妊婦。入院。母に来てほしかった。情けない泣き言です。

レス42

（トピ主 2 ）

おかあさん

2014年08月05日 10:31

ひと

開いてくださり、ありがとうございます。いい歳をして、しかもこれから親になろうというのに、お恥ずかしい泣き言です。強くなるために、いちど吐き出させてください。ご不快な方はお閉じ下さい。妊娠７ヶ月の妊婦です。初めての妊娠です。安静のため、しばらく入院しておりました。６人部屋で、もちろん周囲は妊婦さんばかり。皆さん、お母さんがお見舞いに来られ、おしゃべりをしたり、お母さんの妊娠出産の想い出話をしていたりしておられました。私の実家は病院から１時間弱です。しかし、母は来ませんでした。母はからだが弱く、暑さのなか出掛けるのが特に苦手です。それに加えて、高齢の祖母（母の母）が現在入院中で、そちらも気がかりなことと思います。そのようなことから、足を運ぶことはありませんでした。私自身も「こちらは心配ないから、まずは自分の体を大事にして」と伝えました。けれど本当は、母に来てほしかった。情けないけれど、それが本音でした。また、私はこの数年に内臓疾患のため数回、１～２ヶ月の入院を繰り返しました。その間、母が来たのは１度です。「お母さん、お母さん」と甘えるつもりもないのですが、でも、体が弱り、心細さが極まると、「お母さん、来てくれてもいいのに」という気持ちが沸き上がってしまいました。このたびの退院以来、「来てほしかった」「来てくれてもいいのに」という気持ちが拭えず、母に素直になれずにおります。さまざまな事情で母親や実家の助けを受けられない方がいらっしゃるのは承知していますし、出産育児に関しても、里帰りなど実家には頼らず、夫婦力を合わせてやっていくつもりです。「お母さん」の顔が見たかった。甘えたかった。そんな気持ちを乗り越えるために、モヤモヤした気持ちを吐き出させていただきました。お付き合いいただき、ありがとうございました。

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読んでて涙出てきた

はり

2014年08月05日 19:00

読んでて涙が出て来ました。分かるよ。同じ部屋の方達にお母さんがお見舞いに来ていて自分だけ来てくれない。と思うと悲しくなるよ。来れない事情は分かるけどね。ましてや、初めての妊娠でしょう。そりゃ、悲しくなるわよ。不安だしね。元気出してね。安心して元気な赤ちゃんを出産してね。応援しています。

トピ内ID：0288707576

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不快じゃないけど…

✨

シグナレス

2014年08月05日 19:00

ただでさえ妊娠ってメンタルバランスが崩れやすそうだし、入院と来たら不安だと思う。思うことは、自由だと思うよ。でも、私も夏場は本当に調子が悪いから来られないお母さんの気持ちもよくわかる。特に高齢の祖母が入院と来たら、一杯一杯じゃないかな。安静の為の入院なら、病気ではないよね？周りにお母さんが来たりしてにぎやかだと寂しいかもしれないけど、仕方のないことだと思う。トピ主様は来ませんでしたって書いてあるけれど、来れませんでしたって思えないかな。お母さんの顔が見たかったのなら、元気に子供産んで、会いに行きなよ。逆にお母さんを甘えさせてあげる存在になっていった方が楽だと思う。無理して強くなる必要はないと思う。ゆっくり焦らずが肝心だと思うよ。この夏は厳しそうなので、お大事に。

トピ内ID：9379253765

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行けなくてごめんよ

🐱

年増女

2014年08月05日 19:00

大変やったね毎日が暑いから、それだけでも心配なのに入院になってしまって…。おばあちゃんをひとりにはできないよ本当は飛んでいきたいよいたいとこはないか、足をモミモミしてあげましょうかな…きもちいいんだよね。ごはんも好きなおかずをいっぱい作ってやりたいんだよ身体が弱いお母ちゃんでごめんやでただただ、夫婦仲良く身体をいたわりなさいよ無理をするとお母ちゃんみたいになるよ無理をしたらあかんよゴロゴロしながらゆっくりするんやで妊娠は病気じゃないと言う人もいるけど、地球よりおもいおもい命を創り生み出す大切な1年だからね無理をしたらあかんよこんな風に関西関東と離れた娘に、会いたいつらいと言われて毎日毎日メールや手紙を送りました。あなたが来て欲しかった、甘えたいのは大切なことです。お母さんも来たいはずです、来れないジレンマに泣いてますよママになるあなたへゆっくりと今はやすみなさいよ身体をいたわりなさいよがんばるんだよ

