同居の実両親と夫の間に問題が・・・

レス181

（トピ主 13 ）

朝顔

2014年08月03日 16:55

ひと

42歳主婦、夫も42歳、年少の息子が一人います。2年前に私の実家を2世帯住宅に増改築し両親と同居を始めました。玄関は一緒で水回りは別です。夫は家族に対して口数が少ないです。結婚当初は私が「おはよう」と言っても返事もせず「返事して」というと「挨拶を強要するのか」と言われた程です。夫は複雑な家庭に育ちました。今私たち夫婦はうまくいっています。ただ両親に対して夫は殆ど口をききません。朝・晩「いってきます・帰りました」は言いますが、ふだん両親が話しかけても愛想なく「はい」とか「ええ」とかだけで、返事しないこともあるらしいです。父が病気で何度も入退院しているのですが、退院してきても「具合どうですか」のひとこともなく、両親が怒っているのです。一緒に旅行しても（お金は両親の意向で全部親もち）、夫は旅行の間中、喋らず不愛想にしています。私はそんな夫を見慣れているし、決して夫は両親のことを嫌っているわけではありません。お祝いなどで私の両親や親戚にお金がかかる時には嫌な顔せずお金を出してくれます。夫は恐らく私や子供と両親がうまくいっていれば、何も問題ないと思っているのだと思います。ただ私の両親は、家族として同じ家に暮らしているのに夫の態度はひどいと言います。父が「この家にいるのが嫌なら出て行ってもらってかまわない」と言っていると母から相談を受けました。母も同意見のようです。家の増改築はかなり大規模で私貯金700万、夫貯金300万、夫婦の貯金200万、両親700万で建てました。私は専業主婦ですしローンがなく暮らせるのは両親のおかげです。ただ私は自分の親と同居してくれてることで夫にも気おくれがあります。夫は私が何か意見することを嫌がります。私から夫に両親とうまくやって欲しいと言うとしたら、なんと言えばいいでしょう。私はほかに何をすべきでしょうか。

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夫の譲歩が前提なんですか？

まか

2014年08月04日 10:51

完全にあなたのステージなのに、まだ夫に譲歩させるの？あなたの親が娘の夫を理解すればすむ話ですよね？ここは自分の親の理解を説得するもんじゃないの。

トピ内ID：6979023348

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ご主人の収入は

ポセイドン

2014年08月04日 10:51

そこまで親に頼っていたので仕方ないかな。男としてかっこつきませんから。嫌なら出て行くしかないです。

トピ内ID：8471528339

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このまま親との同居を続けたいなら

40代主婦

2014年08月04日 10:51

私がトピ主さんなら、両親に夫のことを理解してもらおうと努めます。ご主人に変わってもらおうとしたら、ご夫婦に溝が出来たり、ご主人が孤独になったり、同居解消することになりませんか？ご主人の生育歴もご両親は知ってるのですよね？親との旅行ですがご主人が一緒に行ってくれるだけでも有り難いと思いますが、そのご主人の態度にご両親が不快になるなら、旅行も無理に行かなくても良いのでは？と思います。ご主人は愛想はないが、内心、親を大切に思っていること、感謝もしてることをご両親に伝え続ける。二世帯住宅とはいえ、親が資金を出したとはいえ、同居をしてくれるだけでも有り難いと思います。

トピ内ID：3889087734

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同居すべきはなかった

佑亮

2014年08月04日 10:51

今更言っても仕方のないことですが、同居すべきはなかったと思います。＞この家にいるのが嫌なら出て行ってもらってかまわないご主人は嫌ではないのですから、嫌で出て行くのは、むしろご両親のほうです。＞ローンがなく暮らせるのは両親のおかげ 1200万円も出して、出て行けと言われているのに、おかげですか？一番良いのは貴方たちの出した1200万円を返金して出ていくことですが、それが無理なら完全二世帯、玄関も別、１階と２階の出入りも無くすなどリフォームして、お互い顔を合わせないように生活することです。

トピ内ID：0688110065

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マスオになれる男子は20人中、１人？

でぃらん

2014年08月04日 10:51

質問の答えになっていませんが、先日会社の飲み会で、｢嫁の親と同居出来るか｣という話題になりました。 20代～60代の男性20名中、｢出来る｣と答えたのは１人、あとは全員、｢無理｣｢あり得ない｣でした。まあ、住んでくれるだけで有り難い話じゃないですか。

