義父母との同居で家族がバラバラになりそうです

レス78

（トピ主 1 ）

😨

夏花火

2014年08月02日 17:28

ひと

４０代の主婦です。昨年末から義父８２歳、義母８３歳と同居になりました。主人５８歳、息子２２歳大学生で就活中娘２０歳短大生で就活中です。義父が足が不自由で運転が難しくなったため同居になりました。家はそんなに大きくなく義父母の部屋は六畳でタンスと布団でいっぱいです。そのためほとんど日中は今まで私たちが家族でくつろいでいたリビングのソファーで座りテレビを見ています。当然孫の息子たちも途中からの同居に慣れるわけもなく自分の部屋にこもりがちになり義父母もそれが気に入らないらしく文句ばかり言います。私でさえ義父母は苦手なので台所か寝室にこもりがちになっています。主人はいったところて何も出来ないし知らん顔です。子供たちはこんな生活に嫌気がさして卒業したら家は出ると言い出しました。血が繋がっていても今まで１年に１度くらいしか会わないような義父母との同居は他人と変わらないんだと子供たちからは言われました。辛いけど子供たちのストレスを考えると家は出してあげた方が良いと思います。でも母としてはそんな理由でみんながバラバラになるのが辛くてたまりません。

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はぁぁ

🐤

2014年08月02日 21:29

それが同居なんですよね。暇な高齢者は孫や嫁に話し相手や、よいしょをして欲しいんでしょうね。仕事でいない夫には何一つわかんないでしょうね。義両親には、子供も居心地が悪いから部屋ににげてるんでしょ？そりゃそぉですよ。ってアッサリ言わなきゃ、何もしてあげれることが有りませんよ。主様も下手に良い嫁なんてしんどいだけでは？私も、完全同居したがってる姑から逃げてる最中ですが、もぉ逃げ切れそうもない所です。せめて、水回り完全別の二世帯は最低条件。ですね。それが拒否されるなら、夫が一緒に住んで私達は今の近居の狭いマンションに残るか、子供を連れて私の里へ行き、別居婚します。それで離婚でも、もぉ私は何の後悔も有りません。同居なんか絶対にしたくない。通いでお手伝いが限界です。ヘルパーの仕事なんだって割り切って奉仕します。タイムカードも無い２４時間体制なんか絶対に無理あるんだって再確認しました。

トピ内ID：8838673758

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いいような悪いようなですね

あき

2014年08月02日 21:29

子供は、親の家で生活できれば、自立心が無くなったり、経済的にもおんぶされる可能性があるし、出てゆくのはいいことだと思いますが、反面さみしいですよね。義父母は何もできないほど衰えているのでしょうか？同居ではなく、近居賃貸に住んでもらって、食事を届けたり、買い物を引き受けるなどで別居する選択肢はなかったのでしょうか？二人とも年金は国民年金ですか？厚生年金はもらってないのですか？一度息子のところで落ち着くとなかなか動きたくは無いでしょうけど、義父母もギスギスした家族関係がストレスになっているでしょう。逃げずに一度みんなで、どうしたらいいかを話し合うことは出来ないでしょうか？ご主人にも真剣に訴えてみては？

トピ内ID：3612517062

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離れでも建てたら？

けいし母

2014年08月02日 21:29

離れでも建てたらどうですか？食事はトピ様が作って運ぶ。息子さん娘さんは就職しても自宅から通勤できるならずっと自宅に。

トピ内ID：1605736311

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自立は普通のこと

ゴーヤチャンプル

2014年08月02日 21:29

バラバラになる訳ではありませんよ。今は就活を応援しましょう。義父母がリビング占有とは、趣味や人付き合いも嫌いな様子ですね。ならばトピ主さんが外に出る事を考えてみたらどうですか？夫婦仲悪化は避けたいですから、食事など必要なお世話だけはしっかりする、休日は夫に相手（親孝行）をしてもらうこと。義父母の不満は高齢者の我が儘と聞き流す、難しいですが。大変なのは介護が始まってから無理しないで。

トピ内ID：8044026270

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予定より早い本当の意味での親離れ　自立の時なんですよ

ぶち

2014年08月02日 21:29

まぁ当然の結果でしょうかそれにバラバラじゃないですよ一緒にいないと音信普通のバラバラになるのですか　違いますあなた家族の場合正常に戻るための決断です笑顔で送ってあげましょう　何より子供達のために

