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入退院を繰り返す実母にうんざり

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（トピ主 0 ）
😨
かずみ
ひと
現在心臓疾患で入院中の実母の事ですが、9年前に心筋梗塞を患いカテーテル治療をし薬や食事と運動療法しながら通院していましたが、その後も3回心筋梗塞を患い、その他にも乳癌発覚で手術と抗ガン剤治療、放射線治療しました。 あれから8年転移は無く、現在も月2、3回の検診に通っていますが、 主に心臓疾患の方が難しく、5年前にバイパスと人工弁の手術をし現在は薬の量も始めの頃より増え、ここ2、3年今時期になると体調が悪くなり、入院します。先月も1回一週間入院し一度退院しましたが不整脈と脈が速くて入院2、3日前に体調が悪くなりまた入院何回も入退院を繰り返す実母にうんざりしています。片道40分かかる距離で今夏休みで子供の習い事やら宿題を見たりしなければならない忙しい時期に嫌になります。実母に振り回されている感じでうんざりします。わがままで融通の聞かない時もあるので喧嘩になります。まあ、娘だから当たり前だと思われるかもしれませんが、実母が入退院を繰り返したりされ大変な思いをされた方お話し聞かせてください。

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実母ですよね？

🐷
マルコ
親は、確実に自分より先にいなくなります。何度も入退院して、面倒とか見なければいけない苦労は私も父がそうでしたのでわかります。 親は、子供を一生懸命育ててきました。だから、親が動けなくなったら、今度は子供が親の面倒を見なければいけないのは当たり前です。 主さんに娘としての優しさ・思いやりがない気がします。 お母さんの状況では、長生きできるかどうかわかりません。 生きているうちに親孝行するべきかと思います 私の父の場合、亡くなって初めて父親がきつい思いして自分たち娘を育ててきたのか？思い知らされました。 家では、仕事の愚痴とか一切言わなかったので知りませんでしたが、、親孝行する前にいなくなったことで後悔をしています。 うんざりする前に、自分が今まで生きてこられたのは誰のおかげか？を主さんも人の親ならわかるはずです。 そんなに実母の面倒が嫌なら他人に任せてはいかがでしょうか？ お母さんがかわいそうですね。あなたのような娘を持って。

トピ内ID：4790515054

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うんざりはひどい

041
ぼうし
大変なのはわかります。 家族の中にわずらう人が出ると 看病する人はとても大変。 私も立て続けに家族が入院して 子供は3人 1番下は乳児…な時がありました。 洗濯も大変だし 毎日行くのも結構な負担です。 でも、病状が重ければそんなこと忘れます ただ、今日は少しいいみたいだった 良かった どんどんよくなって欲しい それだけです。 どなたか手伝ってくれる人がいるといいですね。 いなければお母さんに 私も大変だから毎日は来られないとか 話をしてみたらどうでしょうか 主さんが倒れてしまっては大変なので 適当に力を抜いてください。

トピ内ID：9423213114

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判りますが

😢
といとい
ご自分の生活に影響が出て大変なのは理解できます。 ただし、口に出して良い事でしょうか？ 私にも30年入退院を繰り返した母がいました。 進学にも影響し、家業を無理やり継がされ、家の中はいつも暗い日々でした。 しかし、一番辛いのは病気と闘っている本人です。 「私だって忙しい」「私にも生活がある」そんな事は判っています。 だからってどうしろと？無視していい？勝手に頑張れと？ 言っておきます。自分の辛さを優先すると、 物凄い後悔をします。謝りきれない、ひどい思いを一生抱えます。 あなたには、受け止めて、耐えて、あともう一歩優しくしてあげられる気持ちを持っていただきたい。そんなに時間は残されてないかもしれませんよ。

トピ内ID：2060532770

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お互いムリないように

041
こあら
子育てとお見舞いで大変ですね。 お母様もなりたくて病気になったわけではないですし、命にかかわるような病気になれば誰だって不安になりワガママになったりします。 しかしそのワガママに逐一付き合っていたらトピ主さんが疲弊してしまいます。 ここはお母様の要求を全てかなえようとせず、トピ主さんが無理のない範囲でできることをする、というスタンスでいいと思います。 全速力で突っ走らず、長距離ランナーのつもりでお母様に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：8106532741