トピ内ID：2418433030

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来てほしかったのね

🐶

わんこちゃん

2014年08月05日 19:00

たまたま入院した同室の方たちがそういう状況だったので、寂しかったんですよね。ここで吐き出して、強い母になってくださいね。赤ちゃんと会えるまでもう少しですよ。

トピ内ID：3954875109

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言えばいいじゃん

そうやって

2014年08月05日 19:00

自分の気持ちに蓋をするからいつまでも引きずるんですよやっぱり顔が見たかったなえへっでもどうしてもお母さんがつらそうなら、やっぱりこちらから顔を見に行くしかないんでしょうかねお母さんが健在なことに感謝をお母さんが居る間に親孝行をぜひ

トピ内ID：0616825921

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大人でも、淋しい時はあります

🐶

るる

2014年08月05日 19:00

うん、頑張れ！

トピ内ID：8134189034

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そんな時もありますよ

甘え下手

2014年08月05日 19:00

トピ主さん、少し落ち着かれましたか。お身体お健やかにお過ごしでしょうか。トピの内容、昔の自分を思い出しました。　妊娠すると身体もどんどん変わっていきますし、もうすぐ自分が母になる、となると色々自分の子供時代や母親の事、、、色々思い出してしまいますよね。そういう話を母親にいったところで、正直そう思ったようにはなりません。本当に人それぞれなんです。今はご結婚しているのですから、旦那さんに甘えてみてもいいのでは？大人になって誰かに甘えたい、なんてって思ってしまいますが、自分の家族には言ってもいいと旦那さんもあなたが言わなければ察する、なんてできません。さみしい思い、、、やっぱり誰かにちょっと受け止めてほしいですよね。　それにもうすぐでご主人と二人の時間も終わります。　そんな時間を大切に思い出を作って下さい。　無事のご出産をお祈りしています。

トピ内ID：9052293840

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そう思うのは自然なことですよ

プラタナス

2014年08月05日 19:00

文章を読んで、良識あるしっかりした方だという印象をうけました。入院中、心細かったことでしょう。初めての妊娠であればなおさら、お母さんに来てほしかったと思うのは無理もないことです。そんな自然な心の動きを封じ込めることはないです。今からでも、冗談めかしてでも「やっぱりちょっと来てほしかったな」と言ってみることはできませんか？そうしたら少しモヤモヤが晴れないかな？ああ、私があなたのお母様の代わりに会いに行ってあげたかった。

トピ内ID：4633568228

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お気持ちよくわかります

❤

ゆなにます

2014年08月05日 19:00

もうすぐ50代になる、二児の母でもあるわたしですが、いまだにたま～に夢を見ます。子供のころ、病気でカラダもココロも弱っている時に、母がベッドサイドで微笑みながらも心配そうに看病してくれている光景を。たぶんその時私は心のなかで「ママ」とつぶやいて甘えているのだと思います。実際の母はもうすぐ80ですし、私の子供達ももう高校生だというのに。誰でも自分の心の中に、まだ柔らかい心を持った小さい自分がいて、母親に甘えたくなるのだと思います。だから、あなたのお気持ち、よくわかりますよ。今度は、産まれてきてくれる赤ちゃんに、あなた自身が暖かな微笑みを持って、甘えさせてあげられるといいですね。

