妹の嫌がらせに対する対処の仕方

レス33

（トピ主 6 ）

あねご

2014年08月04日 12:27

ひと

以前、こちらでご相談させていただいたものです。（http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0708/667840.htm）アラフォーの妹が、２年ほど前に離婚して実家に帰ってきました。現在は母と二人暮らしです。子供はいません。仕事はフリーターです。私は結婚して、実家から遠いところに住んでいます。子供が二人います。一年ほど以前から、私のことをターゲットにして、女性とは思えないような汚い言葉で、「お前など実家に帰ってくるな」「お前の小さいときのことを、ＸＸ（私の夫）にばらしてやる」などと言っています。私や夫のメールに私を中傷するようなことを書き込んだり、夜中に何度も電話をかけてきて、ボイスメールが動く直前に切ってしまいます。また、実家では、私の結婚写真や、母に贈った置物などを壊しています。ここ1ヶ月くらい、今度は一日に何度も私の家の留守電に嫌がらせのメッセージを入れるようになりました。また、子供にまで私を中傷するようなメールを流してきました。こちらでいただいた、皆様のアドバイスを母に伝えました。しかし、母は、「（妹）は、あなたに腹をたてているだけ。仕事もやっているし、精神的におかしくない。」と言って、取り合ってくれません。一方、「このままでは、今度あなたと会ったら、あなたを傷つけかねない」などと言っています。子供たちには、「おばちゃんからメールがきたら、すぐに言うこと」と言ってあります。また、年取った母には申し訳ありませんが、実家からの電話は着信拒否にしました。（妹の嫌がらせのメッセージを聞いていると、私まで変になりそうなので。）他に、妹の嫌がらせに関して、私にできることはありますでしょうか？

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理由はわかりますか

😉

エルザ

2014年08月04日 17:34

まず、こどもにくるメールは着信拒否にすること。子供がかわいそうです。あとは妹が攻撃的になった理由にこころあたりはないですか？（離婚以外で）あなたが妹にひどいことをしたことはないですか？まったく心当たりがないなら、実家と妹とは疎遠にするしかないです。母も妹の味方のようですし。

トピ内ID：3623011101

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警察に相談しましょう

kenmisince

2014年08月04日 17:34

近年、こういう類の嫌がらせ(嫉妬）から事件になるケースが増えています。他人よりも圧倒的に身内が多いそうです。まず正確な記録(日時・内容・方法）を取りましょう、たとえ親族であっても行き過ぎた脅迫・強要・中傷は犯罪です。普通に生活(安定）している姉妹に対して、自分との比較で幸せの格差が許せないという発想です。思い込みですが相手にしても良策はありません。最寄りの警察に生活安全係がありますから遠慮なく相談して警察からアドバイス受けましょう。今の警察は親切に聞いてもらえます。

トピ内ID：3190320509

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原因が不明だと対処不可能

ChiChan

2014年08月04日 17:34

一方的な被害者である主といった構図ではどうもないようですが？精神的な病いではなく、主に腹を立てているだけで、傷害事件の発生も示唆する母親の見解が理解できません。母親は妹さんを擁護しているようにも見受けられます。一体、何に腹を立ているのか、その原因を記載しないと何度トピを立ててもより有効な回答はないでしょうね。＞私にできることはありますでしょうか？原因に思いあたることがなければ黙って距離を置く以外にありません。実家から遠いところであれば、踏む込まれる心配もないでしょうし、そのまま相手にしないでおくのがいいと思います。

トピ内ID：8729757782

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着信拒否、すべて無視

匿名

2014年08月04日 17:57

電話やメールはすべて着信拒否（あなただけでなく夫、子供も）一切関わらない、接触しない、反応しないでください。あなたが働いているならあなたの会社に、または夫の会社に、連絡してくるようになるかも知れません。その場合は警察に相談してください。親族のストーカーです。本人が承諾しなければ、受診・治療は非常に困難でしょう。