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ひどくないですか？

041
あけみ
うんざり？ですか？実の母親ですよね？ 私は入退院する母親の面倒をみてきて、先日母親は他界しました。 もっと何かしてやれなかったかと後悔ばかりです。 あなたの母親がどんな人なのかは知りませんが、今あなたがいるのは、母親のおかげなんです。 うんざりとは…怒りで言葉がありません。

トピ内ID：2384250705

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体質って似ます

041
しろくろとろ
遺伝するとされている病気の数は少ないですが、体質って受け継ぎますから、親と同傾向の病気を発症するケースって、ものすごく多いです。 高血圧とかも似ちゃいますし（私）。 つまり、トピ主さんも近い将来同じような病気になって入退院を繰り返す可能性は低くないです。 その時に、お子さん達に心底うんざりされますが、分かってますよね？

トピ内ID：2159785708

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親孝行・・・

041
トマト
老いた親の面倒をみるのが子供の務めだというのは事実でしょう。 ただ世話をするのに愛情をもてる親子関係を築いてきた家族もいればそうではない家族もいます。 家庭にはそれぞれ事情があります。 入退院を繰り返し心細い時に実の娘と喧嘩する、それがお母様の歩んでこられた人生です。 ご自分の中から優しさや思いやりを必死で集めて理想の介護をするより、正直な気持ちを吐き出しながら介護した方が楽ですよ。 全部背負うことはありません、出来ることだけをやればいいんです。

トピ内ID：5217783450

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辛いよね

041
ハナコママ
　実母でなくても、入退院に振り回されるのは辛いですよね。 トビ主さんの場合はどの程度に係わっていらっしゃるのでしょうか。 入退院の介助、毎日の面会、洗濯の他に、退院後の家事全般でしょうか。 　私の場合は大姑が亡くなるまでに11年間、舅は一年半入退院を繰り返し亡くなりました。現在姑と母の先の見えない介護をしています。はっきり言って“うんざり”と言う気持ちを支持出来ますよ。 　ただ、ご本人はもっと苦しんでいるだろうなと思います。誰だってポックリ死ねたらと思っているはずです。余裕がないならヘルパーを雇うなど出来ませんか。お金で解決できる事もあります。 　私の場合は認知症で一人暮らしが無理な実母より食費として3万円を頂き、仕方ないか～という気持ちで生活支援をしています。 　自分の心に余裕が無いと人には優しくなれないと思います。愚痴を聞いてくれる友と近くにある支援方法を捜しましょう。

トピ内ID：0227083051

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人が老いるとはそういうこと

041
そうですね
　私の母方の祖母が現在入退院を繰り返しています。祖父もそうでした。 　おそらく、人が老いるというのはそういうことなのだなと思っています。 　うんざりするのもわからなくないです。先が見えない話ですもんね。心疾患だから、明日終わるかもしれないし、まだ先が長いかもしれないという話ですもんね。私の母もよく言ってますから。自分の親にはいつまでもしっかりしていてほしいというのが、子の心なのかもしれません。 　個人的に思うのは心筋梗塞３回でよく死ななかったなあと…（２回以上やると予後悪いので）お母様もトピ主さんも大変ですね…

トピ内ID：6648544898

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出来る範囲で

041
Risa
お子さんを抱え、他の事にも時間をとられる。面倒をみても文句を言われることもある。 大変ですよね。 お母様も思い通りにならない自分にイライラしているのでしょうね。 お互い疲れてるんです。 娘だから、身内だから。全部主様が背負っていてはいつか壊れてしまいます。喧嘩にもなるでしょう。 頼りになる方は他にいないのでしょうか。 最近の病院は完全看護が多いです。入院をされている限り危険なことはありませんから、出来る範囲で急速やストレス発散されませんか？ そうしないと誰にも優しくなんか出来なくなってしまいます。主様も周りの方（お母さん、ご主人、お子様）も可哀想。 手を抜きつつ、出来る範囲のことをがんばれればそれでいいんですよ。

