一人暮らしの老母にエンディングノートを渡したら

レス78

（トピ主 5 ）

あらかん

2014年08月05日 23:30

ひと

80代半ばで一人暮らしをしている母の事です。
私は、母の家から往復で4時間以上かかる所で家族で暮らしています。
25年ほど前に、父が他界。母には「いつでも同居歓迎」と言って来ましたが、様々、理由を言い同居にはなっていません。
一人暮らしだから、きっと気を張って元気で暮らせるのだから、と思っています。
しかし、ここの所怪我をしたり病気をしたりで病院通いです。
私は離れた場所で暮らしているので、母の細かい生活環境を知りません。ある日、エンディングノートを渡し書ける所だけでも書いといて。と言った所、激怒。
「私はまだまだ大丈夫。書くなら、90歳になってから」と。

年令に関係なく、一歩外に出れば何があるかわからないから、行き付けの病院や保険証、通帳のありか。最悪、意識がなくなった場合どうして欲しいか。自筆で書いといて欲しいのです。

代筆では、後々私の姉妹からクレームがあると予想しますので避けたいのです。
（私の姉妹は、母を引き取る余裕はありませんし、無視をしています）

トピ内ID：9136997330

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死に支度は強要しない

匿名

2014年08月06日 14:27

もう年だから、お母さんはいつ死んでもおかしくない。だから残された私が困らないように準備してよ。・・ということですよね、要は。言われた方は傷つきますよ、そりゃ。ＨＮから、トピ主さんは50代後半か60代前半でしょうか。もしお子さんから突然同じことを言われたら、どう思いますか。「年齢関係なく」なら、トピ主さんも既に書いてあるのですよね？自分が書いたエンディングノートをお母さんに見せて、「書くと自分も安心だし、お勧めよ」と言ってみましょう。それでも書いてくれなければ、一つずつ聞くしかないです。

トピ内ID：1351827456

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びっくりさせてしまったのかな？

kana

2014年08月06日 14:27

トピ主さまの気持ち、よくわかります。私も似たような状況です。お母様はエンディングノートの盛りだくさんな点に、とまどったのかもしれませんね。まずは通院されている病院のことやお薬のことなどを訊いてみるとかは？私は帰省時に一緒に病院に行ってみました。すると自然に介護保険や終末期医療の話ができるようになりました。一緒にテレビで「終活」のようなバラエティ番組を観たことがあるのですが、そのあと母の方から預貯金のことや不動産の話などをしてくれました。後々、困るかもしれないと考えてくれたようでした。お母様はご高齢ですので、エンディングノートに細かく書き込むことも負担に思われているのでは？会話の中で少しずつ聞き取りながら、トピ主さまが書き込んであげたらスムーズかもしれませんね。

トピ内ID：9444188285

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わかります。

どん

2014年08月06日 14:27

　先ほど母から電話がありました。「いつ何があるかわからないから、家を整理しているんだけど…」私が置いて行ったあれこれを、どうしたらいいかとの電話でした。母は去年軽い心筋梗塞になり、今はとても元気にしているのですが、どうやら「元気なうちに。残された子や孫に迷惑かけないように」と思ったようです。私には兄がおり、その電話にこう答えました。「私はすぐに行ける場所にはいない。一番迷惑をかけるのは、近くにいる兄夫婦だから、しっかり片付けてね。」と。これを言う前、里帰りの度に片付けてと言ってきました。うんうん、と言いながら行動の起こせないのは子や孫が来た時の為…。食器、布団、タオルあれやこれや…、元気だから迷惑をかけるもんか！でもね、人は老い現実を見ます。お母さんが元気なのはよくわかってるの。でもね、万が一、万が一、何かがあったときに、私の大切な物とお母さんの大切な物が違ったら、私、後悔してもしきれないからね。と言って下さい。理解してくださると思います。遠くに離れて暮らす娘の気持ちお察し申し上げます。気持ちを受け取りながら、時間をかけて行きましょう。

