ショックでした…亡くなった実父について

レス46

（トピ主 1 ）

🐤

りか

2014年08月01日 17:29

ひと

先日、親戚から聞きました。私が幼い頃、亡くなった実父の死因が自殺ということが判明しました。理由は判明していません。お酒が入ると暴力的になる人だったそうです。この先、母にも祖父母にも私から聞くつもりはありません。今、母は再婚して幸せそうです。忘れた訳では無いと思います。今の母の幸せな姿を見ると、私は一生、実父の事は触れない方が良いと思っています。もちろん、祖父母たちも、もうだいぶ年を取ったので心労を重ねさせたくありません。ですが、誰にも話せないことが苦しいです。そこで、私の恋人に話したいと考えています。彼は2４歳になります。落ち着いていて、優しいです。しかしまだ、付き合って３ヶ月です。彼には、私の実父は亡くなった事は言ってありますが、死因については一切言っていません。彼の家には、こういった複雑な事情はありません。彼を信じていますが、今、彼は忙しく、彼にストレスを与えてしまうかもしれないと、相談ぜずにいます。もしかすれば、敬遠されるかもしれない、そう思っています。思い切って、相談すればいいでしょうか？それとも、黙っていた方がいいのでしょうか？

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言う必要は無いと思う

サラ

2014年08月01日 18:14

私も身内を亡くしました年老いた父、息子には一切言っていませんこれからも言うつもりはありません

トピ内ID：9096419020

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なんで相談する必要が？

😀

ＮＡＮＡ

2014年08月01日 19:07

今さら何をどうすることもできないこと改まって話す意味ないでしょう？彼氏さんだって「そうなんだ～辛いね～」とか、当たり障りのない回答以外しようがないと思いますし。自然と落ち着くまで自分の心にしまっておけばいいと思います。まぁ、彼氏の方から会話の流れでトピ主さんのお父さんの話が出たときに話すくらいじゃないですか？ちなみに私の父も幼いころに他界していて、原因は躁鬱病による自殺だったそうです。病気のせいもあり、生前に自己破産や無職だったりもしていたそう。（暴力・酒乱などはなし）大人になってから知ったし、数十年も前のことですので、夫にも病気で亡くなった、くらいにしか言ってません。いちいちそんなことオープンにする必要ありません。

トピ内ID：4733603737

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彼の事を思うなら絶対に言わない

あき

2014年08月01日 22:12

トピ主さんは一人で抱えきれなくなって、今身近で信頼のできる彼に相談したいと思ってるようですが、絶対に言わないほうがいいです。いわゆる墓場まで持ってゆく秘密にしたほうがいいです。お気の毒ですが、相手の親も、結婚となると、身内にそういう人がいるのを気にする人もいます。彼が何かのときに、つい親に言ってしまうかもしれません。それで結婚が駄目になる可能性だって否定できません。トピ主さんは言えば楽になるかもしれませんが、その思いを彼にも背負わせないほうがいいです。言うなら、そういう相談機関なり、日常生活とかかわりの無い人にしたほうがいいです。

トピ内ID：7096877628

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なにをどうしてもらいたいのか

かな

2014年08月01日 22:12

言えば気が済むから、ただ言いたいだけ？言うほうはそれでいいけど、言われたほうはどうでしょうか。それに、いまさらその事実を知ってどうするんですか。過去は変わりませんよ。ただ「そういうことがあった」と受け入れるしかないのです。それでも「気が済むから言いたい！」のならご勝手に。彼氏もまともな女性と付き合う権利がありますから、早いうちに別れを決断させてあげられます。

トピ内ID：3608236965

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言う必要はないと思います

なのひめ

2014年08月01日 22:12

ショックだったでしょうね。一人で抱えているのは大変だと思います。でも、まだ付き合って三か月の若い彼氏にいきなり話すのは、まだ早いのではないかと思います。わたしはもういい年ですし、結婚して１０年近くになりますが、ほんの最近、７歳の時に死んだ父親の死因が世間で「自殺」と噂されていたのだという事を知りました。この年になって自分について知らなかった事がまだあったのか、とむしろ笑ってしまう出来事でしたが（しかも父は母との結婚が初婚ではなかったそうです。これも知りませんでした）、なるほどなあと納得させられました。実家は事情の多い家ではありましたが、それにしても、子供の頃のわたしに周囲の大人は冷たかったですし、わたしに責任のない事で人生の節目節目に差別にあいました。その陰に噂があったのかと思うと、いろいろと平仄が合います。今となっては死因が事故であれ自殺であれどうでもいい事ですし、状況からいって自殺ではないのですが、それでも偏見にさらされるものなのだと。自殺そのものの是非を問うものではありませんが、あなたに責任のない事を必要以上に背負う事はないです。