トピ内ID：9217272316

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両親が我儘

七海

2014年08月04日 10:51

＞家の増改築はかなり大規模で私貯金700万、夫貯金300万、夫婦の貯金200万、両親700万で建てました。私は専業主婦ですしローンがなく暮らせるのは両親のおかげですいやいやトピ主さん、貴女方夫婦の方が両親より５百万も多く出してますよ。どちらかといえば、両親こそローンもなくその家に住めるのは、貴女方のおかげなのです。でも貴女がそういう考え方をしている限り、ご主人のその家での居心地は悪いでしょうね。ご主人は何も悪い事をしてませんよ。妻の両親と暮らす事を受け入れてくれた、お金も出してくれた。それだけで充分ご主人に感謝すべきです。世の中、妻の両親との同居を受け入れる夫ばかりではありません。ご主人にそれ以上何か求めると、今度は貴女方夫婦の仲がおかしくなります。両親が我儘だし、その両親の肩を持つ貴女は物事の判断基準がおかしくなっています。同居してもらったなら、貴女が御主人の最大の味方でいないとご主人は不幸です。小町の読者なら嫁姑問題はいくらも読んでるでしょうに、男女が入れ替わっただけでその程度の事も分からないって、トピ主さんも変な人ですね。

トピ内ID：7590149329

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そういう人とわかっていて

桃

2014年08月04日 10:51

なんで二世帯同居したのでしょうか？同居によって性格が変わったわけではなく、元々そういう人なら毎日一緒に暮らしていく不安はなかったのですか？ご主人の場合、口数が少ないというより社会人としての最低限の挨拶ができない人ですね。育ってきた環境があるのかもしれませんが、そういうのは社会に出たら通用しませんよ。仕事先ではちゃんとできるのかな？私がトピ主さんの親でも、挨拶一つできない娘の夫なんてイヤですね。別にフレンドリーになってくれとは望みません。人と会えば自然に挨拶をする、そういう基本的なことができないいい歳した大人は嫌いです。今更ご主人は変わらないでしょう。変えることは無理です。できれば同居解消の方が、お互いにいいのではないですか？続けていたら親のストレスがたまる一方で、間に入るトピ主さんが辛いだけですから。

トピ内ID：1120632258

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２世帯同居でも夫はしんどいです

😨

ゆい

2014年08月04日 10:51

妻と子供だけなら気楽に過ごせるのに、２世帯同居とはいえ義理親との生活。もしもトピ主さんが逆の立場でご主人の親から何か言われたのならどうでしょうか？『もっと家族なんだから打ち解けあって・・・』等、住まいの距離が接近すればするほど、トピ主さんのご両親は欲求がエスカレートしそうですね。もともと寡黙なご主人の人となりをわかったうえで二世帯同居にされたのでしょう？ココは貴女が自分の配偶者を守らないと、どうします！確かに、感謝の言葉が無かったりするのは感じのいいものではないです。でも、別に暮らしていたなら問題にならなかったと思います。娘夫婦と一緒に暮らせているのですから貴女のご両親も上から目線でちょっと態度が大きすぎ。もっと感謝があってもいいでしょう。ご主人からすると同居してやっているのに！！って、内心おもしろくないかも。自分の家なのに、妻親がごちゃごちゃ言ってきたなら嫌気がさすでしょうね、ご主人。トピ主さんの家族は誰ですか？まずはご主人の立場に立って考えてみてください。アウェイの環境で暮らすのはストレスです。

トピ内ID：4957718339

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トピ主さんが悪い

まい

2014年08月04日 10:51

ご主人の無愛想なのはもともとでしょう？大人として、あまりいいとは言えませんが、義両親が不愉快だと言っているから直せっておかしいとおもいませんか？同居は実子がうまく立ち回らないとうまくいきません。ご両親にはトピ主さんが悪く思われないように間に入るしかないのではないですか。旅行まで一緒に行ってくれて口数が少ないから文句を言われるって、男女が逆ならどうですか？トピ主さんが夫側の両親と旅行に行って、気を使ってあれこれお話して、おしゃべりで疲れると言われたらどうします？女性側が義両親と同居するときって、義両親が全部家にかかるお金を出して初めて考えていい条件って言いませんか？それは言い過ぎにしても、そのくらい嫌なものですが、それをご主人の個人のお金まで出して同意してくれたことに感謝してますか？出て行くとしたら、すべてのお金をご両親が返してくれるのでしょうか？それができないなら出て行ってもらってかまわないなんて言わせないことです。トピ主さんがするのはご主人ではなく、ご両親にもう少しご主人のことをわかってもらうことだと思います。ご主人に話したら余計悪くなると思います