トピ内ID：0095989726

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過去の証拠を残しておいて、疎遠で。。。

フラワー

2014年08月04日 20:18

そこまで対処されたのならば、よろしいかと。お母様からは、SOSがあるまでは何もできないでしょう。身の危険を感じるから、お姉さんがいる間は、着信拒否と実家には行かない旨をきちんと伝えておきましょう。私はもう姉には関わらないけれど、病院には連れて行ったほうが良いと思うよ。と伝えて、お母様には、お姉さんには内緒の携帯電話を持つことをお勧めしたほうが良いでしょう。怒りの矛先が、お母様自身に向けば考えるでしょう。

トピ内ID：9509840978

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詳細がわかりかねますが・・

ショッパー

2014年08月04日 22:31

妹さんは以前からそういうお人柄だったのでしょうか？なにかしら精神的にトラブルを抱えていると思われますが、残念ながら、同居のご家族が通院に消極的であるならば、現在のところ、トピ主さんにできることは距離を置くことくらいだと思います。病気のせいで、何かあっても、何もなくても、妹さんはあなたを憎むのです。妹さんが実力行使に及んだ場合は当然、措置入院などの処置となると思いますが、そのためにも、罵詈雑言などの嫌がらせがあった場合の、内容と、日時など、こまめに書面に記録しておくことにつとめたほうがよいとおもいますよ。（後々なにかあったときの証拠になります）

トピ内ID：1353463304

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お母様は妹が憎む原因を知っているのでは。

前期高齢者

2014年08月05日 12:02

母親にしっかりと聞いて、何をそんなに怒っているのかお聞きになった方が良いと思います。原因が解り解決の方向にむけば良いのですが、解決出来なくとも解れば対処法もあるように思います。危険と思ったら電話も着信拒否で良いでしょうし、会わないほうが良いこともあります。まずはお母様に原因をお聞きしたら良いですよ。原因が解らないと解決策も浮かびません。

トピ内ID：8442752418

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妹さんはトピ主さんに怒っている

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年08月05日 13:01

とお母様が言っておりますが、心当たりないでしょうか？相当恨んでないと、物を壊したり嫌な言葉をはいたりしないと思いますが妹を邪険に扱っていたと言う心当たりありませんか？思い当たる事があれば、謝罪が一番ですが、旦那さんと２人で実家へ行き、妹さんと会って謝罪した方がいいと思うが。謝罪後一応弁護士も用意して置きましょ。思い当たらなかったら一応警察又は弁護士に相談。これ以上暴言をはくようなら出る所に出ます。トピ主さんだけに限らず、子供まで怯えてますといい、これ以上連絡をするようなら、訴えさせて頂きますと言えばいいと思います。まずは皆さんの言うように、着信拒否、メールも拒否。しかし今までのメールは証拠として残してね。お母様には、すべて話、すべて連絡をたちます。お母様からの連絡も一切受けられません。何かあっても、私は２度と実家には足を踏み入れません。妹と２人でお暮らしください。縁を切ったと思ってくれていいです　ではお元気でとでも伝えて連絡を断ちます。トピ主さんには悪いが、たぶん妹さんが財産を受継ぐとは思いますが、一人で税金払うのを頑張ってと思いましょうね。

トピ内ID：9797681025

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トピ主です。その1

😢

あねごトピ主

2014年08月05日 15:25

皆様、早速のアドバイスありがとうございます。まず、妹と直接は話していないのですが、母から聞いた話によると、私に以下のことで腹をたてているそうです。（本人は、何年もの恨みがある、と言っているそうです。）（お互いに独身の頃、服の貸し借りをしていました。）「お姉ちゃん（私）が別の服を貸して、と（妹を）騙して、（妹の）大事にしている服を着てしまった。」「いつも、自分（私）のほうが良い大学に行った、と（妹を）馬鹿にした。」「就職試験のとき、その会社は無理、と言った。」私にしてみれば、誤解も良いところです。それでも、嫌な思いをさせたなら、と侘びを入れたら、「誤り方が悪い」と言って、ますます腹をたてました。妹とは仲が良かったので、母に言わないような恋愛問題も相談していた時期がありました。今になって、そのことを夫にメールで流しています。夫は完全に無視しています。私は仕事をしています。小さな会社なので、一緒に働いている人には事情を話してあります。（続きます。）

