姉の出産準備。母への態度にモヤモヤします。

レス18

（トピ主 5 ）

☂

トピ主

2014年08月05日 17:30

子供

まとまらない部分もあるのですが、読んでもらえると嬉しいです。
数年前に結婚した姉に初めての子供ができ、もうすぐ出産を迎えます。
母も私も姉の身体を心配しつつ、楽しみにしています。

1ヶ月ほど前、姉から母に「産前産後はいろいろとお金がかかるのと、
自分が産休に入り収入が減るので経済面が心配だ」という相談がありました。
もともと出来る事はしてあげるつもりだったらしく、母は援助の依頼を快諾しました。

後日母が「体調がいい時に一緒に買物へ行って細々したものを揃えてあげようか」と連絡したところ、
姉からは「旦那のお姉さんが買い物に付いてきてくれるから一緒には来なくていい」と返事が来たそうです。
数十年前に子育てを終えた母より、現在進行中で子育てをしている義姉の方が
いろいろと役に立つアドバイスがもらえるのかもしれません。

しかしその際に「後から買ったものの領収書を渡すので、その額を払ってほしい」と言われ、
会社の経理に経費を申請するような事務的なやりとりに違和感を覚えた母は
「それなら先にお金を渡しておくから、これで必要なものを買いなさいね」と
5万円ほど包んで姉夫婦の自宅へ持っていったそうです。
義兄は不在でしたが、その後お礼の電話等は特にありませんでした。

数週間後、体調や出産準備は順調かと連絡すると「まだチャイルドシートが買えていない」との事。
母はせいぜい2～3万円のものだろうと思い、それならお母さんが買ってあげると約束したそうです。
「店頭で良さそうなチャイルドシートを見つけたから買いに行かない？」と電話をすると、
すでに買う商品は決めてあると。金額を聞くと、6万円だそうです。
母はそれを聞いて少しビックリしたものの、自分で約束した事ですので
希望の品を買ってあげることにしたそうです。

そして昨日、姉から連絡がありました。

続きます。

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お姉様ありえんわ。

😨

おっかさん

2014年08月05日 23:30

親に頼らなきゃ子供が産めない生活も出来ないと言うなら余裕出来るように今は働けよ。お姉様は母親を銀行と間違えてません？姉の夫は？お礼は？旦那の親はお金出さないの？出産費用は？お母様が出すの？お姉様は親にお金使わせるたけ使わせて感謝もなし？今の時代、自分達で何とかするもんですけど。お母様苦労しますね。

トピ内ID：4797887615

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今からそんなんじゃ．．．

🐤

横浜っ子じゃん♪

2014年08月06日 15:50

先が思いやられますね。お母さんが、先に先にと口を出し過ぎです。（お姉さんも甘え過ぎですが．．．）同居じゃないのですから、お姉さんの事は放っておきましょう。口を挟むからお金も出す事に成るのです。頼まれてから、考えたら良いのです。

トピ内ID：0942941333

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親は必ずしも融通を利かさない

フミン

2014年08月06日 17:32

続き前ですが、お姉さんが経済面で困るっと言ってきたからって、お母さんが融通利かすのはおかしいです。自分たちのことは自分ですべきで、親と言えでも当てにしない、親も当然みたいに援助しないことが鉄則だと思いますが。

トピ内ID：8849183035

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トピ主です　(続き)

トピ主トピ主

2014年08月06日 17:32

続きです。姉「チャイルドシート買いに行く日なんだけど、○日はどう？」母「その日はいろいろ用事があるから難しいな」姉「なら○日は？それがダメなら○日は？」母「ちょ、ちょっと待って。出産はまだ先でしょう？なぜそんなに焦るの？」姉「こういうのは早く準備した方がいいから…」母「お金を出す以上、こちらの都合も考えてほしい。予定を確認するから少し待って」　　翌日母「○日はどう？久しぶりだからトピ主も一緒に行って帰りにランチでもしましょう」それに対する返信は、「来なくていいよ。体調が悪かったら午前中で帰るつもりだからランチも行けない」というものでした。さすがにこれはと思った母が一連のやりとりを私に相談したのが事の発端です。金額の確認もせずにチャイルドシート購入を約束した母にも問題があるかもしれませんが、出産準備に対して嫁側の親がここまで支援するのが普通なのでしょうか？私が口を出すべき問題ではない事は重々承知していますが、様々な立場の方からご意見をいただきたいと思いトピを立てました。