トピ内ID：5094947082

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うちは

😀

鈴子

2014年08月02日 21:29

家族バラバラ？ってどういうことですか？もう、社会人なら自分達できめて自立出来るいいチャンスですよね。私は、子供が社会人になったら出てきちんと自分で生活して欲しいと思ってます。自分や兄が実家にずっといたので、やはり可愛い子には旅をさせろだなと思ってます。兄は、40過ぎても独身実家にいます。父母は、お金を貰っているし、寂しくないので、喜んで尽くしてます。が、父母が亡くなったら、兄は料理も作れず、1人。自分の子供には、そうなって欲しくないし、一人っ子なので、自立が1番重要です。ただ、同居して、義両親と一緒で子供居ないのは、トピ主様は、お辛いでしょうね

トピ内ID：4135972455

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プラスに捉えてみては？

☀

stop&go

2014年08月02日 21:29

行動を引き起こすものはきっかけです。なんでも理由があります。バラバラという表現は少々重い気がしますが、そういった事で子供が自立してくれたら何よりじゃないですか？あなたも子離れするいい機会をもらったのかもしれません。子供たちのメリットとしては、自立生活が経験でき両親のありがたみを実感、生き抜く大変さを味わうなど沢山の成長する機会があると思いますよ。あえて、たらればな事は言いません。過去には戻れないですから。いずれ子供達も考えが成熟して祖父母孝行に実家に戻る機会が多くあるかもしれませんし。社会人を経験し家族への相談事も多いかもしれませんが、電話やLine、Skypeなどもありますから。義父母も大変、旦那さんも大変、子供達も大変、奥さんも大変。みなさんそれぞれに悩みを抱えていると思いますが、それぞれの立場になって互いを思いやる気持ちを持つ事が大切なんじゃないでしょうか。あまり関係改善に頑張りすぎたりせずにケセラセラでどうですか。まずは慣れて別の楽しみ見つけたり子供の成長を見守りましょうよ！誰しも老いますから。関係改善、楽しみ見つかるといいですね！

トピ内ID：7126931645

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何れは子供は巣立って行くもの

ココン

2014年08月02日 21:29

嫁のあなたが義両親といきなり同居で大変なのはわかります。けど義父母と同居、別居に限らず子供は何れは巣立って行くでしょうし、また逆にいつまでも親元にいるのもどうかと思います。どこの家でも子供が就職したら一人暮らしをしていると思いますが・・それを家族がバラバラになるっと考えるのは違うというか、義両親との同居でそのように結び付けて受け取ってしまうのではないですか。義両親はもう８０代、あなた方だって５０代なら若くもないでしょう。義両親との同居で子供さんたちもあなたも不快なのはわかります。息子である旦那さんはどっちの見方もしないで静観しているんでしょうね。子供さんは孫なんですからある程度腹に溜めないで祖父母に言いたいことを言えばいいんですよ。それで揉めて喧嘩になってもどうしようもありません。

トピ内ID：1073665192

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残念

春な

2014年08月02日 21:29

お子さんが小さい時から同居しておけば、お子さんたちも出ていかずにすみましてね。あ、その場合はトピ主が出ていってそうですが。

トピ内ID：4644083736

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だからはじめから同居なんてしなければよかったのに。

🐱

にゃんこ

2014年08月02日 21:29

どのレス読んでも、義理親との同居は、嫁の立場からも、無理なのが一般的ですよね。施設に入ってもらうのが一番です。はじめから同居はしないというスタンスで夫婦生活を送ってこなかったのが、汚点です。こうなってしまったからには、どろどろでしょうが、自立できなければ施設へいってもらうようにご主人から説得してもらうしかないと思います。ご主人が乗り気でないなら、嫁のとぴさんから言うとトラブルの素ですので、あきらめて子供たちが嫌がっているなら外へ出す。なるようになるとあきらめるしかないですね。一方、子供達には、一人暮らしをするのは自由だが、社会人になったら一切お金の援助はできないからね。と厳しく言っておく必要があります。一人暮らしの厳しさを学べばどんなに実家がありがたかったか、わかるでしょう。いくら口で言っても実家にいるうちはわかりませんから、結婚前のよい機会かもしれません。とにかく、自立がどれほど厳しいものか、子供達にわからせるためにも、一切金銭援助はできないからね。という方針でいかれれば、親の言っていたことがわかります。一方、旦那の両親は旦那がするべきと今から言っておく！