トピ内ID：1400491192

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あなたがお母さんですよ

らら

2014年08月05日 19:50

トピ主さんが、もうすでにお母さんですよ甘えた事言わないでくださいしかも、安静で入院ってずっと点滴してベッド上ですよねお母さんいらしてもやる事ないですよ　

トピ内ID：5254901351

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さみしかったですね

😨

ヒヨコ

2014年08月05日 19:50

トピ主さんの気持ち、分かりますよ。自分の体調がイマイチな時、本当にそばにいて欲しいのは自分の母親ですよね。旦那じゃない。トピ主さんはお母さんとの関係がきっと良いから、お母さんに会いたかったのではないですか？私も親子で歩いてる人を見ると無性に母が恋しくなります。　素直に甘えてみても良いのではないですか？

トピ内ID：8742990403

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お気持ちすごくよくわかります。

🐤

ange

2014年08月05日 19:50

もしかして、お母様に思いっきり甘えたことがないのでは？と思いました。お母様自身体が弱くていらっしゃるとのこと、お母様も自分のことで精いっぱいなのでしょう。トピさんもそんなお母様に遠慮して甘えることなく育ってきたのでしょう。つらいですね。とぴさん、ご懐妊おめでとう。心からお祝い致します。お子様が生まれたら、お子様に充分な「甘え」の体験をさせてあげて。体が弱いのは誰のせいでもないけれど、私も体が悪くて子供に充分な甘えをさせてあげられなかった。その甘えが充分でないと、子供はどこか不満を抱えて生きなくてはならない。この負の連鎖をトピさんで止めて下さい。子供は母親の愛情を常にほしがっています。愛情をそそがれてこその自律があります。充分に愛してあげて下さい。

トピ内ID：0479153191

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少しはスッキリしましたか？

はな

2014年08月05日 19:50

初めての妊娠中の入院、心細かったでしょうね。お母さんの顔を見たらほっとして、安心したかもしれませんね。でも、お母さんも本当はあなたのもとに来たかったでしょう。体が弱いのに、この暑さの中無理して来られなくて良かったのではないでしょうか。退院以来素直になれないとのことで、娘をもつ身としては何だか切ないです。お母さん、訳も分からず冷たくされているのかと思うと…。お母さんの気持ちを理解することができたら、トピ主さんもいいお母さんになれると思いますよ。それに自分もそういう寂しい思いをしたなら、子どもの思いもわかりますよね。お子さんのピンチにはすぐ駆けつけることのできるお母さんに、ご自分はなればよろしいのではないでしょうか。でもトピ主さんも本当はわかってるんですよね。自分の言ってることはわがままなんだと。だからお母さんに直接言わずトピで吐き出したんですね。少しはスッキリできたらいいなと思います。お母さんにはもうわだかまりをなくして接してあげて下さいね。

トピ内ID：7928763316

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妊娠中は

😢

アキ

2014年08月05日 20:39

母に甘えたく、頼りたくなりますね。はじめての出産で不安だし母にいろんなアドバイス受けたいですが私もかないません。母は去年より介護されている状態。会話もできません。いま妊娠八ヶ月。ベビー用品売り場や、産婦人科待合室で母娘が談笑しているのを見かけると切ないですし。母のことも、出産のことも友人に相談できなくて苦しくてポロポロ涙があふれることもあります。でも、旦那はそばにいてくれる。男だから、察しわるいけど精一杯ささえてくれている。里帰りせず産むけど、旦那が家事を協力してくれる。きっとそれは幸せなこと。お腹のベビーが蹴ってきて励ましてくれている気がする。元気だそうって思います。いま思うのは、小学校や大学時代、そして20代で病気で母を亡くした友人達。ほとんどで弱音吐かず、強かった。

トピ内ID：3915086918

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強くなる必要ありますか？

暑い

2014年08月05日 20:39

＞「お母さん」の顔が見たかった。甘えたかった。そのまま伝えてみたらどうでしょうか？直接言えないなら、ここを見てもらったらどうでしょうか？私はもうどちらも叶えられない立場ですが、言葉で伝えることは勇気がいると思いますが、大切ですよ。お体大切になさってください。

