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私って冷たい娘ですか？

レス47
（トピ主 4 ）
041
まるまる
ひと
初めまして、相談させてください。
私は現在、実家で暮らしているのですが今年結婚し、家を出ることになりました。
しかし最近その関係で母親とぶつかります。
母親は５０代、専業主婦で父親も健在です。
私（２０代後半）には上に姉が２人（ともに３０代前半・既婚・長女が実家近くに住んでいますが、次女は他県にいます。）いるのですが将来この３姉妹の家を行き来して暮らしていくんだと母親が言い出しました。
母親としてはこれまで私達３姉妹の為に人生捧げてきたようなもの、その恩返しをしてもらわないと！
というのです。
確かによくしてもらったと思っています。
ですが、親の老後の面倒を全面的に押し付けられるのは困ります。
せめてなにかしら老後に向けて準備しておいて欲しいです。
母的には
「施設なんて予約ができるわけじゃないし（これは祖母が認知症を発病した時に段階を踏まないと入れず苦労した事を言っているようです。）ましてやそんなお金はない！」
と言います。
なので母に
「自分達で蓄え作っておいて施設に入れるようにしとくとか、高齢者用のアパートとか検討してみるとかできない？頼られるばっかりは負担が大きすぎるよ。」
と言った所
「あんたはいつからそんな冷たい娘になったんだ！お母さんが孤独死で死んでも良いのね！」
と最後には泣かれてしまいました。

私って冷たい娘なんでしょうか？？ご意見お願いいたします。

トピ内ID：5500537667

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別に

❤
マリン
冷たいとは思いません。 子供の幸せを願うのが親というもの。娘だけに限らず子供はいつか親元を離れる事は分かっていたはず。母親自身もそうやって家を出て結婚したのではないでしょうか？ 老後の面倒を見てもらうために子供を産み育てたのならそれはお門違いというものだと思います。 ましてやまだ５０代でご主人もご健在なのに・・・ 寂しい気持ちは分かりますが、恩返しを要求するなんてちょとおかしいと思います。 結婚後に実家と行き来してるうちにあなたもお母さんもだんだんと気持ちが変わってくると思いますよ。

トピ内ID：3691196043

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冷たいとは思いません

🐤
silicium3
高齢者にとって、引越しはかなりのストレスです。引越し（息子の家に引き取られた等）がきっかけとなって認知症になることがあります。私の祖母がそうでした。 お母様はそういったことも承知でそんなことをおっしゃっているのでしょうか？お父様のご意見はどうなのでしょう？ それにしてもこのご時世、子供の世話になれると思う方がおかしいです。 また、近所に仲の良いお友達とか、趣味のお仲間などは居ないのでしょうか？なにもないのであれば、何か楽しみを見つけてもらった方がいいと思いますよ。 ただ、一人でお母様と言い合うのはやめましょう。これから先、生活の支援が必要になってくることも含めて、お姉さま方とよく御相談なさってくださいね。

トピ内ID：2445235076

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YES

😀
hal
　貴女は冷たい娘です。 　でも、それが現実です。 　因みに、私は貴女の母君と同年齢です。

トピ内ID：5706024891

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んーと

041
ぽう
子供はね、親にとっては自分の分身というか自分自身なのです。 本能的には年をとった自分自身より、若い自分の分身をこの世に残そうという 意識が働きます。 しかしたまに、そういった本能が働かない場合があります。 自分自身>自分の分身 となるときですね。 分身が大したこと無いときは自分が生き延びて新たな分身をつくろうとしたときや、 精神的に大人になりきれていない人は自分が一番可愛いですね。 あなたの母親は後者ではないですか?