トピ内ID：8618962769

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同じ立場です

味彩

2014年08月01日 22:12

みんな言わないだけで、自死遺族って意外と多いんですよ自分がそうなってみて「実はうちも…」と告白されることがありました。私は自分から話して告白されたのではなく、田舎だから自然とばれてしまい、知った方がお参りの時に教えてくれました。自分も同じ立場だからよくわかる、と。自死遺族の気持ちは遺族当人しかわからないし、人によっては「気質がにていたら、子供もまずいんじゃないか」と変な心配をする人もいます。実際、ほかに自死した人いないの？そういう気質の家系では？と聞かれたことがあります。あと場所とか死に方も聴いてくる人がいるんですよ。ひどいでしょ。自分が傷つくことが多いから、できるだけ人には言わない方がいいよ。言うとしても、ずっと後の方がいいと思います。誰かに話したかったら、都道府県によって自死遺族の支援をしている団体がありますよ。

トピ内ID：8001632693

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王様の耳はロバの耳

🐱

みかん猫

2014年08月01日 22:12

言わなくて良い事を、どうしても言いたいのなら、小料理屋の女将さんにでも相談なさい。他言する事もないし、重荷になる事もありません。個人経営の居酒屋のマスターでもいいかもしれません。

トピ内ID：8542215594

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まだ早い

ケイ

2014年08月01日 22:12

付き合って間もないんなら言わない。そんな重い話をされても困ると思うけど…

トピ内ID：3831031536

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私も

ボブ21

2014年08月01日 22:12

私は8才の時に実母が他界しています。まわりの人たち、すべて誰もこの死に関しては封印しているのが、幼い頃から感じとれました。今となってはこれは優しさからの封印として受け止めています。でも52才になってしまった私の心は何かしらずっと重いものを背負ってきた気持ちでした。本当の事は誰も説明してくれない大人に不信感もありましたが今では、私への思いやりとして受け止めています。もっとおおらかに人生を気持ちだけでも歩きたかったです。

トピ内ID：2445292607

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ん～…

🐴

寝生

2014年08月01日 22:12

私ならそれを聞かされても「そっか」としか言えないです… 申し訳ないけど。何年も付き合った相手ならもっと親身になってくれるかもしれないけどたった3ヵ月だと私みたいに軽く捉えられるのでは…？付き合ってる3ヵ月の間にっていう話ならまだしも小さい頃なんですよね。彼に話すには時期尚早じゃないでしょうか。

トピ内ID：1748989229

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もし相談や愚痴を聞いて欲しいなら

🐱

空猫

2014年08月01日 22:12

年長の同性の口の固い女性2人に聞いた方がいいよ。年長の女性であれば、たとえ親と同じ年齢でなくともお父様が亡くなった頃の世相をしっている。ただし口の固い女性で複数に限る。互いに相談しあえるから。重い話であればあるほど一人で聞くのはしんどい。慎重な人であればあるほど間違ってないか確認したくなるから。私も相談された。ただし自殺されたのは彼女が短大生の頃。会いに来た父親を嫌ってて拒んだ直後らしい。相談しとくれたことは嬉しい。でもしんどい話だ。だから彼女が酔い出した段階で同い年の友人を呼び出した。二人とも相談されることに慣れてるからいいけど、いきなりあなたが整理もつかないままに同年齢の付き合いの浅い彼に話すのはどうだろうね。

トピ内ID：0427514654

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カウンセラーに相談

🐤

ムーンライト

2014年08月01日 22:12

　出会ってからたった３ヶ月の彼に何を相談するというのでしょうか？　自分のショックを受け止めてほしいと、まだ信頼関係もこれからの人に要求するほうがおかしいです。　受け止められなければ、彼は逃げるかもしれません。　カウンセラーに相談が一番です。

トピ内ID：4486916600

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黙っていることが、不誠実と思うから？

🐧

絹子

2014年08月01日 23:29

成り行きに、任せられませんか？親戚の人は、なぜ言ったのでしょうか？お母さんから聞くならまだしも、お父さんの身内の方ですか？まだ、若くて、人生経験の浅いお嬢さんに、早すぎた重い話題では？人から聞いた話なんて、何が本当なのか、自分の記憶だけでいいのです。自分から見てきたものだけを大切にしていきましょう。相談したところで、彼だって、どう受け止めていいのか、優しくとも若い人ですし。小町で相談はいいのですが、最後は、自分で考えることです。アドバイスは、一つのアドバイスです。多数意見とか、ただの傾向と対策です。