トピ内ID：7755852150

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わかるわ～

🙂

りん

2014年08月05日 20:39

私の母も初妊娠で里帰りの時の健診についてきて欲しかったけど、大丈夫でしょ！？？の一言で、自分ひとりで行きました。中学の時の病院もそう、いつも大丈夫だよね！？？の一言で自分はうんとしか言えなくなります。内心は不安でついてきて来て欲しかったのに。しかも何も特別な理由があっての事ではなく、母の性格上めんどくさかったんだと思います（(笑) でもあの時ついてきて欲しかったなんて子供みたいなこと今更言えないですけどね、モヤモヤしますよね。だから自分の子供にはそんな気持ちにはさせまいぞ！！と思っています。トピ主さんも、これから素敵なママになってください。出産がんばって！！

トピ内ID：3140225328

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うらやましいです

🐱

臨月妊婦

2014年08月05日 20:39

臨月妊婦です。私の母はトピ主さんのお母様と真逆で支配、過干渉です。切迫早産時は断っても押し掛けられ、家中ひっかき回されました。拒否してるにも関わらず出産にも立ち会いたがっています。（こちらは助産師さんにお願いして阻止してもらいます）里帰り出産をしない予定ですが、そのことも「親不孝だ」「親戚に顔が立たない」と責められます。私はトピ主さんのお母様がうらやましいです。

トピ内ID：7522646071

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寂しかったですね。

りんごすき

2014年08月05日 23:30

顔を見たいおかあさんがご健在でいいですね。息子妻はおかあさんがいません。妊娠中に急になくなりました。寂しい思いをしないように気を配っているつもりですが私ではどうにもなりません。　トピ主さんと息子妻の寂しい気持ちが一つになり泣けてしまいました。　お母様もお見舞いに行きたい気持ちは山々でしょうが体がついていかないのでしょうね。落ち着いたら会いに行ってあげてください。でも会いに行けるお母様がいらっしゃっていいですね。

トピ内ID：3921660744

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本当に情けないね

レイガ

2014年08月05日 23:30

気持ちはわからなくないですけど、あなた自分が親になろうって時にそんな甘ちゃんで大丈夫ですか？そんなに母親に来てほしかったら、意地を張らずに来てほしいと言うべきだし可能かわかりませんが、次は実家の近くの病院に入院したらどうですか？お母さんだって、いつまでも自力で動けるほど元気とは限りませんよ？いつまでも親がいると思わない方がいい。「親孝行、したいときには親はなし」これ、私が小さいころから親に言われていた言葉です。寂しかったらそう言わないと。お母さんだって、あなたがいいと言うから、遠慮したかもしれない。今更、ネットで甘えたかったなんて言っていると知ったら、哀しむんじゃないんでしょうか？

トピ内ID：3983235770

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強いママになれますよ

🙂

桜子

2014年08月05日 23:30

主さんの寂しい気持ち、とてもよくわかります。私も子供（４歳。２歳）を出産するとき、母親は健在でしたが、仕事をしていたので、里帰り出産しても、病院には一度も来てくれませんでした。仕事というのは口実で、多分、面倒だったのではないか？とさえ思います。 (別に関係悪化はしてません。) ただ、親にはそれぞれ理由は違えども、キャパがあって、してあげたくてもできないこともあるかもしれません。私は実家は遠方だし、そもそも親はあてにできないので、夫婦で育ててます。実家に頼っている夫婦はたくさんいるけれど、実家がなかったら、どうやって生活していくのだろう・・・といつも傍観してます。主さん、今は精神的にも不安定な時期です。苦しいことは吐き出して、無理せずお体を労わってくださいね。今、苦しんでいるぶん、きっと強いママになりますよ。無事に出産されることを祈ってます。

トピ内ID：7763555637

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お気持ちわかります。

mamu

2014年08月05日 23:30

私は子供はいませんが、（多分もう授かることはないでしょう。）以前入院した際、あの3.11の大震災があった時も心の中で母に頼りたい、甘えたい（までは言い過ぎですが）気持ちが強くでました。実は12年前に母を亡くしています。私はもう甘えることも、頼ることも出来ません。でも主さんはまだ頼ったり、甘えたりも出来ます。意地にならないで、お母様の負担にならない程度に会って甘えてみてはどうですか？