トピ内ID：5668608977

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寂しいんじゃないですか。

🐱
minn
お母さんは寂しいんじゃないですか。 この春下の娘が就職して、家を出ました。上の息子も２年前に独立して家を出てます、２０年以上、一緒に暮らした家族が離れることは、喜ばしい事なんですが、心のどこかに寂しさがあります、お母さんもまだ若いのだから、そんなに真剣に老後を心配してないとおもいますよ。嫁ぐ娘へ寂しさから、甘えてみたかっただけですよ。「お嫁に行くのやめて、お母さんと一緒にいようか」とても言ってみたらどうですか？きっとお母さんは馬鹿な事言ってないで心配いらないからと、送り出してくれますよ。娘の幸せを願わない親はいませんよ。時が立ち自分が子育てが終わる時、きっとわかりますよ。

トピ内ID：0796043370

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そんなことありませんよ

041
BK
ご婚約おめでとうございます。 我が家の長女は20代後半で、私は50代後半になる未亡人です。 私も三人の子どもたちが結婚したら、ときには子どもたちの家を訪ねながら暮らせたら 良いなと思うことがありますが…。 たぶん、いま想像するほどには快適な生活ではないと思っています。　子どもたちには 夫や妻、子どもたちと、家族がいて生活していますから、たとえ親が訪ねて来るにしても そうそう歓迎されるものではないでしょうし、また私も性格的に自宅のように気ままに できるわけではないと、想像できます。 せいぜい半年か一年に一度、一泊か二泊の滞在がお互いの限度かと思います。　 お互いが自立して程良い距離を保つのが円満の秘訣かも。 私の年代が生きて子育てをしてきた時代は右肩上がりの経済成長の時期でしたが、子どもたちは もしかしたら将来は、親元で育ってきた時よりも良い暮らしをすることは望めないのではないかと 危惧しています。 たぶん、自分たちのことだけで精いっぱいの暮らしになるのではないかと案じています。 親にとって子どもの幸せは何よりの喜び。　 せめて経済的なお荷物にならないようにと心がけています。

トピ内ID：8642728294

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冷たいってことはないかな

🐤
もこもこ
まずはご結婚、おめでとうございます。 頼る気満々な様子を見ると、 たとえ追々はお世話をしようと思っていたとしても、 逃げたくなるものでしょう。 自分自身で出来るだけ頑張って、 どうしても足りない部分（お金や手）は助けてね、 という形であれば、主さんも難色を示さなかったのでは？ 決して、冷たい娘さんじゃないと、 私は思いましたよ。 ただ、きっとお母様も、 娘達が家から誰もいなくなることで、 不安や寂しさを抱えていらっしゃるのでしょう。 なので、「何かあればすぐかけつけるから」とか、 安心出来る言葉をかけてあげてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7140591954

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見事に典型

041
ちなみ
＞父親も健在 トピ文の中でここだけですよね、お父さまがかろうじて何とか存在しているのは。 お母さまにいたっては ＞「お母さんが孤独死で死んでも良いのね！」 と脅迫めいた台詞を繰り出し、それで娘の家を転々として老後を過ごすのだと主張する。 夫まったく眼中になしですね。 でまた、トピ主さんのお母さまへの受け答えにも父親の存在がまったく前提されているように見えない。 父親がいるけどいない家庭。 夫丸無視で、結婚し独立する娘を頼りに寄りかかって当然と思う、まるで社会を知らない母親。 その母親に泣き喚かれて、自分は冷たいのかと罪悪感を感じる娘。 なんとも見事に典型です。 ご質問ですが、いえ、トピ主さんは冷たくないですよ。自信持ってください。 子としての最低限の義務はあるでしょうけど、要するに「これまで３姉妹の為に人生捧げてきた」 （勝手に産んでおいてトンでもな言い草ですが、それはまあおいて）のだから、今度はあんたらが私に 人生を捧げろという要求ですよね。 冷たいも何も、そりゃ無理です。 これからはどうぞ自分の人生をお父さんと仲良く楽しんでね、と言って放置しておいていいですよ。

