義姉が子連れで出戻って来る！

レス101

（トピ主 0 ）

😭

ひまわり

2020年11月04日 10:40

ひと

義両親と完全同居で幼稚園と小学1年生の子供がいます。この度主人の姉が離婚をして小学3年先の子供を連れて出戻って来る事になりました。家には充分な部屋があり、自分の生まれ育った家に戻って来る。義父母も主人も何も問題ない当たり前という雰囲気です。主人にいつまでいる事になるのかと聞くと、「分からないけど、ずっといるかも」との返事。養育費は貰えるようですが義姉は働いておらず、このまま一生住み続ける気の様です。義姉は気が強く思った事を口に出す性格で、今迄も「食事の味が濃い、義父母の身体に悪い」等ど嫌味を言われた事があります。ただでさえ同居でストレスがたまるのに子連れの小姑が加わり、これからの事を考えると気が変になりそうです。義父母亡き後はこの家を誰が継ぐのかとかも義父母と主人は何も考えてなさそうです。将来揉めるのが目に見えています。私はどうしたら良いのでしょう？　やり場の無い気持ちを吐き出させて頂きました。

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家出たら

🙂

2020年11月04日 13:02

ご主人とお子さんと家出られないんですか？絶対にうまくいかないと思いますよ。近くにアパートとか借りればいいじゃないですか。

トピ内ID：7825084802

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主様一家が出ていく選択

🐱

neko

2020年11月04日 13:02

主様一家が出ていく選択で良いと思いますよ。家を継ぐどうのよりも介護問題を義姉にやってもらう方が得だと思います。財産は介護をしてくれた分多く渡せばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2579138873

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その家は義両親の家ですか？

🙂

べるる

2020年11月04日 13:02

もしそうなら、家を出ましょう。ご主人にとっての実家は、義姉にとっても実家ですから。一つ屋根の下に主婦が二人も三人もいては息が詰まります。これを切っ掛けに、同居解消しましょう。経済的な理由などで、それが無理なら我慢するしかないんじゃないのかな？

トピ内ID：1445961312

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ご主人に対しては・・・

🙂

べるる

2020年11月04日 13:02

義姉との同居が、自分たち夫婦の離婚の危機に値することはちゃんと伝えましょうね

トピ内ID：1445961312

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うわ～・・・

⛄

通行人Ａ

2020年11月04日 13:02

それは大変ですね。お察しいたします。トピ主さんは専業主婦でしょうか。義両親の分も含めて家事全般されている？だとしたら「義両親＋義姉親子」と「トピ主さん一家」で分けたいとご主人にお願いというか提案してみては。最低でもそれはしてもらう。そうじゃなければ一緒には住みたくない、くらい言っても良いんじゃないかな。「義姉さんが来るなら安心して私たちは出られるしね！」と。そしてご主人がトピ主さんの気持ちを全く考えずに何も動こうとしなければトピ主さんだけでも出る覚悟を持つべきです。とにかく義家族の言うままにしてたらトピ主さんだけがどんどんストレスを受ける事になりそうじゃないですか？義姉親子の分の食事やら洗濯やら普通にやらされそう・・・。ついでなんだから良いじゃない、とか言って。今のうちにはっきりさせておいた方が良いですよ。期間限定ならまだしもこれからずっとなんて耐えられないでしょう。戻れる実家はありますか？ご両親にも話して「もしかしたら何かあれば最悪そちらに避難するかも」とお願いしておいた方が良さそう・・・。

トピ内ID：9065126383

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八方美人を止める

🐷

はるひ

2020年11月04日 15:56

まず一対四は不利ですので、親御さんへ相談して味方になってもらってください。次にご主人に義姉さんとの生活は無理です。とはっきり伝える。ただ義姉さんに戻ってくるなという権利は私にはないので、私達が出て行きましょうと。無理なら私も実家に“出戻り”しますと。義両親には若干申し訳ない態度を示しつつも、義姉さんとの生活は私には無理です。とはっきり伝えましょう。一瞬嫌な思い、気まずい思いをするのでしょうが、その一瞬を避けると今後死ぬまでその環境で生活をすることになる可能性があります。貴方が一生“八方美人”を続ける自信、気力があるのなら別ですが、そうでないのなら今は自分の意見を口にすることを遠慮してはいけません。周囲に味方がいないときこと、勇気を振り絞って自分を守る行動を起こすべきです。