トピ内ID：8026801908

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人から渡されたらそりゃまずい。

🐴

メロン

2014年08月06日 14:27

エンディングノート＝遺言書ですよね。人から遺言書を渡されたら、「もうすぐ死ぬ人だから」と言い渡された気がしてそりゃ不快になるでしょう。

トピ内ID：1708455529

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早く死んでと言っているようなものでしょう。

ちゅら

2014年08月06日 14:27

あなたの気持ちは少しは分かりますが渡される方の気持ちなんてお構いなしですよね。自分の都合ばかり。さっさと死んでくれと言われているかもと考えられないのですか？あなたも無視を決め込んでいる姉妹さんと変わりありません。お母様からしたら姉妹さんの方が強要をしない分よっぽどまし何だと思いますけどね。

トピ内ID：2269597784

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お気持ちはわかります

まか

2014年08月06日 14:27

しかし当人にそろそろあの世に行く準備しなさいねと、言ったようなもので、なかなか手厳しいのでは…お怒りはごもっともとおもいます。準備されてない、後の面倒を引き受けるのも親孝行といいますか…

トピ内ID：8178772196

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そういうのって、人に書かされるものではないのよ

なるみ

2014年08月06日 14:27

トピ主さんが書いておいてほしいという気持ちはわかります。でも、それでも、その種類のものは本人が自分から手を取る以外、素直に書いてもらうことはできないでしょう。必要な情報が欲しいなら、もう少し別の方法を試みた方がよかったですね。ご自分がデリカシーにかける女性になってしまったことについては、反省された方がいいと思います。

トピ内ID：4792201109

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あなたも書けば

🐷

あしだばなだよ

2014年08月06日 14:27

いきなり「エンディングノート書いて」って言われて怒る親もいれば、なるほどと納得してスンナリ書いてくれる親もいると思います。反応は人それぞれだと思います。だから、あなたの母親が怒るのは無理もないと思います。「書いて」と言った時の言い方がまずかったのかもしれませんね。あなたもエンディングノートを書いてみては？そして母親に見せて「私だっていつどんな形で最期を迎えるか分からないから書いておいたよ。私の家に置いておくから、もしもの時にはこれを見てね」と言えば、もしかしたら母親の気持ちも変わるかもしれませんよ？「エンディングノートを書くのが最近ブームになっている」って話をしてから切り出せば、あなたの母親の「エンディングノート」に対する印象も変わるかもしれませんね。

トピ内ID：2580934731

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デリカシーなさすぎ

あの

2014年08月06日 14:27

おかあさまが自分から書くというのならまだしも…家族にエンディングノートって名前のものを渡しちゃいけません。

トピ内ID：6005910490

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そりゃ怒る

😨

あらら

2014年08月06日 15:13

「エンディングノート」、最近時々耳にします。でも、私は４０代ですが、それがどういった性質のものか分かりません。ぼんやりと「遺言のようなもの？」と受け取っています。だって、「エンディング」ですもの。４０代の私ですらそのような認識なので、お母様にしてみたら「遺言を書けと言われた」と受け取ったのでは？そりゃ激怒しますって。「私がもう死ぬと思っているのか！」「私が死ぬのを待っているのか！」「私が死ぬ前から財産の取り分を計算しているのか！強欲な！」と。こじゃれて「エンディングノート」なんて言わないで、「怪我した時の連絡先とかまとめといてね」「保険証の置き場所は決めておいてね」「バラバラだと分からなくなるから、ノート１冊に書いておいて」と、都度都度言っておくくらいでよかったのでは？「今日は病院に行った」「怪我をした」なんて話のついでにでも。そういう時の方が素直に聞きやすいと思いますけど。