トピ内ID：7483635775

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就職すれば、イヤでもバラバラになるのでは？

ウォークマン

2014年08月02日 21:29

お子様方が外資系企業に就職すれば、海外勤務するかもしれませんね。或いは、社員寮へ入居を求められるかも。

トピ内ID：9445815101

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夫と親　対　あなたと子供達で別居すれば？

ponta

2014年08月02日 21:29

皆さん一致団結の同居ならともかく、同居によって家族がバラバラで主さんと子供ばかりに負担がかかってるんですよね。だったら主さんと子供たちだけ別居したら？旦那が反対するようだったら、旦那も一緒でよければ、もう一度別居に戻ればいいんです。旦那親は彼らがよほど介護が必要になったときに同居されれば良いのでは？主さんと子供だけ別居されるのが一番かと思います。旦那は協力しないのだから、自業自得です。

トピ内ID：4570191371

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お子さんの自立の時期です。

３人息子の母

2014年08月02日 21:29

義父母との同居で家族がバラバラになるのではなく、お子さんの自立する時期が来ただけです。１８歳から一人暮らしのお子さんは沢山います。我が家の３人の息子達も大学　専門学校から一人暮らしです。

トピ内ID：0041456475

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親離れ子離れの時期

マコメット

2014年08月02日 21:29

高校卒業から一人暮らしをするのも珍しくありません。就職と同時に一人暮らし、おおいに結構じゃないですか。バラバラなんて、ネガティブにとらえることではないと思います。義父母との同居は辛い面が多いかも知れませんが、子供の自立まで悪いこととして、同居の結果だとしてしまうと、本質を見失うと思います。子供たちは快く送り出したうえで、同居のことは別問題として取り組みましょう。子供たちは見ていますよ。親（トピ主）のエゴでなく、自分たちの事を思って送り出してくれるかどうかを。それからさらに見ています。義両親に対して、自分の親がどのような対応をとるのかを。子供を送り出し、義父母と同居、楽しいわけがありません。しかし自分の親が、楽ではなくともしっかり義理を果たすのか、不義理な対応をするのか、子供たちはしっかり見ていると思います。尊敬に値する両親だと思われれば、子供たちが自立し、結婚し、別家庭を持った時にも、トピ主夫婦との交流が途絶えることはないと思います。

トピ内ID：9033448687

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そんな理由

ばんばん

2014年08月02日 21:29

同居という理由じゃなくても就職した子供たちが家を出るのはあたりまえです。これが子離れのいいきっかけになったと思えばいいじゃないですか。大学進学時に家を出る人も多いんですから。

トピ内ID：0649608174

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灼熱地獄に火薬庫

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年08月02日 21:29

お子さんたちはいずれ独立されるでしょうから、時期が早まるだけの事でしょうか。親子のつながりは様々でしょうから、別に暮らしてもそれなりのやりかたがあるでしょう。夫さんの定年は何時でしょうか。６０歳ならば直の事ですね。６５歳ならばあと７年、実質７０歳まで働けば１０年以上、職場が息抜きの場も頂けませんね。その後、夫さんまで家に居る様になったら、ますます息苦しくなりますね。義父母さん達、施設入所は出来ませんか。施設嫌いでしょうか、デイサービスなども利用されていないようですね。住み分け、広さがなければ時間差でしょうか。でもやっぱり、狭い家での同居は端から無理なのですよ。三食通いで家に来てもらうとしても、近くのアパートに住んで頂く事でしょうか。

トピ内ID：0549777899

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そんな大げさな

へ？

2014年08月02日 21:29

家族がバラバラに、なんて大げさじゃないですか？大人になって、自立するだけに見えるけど。トピ主さんは、就職した子供がずーっと家にいてくれるのがご希望ですか？将来は子供の家族と同居希望とか？子供家族と住むときは、リビングに出ないであげてくださいね。