トピ内ID：5623362443

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同居の前に

かおり

2014年08月04日 10:51

主様はご両親とちゃんと話し合いされましたか？主様夫婦が出ていくとして　ご両親は出資した1200万円はもちろん返してくれるということでしょうね？建て替えのその資金の多くを出してもらった上に　ご主人に同居をしてもらってるのに　主様のご両親の態度は　少し勝手な気がしますけど？主様は、ちゃんとご主人の良い所を主様のご両親に説明されましたか？ご主人は日頃から無愛想で無口であること、ご主人の育った環境により　すぐには変われないだろうことを説明されましたか？その上で、同居することを決めたのであれば、主様のご両親が身勝手なのです。主様ご両親はもう高齢なので考え方を変えるのは無理でしょう。それなら、主様がご主人とご両親の間に入って　緩衝剤の役目を果たすべきです。例えば、お父様が退院してこられたら　「夫がお体は大丈夫ですか？とお父さんの事を心配していた。」などとご主人の代わりに主様が言ってあげてください。逆の場合を考えればわかるでしょ？主様がご主人の義家に入ったなら、主様は、ご主人に義両親との間に入って欲しいはずです。主様は、同居してくれてるご主人に感謝してますか？

トピ内ID：3887039288

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何もしない

へのへのもへじ

2014年08月04日 10:51

ご主人に感謝こそすれ、意見するあなたは何様ですか。ご両親との間を取り持つのがあなたの役目でしょう。反対の立場だと思ってみて下さい。ご主人、我慢してるはずです。両親は娘一家と暮らしている。それだけで十分でしょう。旅行はわざわざ行かなくてよろしい。ご主人は家族の為に、毎日仕事を頑張ってらしている。それ以上を求めるあなたは鬼嫁ですか？今の幸せを手放すおつもりなら、ご主人に意見して下さい。４２才にもなる人が、実家依存なんてしっかりして下さい。

トピ内ID：2594062165

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家族だけの時間を大切に

🐶

rieko

2014年08月04日 10:51

同居しているのなら、旅行は親子3人だけで行くべきです。いつも気遣いしながら暮らしているのですから、親子3人だけの時間こそ大切にしてください。貴女のご両親が出て行ってもらって良いと言うのなら、家にかけたお金を返してもらって下さい。

トピ内ID：3930762741

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誰の希望で同居したのですか？

あっちから来ました♪

2014年08月04日 11:55

例えば、ご主人の稼ぎが極端に少なくて暮らせないからしかたなく同居になったのでないなら、トピ主さんと両親にばかり好都合な同居だなという印象です。ご主人の性格をよくわかっているトピ主さんがご主人を庇ってあげなければ、家に帰っても針のむしろだろうなと気の毒に思います。私の周囲で妻側の親と同居してる夫婦は、みんな親も妻もご主人を一番に気遣っていますよ。

トピ内ID：2721160519

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あなたの覚悟は？

ぼかん

2014年08月04日 11:55

ご主人は｢そういう人間｣であり、何もあなたの両親に愛想を振り撒く必要はないのでは？ご主人の生い立ち、性格を考えればローンを抱えるべきでしたね。あなたの方が貯金が多かったからかな？あなたのご両親、嫁さんいびりしてるわ。婿を！あなたは夫に対して感謝もしてなければ(笑) 夫のために両親を説得する気持ちもないのね。夫を追い出すなら私も一緒だと言えないあなたには結婚した自覚が足りないと言わざるを得ません。ご主人は家族や親戚が優しい言葉を交わす習慣が無かったのだから無愛想は仕方ないのだと何故言えないのか？婿が思い通りにならないから追い出すとか、勝手なご両親ですよ。

トピ内ID：9532427452

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嫁姑問題もそうだけど

♨

湯けむり

2014年08月04日 11:55

娘のあなたが間に入って両親にフォロー入れるべきでしょう。ただでさえ義両親と一緒に住んであげてるんですよ？口数少ないとか、労いの言葉なんて最初からないの分かって結婚させてるんでしょう？旦那さんに苦言を呈するんじゃなくって、あなたがうまく立ち回るこれに尽きます。