トピ内ID：9338126220

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まずは話合いから

🙂

コイさん

2020年11月04日 15:56

夫と義両親交えて話合いをしてください。義姉が子連れで戻ってくるとは不可避なんだから、その場合にそなえてのご自身の意向・主張・要望は今の時点でしっかり話合い、宣言しておくことです。なぜそこまでのことをトピ主さんがするのか？の理由は書かれておられるように義姉の気の強さであり、思ったことを相手がどう思おうが口にしてして嫌な気分にさせてしまう性格だからですよね。これをハッキリ言っておくこと。その上で義姉親子としてはどういう生活をしてほしいとか、ここは弟（ご主人）夫婦が親の面倒をみるために同居しているわけで、出戻りのあなた（義姉）とは違う、ということはご主人にも義両親にも十二分に伝えること。義姉は自分の生家ってことで、義両親にとっての子供（と孫）なわけだから好き勝手生活出来るって思っているでしょうけど、そんなこと出来るのは弟（ご主人）が独身の場合のみ、の話です。ずっと住み続けるつもりであれば、義両親の子だから、という気持ちだけで出戻って来てくれては困ります、と義姉にもはっきり言った方が良いですね。帰ってくるな、とは言いにくいし言えるものでもないとは思いますし、「取り決め的に」家族皆で話合いはしないといけないでしょうね。義姉が思ったことを強く言う人なら、トピ主さんもそうなるしかないですよ。相続で揉めるって言ったって、、、そこは姉弟の問題ですから、なるようにしかなりません。義姉が総取り出来るわけでもなく、逆も然りです。当然ですがトピ主さんが総取りなんて出来ませんしね。

トピ内ID：8219783133

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私なら

🙂

馬子

2020年11月04日 15:56

即同居解消します。義姉がいるなら同居する必要ないですから。旦那と義両親に反対されてもアパート借りて出ていきます。

トピ内ID：3494019446

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出ればいい

若造

2020年11月04日 15:56

簡単に言いますが、出ればいいと思います。私はそれをやれる実行力があるので間違いなくそうします。｢お義姉さんが戻ってこられるなら我々は出ますね｣とにこりと決定事項の通達として伝えます。文句言われたら、｢え？子ども二人も同居する必要ないですよね？なんでだめなんですか？｣そこからはなんでどうしてだけを繰り返し、解せないからやっぱり出ますねとにこりと笑って終わりです。相談なんてしませんよ。いつ家を出ます、引越先はここです、と決定したことだけ｢連絡・報告｣します。気が変になるほど嫌なら、ちょっと嫌な思いしても行動するよりないじゃないですか。脱出費用を全額私が出しても実行しますよ。だって、娘が帰ってきたのに息子などいらんでしょ。所帯持ちの子ども二人も家に置いていても争いになるだけ。これ幸い、好機とばかりに出ますよ。当たり前じゃないですか。出られるならその間チクチク言われるなどどうでもいいです。出た後も言われても毎日顔を合わせるわけではないし。出るなんて夫が駄目って言うから無理とか、出れないって選択するなら我慢するしかないでしょう。要するに、どっちの苦労がいいのかってそういう話です。なにかするときには反発はあるし、覚悟しないといけない。腹くくって耐えないといけない。それが嫌で行動しないなら、現状を受け入れる覚悟をするしかない。好きな方を選べます。離婚という選択肢がないわけではない。できないことなんて、ない。選ばないだけです。あなたは自由です。自由には責任も苦労も伴うだけで。変になりそうなほど嫌なら夫が反対しようが自己資金がなくてローンを組むことになろうが行動すればいいのです。私なら、出ます。あなたならどうしますか？その選択に、責任を負うだけのことです。なんでもそうです。

トピ内ID：2453425806

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良かった

😀

おばはん

2020年11月04日 15:56

家を出ましょう。即刻。すぐに。こ実家に相談はできますか？早い方が良いですよ。ご主人？好きにして貰いましょう。

トピ内ID：8155974563

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性格が合わない義姉はストレス

🙂

とつぎーの

2020年11月04日 15:56

心中お察しします。トピ主さん家族が別居できるといいですね。ご主人が気持ちをわかってくれると良いんですが。私も嫁ですので、主さんの”気が変になりそう” が痛いほどわかります。ご主人しっかりして！