トピ内ID：6252281692

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お母さんと同じ年代のものです

041
とおりすがりっこ
　私は別に冷たいと思いませんよ。そう言い切れるからには、その代わりトピ主さんも結婚資金とかいろいろとご自分で用意されて親には一切の迷惑をかけていないんでしょうから。多分これからも親に頼ることはないのでしょうね。当然ですよね。 　要するに子離れができないお母さんなんでしょうね。子育ての恩を老後でかえしてもらおうと思っている方なんでしょう。 　ただし、トピ主さんは親に老後の貯金をしろと言っているくらいですから、親からお金を引き出して結婚して自分の子供とか産まれても親からお祝いとかいろいろともらうことはありませんよね。親の老後の資金をためるにはそんなお金をもらうことはできませんものね。結婚しても親にたかるような娘でなくてよかったですねとお母さんに伝えてください。 　私の場合は娘一人なので、娘に面倒を見てもらうつもりはありません。夫と二人で暮らして行くつもりですし、夫に何かあったら私も後をおいたいなあと思っているくらいです。 　その代わり、娘にも何も期待するなと言ってあります。自分たちはいろいろと金銭的な面倒を見てもらって当たり前、だけど老後の面倒を見るのは嫌って言うのはなしですよ。

トピ内ID：8289521053

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多少は口で良いことを言う

041
キオマン
しかしあなたのお母さんも依存性が強いんですね。まだ５０代、今からそんなことでは先が思いやられます。ただ親って子供に「はいはい、看ればいいんでしょう」っと言うだけ言って欲しい部分もあるとも思います。但しこの言葉は連れ合いの前では言わないこと。 そしてそれ以上、口で良いことは言わないことです。聞き流せばいいんです。今現在お母さんは病気とかではないですよね。先のことはどうなるかわかりませんからね。

トピ内ID：1827080510

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複数形を単数にしない

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 お母さんの主張、 > ３姉妹の家を行き来して暮らしていく 複数ですよね？ ですが、トピ主さんの言葉（意見）は > 親の老後の面倒を全面的に押し付けられる まるで自分ひとりで面倒を見るような口ぶりです。 実際その話になったときにはトピ主さんとお母さんの二人なので、そのように感じたのかもしれませんが、返した言葉（施設・高齢者用アパート）は現実的な対処法ですが、それゆえに冷たい印象です。 ・お父さんと仲良くいつまでも元気でいてね ・３人のところを「行き来する」っていいアイデアね コツは約束にしないことです。 そして一人で抱え込まないことを前提で対応するのが大切です。 実際のところ、お母さんは最後に手元にいるトピ主さんが離れるのを寂しく思っているのです。その心を汲んであげれば良い事柄だと思います。

トピ内ID：1663447735

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冷たいか？と問われれば・・・

041
ひとり親A
＞「自分達で蓄え作っておいて施設に入れるようにしとくとか、高齢者用の＞アパートとか検討してみるとかできない？頼られるばっかりは負担が大きすぎるよ。」 このお金がないと言われているわけですよ？ いくらかかると思ってるです？ 有料老人賃貸住宅、有料老人ホーム、グループホーム・・・ 最低ひとり１８万、小遣い入れれば足りないですね。 うちもこれで頭が痛いです。 このことが最初からわかってる親なんて居ないでしょうから 子どもたちの教育費などに多額なお金を注ぎ込んでいます。 子どもたちが身勝手に『じゃさようなら』と出て行けば 本音は冷たいとしか言えない。 あなたも年を取ればわかります。

トピ内ID：8415592693

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冷たくありません

041
パラサイト人生
将来は娘達の家に代わる代わる住むなんて、どの口が言うのでしょうか？ 心身共に自立していない母親は、重荷以外の何ものでもないと思っています。 トピ主さんは全く冷たくないと思います。 誰かに依存した生活を当たり前のように考えている人（特に長年専業主婦をしてきた人）には、「甘えるな！」と言いたいです。 お母さんは3姉妹に人生を捧げたと言っていますが、3人の子どもを産み育てるという選択をしたのは誰ですか？ どこのお母さんでも同じく、長年そうやって暮らしていますよ。 （私もです）

トピ内ID：9365376052

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冷たくない

🙂
はな
子供には子供の人生があります 例えば夫が転勤族で、海外に行くとなったら 単身赴任しろとでも言うのでしょうか？？ 「面倒見ない」ではなく 「結婚したら、自分の家庭を一番に考える。お母さんに助けが必要な時、 助けられる状況にあるとは限らない。 だから、自分でも準備しておいたいいと思う」 と伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：6406675789