トピ内ID：8404779795

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うんうん、よしよし・・・背中を撫でてあげたい・・

ローズウッド

2014年08月05日 23:30

切ないですね。いっそのこと、う～～んと離れていて来られない距離だったり、他の事情でどうしても来られない人だったら、諦めもつくでしょうに。身体が弱っている時は心も弱ってしまいがちですものね。母親代理で、私がお見舞いし付き添って差し上げたいくらいです。初めて親になる不安を、母親に聞いて欲しい、何かアドバイスが欲しい・・・私も出産のときには、実母に甘えてしまったので、良く分かりますよ。でも、やっぱり仕方がないですね。うんうん、分かるけれど仕方がないですね。ご主人と力を合わせて乗り越えてくださいね。民間のサポートとかも準備しておきましょう。有料、無償ボランティアも利用できると思いますよ。母は強し・・・貴女も、もっともっと強くなります。大丈夫、優しいご主人もいらっしゃるんですものね。くれぐれも無理はしないで、愚痴を言ってすっきりするなら、いつでも聞きます。お大事にしてください。御安産をお祈りしています

トピ内ID：5130325050

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吐き出していいと思う

😨

タイ子

2014年08月05日 23:30

私の母も要介護状態で、妊娠～産後…現在も頼る事ができません。無理だと分かってるんです。でも、頼りたかったな～という気持ちはあります。モヤモヤした気持ちをここで吐き出してもいいと思います。もしかしたら産後、お子さんを見つつ自分自身の小さい時の気持ちが湧き上がってくるかもしれません。でも、それも変な事でないので「そっかぁ、私、そんな事を感じていたんだな～」と認めたら少し楽になるかもしれません。私はもう母と意思の疎通は難しいのですが、トピ主さんはまだお母様と話せるのですから「少し寂しかったんだよ」ぐらいは伝えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5530919079

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そうでしょうねぇ

かよこ

2014年08月05日 23:30

お母さまも一度は行ってあげればいいのに、と同じく出産した娘をもつ５０代母です。どうしてでしょうねえ。私ならどんなにしてでも張ってでもお見舞いに行きますが。同室の風景がどんなものかよくわかりますから。あなたもお母さんに現状を話してお見舞いに来て、とお願いしてみたらどうですか？案外、ご主人がいるから、とか、あまり気が回らないお母さまかもしれませんから、ハッキリ言ってみましょうよ。来てくれると思いますよ。親に甘えるのは悪いことではありません。娘から頼られると母親としては嬉しいものですけどね。

トピ内ID：2707421681

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甘えなきゃだめでしょ

popo

2014年08月05日 23:30

　出産後、里帰りしないって…なぜなのですか。　老年になって血の道を煩うからと昔の人は言い、堂々と一ヶ月の慣わしがあるのに。あなただって、出産は大変なのに。　　ひょっとして、いつもトピ主さんはそうだったのではありませんか？「私は大丈夫だから、心配しないで」なんて我慢ばかりやってきたのでは。もし、そうだったら、お母さんが見舞いにこなかったのは当たり前。ある意味、そういうふうにしてしまったのです。　　遠慮ばかりするから「うちの娘は、いつでも一人でも大丈夫」って刷り込みが出来てしまっている。子供に甘えられたら、親だって嬉しい時もあるのに。気を使いすぎて、やせ我慢しては良くないでしょう。　　トピ主さんは、長女なのでしょうか。親の方も案外、”あの子は親離れしすぎて、内心、寂しい”って感じていることがあるのです。適度に甘えてきても良かったのに…。今、過去の悲しい思いが吹き出しているのでしょうね。　　里帰りはすべきだと思います。ただし、期間についてはお母さんとよく話し合って。これからは本音はさらっと出して。可愛い孫をみせてあげてほしいです。祖母の入院は、あまり気にしないで大丈夫かと。

