祖母の介護と財産

残念な叔母様ですね。 でも、トピ主さんが出来ることは何もないかと思います。 私もトピ主さんと同じ立場です。 母は次女ですが色々あって祖父母と私が小学生のころから同居していました。 祖父は18年ほど前に亡くなり、祖母は90歳代で胃ろうで特養にいます。 私は本当は胃ろうには反対でした。 オシャレで凛としていていつも素敵だった祖母がオムツを履いて寝たきりで何年も回復の見込みなく過ごすのはどんなにか屈辱だろうと思ったので。 でも、私は孫ですから。母たちには何も意見しませんでした。 母は私にたまに愚痴を言いますが、聞いて欲しいだけだと思っています。 孫がしゃしゃり出たら余計揉めるだけです。 母に仏壇とか自宅（母と祖母の共有名義）とか骨董品（江戸時代のなんたらみたいなのが山のようにある）とかちゃんと皆で話し合って自分たちの代で片付けてねくらいの小言は言いますが、伯父が○○とか叔母が××とかそういうのは兄弟姉妹だけで話し合うのが一番です。

まだ負担を、とのことですが、でも財政面の管理だけなら今までの比にならないくらいずっと楽ですよ。 私も母の成年後見人になって財産管理してましたが、母にかかった費用は母の貯蓄と年金から出すと、きっぱり別に管理して、レシートを保管して支出があったときにメモしておけばいいだけなので。 後見人になってしまうと裁判所への報告義務がありますが、後見人にはなっていないのなら手元の計算だけしっかりやっておけばいいので。 私は20枚のポケットがあるA4のファイルを買ってきて、便箋1枚ずつに1月2月と12月まで書き、ポケット1つにつき便箋1枚入れておきました。出費があったときにその便箋に大まかな用途と金額を書いていき、ポケットにレシートを入れておきます。出費の合計金額も1か月ごとに集計。これを1か月区切りで12か月。1年でファイル1冊。 まあ、家計簿を買ってきてレシートを貼りつけるんでもいいでしょうけど。 やりなれてしまえば日課になるし、明細になるので親族にいつでも見せられます。 年齢的にお母様にはきつくなってくるかもしれませんが、今までの大変さよりははるかに楽ですよ。

そのようなことを言うのであれば，通帳や仏壇ごと祖母の品を引き取り，もし自宅介護がまた必要となれば全て引き受けてほしい，と思っています。この言葉をそのまま 伝えては？ ところでお母さんは長女だそうですが、お祖母ちゃんから特別扱いされたということはないの？この叔母さんも平等に大事にされたのなら一連の対応は思いやりに欠けた自分本位な人ですね。思い知らせる為にも↑の言葉を伝えて下さい。

義父が施設に入っていた時は、施設がお金を引き出す口座を決めていて、何に使ったか全部わかるようにしてくれてましたよ。 年金が入金される口座の通帳と印鑑を預け、そこから利用料の引き落としや、その他の費用を出し入れしてもらうことになっていました。 施設だって不正を疑われるようなことは避けたいでしょうから、買い物に連れて行ってもらった際に引き出したお小遣いから、市からの長寿祝いの入金まで、きちんと記帳されていました。 不動産をお持ちだったりして年金と施設以外のお金の出入りがあるなら、それも銀行口座に直接出し入れすれば、その通帳が報告書の代わりになります。 また逆に、お母様の方にお祖母様のための出費がある場合は、それも専用の口座を１つ決めて、出す時は必ずそこを通すようにします。 注意するのは、面倒でも使い道ごとに分けて出入金し、記帳した際に行が分かれるようにしておくこと。 請求書や領収書があれば残しておき、表示されない使い道は通帳に手書きでメモしておくこと。 それと、２年くらいたつと合計金額で記帳されてしまうので、年に１回は忘れずに記帳にいきましょう。

お母様はおばあ様を見届けたいのではないでしょうか？ 愛情はお金に換えられません。 面倒な財産分与。 きちんと書面に残すのは後々お母様の為にもなると思います。 数年前私の実家も同じでした。 母の苦労している姿に見兼ねて、私が施設入所を勧めました。 親孝行はしてし過ぎる事はありません。 お母様が心から介護をする事によって、将来心に悪い影響を及ぼすことはありません。 実際あなたにもお母様の背中が勉強になっていると思います。 反対に叔母様は親孝行をしなかった事に心を痛めるでしょう。 必要以上のお金にあまり意味はありません。 良い行いは必ず自分に巡ってきます。 自分自身の事や欲だけに囚われている人は無視しましょう。

自宅介護、大変でしたね、お疲れ様です。 しっかり者の姉がいるから、妹はお任せで良いやと思って、ノータッチだったのかも…というのは善意に考えすぎですかね? 第三者から見て、叔母さんの要望は普通の事です。 母の財産なんだから、何にいくら掛かったか、きちんと記して勝手に使わないで欲しい。 …ただ、そういう発想が出てくるのは、叔母様ご本人が、“あわよくば自分で好き放題に使ってやろう”と心の奥底で無意識に考えている人なんです。だから、他の人もそうに違いないとお母様に牽制されるのです。 だからこそ、お祖母様に関しての費用一切はお祖母様の財産から出し、面倒でも誰に見せても文句を言わせないよう、収支はきっちりしてください。もちろん、医師との面談に行ったり、洗濯物を取りに行ったりする交通費は貰っていいです。叔母様が何か言ってきたら、「叔母さんも(単なる見舞いではなく)洗濯しに来てくれたんなら交通費の精算しますよ。」と。 ぐうの音も出ないよう、見返してやるというくらいのお気持ちで、きっちり管理してください。 今までの費用で持ち出しがあるのなら、この際それも精算しましょう。

胃瘻でほぼ寝たきり、介護大変だったと思います。よく頑張りましたね。 もうそろそろ施設で受け入れ可能ならそれも有りだと思います。 さて、叔母さん意図は多分相続狙いでしょう。「収支を記録し」とある ので、お祖母さんには年金以外に何か収入があるのでしょうか？ 書面でということは、日頃から叔母さんとは疎遠のようですね。 でも、介護した者が、それなりに相続するというのが一番納得出来ます。 お祖母さんが未だ意思表示が出来るなら、介護した者に厚くするような 遺言書を作成して貰うのが良いと思います。他に口述遺言というのもあ ります。 但し叔母さんには遺留分がありますから、全く相続分を無くすことは出 来ません。 今まで介護にタッチしていないのですから、これからも期待できない 叔母さんに、やけになって通帳などを渡してはいけません。お祖母さ んのために使うのが宜しいかと思います。 そう考えると、途中で「提出」する必要はないと思いますが、きちん と記録（領収証を取っておくだけでもいい）を残しておくことも、 必要かと思います。

レス，ありがとうございました。 まとめての返信になりますことをお許しください。 皆様のご意見を総合すると，やはり収支は記録し，孫の私にできることはなさそうですね。 手を出さないものが口をだす，介護にはよくありがちかとおもいますが，身近であると納得できない自分がいます。 ご意見，ありがとうございました。