自殺した夫の母の写真

レス31

（トピ主 6 ）

グーグー

2011年12月05日 19:24

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。私は結婚５年20代の主婦、子どもが一人居ます。今回ご相談したいのは、夫の亡き母の写真を我が家に飾ることについてです。夫の母は私と夫が知り合う前に亡くなっています。自殺であったそうです。私がこの死因を聞いたのはほんの２年前のことで、夫は私が死因を知っていることを知りません。当時はとても驚きましたしショックでした。夫と知り合ってからは10年ですが、彼の口から母親のことを聞いたのは数えるほどしかありません。でも母親に対して今現在すごく嫌な感情を持っているとかそういったことはないように思います。ここから本題なのですが、先日友人宅に遊びに行った際、友人の昨年亡くなったお父様のお写真が写真立てに入って飾られてありました。小さな花と友人の子が折った鶴などの折り紙が近くに置かれていて、こどもたちも時々手を合わせたりしているようでした。すみません続きます。

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続きです

グーグートピ主

2011年12月06日 14:29

それを見るまで気づかなかった私。我が家(アパート)には、夫の母に手を合わせる場所はありません。写真も１枚もないと思います。もちろん、ただ単に夫も母の写真を飾ろうと思い付かなかっただけかもしれません。でも辛すぎて飾れないのかもしれない。ただ思い付かなかったのなら、私は今からでも飾って、時々手をあわせたりしてあげたいなと思うのです。子どもも私だけでなく夫のほうにもお祖母ちゃんが居たことを自然に理解していくかなと思います。でも夫の母が自殺であったことを知ってからまだ日が浅く、しかも誰にも聞けず、また話せもしないので、それを夫に提案できずにいます。母親のことに関してだけは夫の考えを予想するのが困難です。

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続きです２

グーグートピ主

2011年12月06日 14:29

遺された夫、義父、夫の弟妹たちの深い悲しみは私の想像をこえています。 10年前の状況を知らない私さえも、当時のことを私なりに想像してみては心が痛すぎてやめてしまう…というかんじです。夫の母と最後に会話したのは夫だったそうです。私が知っているのはそれだけです。悲しかったし、悔やんだでしょうね。涙が出ます。でも遺されたみんなの悲しみやその後の苦しみを、もし夫の母が空から見ていたらすごく後悔しているんではないかなとも思うのです。特に自分が母親となった今はそう思います。だからささやかな供養の気持ちで、写真を飾れないでしょうか。でもそう私から言われたら、夫はどう思うのでしょうか？辛いことになってしまいますか？すみません。聞ける人がいないので、もし意見くださるかたが居たらよろしくお願いたします。

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何もしない方が良いと思います

通りすがり

2011年12月06日 19:09

トピ主さんのお優しいお気持ち伝わりました。御主人の方と近い立場の者ですが、こういう場合は、いくら奥様でもかかわって欲しくないです。（申し訳ありません）当然、私は御主人本人ではないので、気持ちは違うかも知れませんが辛いから飾らない手をあわせたいから飾るではなく｢当事者がしていない事は部外者にはして欲しくない。言われたくない。｣これが本音です。トピ主さんがお優しいのは、本当によく伝わりました。しかし、この問題を話題に出す事はやめておいた方がいいです。御主人から聞くまで、よかったら一生いわない方が・・・

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一度、さらっと聞いてみては？

聞き耳頭巾

2011年12月06日 20:15

トピ主さんが２０代なら、御主人もまだお若いですよね？若い男性なら、亡くなった親に花やお菓子を供えるという感覚自体が、あまりないのかもしれません。トピ主さんが、義母さんの死因を知らないと思われているのなら、一度、御主人にさらっと聞いてみては？「お友達の家のお仏壇見て思ったのだけれど、家のどこかに、お義母さんの写真飾って、お供えとかするコーナー作ろうかな？」って。御主人が怒ったり、反対したりするのなら、「わかった、ごめんね。」で、済ませれば良いし。自殺って知らないのなら、そういうこと聞いても不思議はないでしょう。その時に、御主人のお義母さんへの気持ちも聞けるかも？御供養してあげられると良いですね。