トピ内ID：5829798781

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シグナレスさんに同意

ほのか

2014年08月06日 10:45

初めてのお産、ましてや入院、不安ですよね。私も初めてのお産で入院、早産しました。すごく不安だったし、誰かに甘えたかった。トピ主さんのお母さまは来たかったと思うよ、トピ主さんの気持ち伝えたらごめんねって抱きしめてくれると思うよ。うちの母は破水でこのまま早産になるかもと聞いて音信不通になった人です。高齢を理由(周囲のお母さまと大差ないか若いくらいなんですが)に、お見舞いにも来てくれませんでしたが、習い事や旅行に熱心です。甘えられるお母さまがいる同室の人が羨ましかった。

トピ内ID：0970700977

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お声掛けをいただき、ありがとうございます（トピ主）

おかあさんトピ主

2014年08月06日 10:45

私は母が大好きです。母という女性が可愛くて面白くて、守りたくて仕方ありません。一緒に出掛けたりはほとんどせず、友達母娘という関係ではありませんが、よくメールや手紙のやりとりをし、笑い転げています。ですので、妊娠前の病気で長期入院をしたときも、このたびの妊娠での入院中も、ただ、母の顔が見たい、話したい、と思いました。特にこのたびの入院では、周囲が同年代の妊婦さんばかりで、同じような症状の方も多く、皆さんにお母さまのお見舞いがあり、（甘ったれるな、と思われるかもしれませんが）羨ましい、私もお母さんに来てほしい、という想いがこみあげてきました。これはもう、理屈ではなく、どうしようもない気持ちでした。母に冷たくしたりはしておりません。でも、お母さん、来てほしかったな、寂しかったよ、という一言が言えず、何か引っ掛かりがあります。これも子供っぽい我が儘であることは承知で、乗り越えようと思っています。私もすでに「おかあさん」。これからの経験のなかで、自分の母の気持ちが分かったりするのだと思います。母を大事にしながら、私も母になっていきたいと思います。

トピ内ID：7195912753

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お母さん大好きなんですね。

🙂

coco

2014年08月06日 10:45

『もうすぐで私も母さんになるけれど、その前にお母さんの娘でいることをを満喫したいな。入院中は心細いからそばにいてくれる？』出産前に伝えてみてはいかがですか？お母さんもヨソの家に嫁いで出すぎないように気を使っているのかもしれません。

トピ内ID：4376590243

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がんばれ、トピ主さん！

😣

プリンセス姫

2014年08月06日 11:54

もうすぐお母さんになるんですね。妊娠中は、色々なことが普段とは違った見方になってしまうので、トピ主さんの寂しかった気持ちやモヤモヤした気持ちもわかりますよ。情けなくないですよ。私は妊娠中に母が亡くなりました。多くの人に、「あなたがこれからお母さんになるんだからしっかりしなきゃ」と言われましたけど、大抵の人はお母さんになっても「自分のお母さん」だって健在ですよね？大げさですが、世の中の不条理を感じました。そんなわけで、妊娠中・出産・産後と、母には頼らなかったわけですが、なんとかやってけてますよ。もちろん寂しいですけれど。トピ主さん、無事にお子さんが生まれたら、ご自身のお母さんに素直になれるかもしれないですよ。そうであってほしいと思います。出産がんばって！！

トピ内ID：8059300129

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分かります！

✨

アイコ

2014年08月06日 11:54

私も子供の頃から多少の腹痛なら母の顔見ただけで治っちゃうくらいの安心感を与えてもらって育ったのでトピ主さんのお気持ち分かります！心細い時、お母さんの顔見ただけで精神的に安心するんだよね。でも心配事が有り、なおかつ体の弱いお母様が猛暑の中一時間の道のりは大変だろうから、と『心配しないで』とメールを送ったトピ主さんはとても強く、思いやりに溢れた方だと思いました。トピ主さん自身とっても素敵な”お母さん”になれると思います。最近母を亡くした義父（70歳）が言っていました。 ”寂しくなった、やはり母親の存在は別格だ”と。（同居では有りません）自分にも孫がいる70歳のおじいちゃんがそんなこと言うんだもの。やはり母というのはスゴイ存在なんです。トピ主さんは情けなくなんかないです。 ”甘えたい”と思わせてくれる愛情を貰って育ったこと、誇りに思って下さいネ。お体ご自愛下さいませ。

トピ内ID：6828954693

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