トピ内ID：7572785341

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トピ主です　(続き2)

☂

トピ主トピ主

2014年08月06日 17:32

姉は大人しく謙虚な性格で、結婚して家を出てからは私に「お母さんも高齢なんだから、家事とかいろいろ手伝ってあげてね」とよく言っていました。たまに実家に帰ってきて皆で外出する時でも、母が出してあげると言っても映画代やランチ代は自分で払うなど、母に余計な負担をかけないように気を配っていました。その姉が「お金だけ出してね、あとはこっちで好きなもの買うから」といった態度を取っていることがどうも腑に落ちません。支度金に数万円ベビーカーに6万円で、10万円以上支援してもらう親に対してその態度はないだろうと姉に言いたい気もしてしまいますが、その事で妊娠中の姉が精神的にダメージを受けてしまったらお腹の子にもよくないのではと思い、躊躇しています。

トピ内ID：7572785341

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もしかして…

あかりんご

2014年08月06日 21:31

お姉さんは旦那さんからお金貰えてないとかないですか？だから実家に準備を頼るとか…。お姉さんの旦那さんも生まれてくるのは我が子なんだから少しは自分達で準備するべきなんだから嫁実家に出してもらって当たり前態度も有り得ないです。普段自由にお金使えないストレスとマタニティハイから高級思考になってるのかも。お姉さん有り得ないです

トピ内ID：3750197203

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お姉さまの状況も確認してみましょう

🐧

あな

2014年08月06日 23:29

なんとも不可解なお姉さまの行動ですね。世間で言う「お妊婦様」になられて、かわいいワタクシのお子にはいくらでもお金を使えるでしょッ！となっている可能性もありますが… もしかしたら、現在進行中で子育てをしている義姉の入れ知恵かな？とも疑ってしまいます。子育てへの親の援助は地域や各家庭によりけりです。義姉家はそういう援助のしかただったのかも知れません。で、それを鵜呑みにしてしまったと… トピ主さまがお姉さまと直接話すことはできませんか？お母様から相談受けたことは出さずに、（話すとお母様が困るので…）調子はどう？から始まり、義姉さんがいるから気が少しは楽かな？→ベビー用品って高いんでしょ？義姉さんはどうしたの？などなど世間話から徐々に探っていきましょう。ここでは、おねえちゃんと話せて安心した～で一旦別れます。電話で近況を聞く、でもいいと思います。このときの出方で、今後を考えるのはどうですか？

トピ内ID：9433070869

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嫌な予感がします。

aki

2014年08月07日 11:08

もしかして、経済だけでなく心身共にＤＶに遭っているのでは？一度家に訪問した方がいいと思います。出来るだけ、早めに…。

トピ内ID：9088121413

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出産前後は昔を思い出す

あかね

2014年08月07日 12:07

子供を産み育てる為に自分の幼少時を思い出すのは本能なのかしら、と個人的には思っていますお姉さまは長女としてずっといい子で我慢してきたけど成人した視点で自分の幼少期を振り返ってみたら憤慨するような理不尽な事が山ほど脳内リプレイされたのではないでしょうか？お父様の記述が一切ありませんが母子家庭でいらっしゃいますか？もしそうだとするとお姉さまには世間の平均以上の御苦労があったりしませんか？進学費用で姉妹に差はありませんでしたか？お姉さまが自前で賄ったもの、例えば自動車購入や免許取得等を主さんがお母様に甘えられたりという事は？その何かに対して出産費用5万円の援助があまりにもアンバランスに思われたとか・・・？過去に、妊娠中の姉に八つ当たりされたなんて話を見ましたがよくよく話を聞けば妹偏愛家庭だった、なんて事もありましたこういうのは偏愛する母親、偏愛される子からは自覚が難しいらしいです主さんのご家庭ではどうだったのでしょうか？自分の出産準備に妹を呼びたがる母親が地雷だったように見えましたまた母と妹が自分に安物を押し付けに来る、って思われたのかな？