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主様は優しい

041
50代母
私はお母様と同年代 息子が二人いますが ずいぶん前から老後の為に 主人とせっせと貯蓄していますよ （息子夫婦にお世話になりたくないものね） 主様のおっしゃる通りに（笑） 状況は移ろうものです 今はご自分の幸せを考えて下さい 子供が幸せなのが親の幸せです お母様だって そのはず 今はただ主様が出て行かれるのが寂しいだけ 老後の事を考えるのは親自身の責任です 大丈夫 今だけ少しお母さん「寂しいんだな」って 色々な意味で優しくしてあげて下さいな

トピ内ID：4653476634

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うん、冷たいよね。

☀
みどり
具体的なことを求められてるのですか？ そうでなかったら、親の不安を軽くさせてあげる言葉をかけてあげましょうよ。 心配しないでね。って。 娘が三人もいるんですもの、これからは安心させてあげましょうよ。

トピ内ID：3500540049

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あ～いやだ

041
無償の愛ってなに？
好きで産み育てたくせに、老後は子供におぶさろうとする親ってなんなんでしょうね。 子泣きジジイですか？重たいな～。 「育ててやった。だから下の世話しろ」といわんばかり。恩着せがましい。 製造者責任があるんだから、産んできちんと育てるの当たり前でしょ？ なんで老後の面倒がセットになるの。 ご都合主義も甚だしい。 「あなたは冷たい娘」って・・・ トピ主の母は、子供の人生より自分が大事なんですね。 母はもう死ぬだけだけど、 トピ主はその先もずっと生きていかなきゃいけないんですよ。 しかも母世代よりはずっと大変な時代を。 子供の足引っ張るような親、いらないわ。 冷たい娘で結構！最高の褒め言葉だわ！ ・・・ぐらいの気持ちでいいと思いますよ、トピ主さん。 子供におぶさろうとする親なんて、ろくなもんじゃないですよ。

トピ内ID：4234385028

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お母様の性格は？

🐧
コードレス
昔から依存的でした？ 皆さんも書いておられますが、末娘のトピ主さんが出て行く事になって寂しすぎるのでしょう。 娘がかわいければかわいいほど心を襲う寂しさは強く、いろいろな葛藤があるんですよ。 その葛藤に負けそうな時に言葉にしてはいけないような事を言ってしまうのだと思います。 「ちょくちょく遊びに来るからね」「何かあったら言ってね」など、とりあえず、言葉だけでも優しい言葉を言ってあげて安心させてあげてください。 お母様もわかっているんですよ、わかっているけど寂しさに勝てない時なのかもしれません。

トピ内ID：9189030638

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寂しいし、心細い

041
ジャスミン
お母様３人の娘さんを育ててきたんですよね。よく昔は娘３人シンショウつぶすと言われてきました。昨今は倅３人シンショウつぶすとも。 華やかな子育て時代が終わって末娘を嫁がせて、ハタと老後の生活が視野に 入ってきた。お父さんと二人で仲良く暮らすことよりも、そちらが気にかかる。でもって出てきたそのことば。あなたもその年になったら分かるでしょう。でも、お母様がいらっしゃるうちに少しでも理解してあげて。「うん、お姉ちゃん達とも相談してみるけど、お母さんもあまり頼らないですむように老後の蓄え心がけてね」くらい言ってあげたらお母さんも安心したでしょう。世はまさに女の子を産んだ母親の天下なんですよ。たらいまわしでも いいと言っているお母様の心情くんであげて下さい。私。男の子しかいないし、母の面倒みきれなかったので、自分の老後は自立できなくなったらホームに入るしかないなと腹をくくってますが、ポックリいくかもしれないし。 お母様の不安な気持分ってあげて下さい。