トピ内ID：9568087445

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そっとしておくが出来る事では？

心音

2011年12月06日 20:15

ご主人から話さないのですから　そっとしておいた方が良いのではないでしょうか心の中で　事ある毎に手を合わせてるかも知れません。また　まだ気持ちの整理がついてないのかも知れません。写真を飾って手を合わせるのが供養でもないのですよ。ご主人が母親の事を言わなくても　貴女は情報を知ってしまった。良かったと思います。そうじゃなかったら　知らない状況で「どうして？」「なんで？」「どういう亡くなり方だったの？」と言いかねない方かと思いました。だから　そういわない為に知ったんだと思って　そっとしてあげたら良いし、お子さんが　おばあちゃんの事に触れて　ご主人が死因を嘘を言っても「そうなんだって。」と言えば良いことだと思いますよ。

トピ内ID：6778842547

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そっとしておいてあげて

美穂

2011年12月06日 23:51

遺族ではないあなたがそんなこと言わないで。。ご主人の悼みをおもいやってあげてほしいです。そのことについて触れるのはやめてください。

トピ内ID：3184099329

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供養とは…

ナナ

2011年12月06日 23:51

亡くなった方の供養には、その方を思い心の中で手を合わせるだけでも伝わるものだと、以前、お葬式の説法で聴かされました。あなたが優しい気持ちで、そのように思うことでひとつの供養になるでしょう。また、時期が来ればご主人の口から、お母さんのお話しも出るでしょう。それまで、心の中で手を合わながら待っていればよいと思います。

トピ内ID：0667312421

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自死は病死です。

まり

2011年12月06日 23:51

ご主人と同じ立場の者です。そっとしておいてあげてもらえませんか？それが一番の優しさです。偏見を持たないということだけでも、あなたがとても善良な方で、ご主人を愛しているのもわかります。ただ、「それ」を知ってしまった人と、知らない人は、「その部分」を分かち合うことは一生かかってもできないと思います。でも、それを分かち合わなくても、一緒に幸福に生きることはできます。自死は病死です。心の病は死に至る病です。お子さんにはただ、病気で亡くなったとお伝え下さい。

トピ内ID：8094498012

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あなたは一切構わない

セロン

2011年12月06日 23:51

確かに一切構わない方がいいと思います。この一言に尽きますよ。子供さんが大きくなってお祖母ちゃんのことを聞くようになったら話しは別かも知れませんが下手にあなたの口からは言わない方が懸命だと思います。

トピ内ID：5607973088

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お優しいですね

2011年12月07日 13:00

殺伐とした「最初から姑は敵」のお嫁さんが多い中、亡くなったお姑さんに対してお優しいお気持ちですね。私の彼の父が自殺です。どれだけ辛かったかと思います。写真は飾っていますよ。大して父親らしいことをしなかった（どちらかと言うと放蕩で、息子としては悲しいことが多かったらしい）父親ですが、肉親を大事に思う気持ちが強い人なので。でも、ご主人はどんなお気持ちかは、分かりませんよね。同じ経験をした方でも、反応や考え方は一概に同じとは言えないと思います。主さんの気持ちの準備が出来たら、一度少しだけお尋ねになってはいかがですか？「お義母さんのお写真飾りませんか？」みたいな。ゆっくりと丁寧にお尋ねになって、反応が異様に強くなければ、手を合わせたいからと仰ってはいかがでしょう？嬉しくないわけはないと思いますけれど。