トピ内ID：2887884791

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地域性は？

夏

2014年08月07日 15:45

私の嫁いだ先では、子供の出産品は全て母親の両親が揃える事が地域的に常識でした。（今は古い考えの家のみだとは思いますが・・・。）きっちりすると、５ヶ月の犬の日に帯一式、ベビーダンス等の子供の家具から用品までトラックで運ぶのが普通と言われ、子供が出来た当初は私は悩みました。親になる夫婦二人で全部揃えてすれば良いのでは？と・・・。でも、私の嫁ぎ先（地方の旧家です。私の育ちは新興住宅地の普通の家）での立場もあり、両親に恥を忍んでお願いして出産準備品は全て用意してもらいました。トラック等で運びはしませんでしたが、それなりに見栄えも整えてもらいました。申し訳なかったのですが、義両親と同居しており内緒で自分たちでとはできませんでした。こんな家の例もありますのでご参考に。ただ、トピ主さんのお姉さんのやりようは冷たいと思います。お金を出してもらうなら、一緒に買い物に行って見たり選んだり、また感謝の態度は必要だとは思いますけどね。

トピ内ID：9276463172

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トピ主です　3

☂

トピ主トピ主

2014年08月07日 17:29

皆様、アドバイスをありがとうございます。・母親に甘えすぎ、姉夫婦が自分たちでなんとかするべき・マタニティハイの可能性がある・旦那からお金を自由に使わせてもらえていないのではいただいたご指摘は、どれも当てはまるような気がします。確かに母は私達に甘いと思います。そのあたりは母の想いというか、背景にいろいろあるようなのでまた別レスで書こうと思います。義兄は気が強く、姉が言いたいことを言えずに我慢する場面は今まで何度かありました。今朝、姉からメールが来ていました。「お母さんはああ言ってたけど、(トピ主は)○日来なくていいからね。体を動かすのがしんどくなってきたから時間もあまり取れないし、ごめんね。」という内容でした。そんなに辛い状況なのに、なぜ無理をして買いに行く必要があるのでしょうか… あなさんのアドバイスに従い、今日姉に電話してみようと思います。

トピ内ID：7572785341

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トピ主です　4

☂

トピ主トピ主

2014年08月07日 21:53

姉に電話しました。想像していた以上に事態は深刻でした。「この件にはあなたは口を挟まないで欲しい」「今まで喋らなくてもいい事まで喋りすぎた」「私の口からはこれ以上何も言えない」と頑なに口を閉ざす姉を、母や義兄には絶対に言わないからと説得してようやく状況の一部を話してもらいました。義兄が「出産の準備は嫁側の親がするもの」という考えらしく、支度金もチャイルドシートもうちの母が出して当然だと思っているそうです。また、義兄は母のことを「子離れできていない過干渉な母親」と認識しており、相当警戒しているようです。「子供のためのチャイルドシートを買いに行くのに、なんで妹までついてきてランチをする必要があるんだ？自分が楽しみたいだけじゃないのか？」と言われ、断るように指示されたそうです。その他の不可解な言動もすべて義兄の指示によるものでした。 akiさんが指摘されていたDVに近いものがあると感じています。 (暴力を振るわれてはいないようなので、精神的DVだと思います) 続きます。

トピ内ID：7572785341

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トピ主です　5　大変な事になっていました

☂

トピ主トピ主

2014年08月07日 21:53

電話の内容をまとめると、・義実家には「出産準備は嫁側の親が中心になって行うもの」という空気がある・しかし義兄は出産準備について母には口や手を出されたくないと思っている・お金は出してもらう。あんなに欲しがっていた孫だから出して当然だろう・義兄がそう考えている事を母や私に漏らしたら姉が大変なことになる・母には絶対に言わないでほしい、何も知らない振りをしてほしいというものでした。義兄の言い分に頭が沸騰しそうになり、私も一瞬感情的になってしまいました。終盤は「とにかくこれ以上聞かないで、お願い」とパニックのようになってしまったので、仕事を抜けてきた様子だった事もあり、わかったよと伝えて切りました。姉が板挟みになっている事は想像できたはずなのに、義兄への感情を姉にぶつけてしまった事を後悔しています。義兄が絡んでいたとなると、これまでの経緯をお伝えしなければならないと思います。表面上は穏やかにしていますが、実は母と義兄の間には深い溝があります。