トピ内ID：1410201082

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エンディングって名前が良くなかったねー

🙂

Kan

2014年08月06日 15:13

私はアラフォーですが書いてます。死ななくとも、急な入院などで困らないためですですが。しかしその年の人にしてみたらエンディングノート=逝く準備をせい、に取られるんじゃないでしょうか。何て説明したのか知りませんが激怒されたらもうそのノートは諦めた方がいいと思いますよ。あなたが手書きで確認したい事項を書き出して、書いてもらったらどうですか？急に入院とかなると慌てるから、すぐ病院に準備できるように書いといて、と。医療従事者なんですが、急に入院、最期とアワアワしてる家族割といます。なくなる前に降ろさなきゃ葬儀代ないぞ！通帳どこだ！と揉めたりもね。じっくり看取りもできませんので、事前の把握は大事です。でもここまでは代筆でも構わないはずですよね。代筆が問題なのは救命措置の有無と遺産配分でしょうか？遺産はお母さんが書く気になんなきゃ仕方ないので…。救命措置については兄弟で話しておくしかないですね。もしもの時あーだこーだで揉めてお母さんが辛い思いをするのはかわいそうですから。

トピ内ID：9048211596

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お気の毒

ローズウッド

2014年08月06日 15:13

お気持ちは分かりますよ。私にも80歳半ばの母が居ます。大病して手術も受け5年生存率が・・・と言う病です。人間は誰しも臨終を迎えるし、その時に本人の意に沿った最後を迎えることが出来たら・・・そうできるように、娘として尽力したいとも思います。エンディングノートは、本人の意思を明確に表すものとして、書くことに賛成ですし自分もそろそろ準備しておこうと思います。しかしですよ、この年齢のお母様にエンディングノートを書くことを勧めるとは、非情に感じます。お母さま自ら用意すると言い出したのならまだしも・・・余りにも、直球過ぎませんか？行きつけの病院や健康保険証の有る場所など、分かるようにしておいてねとか。お母さまの健康を気遣う会話の中から、少しづつ確かめていく物だと思います。色々な思いを、ノートにでも書き留めておいたら？とか、様子を見ながらですよ。いきなり送り付けるのは、余りにも無神経です・・・分かりませんか？姉妹からクレーム予想も、貴方のそんなやり方が日常だからではないですか？

トピ内ID：7767020175

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エンディングノートかぁ

まだ60代だけど

2014年08月06日 15:13

主さんの気持ちも解りますが、私の母は既に他界しているのでお母様寄りの気持ちです。私が死んだ後困らないようにと、娘にエンディングノートを渡されたらいい気分ではないかもしれません。普段の会話からそれ位の事は聞けませんか？その上で「エンディングノートって知ってる？」と切り出せばよかったと思います。突然では、遺族がその時困らないようにという事を優先しているように思えます。私は、20年位前に母を突然亡くしたので、その時の教訓を踏まえて「遺言」を書いています。パソコンで打ってUSBに保存しているので正式ではありません。ただ、自分の気持ちを書き留めているだけです。通帳や家の権利証や生命保険の証書のこと、お葬式のやり方のことなど、あと子供たちとの思い出、後悔したこと、謝りたいことなど、を書き留めています。たまに読み返して修正したり、写真を張り替えたり、時々「本当にいつかは死ぬんだ」と思って涙が出てきます。それも明日への活力（今日よりもよりよく生きよう）になっている気がします。友人に話すと「用意がいいわね」と驚かれます。トピ主さん、ちょっとダイレクトに話し過ぎたかもしれないですね。

トピ内ID：8663630399

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今更ですが

しま

2014年08月06日 15:13

最初の渡し方を間違えましたね。死を迎える準備って、自分からやろうと思ってやる分には問題なくても、他人（家族であっても、自分以外の誰か）から言われると、「早く死ね」「お前はもうすぐ死ぬんだ」と言われている気がして、素直には受け止めらない、良い気がしないのが当然かと思います。直球で「エンディングノートを書いておいて」は、ダメでしょう。例えば「私も６０が近くなって（？）、寿命はまだまだあるにしても、突然何かの病気になるかも知れないし、そうでなくても、急に事故にあってということもあるし、こういうもの（エンディングノート）を書き始めたの」など自分（主さん）のような若いものでも書くものだというニュアンス、そして、自分も既に準備に取り掛かっているんだという実体験を話す。（そのために、実際に主さんも作成する）更に、そのノートがないと、自分の夫や子供がどういう点で困るのか、具体例を挙げて話し、「今すぐどうこうっていうのはないと思うけど、お守りみたいなものよ。」「このノートを置いていくから、よかったらお母さんも書いておいてくれない？」位にしておけばよかったのでは？