トピ内ID：6689399384

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大変ですね

😢

いちは

2020年11月04日 17:00

あなた以外は、家族でいれて嬉しいって状況で、あなたさえ気にしなければ、他の人はハッピーですもんね。離婚して実家に戻る人が世の中これ程多いので、同居した時点で、そういうのも覚悟しとくべきだったと思います。あなたが無理なら、家を出ましょう。もし同居してる理由が気苦労よりも家賃が安くあがるとか、同居する事で経済的メリットがある事などがあり、それを優先させたなら、義理姉からすると、いい思いしてと思ってたかもしれませんし、メリットを享受してる分、気苦労というデメリット背負うのは仕方ないと思います

トピ内ID：2211822629

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選択肢はひとつしかない

⚡

文子

2020年11月04日 17:00

トピ主一家がその家を出る。これしかありません。ちょうどいいじゃありませんか。義姉にすべて差し上げて、ついでに義両親の介護もお願いしましょう。＞家には充分な部屋があり、自分の生まれ育った家に戻って来る。＞義父母も主人も何も問題ない当たり前という雰囲気です。文章から判断して、その「家の所有者」は義父母でしょうか。それならどうしようもないと思います。昔から、結婚に失敗した子供は親の元に戻るのが「当たり前」でしょう。既に親が他界しているのならともかく、両親とも健在ですから。もっとも、昔は、たとえ親が他界していても、跡取りが出戻った兄弟姉妹の面倒をみるのが「当たり前」でしたけれど。もしかしたら、親の方から「戻ってこい」と言ったのかも知れません。親にしてみれば、我が子はいつまでもそばに置いておきたいのが本音でしょう。＞義父母亡き後はこの家を誰が継ぐのかとかも義父母と主人は何も考えてなさそうです。この件に関しては、トピ主は部外者です。絶対に口を挟んではいけません。火に油を注ぐようなものです。とにかく、家を出ることです。これが一番！跡取り云々と欲を出すと、後で後悔しますよ。

トピ内ID：1631594470

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家事を分ける

🙂

ももた

2020年11月04日 17:00

トピ主一家だけの家事しかしないこれが基本として、生活費もきちんと分けて、同じ家に住んでいるけれど全く別の世帯を徹底するしかないんじゃないでしょうか

トピ内ID：7506186505

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即、家を出ましょう！

😉

ピーコ

2020年11月04日 17:00

かえってよかったじゃないですか？完全同居から逃れられますよ。義姉さんかえってくるならあなた方ご夫婦がいる必要全くありません。部屋数が十分あろうとなかろうと、夫さんが長男だろうと関係ありません。夫さんとお子さんと、即アパートでも探してその家、出ましょうよ。夫さんがグズグズ言うなら、あなたがさっさとアパートさがして、引越ししちゃえばいいんです。こんなチャンス二度とないですよ。一つ屋根に三世帯もいらないです。ましてそんなうるさそうな義姉、今後あなたが壊れますよ。

トピ内ID：0701356835

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自己中な義両親

🙂

ん

2020年11月04日 17:00

娘可愛さで、同居の苦労をしている主のことを何にも気遣ってないですね。ローンなどを請け負ってないなら、すぐに出ていけますよね？出ていって、自分達夫婦だけで自立してやっていけばいい。それには、旦那さんの理解が必要。旦那さんを自分の味方に付けるよう上手く説得すること。旦那さんは呑気というか、あまり世間の嫁姑状況が分かってようですから、理解を得るためには、主が上手く説得するために頭を使わなければならない。義両親と義姉が自己中ということと、主達の将来や、主のことなんて全く考えてないことを旦那さんは分かってないです。

トピ内ID：0999623419

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家を出る選択肢はないの？

🙂

パレ

2020年11月04日 18:22

話し合いくらいはしてみましょうよ。なし崩しに同居がはじまったのなら、イヤなことはメモっておきましょう

トピ内ID：3736107836

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私なら

🙂

スタンママ

2020年11月04日 21:35

自分が一番可愛いので離婚を覚悟の上で話し合いをしますだって、逆の立場なら耐えられる人っていないでしょ

トピ内ID：9423538843

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真の敵は夫。息子一家が別居するしかない一択

🙂

匿名

2020年11月04日 22:30

完全同居に至った経緯を書いてください。今までは義両親と息子一家が完全同居で、娘親子は別居だった、今度は息子世帯と娘世帯が交代し、娘親子が完全同居で、息子世帯は近居ではない別居を選びましょう。夫実家三世代への経済的支援と近居は絶対に絶対にダメですよ。幼稚園は年長さんですか？令和3年の新年度から二人とも学童保育に入れて、フルタイムで稼ぎましょう。夫婦で稼げば、アパート代を賄えます。学資と老後資金を貯めるなら賃料の安いアパートにしましょう。住めば都、ストレスのない親子四人水入らずの生活を。