トピ内ID：7572785341

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落ち着いて

遺伝子組み換えでない

2014年08月08日 12:09

まず、深呼吸して下さい。相手が警戒している以上、まともな話し合いを出来る可能性は低い。会いにゆくというのは得策ではないと考えますチャイルドシート等、子ども用品を買い揃えるのが嫁側の立場というのなら今はある程度のやりとり・買い物で家を出る、というのは許されている（こういう書き方もおかしいのですが）ですから、お姉さんを説得し、一度外で会って、事情を知るトピ主さん、お姉さん、お母さんご家族できちんと話し合うべきかと思います現段階では精神的DVの「可能性」です心療内科で診て頂いては？

トピ内ID：6326385604

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事ここに至っては

prin

2014年08月09日 11:29

様々に根が深そうで、トピ主だけの話で義兄側が悪いとも言えないような気がします。物事には全てきっかけがあるはずなので、どこでボタンを掛け違えたのか、些細なことまで遡る必要はあるかも。事ここに至って穏便は到底ムリでしょう。角を立てても一度は腹を割って話し合い、誤解があるなら正すべきでしょう。最悪の事態も想定したうえでです。

トピ内ID：1230910923

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！

はな

2014年08月10日 15:28

出産準備は嫁側がするのが当然、これについては地域的にそのような慣例もあるかも知れないと思いますが、金だけ出して手や口は出すな、は異常に感じました。こんな義兄と今後幸せな家庭が築けるのでしょうか…？というか現時点で幸せなのでしょうか、お姉様… アドバイスではなく、感想のみですみません。

トピ内ID：5600148816

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回答がおそくなり申し訳ありません。

🐧

あな

2014年08月19日 10:34

お姉さま（文字数使うので以下敬称省略します）の状況を確認してみては？と提案した者です。そういう事情ですか… 母と義兄の間に何があったかわかりませんので、どちらがどうとはいえませんが、義兄の「口はだすな、金はだせ」は随分だなと思います。でも義兄の文句を言っても解決にはならないと思いますので、トピ主様にできることを考えてみました。 1母が全てを知って知らんぷりできる人ならばつつみ隠さず話す。　なにも知らないふりをしてある程度要求どおりにする。（母の愚痴くらいはたまには聞く） 2母がそれをできそうにない人なら今後は愚痴聞き役に徹する。思うに今回の件だけじゃなくて、今後もこういった問題は出てくるんじゃないかな、家の購入・子供の教育・介護・相続…などなどで。その度にトピ主様が調停に走っていては、大変なのではないでしょうか。全部腹を割って話し合いをできればそれが正攻法ですが、人付き合いはそうもいきませんよね。姉とは言え他の家庭のことであれば尚更です。私にはトピ主様の立場なら自分はどうしたら平穏に過ごせるかなということしか考えることができません。参考になれば幸いです。

トピ内ID：9433070869

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姉妹で、事を大袈裟にしすぎ

スーパー銭湯

2014年08月21日 12:07

お父様が登場しませんが、お母様のみの収入で金銭的に苦しいとか事情があるのですか？出産祝いで十万円程度なら、大袈裟に姉夫婦を批難する程じゃないと思います。結婚式みたいに目録にはしませんが、事前に準備した品は出産祝いに相当する感覚で良いのでは？さらに出産したら祝い金を数十万円包む予定？出産祝いはベビーカーと指定されてから怒るとか。まぁ総額二十万円でも常識の範囲内だと思います。（ここで冒頭の金銭的事情が絡みますが。）そんなに心配するなら、叔母さん（トピ主）がシートを「出産祝いの先渡し」で贈ってあげれば良いのに。未だ学生さんですか？お義兄様からお礼の電話が無いのは失礼ですが、お姉様がキチンと「今日母から出産準備に五万円頂きました。（お礼の電話をして下さい。）」と言ったのかしら？義姉との買い物なんて気詰まりでしょうに一緒に行く…義理を立て家庭を大切にしているお姉様なのに、ここはグチを妹に話すべきではありませんでした。姉に電話して色々聞き出そうとした主様が事を大袈裟にしています。姉夫婦を壊したいのですか？（私は母と買い物に行き、何件も回り寝たいのに食事までして、翌日早産）

トピ内ID：1551443274

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