トピ内ID：4330871237

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書いてくれないものと覚悟して、事を進める方がよいかも

終わりは難しい

2014年08月06日 15:13

義両親が80代に入り、認知症などで介護が視野に入ってきました。また、地域でボランティア活動をしており、比較的大勢の高齢者の晩年にも接してきました。人間って、自分の死を受け入れるのがとても難しいのだな、とつくづく思います。 80代にもなって、自分の死が現実に差し迫ってきたら、それを直視することは耐えられなくなるんだと思います。トピにあるようなお母様のやりとりだと、おそらく決して書いてくれないかと。もっと高齢になったら、なおさら自分の死に向き合うような精神的なガッツはなくなると思います。こういうタイプの人には、もっと若いうちに書いてもらわなければならなかったのですね。仕方がないので、日常会話から断片的に聞き出して、メモを取っておくしかなさそう。我が義両親も同じです。今は自分の老いと死の現実から頑強に目を逸らして、何一つ老い支度をしていません。少しだけ自分の老いを認めたら、ヘルパーさんにも入ってもらえて、もっと楽で快適な生活ができるのに。家中に溢れかえったゴミの始末も、どこに何があるのか分からない権利関係も、すべて義父母の死後にやるしかなさそうです。

トピ内ID：5147987712

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そりゃ、嫌だ

😠

おじい

2014年08月06日 15:13

　私の母は、８０歳ですが、エンディングノートっての買ってきて、と頼まれて買ってきました。ついでに、「リビングウィル」も。両方共きちんと書いて、保管場所を教えてくれました。　こういうのは自発的に書くもので、勝手に買ってきて渡すものではないですよ。親しき中にもなんとやらです。あなたがおかしいです。お母様に謝って下さい。

トピ内ID：4862034060

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気持ちはわかる

🛳

南国

2014年08月06日 15:13

失礼ながら８０代ならいつどうなるかわかりませんから、書いておいてほしい気持ちはわかります。が、８０代の方にエンディングノートはピンと来ないのでしょう。私は４０代ですが、５０になったらエンディングノートを書いて、その後は定期的に書き直そうと思っています。私たちの世代にはエンディングノートは普通のことですし、昔と違って何がどこにあるかわからないととても面倒なことになります。預金、保険、また延命治療等についてどう考えるのか。でも８０代の方にはそれが理解できないだけでなく、ぶしつけなことと捉えたのかもしれません。出来れば身内が集まったときなどに、口頭で、大まかなことを聞き出したほうが早いかもしれません。

トピ内ID：3546958874

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聞き書きすればいい

親の心子知らず

2014年08月06日 15:13

「エンディングノート」が流行り出したのはここ１０年くらいの話。私も持っています。でも、いざ書こうとすると躊躇することばかりです。今日考えたことが明日翻るかもしれない。悩むことばかりです。いくら高齢だからと、子どもが親に差し出すものではないでしょう。言って良いのは、むしろまだ若い６０代あたりなら、こういうのもあるよと世間話の話題にもなるでしょう。トピ主さんが、会話の中でメモすればいいのではありませんか。８０代半ばって、文字や文を書くのが相当苦痛な年齢だと思いますよ。

トピ内ID：7559302335

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死が近いからこそ

🐱

minon

2014年08月06日 15:13

遺される側の雑事への備えはわかりますが、あなたの言っていることは「死ぬ準備しといてね」になっちゃうんですよ。お母様はまだまだ元気で生きて行くのだと思っているところに「何かあるかわからないから準備しといてね、私がめんどくさくないように」でしょ？意地もはりますよ。トピ主さんが書いてあることは口頭で聞けばいいことで、紙に残す必要なくないですか。「お母さんいつもかかってる病院はどこ？」保険証とかかばんに入ってるの？」「急に入院になったらお金のこともあるから通帳とハンコの場所だけ教えておいてね」延命措置やら金銭のことに対しては、お母様からお話を聞いたらご姉妹に確認すればいいんじゃないですか？エンディングノーと書いてもらったら隠しておくわけじゃないでしょう？それもってご姉妹に「お母さんはこうしてほしいっていってるよ」とアナウンスしておく必要があるのでしょう？内緒で書かせたいんですか？話し合いの上代筆すればいいだけですよね