トピ内ID：6575930664

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話したところで物理的に何はも変わらない

😣

忘却

2014年08月01日 23:29

＞誰にも話せないことが苦しいです。話せば楽になると思ってますよね。でも、それによって彼は重いものを背負うことになります。それは、彼の意識を変えるでしょう。そして、それはトピ主さんの楽になったものをぶち壊して、もっと苦しいものにする危険性があります。それを承知で、それでも話したいのであれば、話せばいい。私には楽になるとは思えないんです。楽になるには、長期間かけて忘れるしかありません。忘れるためには、脳のデータの上書き保存をしないことです。思い出したり、話したり、書いたり、何かするたびに新しいページに上書きファイルが作られます。何もしなければ、古いファイルは新しいファイルが上に乗るのでどんどん下の方になっていき、そのうち探す気にもならなくなり、行方不明になってしまいます。

トピ内ID：8532452325

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言う意味がわからない

うめこ

2014年08月01日 23:29

その彼に話したとして、あなたは彼にどうしてほしいの？私も身内を自殺で亡くしています。私も誰かにただ聞いてもらいたい、話したいと思ったことはありますが、心のどこかでは共感して同じように悲しんでもらうのを期待していて、だけどやっぱりこういうことって同じような体験をした人でなければ、本当に理解して共感してもらうことって難しいんです。自分の中でお父様のことが消化できないのであれば、まず聞くべき・話すべきはあなたのお母様ではないですか？祖父母に聞くのは確かに酷だと思います。ですが、お母様には答える義務があると思うし、あなたには聞く権利があります。お母様には聞けないのに、付き合って３ヶ月かそこらの彼には話したいって「私ってかわいそうでしょ」って彼の気を引きたいようにしか思えませんけど・・。あなたは「自殺」という言葉に同様されているのだと思いますが、私は病気で亡くなるのと何ら変わりがないと思っています。心が病気にかかっていたんです。心がもう寿命を迎えていたんです。体に寿命があるように、心の寿命もあるんです。何ら特別のことではありません。

トピ内ID：1964381078

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言わない。

雷。

2014年08月01日 23:29

何かトピ主さんが彼氏さんにも主さんのショックを共有させたいのかなと思っちゃう。付き合って3か月の彼氏に実父の死因なんて言う必要ないと思うし相手だってそんなに聞きたいってもんじゃないじゃない？自分の心の負担を誰かにも背負わせるのは良くない。自分の胸にしまっとくべし。辛口失礼。

トピ内ID：4077999943

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お気持ちお察しします。

みみず

2014年08月01日 23:29

実父の死因が本当は自殺だった・・・そんな事実を今更聞かされたらそれはショックですよね。誰かに話を聞いてもらって気持ちの整理をしたいですよね。ですが付き合って３ヶ月の彼氏に話すのは、うーん・・・あまり賛成出来ないかな・・・ただ聞いてもらいたい、聞いてもらえるだけで良いならいいのですが、相手が彼氏だと、どうしてもそれ以上を求めてしまいませんか？その時、彼が想定外の態度だったりしたら、余計にショックじゃないですか？彼の方に悪気はなくても、正直それを聞かされても経験のない人間からすれば何て言えば良いのか分からないと思うんです。大好きな彼に自分の気持ちを聞いてもらいたい受け止めてもらいたいそう思う主さんの気持ちはとても分かりますが、ここは彼氏ではなく、お父さんのことを聞いた親戚の方に話してみてはどうですか？

トピ内ID：5466502328

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相談って、何を決断したいの？

おじじ

2014年08月01日 23:29

自分の心の整理をつけるために彼を使うのは止めなさい。もし、気持ちの整理をつけるために必要なら、母親と２人だけで真剣に話合える機会を作るしかありません。どうしていいか分からないなら、カウンセラーや心療内科など、強い守秘義務をもった専門家に本音を聞いてもらうことが良いと思う。女性特有の考え方なのだろうけど、トピを見ても「相談」をしたいとは思えないんだよね。だって、過去を打ち明けて「これからどうすればよいか」を問うように見えないから。つまり、相談って言いながら、「ただ聞いて欲しいだけ」、「それを受け止めてほしいだけ」でその先にあるはずのどうしたら解決できるかは求めていない。彼とかに話をすることが出来るのは少なくても自分自身で完全に整理して受け入れられたときです。それが出来たときには自分の中で覚悟が決まるはずです。彼との縁が切れても伝えなければお付き合いできないなら、すればよい。過去は過去として割り切れるなら、何も話す必要もない。いずれにせよ、自分自身で進む道が決められるはずです。悩んでいるなら、専門家と相談することから始めましょう。