トピ内ID：7443575003

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甘えている

🐶
てす
トピ主と同年代のものです。 きっとトピ主さんはお母さんに甘えているんだろうと思います。 もしあなたが、旦那さんに「認知症になったら施設に入れるように準備しておいてよ。 俺が毎日面倒看るなんてありえないじゃん？」 って言われたどう思いますか？ 悲しくはないですか？ 娘からそんなことを言われるとほとんどのお母さんはヘコむと思いますよ。 例え、最終的に面倒を看るつもりが無いとしても、言うべき言葉ではないです。 それに、もしお母さんがお金が無いと言うなら、あなたがお母さんが施設に入れるだけの 貯金をしておけば良いのではないですか？ お母さんだからと言って全てのあなたの本音を理解できるわけではないです。 例えお母さんでも本音を言うと傷つく場合があると認識して大人になるべきです。 とくに専業主婦の年輩の女性は、今まで人に頼って生きてきているので、 一人で生きるなんて想像できないのではないでしょうか？ それについては、あなたが少しずつ優しく教えてあげて下さい。 お母さんがあなたを一生懸命育ててくれたように。

トピ内ID：7730231058

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50代ですが

☁
乾パン
私も娘二人、一生懸命育ててきたつもりです。 周りの友人達も四苦八苦、悩みながらハラハラしながら 成人した子ども達をもサポートしています。 みんな子育てに頑張った、そしてまだ頑張っている50代です。 子どもを産んでから殆どの時間と愛情を 子ども達に捧げてきたと思います。 だけど誰一人、子どもに依存しようとする人はいません。 子ども達は元気で幸せになってくれれば良いと思っています。 だからと言って、自分は「孤独死」なんて短絡的には思いません。 むしろ、親の自分が苦しい生活をすることも 子どもにとっての不幸と思い、自分は自分で出来るだけ 幸せに暮らそうと思っています。 その為のできるだけの用意もしてきました。 80代、90代、自分がどうなっているのかわかりませんが 50代の今、「認知症」「孤独死」と考え至るのが何とも不思議です。

トピ内ID：6085340552

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冷たいです。

❤
コアラ
別に、あなたにすべて面倒見ろといってるわけじゃないのに 物には言いようがあるでしょう。 もう親はあなたにとって用無しの存在なんですね。

トピ内ID：2613206798

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トピ主です。レスありがとうございます。

041
まるまる トピ主
皆様からのレスをみて、私の言い方にも問題があったな、と反省しこの週末母に謝罪し、 ・何かあったら姉妹３人もいるんだし、協力する。 ・寂しいだろうからちょくちょく遊びにも来るからね。 と伝えました。 すると意気消沈していた母が復活！！ 「じゃあ、あんたの今度住む新しい家の鍵、私の分の鍵も作ってね？」 と言い出し、さらには 「新居に住むのも結婚式・新婚旅行・入籍等々が終わってひと段落してから準備→引越しだからね」 と言われました。 上記の理由について問うと 鍵は貴方達になにかあった時に必要になるから 引越しというのは結婚式が終わり、新婚旅行が終わってから当然するもんだ、そんな事も知らないの？！ と言われました。 何処から突っ込んだらいいでしょうか？ もしくは母の言っている事が常識なんですか？

トピ内ID：5500537667

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トピ主さん母って・・・・

041
おとなりさん
躁鬱病って診断されるほどではないけれど、浮き沈みが激しい人見たいですね。 あまり調子付かせるとめんどうなので、ある程度でいなして置いた方が良いかと。 トピ主が冷たいわけではありません。 上手く母の手綱を調整してあげて下さい。 結婚式・新婚旅行・入籍・引っ越しの順番は、トピ主さんの都合で調整して 構わないと思います。 あと、家の鍵は渡さない方が良いと思います。 勝手に家に入って、家事の駄目出しとかしますから。

トピ内ID：3173565206

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あなたの思うようにしなさい

041
たこ
鍵は渡さないようにしましょうね。 引っ越しも先が普通と思いますけど。 仮に結婚式までは実家に暮らしたとしても。 お母さんに相談することはないと思います。 あなたは別所帯の人間になるのですから、 立てなければならないのは夫のほうで親ではありません。 いちいち反発もする必要もありません。 受け流す技術を身につけましょう（笑） いつまでも子どものままの価値観で親に従っていたらダメですよ。 親離れ、頑張ってください。 さみしいお母さんの気持ちだけは斟酌してあげて、 具体的なことは実行しない、そんな感じでしょうか。