トピ内ID：8585102540

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それは大変

041
カイト
お子さんがいて、片道40分かかる距離を通うのは、本当に大変だと思います。 入院している家族がいると、洗濯物の交換や細々した買い物など、私も回りに年寄が何人かいるので大変さは想像できます。 他に手伝ってもらえる人はいないのですか？ お父さんとか、主さんの兄弟姉妹とか。 いれば多少無理でも分担してもらうべきだと思います。 人と言うものは、誰かがやってくれて関わらずに済むのなら、あえて自分からやるとは言わない事が多いです。 身内でも段々他人事になって、やっている人の大変さが分からなくなるのです。 もし手伝ってくれる人がいなければ、少しでも楽できる方法を考えましょう。 洗濯は、下着以外のパジャマなどはレンタルできる病院もあります。 洗濯物が減れば、面会の回数も減らせると思います。 少し間隔を開けて、お母さんには｢こんなものだ｣と思ってもらいましょう。 娘だから当然というのは、当の娘が言うのは良いけれど、周りの者が言ってはいけないと思います。 お母さんも、もう少し主さんに感謝と気遣いをしてくれるといいのにね。 どうぞ疲れすぎませんように。 応援しています。

トピ内ID：1344490732

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同じ境遇でした。

041
らんまる
あなたの気持ち凄く分かりますヨ。 普通に育ってきた人たちには理解できないのです。 あまりにもトピ主が責められてるので出てきました。 私は30代後半です。 6歳から介護、炊事、洗濯すべてやってきました。 (おしん顔負けです) 20年以上、入退院を繰り返す母にうんざりしてました。 治療のツラさからか罵倒されても感謝される事はなかったです。 数年前に亡くなった後にホッとしました。 今は精神的に幸せです。 私はあなたを責める気にはなれません。 今は出口は見えないかもしれませんが、いつか見えます。 あなたの幸せを願ってます。

トピ内ID：3653950475

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お気持ちよくわかります

🎂
あすか
トピ主さんを責める方もいらっしゃいますが 私はトピ主さんのお気持ちがよくわかります 責める方は普通に良い家庭に育ちご両親の愛情もたっぷりで 育ったんだと思います そうじゃない人や家庭もある 毒親という存在もあるんですよ トピ主さんのお母様がどうだったのかわかりませんが 小町でちょっと愚痴りたかったんだと思います 夏休みで自分の子供の事もありますしね できる範囲での手伝いでいと思いますよ ケアマネさんとか頼めないのですか？

トピ内ID：6441476114

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お母様、６５歳以上ですか？

041
通りすがり
清掃業務で有名な会社が、入退院の付き添いなどのサービスを ６５歳以上対象に提供しているので、検索してみてください。 お金で解決しますよ。

トピ内ID：3155145335

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普愛情を注いでもらいましたが、あなたを責める気にはなりません

041
fifi
普通に育てられたからと言ってみんな、責める人のように共感力がないわけではありません。 だってお母さんの面倒見てるだけじゃないでしょう。子育て含め家のことを全部やってたら、誰だってキャパを超えます。 そもそも、うんざりするほどとぴ主さんは追い詰められてるということなんです。じゃ私は同じ状況で、またはもっとひどい状況でもそのような酷い気持ちはなかったとか、言わなかったという人もいるでしょう。しかし、同じ内容でも感じ方はそれぞれですし、一度にいろんなことをするキャパや能力だって個人差があります。大丈夫だった人の酷いだの、悪いだの論理を言っても仕方ないですし、関係ありません。 だからと言ってとぴ主さんは、それでもきちんとされてますし能力がないわけではありませんが、思いやりを持つには、もうすでに限界を超えてしまってるのです。 責める人のように、はたから見たらひどいことに見えても、それを言うのが悪いとか、酷いとか、すでにそんな悠長に善悪で判断できる場合じゃないと思います。 是非何か他のひとのいうように、サービスを利用して負担を軽減してください。