トピ内ID：8635249748

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そっとしておいて

はな

2011年12月06日 23:51

グーグーさんの優しいお気持ち、考えさせれらました。ご主人がお母様のことを話さないということは触れて欲しくないからでは？奥様にも辛い気持ちを話せないでいるのに、写真を見れば当時の辛い思いを蒸し返して頑なになってしまわれることでしょう。いくら夫婦でも触れてはいけないことがあります。ご主人が話すまではそっとしておいていただきたいです。私の夫も、私と出会った頃に自殺で母親を亡くしていて、私は一度も会ったことがありません。結婚生活２０年経って感じるのは、私が想像もできないほど辛い思いをしただろうな・・ということだけ。無力な私は何もできません。会ったことがなくても、写真がなくても、私はいつも心の中で話しかけてますよ。いろんなことを報告するんです。私に夫を授けてくださった、姑への供養だと思ってます。

トピ内ID：6659667058

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あなたのような家族ができた事それが何よりだと思います

理子

2011年12月06日 23:51

トピ主さんはお優しい奥様ですね…心がほっこりしました。敢えて写真を飾る習慣が無ければ、特に男性は、そうゆう事を考え無かっただけだと思います。ただそれだけだと思います。私も父を同じように亡くしていますので、配偶者がそんな風に思ってくれてたら、しかもそれをそっとやってくれてたなら、とても温かい気持ちになります。この人は大切な人だなぁと強く感じると思います。 (私の場合は例えどんな亡くなり方をしてても大好きな父でしたので恥じてません) 感激とか、迷惑とかそんな激しい感情は無いと思います。例え言葉に出来なくても、ありがたい…そう思うと思います。外国映画に、家族写真をいくつも飾ってあるシーンがありますよね。そんな中にお母様のお写真もそっと入れて、さりげなく手を合わせる場所を作ってみたらどうでしょう。聞かれたら、そんな事別にいいよと言ってしまうかもしれませんが、さりげなくやってくれたのなら、胸が熱くなる思いです。多分、他の御家族もいつの日かそれが分かったらありがたいと感じると思います。

トピ内ID：2769300961

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供養に仏壇も写真もいらない

🙂

ぽん

2011年12月06日 23:51

お母様に旦那さんがどう向き合っているのか知りたいのではないですか。旦那さんから死因について話して貰えなかった事に対してあなたはショックを受けているのではないですか。そっと見守って下さいよ。余計な事しないで下さい。女性は人に話して心の安定を図る人が多いですが男性は自分一人で解決したい人がほとんどです。あなたが出来る事はお母様の話題に触れない事。それが優しさや思いやりだと思います。写真を飾っていないから供養出来ないとかしていない事にはなりませんよ。

トピ内ID：4390804727

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そっとしておく

雪

2011年12月07日 09:38

母親をそのような形で亡くすというのは、おそらく想像もつかない悲しみとショックだったでしょう。夫婦といえども触れて欲しくないこともあると思います。主さんのその優しい気持ちは自分の中にしまっておいて、心の中で手を合わせるのがよいのでは？今のその優しい気持ちを他の面でご主人を支えていくことに切り替えて、いつまでも仲良く幸せな家庭を築くことが１番のご供養だと思います。

トピ内ID：8632466289

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やめて欲しい

ne2kai

2011年12月07日 09:38

きつい事言いますが、トピ主さんの書かれている事は、自己満足でしかないと思います。日本国内で1年間に自死する人の数ってご存知ですか？ガンで死亡する人よりも多いんですよ。トピ主さんが知らないだけで、ご主人以外にも自死でご家族を亡くされている人は沢山いる筈ですし、急病や不慮の事故を含めれば、「家族や親しい人をある日突然何の前触れも無く亡くす」というのは、別に珍しい事でも何でもなく、トピ主さん自身、もしかしたら明日にでも親やお子さんを亡くすかもしれないと分かってらっしゃいますか？ご主人に起こった事は、特殊な事ではありません。そして、トピ主さんは「10年一区切り」と単純にお思いなのでしょうが、当事者である遺族にとっては、悲しみに区切りなんて無いんです。ご主人みずから何か言い出すまでは、そっとしておいてあげて下さい。＞夫のほうにもお祖母ちゃんが居たことを自然に理解していくかなそうやって存在を教えて、お子さんが大きくなったらどうする気ですか？「お婆ちゃんは自殺したの」ときちんと教える覚悟が無いなら、半端な事はしない方がいいですよ。