トピ内ID：5360544831

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二度目です

🐤
もこもこ
新居に住むのは、 そんなに決まりはないんじゃないかと…。 しかし、お母様は思い込んでらっしゃるようなので、 何か不都合があるわけではないなら、 従っておいた方が、後々うるさくないかと思います。 鍵は、我が家も両家実家に一つずつ、預けています。 お母様と同じ意見で、「何かあった時のために」です。 双方共勝手に入る人はいないので、 お願いした時だけ、使ってもらっています。 （例えば、長期旅行中の管理や、入院中の犬の世話など） 勝手に入らない約束は、しておいた方がいいでしょうね。 友人はそれでもめてました。

トピ内ID：7140591954

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要注意です、

041
BK
お母さま。 トピ文を読んだだけでも、ずいぶん子どもに対しての依存心の強いお母さまだなと 思いました。　またお母さまの中に、お父さまの存在はまるで無いかのよう。 お父さまとの関係がとても希薄に読みとれます。 そして、トピ主さんのレスを読み確信しました。　 適切な距離を保ちつつ、相手に流されないように踏ん張ってお付き合いしないと、 どんどんあなたの領域に浸食されますよ。 新居の鍵は絶対渡してはいけません。　 何かあったときなど、鍵の一つあるからってそれで全てが解決するわけでは ありません。　私は家族以外の者には鍵を渡していませんが、それで困ったことなど ありません。　 あれこれ尤もらしい理由をつけては勝手に入り込まれるのがオチです。 あなたは結婚して自立するのですから、必要以上にお母さまが関わらないように しないとあなた方夫婦の関係にも影響します。 出産を機に妻の親が入り浸って困っているご主人のトピが、続けて立ってますね。 他山の石としてください。 たぶん私と同じ年代だと思うのですが、お母さまはあなたを支配下に置きたいような そんな危険を感じます。　要注意です。

トピ内ID：8642728294

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2度目です

🐧
コードレス
あれ・・・すみません。 結構手ごわいお母様かも。 鍵は絶対渡しちゃだめですよ！ ・「彼（旦那さん）に悪い」　と言う。 ・「ってか、そんな話は聞いたことがない。常識はずれ！」と言う。 引っ越しについては ・疲れる事は式の前に済ませておきたい！ ・新婚旅行から帰ったら、すぐ普通に生活できるようにしておきたい！ ・それが私達夫婦の常識！ 常識には常識で対抗しましょう。 健闘を祈ります。

トピ内ID：9189030638

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いちいち真に受けない

041
yuki
言い方は悪いですが、お母様を調子づかせているのはトピ主さん、あなたです。 常識というなら、嫁親がガタガタ口を出すものではないと旧い常識で対抗したら？ とにかく、真面目に受け止めるのをやめてください。 どうせどう努力しても、いいなりにならなければ結婚してからあの子は変わった。旦那に支配されているとの解釈になりますので。 鍵は絶対渡さないで！防犯のためです。 今と昔ではプライバシーの重んじ方が違います。

トピ内ID：5629729562

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うわぁ～そんな親やっぱりいるんだ…

❤
もも
うちの母親は「絶対あんた達の世話にはならない！」 と常に言ってますし、また自分もそのような親のもとで育ったようです。 そしてまた私も将来息子をあてにしたくない。 子供が本当にかわいければ、そんなものかと…。 ちなみに夫の親は子供に面倒みてもらって当たり前、たかる気満々ですよ。 そんな図々しい義親の面倒なんてみたくないし、 まぁない袖は振れないので金銭的な面倒は見ませんが。 逆に、自分の両親がどうにかなったら全力で面倒みますよ。 (たかる気満々の母親だったらそんな気起きないでしょうが) というか夫の実家のある某県は、子供が親の老後の面倒をみて 当然という土地柄だと感じます。 そんな親じゃなくてよかった…

トピ内ID：1306203723

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