トピ内ID：0993436832

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秘密は他人には

😡

もりこ

2014年08月01日 23:29

そんな家庭の秘密を他人に言ってはいけません！彼氏は他人じゃないと言いたいでしょうが、男女関係は終われば他人よりも敵になる事が多々あります。敵にならなくても（たとえば結婚したとしても）何かある度に「あいつの父親はああだったから、血を継いで云々」と言われかねません。円満に別れたとしても、つきあっている途中でも、しょせん彼氏にとっては他人ごと、お酒の席で友人にポロリという事も考えられます。どうしても吐き出したいなら、どうしてお母様に言わないんですか？新しい情報も入ってくるかもしれないのに。事実ではないかもしれないし。とにかく他人に言っても仕方のないことで、主さんにプラスになりません。

トピ内ID：4715410366

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相談したい理由

Keyココ

2014年08月01日 23:29

もし将来結婚する話が出始めて、彼に対して隠しておく事が嫌になった時なら良いかもしれません。でも付き合い始めで、彼がどうしても知りたいと言ったのなら別ですが、急ぐ事は無いとおもいますよ。再婚されて幸せなお母様や、祖父母様に今更この話を持ち出しても辛いだけでしょう。ただひとつ気になった事があります。＞誰にも話せないことが苦しいです。事実をお一人で心に秘めて、これから先も生きていくのが辛いなら誰かと話すべきです。でもまだ年の若い彼氏である必要はないと思います。いくら優しい彼であっても、うまく貴女の辛い気持ちを受け止められるとは限りません。彼が重く感じてしまうか、相談した貴女も消化不良を感じてしまう可能性もありますし。カウンセラーなどの専門家に聞いてもらう。そう聞いてもらうだけで良いと思うのです。または「自殺された遺族の会」の様なグループが全国にあると思います。そこへ連絡できませんか。ミーティングなどあるのではないかしら。そうやって苦しんでいるのが自分だけでは無いと思えるでしょうから。そういう方法もあるという事です。

トピ内ID：4576207470

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相談って何を相談するの？

のり

2014年08月01日 23:29

亡くなった理由を知りたい。でも訊くわけにはいかないから黙るしかない。だから悶々としてしまうので誰かに言いたい。こんなところですよね。これ、トピ主さん自身が解決しなければならないんじゃないですか？聞かされる彼もなんといっていいのか困るはずです。トピ主さんは話せて悶々が解消するでしょうが、彼はそれをトピ主さんに代わって抱え込むことになるんです。大好きな彼にそんな重荷を背負わせてトピ主さんは平気なんですか？自分が動かなければ悶々とした気持ちは解消されないことに気づきましょう。他人を巻き込んでも困らせるだけ、現状も何も変わらないのになぜ話したいのか。私はとても不思議です。

トピ内ID：7181563658

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トピ主です

😢

りかトピ主

2014年08月02日 10:49

まず、たくさんのレス、本当にありがとうございました。みなさんのご意見と、将来を考えた結果相談しない、ことにしました。墓場まで持っていく、と腹をくくりました。突然の事だったので、混乱していましたが、皆さんの言葉で目が覚め、よく考えさせられました。自己満足だったんですね。気づかされました。まだまだ、私は、自分に甘いですね。貴重なご意見ありがとうございました。これからは、周囲の事、自分の事、きちんと考えて、感情的に行動しないよう努力していきたいと思います。最後に、甘いと思われるかもしれませんが、また、何か悩み事ができた時には、ここにきても良いでしょうか？ここでのご意見は、私にとって自分の価値観を変えられる、と思ったからです。最後に、本当に皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：0420163754

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自分で背負いきれないなら

🐱

義父テック

2014年08月02日 11:50

若し、そうならば、カウンセラーさんにお話なさったらと思います。カウンセラーには、秘密の保守の義務が課せられています。トピ主さんは、彼氏にお話なさりたいようですが、それはお止めになることが賢明です。人は、誰だって他の人の秘密や荷物を背負いたいと考えません。余りに重過ぎると思われませんか。若し、お話されたとして、彼氏として、どのように応えれば宜しいとお考えになりますか。お母さんも再婚されているとすれば“分からない”と仰れば宜しいではありませんか。寧ろ、自死が分かって、トピ主さんが狼狽えていらっしゃるのではありませんか。助けを呼ぶ時は、相手を選ばなければなりません。難しい問題や複雑な問題は、お金で解決する事がスムーズです。