トピ内ID：6681827371

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あなたが変わりなさい

もも

2014年08月02日 21:29

そんな80才も越えたお年よりをけむたがってはいけないよ。妻の気持ち次第で旦那さんが一番喜ぶし、母親の言葉、態度で子供たちは気づきます。家族が団結して、義父母を優しくしてあげてください。亡くなってから、後悔せぬように。あなたが指揮をとって、さあやってみようよ。私だって同居で26年目です。色々な歴史がありましたが、嫁の私が指揮をとれば上手く行くことがわかりました。そして旦那さんと信頼し合うこと。頑張ってください。後悔せぬように。家族の絆をつかんでくださいね。

トピ内ID：1370414848

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苦手は

ここ

2014年08月02日 23:33

義父母が苦手、というのは具体的にどんなところですか？レスを見る限りでは、義父母は寂しい思いをしていると思います。義父母が来る前のリビングはどんな感じだったのでしょう。家族皆で話したりしてたなら同じようにリビングで話せばいいのに、と。そしたら義父母も会話に加わることができるのではないですか。それとも義父母が来る前からご家族は皆それぞれ過ごしていた？コミュニケーションしたらどうですかね。それが気になります。

トピ内ID：2654813963

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大変ですね

のどごし

2014年08月02日 23:33

私も数年前に経験しました。姑の病気が発覚したので、自動的に…(舅は既に他界) 当時子供は2人大学生で下宿していました。その間、子供は帰省しませんでした。小姑、親戚が毎日居間に出入りし、私の居場所なんてありません。私も自室にこもるようになり、会話も最低限。姑も今まで一人暮らしの気儘な生活だったので、居心地が悪かったようです。手術後落ち着くと、自宅に帰って行きました。今は８６才の高齢者ですから、今後どうなるかヒヤヒヤしています。(車で10分の近居) すぐ近くに貸家はありませんか？義理親さんも６畳の部屋では窮屈です。今まで2人で生活されていたのなら、出来る範囲内で頑張って頂きましょう。出来ない所を主さんが手助けすればいいと思います。それにしてもご主人は主さんに丸投げですね。そこの所が問題点のような気がします。一体誰の親なんだと思いますよ。このままでは確実に家族がバラバラになります。

トピ内ID：9220131439

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第三者から見れば

でんでｎ

2014年08月02日 23:33

あなたの気持ちはさておき、20歳をすぎた子供が家を出ることは普通のことです。家族がばらばらではなく、子離れだとおもいますよ

トピ内ID：6737047955

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よかったじゃない

スリッパ

2014年08月03日 11:56

こんな理由でっていうけど、こんな理由がなければ、４０になっても独身で上げ膳据え膳で生活する子供になる可能性だってあるんです（「うちの子に限って」って言われても知りません）。その可能性を考えれば、いいきっかけになってよかったと思うべきだと思います。なお、ついでにトピ主さんが家を出てもいいとも思います。

トピ内ID：6673023145

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自分がない

🐤

ひよこちゃん

2014年08月03日 13:00

子供の口借りて色々いってますがトピ主自分がないんですね子供はトピ主にまで気を使わなきゃいけない生活に嫌気がさしたんですよキッチンと寝室にこもってるトピ主無視してたまにはじじばばと話そうかなとも思えないでしょもともと馴染みがない嫌いもあったかもしれないが若く学生の彼らはまずお母さんの方針にしたがいお母さんの気持ち考えた行動とるでしょ家の中の空気がわるい(笑) そんなとこ早く出たくて当然です自覚してるかわかりませんがトピ主にも嫌気さしてます早く自立できて良かったんじゃないですかトピ主は子供子供といいすぎです自分がありません子供は子供の考えトピ主はトピ主の考えで嫌ってるそれでいいじゃないですかトピ主と同一化しないでください自立良かったですね

トピ内ID：0231063852

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＞主人はいったところて何も出来ないし知らん顔です。

厄介者

2014年08月03日 13:00

などと言わずに、ご主人と真剣に話し合うべきです。「今まで仲良くやってきた家族が崩壊しそうで悲しい」というトピ主さんの気持ちをキチンとご主人に訴えましょう。老夫婦二人で入れる介護付き施設など、ありませんか？家族が今まで通りに過ごすためにはそれも考えて良いと思います。