トピ内ID：4194645852

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私だったら

🙂

なめられてる

2020年11月05日 10:38

あの義姉さんと同じ屋根の下で暮らすようなことになったら、鬱でヤバいことになると夫を脅します。　離婚ならまだマシ、義実家の事で夫まで敵にまわられて最悪の事態になったという事例を小町で探して読んでもらう。　そのくらい義実家との同居は妻にとって心身に負担大という教育をします。ましてや気が強い小姑との同居なんて。ブルブル。ありえません。　義両親も義姉もご主人もあなたの立場を全く尊重していません。　本当に義姉の事を思うなら、自立して親子で生活しなさいと突き放します。その覚悟がなくて専業主婦で離婚するなと諌めます。最低でも期限を設けるもの。　ここが正念場です。身内びいきで愚かな人たちに唯々諾々と従わないで。

トピ内ID：2230766830

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家を出ましょう

🙂

ぽこん

2020年11月05日 10:38

家を出るなら今がチャンスこれを逃したら一生後悔しますよダンナ様と話し合いをして　出る準備を始めましょう離婚覚悟でいいと思います

トピ内ID：7822870705

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今すぐ別居

🙂

ニラ子

2020年11月05日 12:05

夫が渋るならアナタと子供だけでさっさとアパートでも借りて出ていきましょう。いくら部屋があっても3世帯同居なんて無茶苦茶です。しかも離婚子連れの気が強い義姉と同居なんてこの先地獄しか見えません。夫が反対するなら「アナタは私の両親と離婚子連れの私の兄弟姉妹と一緒に同じ家で暮らせるの？」って言ってやればいい。それで埒が開かないなら離婚も視野に入れて実家に子供連れて帰っちゃいなさい。

トピ内ID：5444967475

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夫に別居を申し出る

nemo

2020年11月05日 12:05

拒否されたらお子さんを連れて実家に戻りましょう。文句を言われたら「あなたのお姉さんとどこが違うの」と答えましょう。義両親は実の娘が孫を連れて戻ってくるのを喜んでいるでしょうけど、私は義姉とは性格が合わないし同居できない。あの家の中で私１人が他人だという事を理解できないのなら、あなたとは離婚する。そう宣言しましょう。もし戻れる実家がないのでしたら、お気の毒ですがしばらく我慢してお金を貯めてから、アパートを借りれるようにして家を出ましょう。

トピ内ID：9035689455

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決定権は夫の親

😝

ゆう

2020年11月05日 13:00

勘違いしてるみたいですが、名義が夫の親にある以上、そこの家の決定権は夫の親のみ。主が購入した家でもないのに、「いつまでいるつもりなのか」なんて、よく言えますね。そのようなことは、自分の貯金で購入した人が言えるんですよ。介護の心配もしてるみたいですが、介護は実子が基本なので、夫さんが費用を負担するなり考えるでしょう。ちなみに、夫には主親を扶養する義務も介護する義務もありません。自分で稼いでしてください。

トピ内ID：2141364508

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夫にはきっちりつたえる

🙂

ままん

2020年11月05日 13:00

あなたのお姉さんと同居は私には無理嫌みいってくるし性格きついしあなたは実の姉だからわからないだろうけど。と、夫には大変に不愉快で絶対に受け入れられないということを伝えましょう。で、おうちが義理の両親のものならばあなた方家族が家をでて、独立して暮らせばどうでしょう? 名義やローンが夫の家なら、義理の両親に買い取ってもらってでていく。夫がわからないのなら、あなたが子供つれてご実家へ帰る。あ、でも、それは姉が帰ってきて一緒に暮らして、案の定嫌味をいわれてきつい物言いで責められて、というのをたっぷり録音録画してからですね。

トピ内ID：0246596650

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経済力の問題です。

🐧

５５歳のおじさん

2020年11月05日 13:00

　最近は、義姉は少し同居して、そのあとは近居し子供のお守りを義両親が手伝うのが一般的かと。ですが、そのプランではなさそうですね。他の皆さんは苦労はしないので、トピ主さんがいかに動くか。動かなければ、夫は何にもわかりもしないし、ましてや何らかの行動に出ることはありません。　どのようにするか早々に家族会議をすること。そしてトピ主さんも離婚を視野に、トピ主実家での生活立て直しを考える。つまりは経済的に独立できることが最優先です。