トピ内ID：1785562521

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大変でしょうが・・・

😨
桔梗
誰も好きで老いたりしません。 誰も好きで病気になったりしません。 お母様は１人暮らしでしょうか? 介護認定は受けていらっしゃいますか? 心臓病とガンとお辛い闘病生活を続けていらっしゃるのに、 そんな母親に実娘が「うんざり」との言葉に驚愕しました。 主さんが子供の頃、 具合が悪ければ母親は寝ずに看病したと思います。 「それは親として当然のこと」 と、主さんは思うのでしょうね・・・残念です。 いずれ自分も年老いて病気になった時、 このトピを立てたことを思い出してみて下さい。

トピ内ID：1482508702

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お気持ちわかります

041
なずな
私には若い頃から難病指定の病気を持っている母がいます。 特に１０年ほど前からは足腰もだいぶ弱ってきたので、何かと世話に通っています。 長年、自分や家族のための時間を削って世話をしても「当たり前」と思われるだけでなく顔を合わせている間中愚痴られたり、イライラをぶつけられたりで体も気持ちも疲れます。 他の人に看病の愚痴をこぼすと、「好きで病気なる人はいない」「一番辛いのは病気の本人」と諭されますが、そんなことは看病している私たちが一番わかっていますよね。わかっているからこそ、何年にも渡って、愚痴られ貶されながらも看病に通っているわけですから。 でも、病人も大変ですが、その家族も感情のある人間です。愚痴りたくなったり、イライラしたりするのが当たり前です。 トピ主さんもかなりお疲れがたまっていることと思います。 介護サービスや、お弁当の宅配兼安否確認のサービスなどを利用して、少し体や心の負担を減らす方法を考えてみてはいかがでしょう。 最初は嫌がると思いますが、だんだん慣れてきます。それで負担が無くなるわけではありませんが、少しは心強いです。

トピ内ID：8412374600

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亡き母が膠原病で何度も入退院していました

🐱
とも
ファーストアラフィフ独女です。 大震災の前年に亡くなった母が膠原病と、それに関係する肝臓病で、何度も入退院を繰り返していました。 まぁ私が独身だったから、別に面倒をみるのを負担に感じていなかったのかもしれないのですが。 晩年はアルツハイマーも発症し、亡くなる数か月前に高カリウム血症で大きな病院に入院して、退院後アルツハイマーの症状がひどくなり、最期は自宅で昼寝中にそのまま息を引き取りました。 主さんはお子様もいらしてご実家とも距離があって大変でしょうが、親の面倒を見るのは子供の役目、出来る範囲で面倒をみてあげてみてあげて下さいな。

トピ内ID：0041464259

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一人で全部やるのはすごいストレスですよね

041
通りすがり
　私も実父が入院しているとき、毎日行くのが嫌になったことがあったし、喧嘩もしました。幸い、妹が行ってくれたり、「今日はさぼる」と決めてみたりして、なんとか乗り切りました。友達に愚痴も随分聞いてもらい感謝しています。 　今、父が亡くなって思うのですが、「子育て中のストレスも、老いた親を看るストレスも、根っこは同じなんだな」ということです。 　親も、子育て中、すごいストレスで嫌になることもあっただろう。でもそのストレスに耐えて、私を育ててくれた。だったら、私も今のストレスに付き合って行こう。 　一人で抱え込まないこと。これって、ほんとに子育てと一緒ですよね。ただ、介護は期限が分からないので、大変だと思います。なんとか工夫して、上手く気分転換しつつやってみるといいと思いました。

トピ内ID：8047335025

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お子さんが感じないように願うばかりです

041
tata
「うんざり」・・・ひどいです 生んでくれた本当のお母さんですよね。 まぁ親との関係はそれぞれですから私にはわかりません。 でも「うんざり」をお子さんにさとられないで。 お子さんまでお婆ちゃんを嫌いになります。 何十年か経ってあなたの最期の時にも「入退院を繰り返してうんざり」なんて言うことになるでしょう。 もうあなたのお母さんは人生の終末期を迎えているのです。 後悔のないようにね。