トピ内ID：0652318249

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義父母の部屋に専用テレビを

かな

2014年08月03日 15:27

義父母も遠慮がなさすぎに思えます。昔は隠居部屋がしっかりあり、年寄りはその部屋でほぼ一日中過ごし居間を独占なんてありませんでしたよ。新しく来た自分達が居間にデーンといればどうなるかくらいいくらお年寄りでもわかった方がいいですよ。両親に何も言えないで逃げているご主人もご主人です。一番悪いのはご主人です。義父母の部屋は6畳もあるのですから、テレビも置けるはずです。今は薄型だし。この際箪笥を移してその分広くして、一日中見れるテレビをおくべきです。それに文句を言わせてはいけません。居間は家族皆の部屋だからと言い聞かせるべきです

トピ内ID：1440688828

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話が混乱している

ネット包帯

2014年08月03日 16:55

あなたが義父母が嫌い、という話と、あなたが子離れできない、という話が単純に混乱しているだけだと思います。

トピ内ID：1537787202

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息苦しい気持ちが伝わります。

主張

2014年08月03日 16:55

子どもは巣立つのは当然ですが、この場合は、否応なしに押し出す形で出ていくことになるのが納得できませんね。お子さんにしても、選択肢がない。旦那さんとの年齢差、義父母を送ればすぐ夫の介護でしょうか。これからのトピ主さんの人生は暗澹たる毎日がくるのですよ。夫が理解者であればまだ救われるものを、無関心ではね…。誰の親かということ。また、義理親は誰の世話になるかということ。まずは夫の意識を変えましょう。あなたがいなくなれば、二進も三進もいかにくなるのですから、大事にされるべきなんです。家庭内の大黒柱は妻なんですよ。悲しむ前に、リーダーシップを発揮しましょう。

トピ内ID：3525918770

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途中同居。大変さはお互い様だと考える

大変ですね

2014年08月03日 16:55

今までのライフスタイルをそのまま続けて行ける訳では、ないので、変わって当たり前と考えた方が、いいと思います。トピ文からは、義両親をトピ主宅に招き、同居されているようですね。きっと、義両親のストレスは、主さん以上かも知れません。うちも、高校生と大学生になり、部活やアルバイト、帰宅時間もマチマチです。家族バラバラというより、子供の成長と共に、変わっていくものだと思っています。義両親と同居は大変だと思いますが、お互いに、努力が必要なのだと思います。自叙に、慣れていくしかないのかもしれません。気を使い過ぎず、少しづつ、お互いの生活をしやすい空間を作っていけるよう、頑張って下さいね。困った事があったら、ご主人にも具体的な事例をあげ、相談したら良いと思います。あまり、ネガティブに考え過ぎると、辛くなるばかりですよ。

トピ内ID：0041462987

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バラバラになるわけじゃない

ふじこ

2014年08月03日 16:55

巣立っていくんですよ。子供たちが自立できずにいつまでも実家住まいで困っておられる方もいるのに、トピ主さんのお子さんたちは自分たちの意志で自立を決めた。偉いと思いますよ。仕事と家事が両立できるよう二人にアドバイスしてあげてください。子供たちを巣立たせるにはむしろ実家の居心地を悪くしたほうがいいといいますが、ちょうどお子さんたちが卒業目前で時期的に良かったですね。

トピ内ID：1768258482

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夫に言えること

前頭

2014年08月03日 16:55

ご主人が会社員なら数年後は定年退職ですよね。夫含め将来の老後ビジョンをどう描いているか話しあってはいかがですか。可能性として、夫の年金分割で妻である主さんから別居を持ちかける。つまり、事なかれ主義の夫に実親の介護を押し付ける。子どもが家を出て自立していく時期がきているので、主さんは時間が空くので、日中働きにでて義親との接触を可能な限り避ける。行政に相談して、デイケア利用を推し進めて老夫婦が家にいない時間を作る。更に主さん自身も更年期障害突入で義親の面倒をみるのは相当辛くなっていくと思いますよ。更年期障害で離婚を避けられなくなった人もいます。義親の面倒も見れない役立たず嫁と夫に捨てられた人もいます。今後の夫婦関係も含め、夫と話し合わなければいけませんね。

トピ内ID：4998919903

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