トピ内ID：4657356269

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トピ主です。その2

😢

あねごトピ主

2014年08月05日 15:25

（続きです。）妹は母に、「今度おねえちゃんにあったら、殴ってやる。」とか言っているそうです。それでも母は、妹が精神的におかしいとは思いたくないらしく、妹にいわれるままに、妹がどういっているか、懇切丁寧に手紙を書いてきます。（最後には、「私は全部が本当だとは思っていません」とは書いてありますが。）また、「兄弟仲良く」ということばかり繰り返し言って、らちがあきません。もちろん、実家には当分行くつもりはありません。（飛行機と電車を乗り継がないと行けない距離。）母には申し訳ありませんが、いっそのこと、母から来る手紙も読まないで送り返そうか、と思ってしまいます。

トピ内ID：4657356269

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謝ったのですか？

😨

妹

2014年08月05日 17:30

私は過去姉に暴言をはかれ、虐待されてました。姉はきれいさっぱり忘れていたようですが、私はそのせいで対人恐怖症、人間不信になり青春期も楽しめませんでした。さらに成人してからも、入院していた姉を親の代わりに献身的に介助していたのに、精神不安定になった姉に甘えられ罵詈雑言をはかれ、とうとう鬱病になってしまいました。前向きに生きようと努力し、今は幸せな結婚をしていますが、就職、結婚、出産など人生の節々に姉の昔の暴行に対するトラウマが出てきて、ずっと苦しんでいます。これからも一生苦しむでしょう。私は自分を貶めないために姉とは絶縁し、穏やかな日々を送っていますが、それでも実家では暴君だった姉が、裕福な嫁ぎ先ではおとなしいいい嫁として振る舞ってる等耳に入ってくると心がざわつきます。姉の事を優しい嫁だと思ってる姉の夫や姉の子供達に姉の昔の行動を冗談めかして話しでもして、バラしてやりたくなります。でも、そう思う1番の原因は姉は昔のことについて1度も謝ったことがないからです。トピ主さん、しれっと私は悪くないみたいな態度ですが、過去になにかやらかしてるんじゃないですか？自分を振り返ってまずは謝りましょう。

トピ内ID：7998416314

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幸せな姉への逆恨み

🐱

姉

2014年08月05日 19:00

私もトピ主さんと同じような状況です。妊婦の私へ結婚出来ない妹から嫌がらせ、暴言の日々です。「自分だけ結婚しやがって」「大きなお腹見せ付けるな」「妊婦様は迷惑だから肘打ちや蹴られて当然」「妊婦様は甘えてるから襲撃する人の気持ちが分かる」などと言われてます。自分が不幸だから身近に居る幸せな姉を妬んで逆恨みするのです。妊娠してつくづく女の敵は女だと思いました。トピ主さんちと同じで母は妹を擁護し腫れ物を触るようにご機嫌とりをしています。不出来な子が可愛いって言いますからね。私も子供が産まれたら子供に危害を加えられるのが心配です。

トピ内ID：3450904435

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私も姉妹だけど

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年08月06日 10:45

私は妹の方ですが、私の姉は確かに洋服貸してと言ったりするが、たまに黙って借りてたりする。私の物がいつの間にか姉の物になっていて「これ私の」とか平気で言っていた時期もありましたこれは私は姉に怒りました。しばらくの間その事があり、姉の場所にあると「また取った」と繰り返しました姉妹ではよくあるようなことです。私は言いたい事は言う人なので、姉を叱ったりしますよ。一度、手くせの悪い親戚がいてその人と同じになるよ。気をつけなよと言った事があり、それで喧嘩にもなりあしたが、それが嫌なのか、気をつけるようになりましたよ。いない時に借りても後で言って返すようになりました。今はお互い様として生活していますけどね２人独身助け合ってますトピ主さんの妹さん、たぶんね昔の事は本来水に流しすべき事なんだけど、掘り返しているのは自分が不幸だと思っているからでは？バツ１で実家暮らし、私は不幸な女と自分に言い聞かせていると思う幸せそうなお姉さんの姿と家族を見て、羨ましい、何で私には家族がいないんだ！何で？と言っているうちに幸せなお姉さんが妬ましくなったのだと思いますよ。