トピ内ID：5820626775

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交流を強要しないで欲しい

れいこ

2014年08月04日 11:55

ヌシ様こんにちは。私はヌシ様の旦那様と同じ立場、夫の両親と２世帯住宅に住まうものです。まったく同じ状況です。どうか交流する事を強要しないで欲しい。あなたが旦那様の側に立ってくださいね。「下の両親がこんな事を言っていたぞ」とわざわざお伝えしないで下さいよ。板ばさみになってつらいなんていわないで下さいね。「わかっていて２世帯にしたんでしょ。自分の決めた人生でしょ。」 ↑は私が夫に言われた言葉です。

トピ内ID：6480496224

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口はいらない、夫婦仲良く

パープル

2014年08月04日 11:55

あなたの実家で同居といっても、別に婿養子で結婚された訳ではないんでしょう？ご主人さんは、むしろ裏表のない実直な人柄だと思いますよ。例え義両親と言えど、愛想良くしたり、媚びたりして自分を良く出来た義理息子に見せ掛ける必要性を感じていないだけです。あなたや義両親が不満に感じている事などやろうと思えば、大の男ができない訳はありません。本当に嫌っていれば、無愛想なのに必要なお金はきちんと出すという事はしません。最初から、同居もしないでしょう。住宅資金も理由をつけて出し渋るはずです。ご主人さんも４２才でしょう。表面的に如才なく立ち回れなくても、同居している以上はそんな人ほど、イザというときには隠れた男気を出して、前面に立ってくれるはずです。あたりの柔らかい男、愛想のいい男ほど、得てしてむしろ逆で、本性が露呈します。口に出すのが下手で気遣いがないという訳ではないでしょう。同居を選択、同意してくれたという事実だけで充分にご主人さんの心意気は窺い知ることができるじゃないですか。あなた達夫婦が良い関係であることが、親にとりベストです。

トピ内ID：8140546159

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トピ主さんが上手く調節

むう

2014年08月04日 11:55

旦那さんにはトピ主さんだけが唯一の味方です。旦那さんをご両親の気に入るよう改造するより、トピ主さんが間に立ってご両親を操縦すべし。ご両親の土地かも知れないけど、大規模修繕で1200万円も出しているのに出ていってくれてもかまわない。はないでしょう。旦那さん無口かもしれないけど、お父さんも偏屈なのでは。愛想がなくても一応返事しているわけだし、同居で自分家族の常識に当てはめた要求が多いと破たんしますよ。ご主人の性格を知っていたのになぜ2世帯にしてしまったのか・・・。出て行かされるなら、修繕費の何割かは返してくれるよう要求したらいかがでしょう。というか1200万円もあれば、ほとんどローンなしでも中古物件買えましたよね。

トピ内ID：5947109125

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板ばさみお辛いですね。。

すいか

2014年08月04日 11:55

旦那様のご性格がおっしゃっている通りで、悪気があるのではないことを、まずはご両親にご理解を求めることはできないでしょうか。その上で、少しずつ、少しずつ、旦那様を尊重しつつ、旦那様にご無理のない範囲で、挨拶にはできるだけ返すこと等を求めていってはいかがでしょうか。同居だけでもストレスがかかっているところ、性格上のことをアレコレ言われるのはキツイだろうなぁ・・と思います。ご両親のお気持ちもお察しします。ただ、なんとか、旦那様のご性格を、受け入れられないものでしょうか。旦那様に悪気はなく、気持ちをあまり表現しないだけなのだ・・・と。実は私の弟の嫁も、表現の少ない人なんです。父が入院したりした際も、母が体調の悪い時も、「具合はどうですか」等の気遣いの言葉は全く発しませんでした。けれど、こちらが頼めばなんでも心良くしてくれる素直で優しい人です。最近は、確かに「具合はどうか」と聞いたところで、具合が良くなるわけじゃないしな・・・と、言葉もいいけど、それより真心ある行動、と思うようになりました。旦那様に良さをご両親が分かりますように・・

トピ内ID：3595547759

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あなたが夫の味方になるべき

☀

おばちゃん

2014年08月04日 11:55

私も実母と二世帯で同居しています。二世帯（玄関、水回り別）への建て替え資金は相続の関係上100％親が負担にしました。お金のことなど全く関係なく、夫をもっと立てるべきだと思います。一緒に住んでもらえる、旅行してもらえるだけで、ご両親は感謝すべきです。ご両親はまだお若いので、同居してもらえる有難さが薄いのかもしれませんね。

