突然心が壊れました。中年なのにトラウマ？甘えていますか？

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（トピ主 1 ）

🎂

HANA

2014年08月08日 10:24

ひと

2年前に突然もの凄い焦燥感と不安感に襲われて適応障害と診断されました。 4歳の時に父の浮気で離婚し、父に引き取られその女性が母になりました。しばらくして妹が生まれ20歳まで4人家族で暮らしましたが、離婚し父と暮らすようになりました。私は父親が大好きでしたので同じ仕事につきましたが、ようやく一緒に仕事ができると思った矢先に突然亡くなりました。まだ20代で未熟でしたので葬儀や会社の事後処理にパニックでしたが、当時付き合っていた彼が心の支えになってくれましたので何とか乗り切りました。生き別れた母がその後シングルマザーとなり、生活が大変な話を親戚から聞いていましたので私は何とか自立した女性にと決めており、一人でも食べられる収入を得ることが出来るようになりました。しかし、うまくいかないもので今度は激務から主人が仕事を辞めてしまい以後主夫をしています。どうしても子供が欲しいと思えなかったので子供は作りませんでした。もともと母と妹に複雑な思いがあったのでそこから離れた生活が穏やかだったのですが偶然が重なり妹夫婦が近くに越してきて出産しました。飛行機乗り継ぎの距離です。その年のお正月、母方の親族が総出でやってきて私は初めて参加し、そこで発症しました。貴方は子供もなくて1人なんだから。原因は継母にもある。人の家族を奪っておいて。怒りが抑えられなくなり、働かない主人にも突然嫌悪感を感じるようになりました。何もかもに無気力になり3年経ちました。ただの悲劇のヒロインでしょうか。もう中年です。生い立ちの葛藤とか恥ずかしいです。どう切り替えればよいでしょうか。

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落ち着いてください。

✨

リモーネ

2014年08月08日 16:38

文字制限のこともあってだと思いますが、文章が少し支離滅裂です。ご自分の心の中も整理できていないのではないでしょうか。まず、心の中を少し整理することから始めてみてはいかがでしょうか？そうすれば関係ない部分を取り除くことができ、問題点が浮き彫りになってくるでしょうし、その原因もわかってくるのではないかと思います。今の時点で問題だと思うのは、（閲覧者からは突然現れたかに見える）ご主人のことです。就労していないことは大問題ですが、それ以外にトラブルはありますか？きちんと本音をぶつけてみることは必要だと思います。ご両親の離婚の原因はお母様ではないのですよね。お父様は亡くなられているのだし、「母と妹に複雑な思い」が唐突で分かりにくいです。怒りが抑えられないのは誰に対してでしょうか？お母様、妹、継母、お父様、親戚、ご主人？そもそも無責任な親戚の言うことは無視していいと思います。自分がどうしたいのか、まず整理しましょう。ご自分の人生なのだから、頑張って仕事をして、ご自分のために生きましょう。

トピ内ID：3912881318

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壮絶ヒロインすよ。

🐧

絹子

2014年08月08日 16:38

よく耐えて、今まで、頑張って生きた人生ですよ。貴方の物語なら、非凡ですから、悲劇のヒロイン物語も成り立つでしょう。ですが、ここで終わったら、面白くない物語です。受け入れるから、心を壊すまで、近距離に甘えてくる家族、夫なのです。ここまで頑張れる能力のある人なのだから、心さえ安定したら、挽回できるはず。今は、じっくり休んで、心と健康の回復を待ちましょう。ただ、そんな家族とは、疎遠にしたっていいんですよ。今、心底貴方を心配して、貴方が甘えられる家族ですか？

トピ内ID：0002428012

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抱えきれないのでしょう

人生途中の嵐

2014年08月08日 16:38

悲劇？あなた以上の方が少ないと表にでて見てください通りを歩く一人一人に　語る人生がある抱えきれないのですから減らせばよい父の浮気離婚生まれた妹を含めた家族の違和感好きな父の死離婚されて困窮されている母働かない夫子供を望まなかったこと継母や妹や親族のわずらわしさすべて　セピア色にしてしまう過去に入りこんで　心を疲れさせない過ぎたことはやり直すことも　スィッチを入れなおすこともできないセピア色の過去写真にされてしまう自信を持たれて前に歩きましょう生活ができる給与があり乗り越えてきた年数がある自立した女性だと私は思うけどね働かない夫はどうよねだけど一度は心の支えになってくれた今は戦友と激務の負傷が癒えるを待たれたら