トピ内ID：9797681025

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すこしわかる

☂

びぴ

2014年08月06日 10:45

主さんほどではありませんがわたしも妹が３０代半ばで独身なのですが嫌味を言ってきます。私は二児の母です。母がいるところで嫌味を言われたので母も聞いていたのですが妹擁護でした。しばらく訪問を控えることにしました。

トピ内ID：1874973338

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将来のことが不安なのでは？

2014年08月06日 14:27

妹さんは低収入で夫や子供もいない。高齢のお母様と暮らす以外の選択肢がない状況なのですよね？もし私だったらと想像したら、とても不安な気持ちになります。アラフォーでフリーター…今後、正社員での就職も厳しいと考えているでしょう。同居のお母様が高齢になった時の妹さんの生活のこと、お母様の世話のこと、不安材料だらけで苛々しそうです。トピ主さんの暮らしぶりはわかりませんが、妹さんには羨ましい生活とうつっているような気がします。自分だけが失敗した、という妬みや焦りが突拍子もない行動に走らせているのではないですか？お母様に怒りの矛先が向かわないか心配です。相談できる御親戚の方などはいらっしゃらないのですか？

トピ内ID：1305902385

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「謝りかたが悪い」と言われてる

😨

ひよこら

2014年08月06日 15:13

妹さんに謝り方が悪いと言われてるじゃないですか。謝り方が真剣味がなくて軽かったんじゃないですか。ちゃんと考え、記憶を辿って、妹さんに無神経な事をした時の状況を思い出し、その時の心情を考えて、真剣に泣いて謝る、土下座する、とかするしかないのでは。加害者は被害者にした事は忘れるか、軽く見ているものです。「誤解だ。そんなつもりじゃなかった」というのは謝罪してることにはならないと思います。もっと重く受け止めて謝ってあげたらどうですか？トピ文見てるとなんとなく「私は何も悪くないけど、アタマのおかしい妹がダダをこねて嫌がらせしてきます」みたいなニュアンスがあって、妹さんを見下してるんだろうなという感じをうけます。だからいやがらせまでされるんだと思います。もうちょっと気持ちに寄り添ってあげた方がいいと思います。

トピ内ID：8863946693

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妹さんは精神的に病んでるけど、

大阪人

2014年08月06日 17:32

たぶん、精神の病を妹さんはお持ちなのだと思いますが、＞（お互いに独身の頃、服の貸し借りをしていました。）「お姉ちゃん（私）が別の服を貸して、と（妹を）騙して、（妹の）大事にしている服を着てしまった。」「いつも、自分（私）のほうが良い大学に行った、と（妹を）馬鹿にした。」「就職試験のとき、その会社は無理、と言った。」私にしてみれば、誤解も良いところです。多分、これ誤解じゃないですよ。私の姉も似たようなことを子供の頃から繰り返しやってきましたけど、今じゃすっかり忘れてるか、なかったことにしてますから。（大学以降は私のほうがマシな進路だったので言われませんけど）いじめって、やったほうは軽い気持ちでやってるし、相手のことを見下してるから忘れてるんですよね。おそらく、精神的な病から積年の恨み辛みを思い出して増幅しちゃったんでしょう。とりあえず、お子さんと夫さんの携帯は着信拒否に設定しておいたらいかがですか。

トピ内ID：8461905173

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警察に相談、早急に家族の身の安全の対策をたてましょう

つつじ

2014年08月09日 11:29

在米です。主人の弟ですが、同じく、離婚して(子供なし)実家に戻ってきてから、主人と私への嫌がらせが度を越えました。主人ともども、全く同じ体験をした(している）ものです。姑の対応もあなたの母親の対応と、全く同じです。体験されたことのない方にはわかりません。危険です。警察に相談して、記録に残しましょう。実際に危険な思いをしてからも（主人と私と子供たちの前で猟銃で発砲しました）人に話して信じてもらえないので、対応に困りました。どんどんエスカレートしていくと思います。私たちの場合は義弟が認知症の症状がある姑に遺言を殆ど義弟に残すように書きかえさせて、姑がなくなって、義弟に遺産が入って、いま小康状態です。結局、被害妄想の精神病と、遺産は自分に全額は言ってあたりまでだというゆがんだ考えから、そうなったんだろうと思います。一時、姑がまともで、遺産は二人半分づつ、兄弟仲良くなんていってたときはこわかったですよ。学校にもおじ、姑　要注意と知らせました。姑はおじの言いなりだったので、協力しかねなかったからです。着信拒否正解です。ご主人と早急に危機感をもって対応してください。体験者からです。