トピ内ID：1636841371

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わかります。。。

041
ぶたぶたくん
トピ主さんのストレス、わかる気がします。幸い、私の実両親は、元気ですが。 実家から、片道3時間ほどかかるところに住んでいますが、両親に何かあったときにすぐに駆けつけられるか？と聞かれると、答えに詰まります。。。ただ、私が、全く顔を出さなかったら、夫や（近居の）義実家のことを悪く言われてしまう可能性もあるので、顔を立てるために行くかもしれないです。 トピ主さんの「うんざり」って、そんなに深い意味では無いのでは？ただでさえ、うんざりな夏休みに、用事が増えて大変ってところでは？暑いなか行っても、お母さんも感謝より文句が多いんでしょう。。。 車で40分って、微妙な距離ですね。行く方は大変でも、お母さんにしたら毎日来て当然って、思っていそうだし。。。一日おきでは、だめなんですか？

トピ内ID：3684654411

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うんざりはないでしょ

🐤
ミッキー
自分の実母ですよね？ うんざりはなくないですか？ お母さんだって好きで病気になったんじゃないし、出来れば健康で生活したいと思っているはず。 小さい子供さんがいて自由に時間を使えないのはわかりますが、いつかはあなたも通る道ですよ。 順番なんですもん。 親は先にいなくなるのだから、生きてるうちに出来るだけのことをして差し上げてください。 子供さんはあなたの背中を見ていますから。

トピ内ID：4256632367

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親孝行したくない

🙂
KK
親孝行したくないのに、長生きする。 （バチあたりですいません。） 医療が進みすぎて、昔ならお亡くなりになられた方が 現代では長生きする。 誰にも迷惑をかけなければいいですが、入退院を繰り かえされては、嫌になるのも仕方ありません。 当の本人は、「体が悪い、しんどい」を繰り返し 自分のことしか言わない。 相手の都合はお構いなしですもの。 うんざりする気持ちわかります。 自分の家族を大切に・・・して、鈍感力を養いましょう。

トピ内ID：3650067781

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わかります、、、。

041
夏風
よくわかります。６０歳です。私も以前は年に一度の割合で入院していました。家族がうんざりしていました。何回目からは誰も見舞にも来ず、退院の迎えもありませんでした。夫は入院してもいいから、その前に入院準備をして持っていくものを用意しておいてくれと言いました。 　母も同じようでした。すぐ近くの病院でしたがお見舞いに行くのも面倒でした。普段の生活をしその合間の時間を作ってお見舞いに行くのは長期になると疲れてきます。６０歳ぐらいから始まりなくなったのは８０歳過ぎ、なくなった時は寂しさもありますが正直ホッとしました。 　親戚の者が長期入院を繰り返していた自分の身内が亡くなった時に、これで終わったといいました。ホットしたのだと思います。 　

トピ内ID：8781729592

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私はわかります

☂
き
トピ主を責めるレスに「やっぱりな…」と 幸せに育った方が多いのですね。 私の実母も不整脈（治療法なし）、胆嚢炎で入院を繰り返し、病気のデパートのようです。 入院して点滴をし、３日もすれば「退院したい、家に帰る」と訴え、医師に迷惑がられる始末。 家に帰れば帰ったで、食事も食べたくなければ取らず、体力が落ち、炎症が再燃してまた入院。 私も仕事しながら３人の子育て中、そこに実母や病棟からしょっちゅう連絡。 実母78歳で、せん妄やつじつまの合わない話があり、認知症も入っているような状態ですが、病院は「年ですからね～」と取り合いません。 私はトピ主さんのお気持ちわかりますよ。 リアルでは言えないと思う。 きっと、ここであなたを責める人たちと同じような人たちばかり。 私はいつか認知症の診察に使うかと思って、記録つけているけど、こんな思いを自分の子どもには絶対させたくない。 せめてここで吐き出して。 トピ主さんの気持ちが折れないように。 自分の身体、大切にして。 いい子にならなくてもいいから。 ばちがあたるなら私も一緒です。