トピ内ID：0077974997

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お子さんのことは心配しなくて大丈夫だと思います

leon

2011年12月07日 10:29

父方の祖母は、私が産まれる前にすでに他界しておりました。物心がついたころに「おとーさん、お父さんのお母さんはどうしていないのー？」と聞いて「病気で死んだんだよ」と言われ、あ、そうなんだ、と思っただけです。それだけで自然に私にも祖母が二人いることを理解しましたけどね…。あまりお子さんのことは心配しなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：0083947297

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自己満足でしょ

あらら

2011年12月07日 10:29

別に写真がなくても冥福を祈る気持ちがあればいいと思いますけどね。それに旦那さんの実家には仏壇があるんでしょ？そして必ず遺影がある訳ではないですよ。写真(遺影)がないと、存在云々を子供に教えられないの？写真を飾るかどうかはあなたではなく旦那さんが決めることです。自殺された家族の気持ちはあなたには解りません。自己満足に陶酔するのは構いませんが、踏み込んで欲しくないことや何故自殺なんてとまわりに言われても家族が一番それを感じているのですから情操教育は他でやってくださいね。

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手を合わせるのに意味は無し。だから無心で

無心に心寄せる

2011年12月07日 11:28

お気持ちはわかりました。まず、宗派等はわかりますか。菩提寺等はわかりますか。それが基本だとは思います。亡き人を思う事は、決して悪くない事ですけど。個人でお祀りするのも一考です。でも、宗派等があれば、それにふさわしい、御真言もあるでしょう。手を逢わせるのは亡き人の前に、自分の欲を捨てる為とも聞いております。御真言なりを身につけないで拝んでも、それは無理が出て来てしまうでしょう。亡き人を思いすぎてもしょうがないでしょう。手を合わせる意味やその所作の意味をよく理解してからをお勧めしますよ。何故、お祀りしようとしたのか。他人の家を見てが発祥だとは思いますけど。諸事情も有ることですし。ここは、菩提寺なりにお参りして、ご自身の心構えを構築してからでも宜しいと思います。後悔しているのでは、供養しようとかは自分の欲で思い付く事ですので。やはり、亡くなった理由を聞いての影響でしょう。心穏やかに、平然と手を合わせる方法等をよくお聞きになってからをお勧めします。朝日というご来光に手をあわせても、同じですけどね。

トピ内ID：7668172521

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ありがとうございました

グーグートピ主

2011年12月07日 11:28

もしかすると通りすがり様には不快なトピだったかもしれませんのに、素通りせずレスを下さってありがとうございます。夫の実家の問題、母のことに関して、私から口を出さないようにしようと思っていたのですが、写真なんて小さなことを気にしてしまったようですね。夫から聞くことはおそらく無いと考えています。一生知らぬふりをし続けることだけに集中したほうがいいですね。確かに、単に思い付かなかったという可能性も高い人です。でもやはり、私から言われたら飾りたくないとは言えないかもしれません。そう思えてきました。自覚があるのですが私は鈍感なタイプです。知らぬふりをするのも苦手で、自死を扱った番組などは本当に困ってしまいます。それでも夫の心に踏み込まないために知ったんだというのはそうかもしれません。目の覚める鋭いアドバイスです。お三方、本当にありがとうございました。夫のことは見守るのに留め、夫の母のことは私の心で手を合わせていきたいと思います。

トピ内ID：5476536933

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なにもしないであげて下さい

あい

2011年12月07日 12:18

私自身、父を自殺でなくしました。うちにも写真等はありません。あなたが義母が自殺だと知った事をご主人はご存知ないのですよね？自殺はツラい思いをした、その一言で済まされる体験ではありません。ご主人からカミングアウトされるまでそっとしといてあげてください。