トピ内ID：0943050563

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ありがとうございました

😝

あねごトピ主

2014年08月20日 17:30

皆様、レスありがとうございました。私を批判するレスも真摯に受け止めます。妹の嫌がらせがだんたんひどくなっているため、弁護士に相談しようかと考えております。警察は、別に脅迫状が私に来たわけではないので、対応できないようです。ありがとうございました。

トピ内ID：4657356269

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妹さんを病院へ

マリアン

2014年08月22日 20:01

妹が二人いますが、下の妹（独身）が上の妹（既婚、子あり）に同じことをしてました。結局、初めは気にしてなかった両親も、最終的に下の妹を病院に連れて行き、［統合失調症］と診断され、8年経った今も薬を常用してます。妹二人の接触はほとんどありません。表面には見えにくい病気だし、治りにくいです。あねごさんの妹さんには、精神的なカウンセラーが必要な気がします。

トピ内ID：8854012356

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証拠は保存

かしこみ

2014年08月24日 17:00

手紙は読むのも辛いでしょうが、ザッと目を通し保管なさったらと思います。なんとなくだけど、海外出張の夫と上手くいかなくて最初は平気だったのに、時が経つうちに後悔してるような気がします。過去を悔やむ人は、記憶を掘り起こし再考をするので、それに伴って他の嫌な記憶が蘇ってしまったのではと思います。もしかして、妹さんの元夫さんと知り合いではないですか？復縁したいほどではないにしろ、連絡だけでも取り合いたくて、仲立ちして欲しいのじゃなかろうか。憶測なので、間違っていたら、すみません。離婚の経緯とか、理不尽なやつあたり具合といい、子供っぽい妹さんだと思います。許してくれると思ってるんでしょうね。大人になり、お互い結婚したのなら、いくら血が繋がっていた姉妹だとしても覆水は盆に返りません。反省するのは、妹さんなので、万が一飛行機と電車を乗り継いで、怒鳴り込んでこないようにだけ、ご注意なさっておいたらと思います。

トピ内ID：6765176954

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トピ主です。

😢

あねごトピ主

2014年08月27日 18:02

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。妹は、電話を着信拒否にしたら、別の電話からかけてきて嫌がらせメッセージを残したりしています。あまりの執拗さに怖いです。メッセージも、女性とは思えない汚い言葉で残してあり、聞くのもつらいです。今まで全部聞かずに消去しておりましたが、証拠に取っておいたほうがよいみたいですね。母も、相変わらず「（妹は精神的に）おかしくない」と言い、私がいくら嫌がらせ電話やメールのことを言っても、「私は知らない」という態度です。そのくせ、妹が私に対して言っている悪口は逐一報告してきます。母の手紙を読むのもつらいです。母からの手紙によると、妹は今度、夫の実家に私の悪口の手紙を送るつもりのようです。（夫から実家に話はしてもらいました。）妹がこのような行動を取っても、「私は止められなくてごめんなさい」というだけで、医者にも相談しない母にも疲れました。それどころか、私が母に書いた手紙まで妹に見せたようです。「私があなたからの手紙を読んでいたら、横から（妹が）読んじゃったの」と言っている母には、申し訳ないけれども、もう秘密の電話番号を渡すこともできません。