トピ内ID：9816471068

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相談するなら母親に

うーん

2014年08月02日 11:50

２４歳の彼には相談したってそんな経験したことないでしょうし、戸惑うだけです。場合によっては受け止めきれずトピ主さんが更に傷つく結果になると思います。今は再婚し幸せになってるお母様はその経験をして乗り越えた人です。誰よりもトピ主さんの力になってくれる存在だと思いますよ。私がお母さんの立場なら娘の話を聞いてあげたいしもう隠す必要もないんだと知ることは悪いことじゃないです。全く違う事なんですが、私もある家族の秘密を知ってしまってずっと誰にも言えずにいたことがあります。何年も経ってから母に実は知ってることを伝えたらとても安堵した顔をしました。ああ、私のことを思って隠していたけれど言わずにいることってとても重く苦しい事だったんだなって思いました。言っても大丈夫だと思いますよ。１人で抱えるより２人の方がお互いにいいと思いませんか？

トピ内ID：5702982017

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打ち明けられた立場です

あさり

2014年08月02日 11:50

私の場合、関わりの薄い男友達です。彼女さんが自殺したと打ち明けられました。正直、受け答えに困りました。元気出して・気を落とさず・あなたのせいじゃないなど簡単なありきたりな言葉で満たされる話題ではありません。本当どう答えればいいのか… 打ち明けられる方の気持ちも考慮して頂きたいです。プロポーズされてる太い繋がりなら過去の事情として話してもいいかと思いますが、まだ短期間の交際でその話は… いずれ話すならせめて『何も言わなくていい、無言で聞いて』と前置きはしてあげて下さい。

トピ内ID：5406108600

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お母さんとお話なさい

🙂

雨もよう

2014年08月02日 11:50

まだ若い、事実を知ったばかりのあなたには、ショックでしょう。でもお母様は、ずっとこのことを知っていたのです。２０年近くなんじゃないですか。お父様の辛い事を乗り越えて、再婚して、幸せを手に入れたのです。あなたの１００万倍くらい強いです。お母様と話をしましょう。あなたは若造のヒヨッコです。お母様の強さは、はかりしれないですよ。大丈夫。親戚は、あなたがもう大人になったと思ったので話したのでしょう。お母様は、喜ぶと思いますよ。あなたが子どもだったから、傷つけたくなくて黙っていた。立派に大人になって、あなたと本当のことが話せて、嬉しいんじゃないですか。お母様も辛かったことがいっぱいあったはず。あなたもね。母娘二人で、亡くなった一人の人間のことをお話するのは、お父様の供養にもなります。「私もショックだったけど、お母さんも辛かったんでしょ」と語りかけてください。大丈夫ですよ。

トピ内ID：8680859028

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黙っていたほうがいい

🐧

ペン

2014年08月02日 11:50

まだお若いので、他人に与えるストレスよりも自分が受けるストレスの方が重要に決まってると考えるのは仕方がありませんが、付き合って３か月の、まだお試し段階でそういう重たい話を聞かされるのは、トピ主さんとの未来にいいイメージを与えないでしょう。なので、黙っていたほうがいいと思います。言うとしたら、夫となっる人だけでいいでしょう。ただ、言ってもいいと思います。彼が受け入れてくれてトピ主さんの負担を取り除いてくれ、そのようにして一生そばにいてくれるかもしれません。あるいは、彼のとる態度からトピ主さんが教訓を得ることもあるでしょう。

トピ内ID：6055346021

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発言小町で発散させましょう！

🐷

けんしろう

2014年08月02日 11:50

彼に話す意味があまり感じられません。彼に話す場合はタイミングを見はからいましょう。この度はどうもあなたが発散させたいためだと思います。であれば、この発言小町でとことん発散させましょう。返り討ちに合うかもしれませんが、それもありでしょう。

トピ内ID：9813400508

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自分勝手

❤

momo

2014年08月02日 11:50

誰にも話せないことが苦しいから、彼氏に話したいって？随分と勝手な考えですこと。身内には心労を掛けたくないから話せず、でも自分はスッキリしたくて彼氏に話したい・・・・という考え方自体が幼稚で自分勝手ですね。

トピ内ID：3423558105

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親戚とは余計な事を言うもんですね。

😀

立ち読み

2014年08月02日 11:50

いまさら死因を聞かせて何が面白いんですかね。それが重荷になっている主さん。誰にも言えない秘密　だけど誰かに話したい。物言わぬは腹膨るる　って言葉がありましてね。溜め込んでおくと、心がパンパンになってしまいます。他の方も言ってるけど、カウンセラーや診療内科でも行かれたらどうでしょう。彼らには守秘義務というのがありますから、外部に漏れる心配は無いですよ。付き合って３ヶ月というなら、彼には言わないほうが良いでしょうね。２４歳では、受け止められないと思います。

トピ内ID：8913383954

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