トピ内ID：0250426184

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あなたの思いに叶う道が開いているのでは

浮生

2011年12月07日 13:00

あなたが、それを知ってしまったという現実があります。しかも、知ってしまった以上、自分の心の中で、何か沸々としたものを感じてしまったのでしょう。夫が母の死をどう受け止めているのかは、夫の内面に閉まったままのようですから、夫に聞くことしか方法がありません。これまでの間、夫がそのことを妻に言わなかったことを考えると夫は自分の中で母の死をクローズしたままでいるのでしょう。辛いことは、共に悲しんでいる人がいると、軽くなるものです。もしも、あなたが夫のその気持ちを思いやって、心を痛めてしまったのであれば、そのことを知ってしまったことについて、頃合いを見計らって夫に告げないことには、あなた自身の心が治まらないことでしょう。あなたが友人宅に遊びに行った際、そこで亡き父を供養している場や、そこで子供らが手を合わせている姿を見ることにより、何か感じるものがあったのではないでしょうか。私には、それを機縁として、その気持ちを素直に伝える道を歩むことが出来る道が開いているように思えてなりません。自分の気持ちに素直になって、夫と共に、辛いことを共有できる夫婦の絆の深さを大切にしたいと思います。

トピ内ID：3142371628

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そっとしておくのも思いやり

みさき

2011年12月07日 15:01

旦那様は、まだショックが癒えていないのかもしれません。お子様が「お父さんの方のおばあちゃんて？」と聞く時があるかもしれませんが、その時は「今は、天国にいて、お空から○○ちゃんの事を見守っているんだよ」と教えてあげる程度でいいと思いますし。あえて、当時を知らないトピ主さんが提示する話題ではないと思います。何かのキッカケがあった時（お子さんが夫の前で祖母の話題を出したり、お盆や法事などがあった後等）に「うちにもお花やお水をお供えして手を合わす所を作る？」と、さらっと聞く程度（断られたら以後は口にしない）でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1227342104

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自死遺族から

⚡

自死遺族

2011年12月07日 17:39

自死遺族の苦しみを理解したようなことを言わないでくれませんか？あなたにいえなかったというのが答えです。それがご主人の中の闇であり、苦しみであり、悲しみなんです私たち自死遺族は周囲の良かれと思い言う言葉に傷付いて苦しめられてきたのです。いまやっとの思いでここに立っているのです。どんなに深い闇の中にいるか…わかるわけないです。理解しようと思ってくれるのならばご主人が話したときだけ、話を聞くあなたにできることはそれだけです。所詮他人だよな… とご主人を落胆させるような行動だけは起こさないで下さい

トピ内ID：3924388936

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何もしないほうがいい。

ゆきうさぎ

2011年12月07日 15:01

自殺だったから、供養したいという発想になるのなら、やめたほうがいいかな。。。第三者が、すすめるものでもないと思うんです。供養をしたい、と思う人が、本人の意思で、「ここに母の写真を飾ってもいいかな？」と申し出ないことには。お子さんは、写真のあるなしにかかわらず、いつか、自分にも祖父母がいたことは必ず知ることとなります。彼が、父親として、祖父母をどう子供に伝えるのかは見守ればよいのでは？トピ主さんが、写真を飾っては、と提案した時点で、彼は、母親の死因をトピ主さんが知ったことに気づくかもしれないですね。今になって、供養って妙な展開だと思います。

トピ内ID：1771846220

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過去より将来のしあわせを考えて下さい。

😣

夜っこ

2011年12月07日 15:58

自殺した家族を持つ者です。やっぱりいろいろ聞かれると辛いものがあります。悲しみもありますが実は怒りもあります。無責任に責任を放棄され世間に白い目で見られます。生きてる人間ほうがしあわせになろうと努力して生きているんです。命を捨てた者は楽で家族を恥晒ししてます。何でそんな報いを受けなければならないのかやり場のない怒りが起こります。少しでも忘れたい・・・写真なんか正直見たくないです。まだ親が生きていますが亡くなった子どもの写真はおいてないですよ。お墓参りは普通にしてます。そのぐらいで結構。ご主人は親に当たる人ですが同じだと思います。そんな過去を思うより将来を考えて生きていってください。