トピ内ID：4657356269

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ムリにでも病院へ連れて行くか絶縁か。

ちぃちぃ

2014年08月29日 16:42

精神病患者を警察に頼んだところで一時収まるだけで何の解決にもなりません。お母様は多分貴女に言わないだけで精神的に追い詰められているだろうと思いますが親の欲目で自分の娘がおかしくなっているなんて認められないだけでしょう。このまま放っておけば母子揃って近所から通報などされる事態にまで行くかも知れません。が、それだけ遠く離れて住んで居たら手紙と電子通信では何かされても直接乗り込んで来る事はないでしょう。ので、妹をどうにかさせる「体力」がないのなら手紙は受け取っても開封せずに保存、電話とメアドは変更する。職場では同僚が了解しているのであれば取り次がないでもらう。本来なら根本をどうにかしなければこの先も一生続きますが妹をあなたが病院へ連れて行くという選択肢はないようですから通信手段を断つしかないでしょう。母は妹の道連れでおかしくなるかもしれませんがそこも心を鬼にして絶縁するしか貴女の家族は守れません。今後何かあった時の為に警察にも報告だけはしておきましょう。動くかどうかではなく現状の報告です。のらりくらりは結局自分の首をしめますよ。

トピ内ID：7164158509

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BPDの可能性

coco

2014年09月17日 19:37

そこまでの執着と罵詈雑言は、当人の妹さんにとっても、ターゲットであるあなたにとっても、明らかに日常生活に支障をきたす状況に至っていますね。うつ病ではなく境界性パーソナリティ障害（以降BPD）を思わせるものがあります。これは障害と名のつくとおり、日常生活に障害となる症状を生ずる心の病です。常軌を逸した行動化よって、ターゲットになる人は多大な精神的・肉体的被害を被ることも稀ではありません。 BPDは本人が自覚し治療を受けない限り、まず改善することはありません。たとえ治療を受けても、すぐに精神科医やカウンセラーと喧嘩をして中断してしまうケースか圧倒的です。暴力が重なり「自傷他害の恐れ」に至った場合には、法律によって措置入院という方法をとることができます。お母様のように一緒に暮らしている家族は影響を受けて共依存状態になり、マインドコントロールによって当人を支持したり擁護する側になります。 BPOに関しては、対応方法も含めた本が数多く出回っておりますので（それだけBPDの問題が多い）、それで知識を得ながら適確な対応をとった方がよいでしょう。最善策は距離をとり関係を断ち切ることです。

トピ内ID：5966283155

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その後、いかがですか

ベル

2015年04月11日 22:13

私もトピ主さんの状況とよく似ていて、同じような状況で悩んでいる方はいるだろうか、と検索した結果、このトピを見つけました。私は40代半ばの既婚子ども2人、妹は40代前半独身実家住まい、です。両親の敷地の実家の隣りに、今度家を建ててもよいと両親から言われたので、建設計画を進めているのですが、妹はなんとしても家を建てさせたくないらしく、ひどい暴言で妨害してきます。内容はトピ主さんの状況によく似ています。私の夫や子ども達にも私への中傷をひどい言葉で言ってきます。昔から人間関係が苦手で、高校も中退し、今もアルバイトをつないで実家住まいです。どうしたらいいのでしょうね。たしかに将来不安なのはわかるし、私が結婚して家族を持っているのが許せないのもわかりますが、いくらスルーしようとしても聞くに堪えない暴言を怒鳴られます。同居の両親に対しても暴言がひどいので、母は一度彼女を病院に連れて行こうとしましたが頑として応じず、です。トピ主さんはその後、どうしましたか。トピ立てからしばらく立っておりますが、状況は改善されましたか。

トピ内ID：3765372654

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その後の報告

😨

あねごトピ主

2015年05月06日 12:59

トピ主です。大した報告ではないですが、妹は、今のところ私には連絡してきません。電話もメールも通じなくなったので、あきらめたのでしょうか？　夫も、会社のメールを着信拒否にしましたし、夫に連絡できない状況になっています。 2,3度、私の幼馴染のお店のホームページに妹から「あねごに伝えてください」と私の悪口を羅列したメールが届きました。それにも、「文書で詫びなければ、（私の）夫の会社にこれと同じメールを流す」と書いてありました。彼女が知り合いに相談したところ、「無視するように、店にきたら、営業妨害ですぐに警察に電話すること」というアドバイスを受けました。その後、妹からは何の連絡もないそうです。母からは、「兄弟の関係は最悪の事態となってしまいました。あなたがもっと早く謝ってくれれば、こんなことにはならなかったのに残念です」といって手紙がきました。その内容が、妹が私のことをどのように（悪口を）言っているか、ということを事細かに書いています。母からの手紙は見るのもつらいので、どなたかのアドバイスにあったよう、さっと読んだだけでしまってあります。（続きます）