トピ内ID：3407365449

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渡すのは失礼

ゆう

2014年08月06日 15:13

あれは自ら書くものでしょう。書かせるのは失礼。通帳や預金のことが心配なら、あなたが聞いてメモして行けばいいのでは？

トピ内ID：0099864306

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それって

💢

なんで大事にしないの

2014年08月06日 15:13

人にもらって書くものじゃないと思いますが。お母さんかわいそうです。

トピ内ID：7764179848

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一番遠い所の主様がエンディングノート？

前期高齢者

2014年08月06日 15:13

4時間も掛かる遠い所に住んで居て、お母様に万が一の事があった時には飛んで来れますか？妹は援助無しで、主様お一人で生活費の援助でもしているんでしょうか？お子様が主様お一人なら書いてもらっておかないと困るかも知れませんが、妹さん達が近くにいるならお任せしたほうが良いと思います。介護も出来ない代わりに口も出さない。幾ら歳を取っても自分のお金は人には知られたく無いと思います。さらに場所を教えるのも取られるようで嫌だと思います。明日の命はお母様も主様も同じです。若いからと言って主様が長生きするとも限りません。嫌だと思うことを無理強いも出来ません。ノートも渡して、記入するかしないかはお母様にお任せで良いと思います。エンディングノートを生存中に主様が確認しないといけないもありません。エンディングノートとは死後の為のノートですから。お母様も主様がお渡しする前に自分で買って、金庫にでも保管しているかもしれませんよ。多分書いたとしてもお元気な内は人には見せないと思います。

トピ内ID：7881741127

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ちょっと無神経じゃないですか

💢

おっちゃん

2014年08月06日 15:50

人からそんなものを渡されて冷静でいられますか。

トピ内ID：3596219494

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お母さまの心情

💡

きっと

2014年08月06日 15:50

お母さまの心情をお察しすると「冗談じゃない」という気持ちになるでしょうね。言い方の問題ではないですか？ 80代半ばと言えばいろいろと衰えがあっても不思議ではありません。エンディングノートを書いてくれとポンと渡すよりも、お母さまの現状（病院通いや怪我）を案じつつ、どうしたらよいか教えて欲しい。と、お願いする形であなたが聴き取って書いておくのも手です。自筆じゃなきゃダメですか？いずれ相続の時に姉妹とはやり取りが必要になりますよ。後でトラブルにならない為にも、お母さまが生きているうちに顔を合わせて皆で納得しておくことが一番だと思います。

トピ内ID：3918807047

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同意出来る部分半分

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年08月06日 15:50

ただそれだけの為にエンディングノートを書いてと言われる立場に立つと、早く死んでくれと言われているようにも受け取りますよ。確かにトピ主さんが言いたいのは解ります。しかしそれは、お母様とのコミュニケーションをとり、情報を得ればいいと思いますがノートに書いてと言われると書く身になってごらんなさい。トピ主さん旦那さんからこれ言われたら、書きますかね？エンディングノートって自ら書くから意味があるのであり、人から言われて書く物ではないと思うよ。私も母も入院経験があり、私は危篤状態まで行き、家族が保険など掛けづりまわってくれました。それ以来家族の保険のある場所は皆に言っておく、何かあったらどこに入っているのか隠さず言うと言うのが家族のルールになりました。ただ父だけは家は同じだが別居状態なので死んだら知らんって状態です。聞いても怒るだけなので誰も聞けません。だから死んだ時は保険屋さんに問い合わせるだけだと思います。同居希望されているお母様は、その土地から娘が住む地には住みたくはないのかな？トピ主さん宅か妹さん宅の所どちらかに住む事は出来ないのでしょうか？