トピ内ID：7407909939

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殺伐

2011年12月07日 17:00

主様がお考えを決められたこと、良かったと思います。それにしても、こういう「普通に優しい」気持ちを持ったトピ主にも、「自己満足」などというネガティブな言葉を使ってきついレスを返す人がいるんですね。モノも言えない殺伐としたイヤな世の中です。

トピ内ID：7763753073

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ただの写真ではない。

陸亀

2011年12月07日 17:00

トピ主さんには、何も語りかけてこないただの亡くなった人の写真ですが、ご主人には、良き思い出と共に悲しみ・苦しみ・後悔・懺悔・恨み。それを目にする時の気分にもよるけれどそういう負の感情をも思いっきり語りかけてくる重い重い写真です。実家を出て新所帯を持ったなら、わざわざそれは持ち込みたくないと思いますよ。私も遺族ですが、そういう気持ちです。配偶者に供養なんて全く求めないです。触れないでほしい・・としか思いません。

トピ内ID：0895837302

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結局

たま☆

2011年12月08日 11:10

夫は気づいてはいないが重大な事を知ってしまったその気持ちの槍どころに困ったトピ主さんが、お母様の遺影に手を合わせるという形で気持ちを消化しようとしているように感じられます。自殺という形でお母様を失ったご主人の気持ちを推し量る事は簡単ではありません、あなたのできる事は沈黙を貫く事では？それができないのなら遠回しな表現はやめて、はっきりとご主人に事の真相をお聞きになる方がよいのでは？

トピ内ID：5961082546

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ありがとうございます

グーグートピ主

2011年12月08日 12:24

さっきトピを開いたら思いがけず、沢山のレスをいただいていました。皆さん本当にありがとうございます。何度も読み返しています。特にご家族を自死で亡くされた方にアドバイス戴いたこと、感謝しています。不快な思いをされた方もあったと思います。申し訳ありません。すべての方にレスができそうにないので、ちょっとまとめてになりますが書かせて下さい。私は結婚前に、亡くなったお母さんの話は全然出ないなぁと時々思っていました。違和感を感じつつも深く考えていなかったので、事情を聞いたときは凍りつきました。本当にあの冗談ばかりで穏やかな夫に起きたことなのかと信じられない思いでした。私は夫にとって信頼できる人間ではなかったのかな…と話してもらえなかったことにモヤモヤした時期も確かにあります。でも今は母のことは夫には言葉にできないことだったんだと思っています。決して夫の気持ちを理解したつもりではありません。理解なんてできません。はなさんのおっしゃるように、私も無力な存在です。

トピ内ID：5476536933

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ありがとうございます２

グーグートピ主

2011年12月08日 12:24

自死は病死です、というレスがありましたが、私もそう思っています。実際義父からは結婚の際そう説明されていました。突然心臓が止まって亡くなったんだよ、と。病死で、突然の事故死ですね。話は変わりますが、私のほうの両親はどちらも結婚前に親を事故と病気で突然亡くしています。私は両親それぞれの当時の状況や、悲しかったこと、若くして親をなくして苦労したこと、私の知らない祖父母の話を、何度も何度も聞いて大人になりました。両親のなかの親への想いが少しずつ伝わって、そのイメージだけが私のお祖父ちゃん、お祖母ちゃんです。今もこれからも我が家で夫の母の話が出ないことで、子どもにとって「祖母」といえば私の母になってしまうことが少し申し訳なく思えたのも、写真を飾りたかった理由です。もちろん大きくなれば、２人のお祖母ちゃんの存在を理解はするのでしょうけれど。自死であったことは子どもには伝えるつもりは初めからありません。

トピ内ID：5476536933

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