トピ内ID：4657356269

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初めて拝見しました

🐱

留子

2015年05月06日 18:22

自分の兄弟のことかと思い、驚きました。他の方が書かれているように、妹さんは精神的な病気です。主様ご家族に既に問題が発生しているようですが、同居されているお母さんの身の危険が心配です。お母さんは怯えながら生活されていませんか。医師に相談するのは勇気が要ります。今は妹さんの意識がお姉さんである主様に向かっていますが、矛先はいつお母さんに向かうか知れません。同居のリスクはおそろしいものです。お母さんも近すぎて見えないのかもしれないし、妹さんがご病気であることを認めたくないのかもしれない。手紙を書くことでお母さんは主様にＳＯＳを発信しているのでしょう。文書で詫びろ、と妹さんが催促するのであれば、丁寧に一度書かれてみては如何でしょう。不本意であっても「傷つけるつもりはなかったが、結果的にあなたを傷つけてしまった。ごめんなさい」と。妹さんは無視されることで、ますます怒っているのでは。それでも変わらなければ、お母さんを説得し医師に相談すべきです。あるいは、主様が医師に相談されて行動を取られる方がいいかもしれません。放置は事態を悪化させます。

トピ内ID：8334972655

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お金ないので攻撃してくるんだと思います

ひろ

2015年05月07日 11:49

安定した生活をしている姉がにくいのと、攻撃すればお金くれるのではないかという無意識の願望もあるのだと思います。お母様は、「外に出て行ってうまくやっている姉娘」という共通の敵がいある限り、妹さんから大きく攻撃されることはないと思います。日常的なモラハラは受けていると思うのですが、もうお母様もオトナですので、自分で対処していただくしかありません（できないからこの状態なのでしょうが）。というか、このまま行くとお母様と妹さんとで、近い将来経済的に破綻すると思うのですが、大丈夫なのでしょうか。お母様が健康を害したときなど、どうなさるのでしょうか。援助は論外だと思うのですが、どうやったら確実に身を守れるか、早めに情報を集めておくといいと思います。役所などは、仮定の話としてこういうときどうすればいいか、などの相談でもちゃんと対応してアドバイスをくれます。

トピ内ID：5957373019

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それって

♨

あらいやだ

2015年05月07日 18:56

母も妹と同じ穴の狢じゃないの？母は味方かのように思っているようですけれど兄弟の仲が悪い元凶はご両親だと思います。何かと差をつけた育て方をしていたんじゃないですか？トピ主さんがわからないだけで、私は何があっても兄の言う事は絶対と言われ育てられましたそのままの状態で孫も兄のところと差を付けられてます。とても腹立ったしいですが、親がアホって事だなって子供は親を選べないしなって冷めているので平気になりましたが・・・兄とよくよく話す事で兄との確執のようなものはなくなりましたが親は未だに差を付けますよ、無意識でしているんだと思います。トピのレスで母が妹をたきつけているように思えるんですよね母共々切ってしまってもトピ主さんは困らないでしょ？

トピ内ID：2420484775

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トピ主です

😨

あねごトピ主

2015年05月08日 15:35

妹には、最初に手紙であやまりましたが、私の手紙の言葉尻を捉えて、「謝り方が悪い」と言ってきました。その後、自分と関係ないことで「文書で釈明しろ」というのです。例えば、「子供の頃、あねごがしたいたずらはなぜそんなことをしたのか」「大学生のときになぜボーイフレンドを勝手に家に連れてきたのか」とかから始まり、私の全く覚えのないことまで釈明を求めてきました。また、私がまだ独身の頃に妹の洋服を勝手に着たから、「同じ者を探して買って来い」ともいうのです。母は母で、「自分が悪くないと思っても謝りなさい」の繰り返しです。もともと母は、妹贔屓なのです。本人は「同じようにした」と言いつつも、「あんたより、妹のほうが頭はいいわよ。あんたは努力の人であって、頭が言い訳ではない」と言っていましたから。妹が私が行った大学も落ちたときには、母も相当ショックでした。

トピ内ID：4657356269

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