トピ内ID：3005962961

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世の中の嫁姑と同じことでしょ。

🐱

にゃんこ

2014年08月04日 11:55

そもそも、あなたは、義理親と暮らすことの窮屈さをしらないじゃないですか！他の嫁しゅうとめ問題のレスを読んでごらんなさいよ。あなたのおうちは逆バージョンなのよ！　だったら、あなたは徹底的にご主人の見方をし、自分の親を黙らせる努力をしなさい！世の中の嫁は、全員夫が味方してくれない・・・事なかれ主義・・・だからイライラして、同居がいやだ！！！とレスをしているんですよ！旦那さんの性格が前からなら、何も変わっていないじゃないですか！他人と同居するってことは、自分の性格までかえなきゃならないのかしら？？？　そんな家　くつろげないよ！自分の立場に置き換えて考えてみなよ！　愛想がないから出ていけ！って言われたら、どうよ？？？　さすが、とぴの親だよね！って感じ！とにかく、こんなところにぐちってないで、親を黙らせなさいよ！いまどき、マスオさんになってくれる男がどんだけ貴重か・・・逆に親子ともども仏様のように拝む毎日だっつううの！！！

トピ内ID：2206687853

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旦那さんのお気持ちわかります。

ピンクサーモン

2014年08月04日 11:55

私も夫の両親と同居していますが「大変」の一言に尽きます。トピ主さんは両親のおかけでローンなしで暮らせるとおっしゃっていますが、義両親と同居している側としては「ローン払ってでも夫婦と子供で暮らしたい」と感じるものですよ。旅行にしても　気を遣わずに夫婦と子供だけで行きたいと思いますもの。トピ主さんの文章を読む限り、実両親寄りの生活なのかな～と感じました。旦那さんだけ　ぽつ～んといる感じです。両親との問題より先に　トピ主さんと旦那さんの夫婦関係をもう少し見直されてはどうでしょうか？

トピ内ID：6076088305

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貴女も、貴女の両親も

ひろし

2014年08月04日 11:55

人を見る目がない様ですね。長い間生きてきて（両親）どんな人達と関わってきたのか年甲斐もなく情けない両親ですね。人の数だけ、性格は様々なんですよ。喋りすぎる人もいれば、喋りが苦手な人もいます。無愛想に見えても、実は人情に厚い人もいれば八方美人的な奴でも、実は冷たい男だったりとそこを見抜くのが、長年生きてきて人を見てきた年配者の良いところでしょう今時、マスオさん的な役割をしてくれる人なんていませんよ。私が思うに、両親の態度が旦那さんの心を堅くしているのかも。貴女が悩む必要はありません時が解決してくれますよ。嫁になってしまった以上は、娘より妻としての立場を大切にしてください。

トピ内ID：0095664140

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ご両親が理解するべきだと思いますが

夕涼み

2014年08月04日 11:55

私は娘家族と同居している親。私が育った家は家族全員おしゃべり、他人に対しても愛想が良い。それに引き換え夫は無口。にっこり顔で無口なら良いのですが顔も怖い。でも、家族が頑張って？くれました。そのうち、夫の不愛想さにも慣れてしまいました。主さんはご主人が「誰にでも不愛想な人」だとご両親に伝えてあるのですよね。「嫌っている訳ではない。嫌っている訳ではないから同居できたのよ。愛想が悪い人なの。もう少し愛想良くしてくれるといいのだけど、こればかりは仕方がないわ、慣れてください」と言い続けるだけかなぁ。ご両親は自分たちと違う人がいることを理解しようとしないのですね。娘が間に立って悩むことになるという考えに至らないのでしょうかね。困りものです。同居する時、このことをご両親に言っておかなかったのですか？

トピ内ID：1003205486

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目を覚ましたら？

ふぅ

2014年08月04日 11:55

どこをどうやったら朝の挨拶もろくに出来ない夫が自分の両親との同居を上手くやると思えたんだか。「複雑な家庭に育った」とかカンケー無いって。おはよう一つに「挨拶を強要するのか」とゴネルのはコミュニケーション能力と社会性が欠如してるくせに無駄なプライドが高いだけ。おまけに＞両親に対して夫は殆ど口をききません。＞夫は私が何か意見することを嫌がります。と言う状態なのに＞私たち夫婦はうまくいっています。ってどういう感覚なんだんか。第三者から見たら問題ありの夫婦だよ。夫婦二人なら勝手にやってればいいけどさ、トピ主ご両親が納得しないのは当然。そりゃ、「嫌なら嫌なら出て行ってもらってかまわない（出て行ってくれ！）」と思うわ。ご両親は改築出資額少ないし、家と土地の名義はしっかり持っていそうだから強気だよね。＞私から夫に両親とうまくやって欲しいと言うとしたら、なんと言えばいいでしょう。同居解消しても同じ生活水準で暮らして行ける？そうじゃなければ「子供の為にも貧乏生活したくないから両親と普通の人並に付き合って」とか言えばいいんじゃないの。