トピ内ID：2446049664

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毒親だったのですか？

041
まこ
私も独身時代に両親とも病気や怪我で入院を繰り返して結構大変でした。 でも少し落ち着いた時に出会った旦那と、両親の入院がきっかけで結婚しました。 父親が今年3回目の骨折をしていま実家に一時的に帰っていますが、車で3時間程かかる距離ですが旦那も一緒に来てくれました（子供はいません）。 お子さんがいれば事情は違うのかもしれませんが、車で40分は遠いと思いません。 御主人の事が出てきませんが、御主人はどうされているのでしょう。 お子さんの事を御主人や義両親にお任せできませんか。 お父様はいらっしゃらないのでしょうか。 トピ主さんは一人っ子ですか。 トピ主さんの家の近くの病院に入院させる事はできないのでしょうか 私の父親も生死に関わる状態になった事もありますし、母親は精神病にずっとかかっていて結構大変でした。 確かに大変でイライラする事も多いですが、両親とも今現在も生きてくれている事に感謝する毎日です。 そう思えないのはなぜでしょう。お母様が亡くなられた時に後悔しませんか。

トピ内ID：6683615208

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やりきれないですよね

🐶
mimi
病気している方が優位な逆差別感がありました。 私は病気なんだから」と言われるたびにうんざりしました。 私の心はギリギリの状態になり、担当医師、看護師に相談しました。 本当に必要じゃないとき以外は呼び出しをしないで欲しいと。。 母は癌でした。 その分、自分もそんな形で死んでゆくのだろうと覚悟しています。

トピ内ID：7965778716

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重病人の家族のアンビバレントは体験した人しかわからない

041
そうですね
　トピ主さんを責めるようなレスが気になるのででてきてしまいました。 　トピ主さんのお母さんの経過のような病気だと、家族は多大なストレスを受けます。その際、「早くこういう日々が終わらないか」「でも死なれるのもつらいし」というある種の葛藤を持ちます。経過が長ければ長いほどです。 　トピ主さんの持つ感情は、ごく普通のありきたりの人間が誰でも持つ当たり前の感情です。そこに、お母さんから受けた愛情っていうのは実はあまり関係ありません。もちろん、トピ主さんもお母さんに対する愛情が薄いというわけでもないと思います。 　あまり、批判レス気にされないでくださいね。トピ主さんの葛藤はごくごく普通の人間が持ち合わせるものですから。多分、そういうの、近距離で向き合って経験されたことがない人には全くわからないことなのだと思います。

トピ内ID：6648544898

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看病する方と

⚡
かんな
される方とどちらが辛いのでしょうか？ 呆れて物も言えません。 自分が病気の時にそんなうんざりって言われたらどう思うのですか？ 大変なのは解るけど、言ったらダメでしょ。 まあ、親を亡くさないと解らないわね。

トピ内ID：5244492188

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わかりますよ

041
おなじ
私の母も同じ様に入退院を繰り返しています 母は後遺症で手が不自由になったので 入院中も毎日身体を拭いたり、髪を洗ったり(看護師は嫌だと) 見舞いにすら来ない兄夫婦には「迷惑かけてゴメンね」と言うのに私はやって当たり前 数年前に乳癌になった私に「癌になった方より周りの家族が大変だ」と言った父は 「母が一番大変なんだから母の希望通りにしろ」と 毎週一時期宅をさせ私に世話をさせる 同じく子供がいるので夏休みなどは休む暇もありません うんざり そう思ってしまう程 疲れているんですよね それでも親だから頑張っているんですよね これからも頑張る為に吐き出した言葉 批判なんか気にせずに吐き出してしまってね 吐き出しながら後悔しないようにお互い頑張りましょうね

トピ内ID：8741039849

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