トピ内ID：6342335295

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使い方間違ってませんか

唐草

2014年08月06日 17:32

初めて知りましたが、エンディングノートというのはこれ、ほんとに「エンディングノート」ってタイトルで頒布されてるんですか。だとしたら作る方も作る方だし渡す人も渡す人ですね。そんなもの素直に受け取れるはずがないのはわかりきった話で。死んだ時に手をかけさせるなよって言われて気分のいい人いないでしょうに。たとえ目的がエンディングに向けた準備であっても、また受け取る側にそれを薄々察せられてしまうとしても、もう少しオブラートに包んだものを探した上で配慮に配慮を重ねて渡した方がいいように思います。もう遅いけど。いや、違いますね。よく見たらこれ、年寄りの側が自発的に書くことを想定して作ってませんかね？子供や孫のほうから渡されて書けって言われるものじゃないような。使い方間違ってませんか？

トピ内ID：1470459262

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できることから、するしかないですね

🐤

冬鶯

2014年08月06日 17:32

まずは、『終活』に関することは除外して、少しずつ進めていきませんか。お母さんが一人でいる時に事故にあったり、倒れたりすると「まわりの人に迷惑をかけるから」かかりつけの病院の情報や飲んでいる薬の情報、保険証の場所などをわかるところに書いておいて欲しい。他人に迷惑をかけるという言葉をいれると、聞いてくれる場合もありますよ。救急医療情報キットというものもあります。検索してみてください。似たものを作っておくのも良いと思います。また、その年齢で一人世帯ですと、民生委員の方の見守り対象になってると思うので、担当の民生委員の方に挨拶しておき、何かあったら知らせてほしいと伝えておくのも良いのではないでしょうか。他には地域にケアプラザのような社会福祉協議会の施設はありませんか？独居の高齢者の見守り方法について、相談にのってくれますし、場合によっては介護認定などもすすめてくれると思います。ご姉妹の中がよろしくないようですが、他人に介在してもらうのも、一つの手だと思いますよ。

トピ内ID：6396974364

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私も書いてるよと言う

🍴

フラン

2014年08月06日 17:32

80代のお母様なら、トピ主様は50代でくらいでしょうか？今、終活って流行ってますよね。お年寄りはいくつになっても年寄り扱いされたくないのでしょうね。実は私も同じノート持っていて、書いてるのよ。いつ何が起こるか解らないし、いざという時子供達が困らないようにしとかないと・・・と、言ってみては？実際、何も申し送りせずに意識がなくなったら、後の事務処理諸々とても大変です。今は40代だってエンディングノートを書く時代だよって教えてあげて下さい。大切な事ですよね。

トピ内ID：1057873220

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トピ主さんも自分の分を書いて見せたらいいのでは？

シングル礼子

2014年08月06日 17:32

私の知人は親の世話へ実家に行く途中、交通事故で亡くなりました。娘の結婚式が始まる直前、脳の病気で倒れた女性もいます。いつどこで誰がどんな不運に見舞われるかは誰にも分かりません。トピ主さんの方が先に親に迷惑を掛ける可能性も、普通にあります。天災も。だから書きましょう今すぐに。なんて言われたらどうですか？納得して自分も書いて家族に渡せるなら、それを見せながら今一度お母さんにも優しくお願いしてみては。私と母では違う！なんてまさか言わないで下さいね。何も違いません。絶対に。

トピ内ID：0543394777

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わかる、わかる。

うどん

2014年08月06日 17:32

高齢の叔父が入院したとき親族が「通帳はどこ？」と聞いても決して教えてくれませんでした。亡くなったあと、残された親族が、右往左往しながら後処理をしました。っていうか、半年経ったけどまだ終わりません。本人は、「自分はまだまだ」と思ってます。両親も高齢になりましたがやはりお金関係は、話をしようとすると嫌がります。どうしたらいいのでしょうかね。特に遠方ということで、気になりますよね。例えば、自分のことを書いてはいかがですか？「私の希望をいいます。こうしてください。」とか。

トピ内ID：6190926490

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