トピ内ID：1408629834

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よい夫です

高湿度

2014年08月04日 11:55

＞夫は恐らく私や子供と両親がうまくいっていれば、何も問題ないと思っているのだと思います。その通りだと思います。同居してくれて妻と親の邪魔をしないのなら、感謝しましょう。それだけで十分です。旅行もつきあってくれているんです。私なら行きません。留守番してます。親を黙らせなさい。

トピ内ID：8319641505

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ご主人が気の毒です

茶碗蒸し

2014年08月04日 11:55

ご主人のフォローは誰かしてますか？複雑な家庭環境が背景にあるのなら、トピ主さんもフォローしてあげては？自分の両親でしょ？ごめんなさい。トピ主さんの両親もなんだか…。出て行けと言うなら、せめてご主人の資金300万円、共同名義の半分はご主人に返してあげてくださいね。両親のお陰？と、いう言葉が疑問に感じます。何だろう、全額ご両親ならお陰でしょうね。でも、実際はご両親の負担は半額以下。なんで、そこまでご主人除け者にするんですか？専業主婦でいれるのは、ご両親じゃなくてご主人のお陰でしょ？それとも、生活費もご両親が全額支払ってくれてるんですか？高齢のご両親と同居して、また個人資産もリフォーム代に支払い、誰もフォローしてくれない環境。過去の生活環境と同じなんじゃないですか？ご主人。トピ主さんが大切に思う相手は、ご両親ですか？ご主人、お子さんを1番に考えてあげてください。

トピ内ID：2171915547

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うちの夫も無愛想

いも

2014年08月04日 11:55

うちは同居してませんが、まあ、似たような感じです。帰省したときに、私の両親が気疲れしてるのがわかりました。で、私は両親に「夫は誰にでもこんな感じだから」「黙ってても機嫌が悪いわけじゃないから」「ここ（実家）は居心地が良いって言ってたよ」と言ってました。そうしたら、両親はなんとなく夫の無愛想を受け入れた？のか普通に接するようになりましたよ。ご主人を変えるより、ご両親に“この夫で自分は幸せ”ということを理解してもらったらいかがですか？

トピ内ID：6231127623

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何か違う

🐧

けちゃっぷ

2014年08月04日 11:55

同居してるのは、貴女の両親でし。貴女が傍観者然としているのは何故？別に全面御主人の味方をするんでなくても、一番御主人に近い貴女の態度がそれではねぇ。さぞかし御主人も居場所がなくて、居たたまれない事でしょうね。御主人をどうにかするんでは無くて貴女がもっと間に入って、御主人の思いを伝えてあげなくてどうするの？

トピ内ID：8280169543

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気遣い

🐤

siina

2014年08月04日 11:55

元々、愛想なし（すみません）な　夫ではありませんか。うちは、長男夫で別居。玄関へ入る挨拶以外の一般会話も、どちらの実家へ行っても夫からはしません。親からの質問に答えるだけなんです。親戚の結婚式でもです。私の方の親戚の結婚式では、もちろん挨拶のみ。後から母から（夫）は、世間話もしない　笑顔もない　社交辞令もない　と言われたそうです。私は夫の性格はわかってるし、子どもの頃の家庭環境かなぁ～と。夫実家の両親は、口争いが絶えないし、夫が子どもの頃は父方の祖母もいて、結婚当時も祖母（現、他界）がいて行くと、3人で揉めごとばかりで口争い、食事中もだし、姑と祖母それぞれから悪口も聴かされてました。子ども心に、楽しい家庭ではなかっただろうと予想できるし、会話の芽も摘まれたのでは・・・と。トピ主さんは、夫が普通にご両親と話すことや気遣いがないことでご両親が、気に入らないことがあるのなら別居でもいい　の考えなのですね。夫の態度が言えば変わるものでもなく、心は同じではない（いい人）ことをトピ主さんなりに　ご両親に納得してほしいです。

トピ内ID：4476484825

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