トピ内ID：0163573788

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あなたが口を出す権利があるかどうかが重要

🙂

ささみ

2020年11月05日 13:00

同居解消のこれ以上ない良いきっかけですね。そもそもなぜ同居していたのですか？同居介護が必要なほど老齢の義両親なのですか？誰が言い出した(希望した)同居なのですか？あなた方？それとも義両親の希望で？ (経済的理由で)あなた方夫婦の都合の同居なら、子どももいるのにいつまでも親の脛かじることを恥じるべきだし、どんなに倹しくても夫婦ふたりの力で自活すべきです。義両親が所有する土地家屋に、誰が引っ越して来ようと、あなた方夫婦が口出せる話ではないので、義姉との同居が嫌ならあなた方が出ていくのが筋です。もし、家の所有権があなた方夫婦(または義両親との共同名義)なら、親の脛をかじっているというわけでもないので、そこに勝手に義姉を呼ぶのは義両親が非常識。あるいは、特殊な家業等で住み込みが必要なための同居なら、今後もその家業で食べていくつもりなら、義実家は社員寮と思って我慢するほかないのでは。でもいくら自営業、家業と言っても絶対同居でなくてはいけないケースはそうそうないので近くに別居することは本人たちにその意思があればできると思いますけどね。また、もし逆に、義両親から頼まれて同居していたのなら、あなたに相談なしに勝手に義姉との同居を決めるのはマナー違反ですし信頼関係も崩れるので、あなたにはこの決定に口を出す権利がある。義姉の同居が決定事項ならそのことを盾に、同居解消で良いでしょう。いずれにしても、この機に別居するのは普通の流れですよね。あなた方も義両親に甘えないで自立し、義両親にもあなた方に甘えず息子一家に過保護過干渉にならずに自分たちの経済力の範囲で好きに義姉との同居なり援助なりすればよい。夫が三世帯(義両親、義姉とあなた方)同居で問題ないと思っているなら、私ならとことん話し合い、それでも夫が譲らないなら離婚します。妻の気苦労に無頓着な夫とはやっていけません。

トピ内ID：9039187238

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真の敵は夫、に1000％同意

🙂

少ない棘経験者

2020年11月05日 13:00

＞義父母も主人も何も問題ない当たり前という雰囲気です「主人も」だなんて、これはヤバイです。今すぐ行動しましょう。今闘わなかったら、闘う機会は二度とありません。年を取るにつれ、気力は衰えて行きます。気力がなければ、あとは屍となって生きるしかなくなります。心を殺さないと生きていけないなんて悲惨です。それに時が経つにつれ、義姉と子供がいることは当たり前になり、日常となって行きます。こうなると、完全に多勢に無勢です。時は今です！将来ではなく、今揉めて問題解決のために行動しましょう。最悪のシナリオは離婚です。でもこれを恐れないで！２つの最悪のシナリオを比較してみてください。離婚と皆一緒の同居。どちらも茨の道ですが、棘が少ないのはどっちでしょうか。私は離婚の方だと思います。だから離婚の可能性ありを恐れず、今闘ってください。無事別居となることを祈ります。

トピ内ID：8653592836

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チャンス！

🙂

れい

2020年11月05日 13:00

> 私はどうしたら良いのでしょう？なんておっとりしたことを言っている場合ではありません。ご主人には「子供のため」、義理のご両親には「お義姉さんとその子供のため」と主張して、身を引くかたちで堂々と同居を解消できる絶好の機会です。さっさと逃げ出さないと、お義姉さんの事情にトピ主さんの家族まで巻き込まれますよ。

トピ内ID：5091087820

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出ましょう。私は出ました。

肩バキバキ

2020年11月05日 13:00

お察しします。これを機会に出ましょう。同じ家、それも台所水回り一緒の完全同居であれば、色々ストレスが積み重なります。水道光熱費・食費のお金の事。家事分担の事。休日の過ごし方。夫さんや義両親には理解できません。何より、同じ家に義姉の子供さんがいることが大きい。子供には何の罪もないけど、違う親子が同じ家の中で子育てすることは大変だと思います。私は夫に「無理」と伝えました。新築でローンが残っている家を出て、中古物件に移りました。この話の何が一番腹が立つかと言うと、義親も夫さんもトピ主さんに対して「問題ない当たり前という雰囲気」だという事。嫁と同居している舅姑が、自分の娘可愛さに嫁を蔑ろにして同居がうまくいった話がありますか？夫さんはもっとポンコツ・・・ここ踏ん張りどころですよ。頑張れ。

トピ内ID：9438595733

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