トピ内ID：9106656321

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がまんしすぎです

あんぱん

2014年08月08日 20:54

ぶち切れていい状態をずっと我慢されてたんです。ぶち切れてすっきりしましょう。しばらく一人が一番かもしれません。

トピ内ID：4859717075

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たいていね

無常

2014年08月08日 20:54

しつこい、治らない心の痛みは、その心の痛みの居場所が間違ってるせいですよ。多くは。あなたの物語を聞いて、いちばん悪い奴は誰だと思います？一読者の私からは、あなたの父に見えますよ。浮気して家庭を壊したのは、継母でなく父です。父が新しい女に走らなければ、心を強く持って母を愛し続ければ、こんなことにはならなかったでしょ？でもあなたは父が好きという。本当でしょうか？本当は父を憎めたら、恨み言を言えたら、だいぶ違っていたのではと私には見えます。まだまだ否認したい気持ちの方が大きいと思いますが、お父さんへの気持ち、カウンセリングなどで掘り下げてみてはいかがですか。

トピ内ID：2923913228

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幸せになって欲しい

ハロン

2014年08月08日 23:12

本当によく頑張って来たと思う。幼い頃からいろいろ辛い思いをし感情を抑え込んでひたすら頑張って来たのでは。母方の親族の集まりをきかっけに張りつめていた糸が切れたのだろう。もともと母や妹に複雑な思いがあったのならもう無理しなくてもいいよ。会って苦しくなるなら最低限の付き合いだけにすればいい。今まで必死で頑張って来たから働かない夫にも嫌悪感を感じるのね。でも結婚で少しは安らぎを得られたのでは？遊ぶだけなら腹も立つけど家事をしてくれるならいいじゃないの？貴女は悪くないよ、本当によく頑張って来た。今頃疲れが出るのも無理ない話。でも今までせっかく頑張って来たのにここで疲れ果ててしまったらもったいない。せっかくの夫との仲を崩してしまったらいけないよ。まずは過去の自分を褒め十分労ってあげて。そして努力の結果得たもの、今の幸せをひとつひとつ数えよう。自立できる経済力、家庭、苦手な母や妹と離れていられること。大好きな父は実は家庭を壊した張本人でもある。その事実と向き合い「お父さんのお陰で苦労したんだよ」と写真に笑顔で愚痴のひとつもこぼせるようになれば一歩進めるかも。

トピ内ID：2521412912

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パンドラの箱が開けられた

隣人

2014年08月09日 11:29

その箱の中身は、トピ主さんがずっと蓋をしてきた心の一部なのじゃないか…と推測します。トピ主さんの抑え込んできた感情です。認められない思い。でもそれは紛れもなくトピ主さんの一部であるわけで。今その気持ちが出てきて、トピ主さんの中で暴れてるのかなと私は思います。トピ主さんが認めなきゃ一生暴れ続けるんだと思います。問題は箱の中身です。あなたがずっと見て見ぬふりをしてきた思いがあるはずです。それを母親や親戚との会話をきっかけに刺激されて、真正面から向き合うことになってしまい…………バンッ！！！と爆発したのです。そんなに認めたくない思いって、何でしょう。パニック障害を起こすほどあなたが向き合いたくなかった思い。カウンセリングを受けて、どうか本当のあなたを生きてください。自分一人で抱え込まずに、専門家の助けを借りて。また穏やかな日々が戻ることを祈っています。

トピ内ID：7342386070

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どっちなんだろう

みょんみょん

2014年08月09日 16:39

そういう過去のトラウマから発症する時というのは、限界に達した時と、安全な場所に居からこその時とが有ります。トピ主さんがずっと心に怒りを秘めていたのなら、もっと早くに発症していても良いような気がするし。御主人が主夫の生活でも、今が安定して満足しているからこそ、発症した様な気もします。（人は、不安定な状況では、落ち着いて発症も出来ないものらしいです。私も、少し落ち着いている状況の時に、フラッシュバック等が起こります）適応障害と診断された病院（クリニック）で、保険適用でカウンセリングを受けられませんか？文面を見る限り、悲観的で判断力も低下しているようですから、相談次第では、医師が必要と認めてくれるかもしれません。１０割負担になると高いので、大学病院などでやっている心療相談などを利用すると安いと思います。あの時、本当に言いたかった事。そういう事を、１つ１つ片付けて行くのです。数回ではなく、数年のスパンの作業になると思いますけれど。

トピ内ID：5280017534

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過去と現在を切り分ける

🐱

マナタナス

2014年08月09日 17:27

生い立ちの葛藤なんて、むしろ中年以降の方が迫ってくると思いますよ。もちろん若い時に人生うまくいかないと、自分の育ちのことを考えますが、がむしゃらにがんばってきてホッと一息ついている時期にこそようやく自分の過去と向き合う時間ができるのだと思います。私など、ずーーーっと考え続けていますよ。私も中年ですが、自分が幼かった頃の自分の家庭、両親、兄弟のことを冷静に分析できるように、やっとなってきました。これまでは考えても考えてもわからなかったことの謎が少しずつとけていく感じです。トピ主さんも、思う存分悲劇のヒロインになって、誰が悪かったのか、誰がどうしていれば防げたのか、親や妹の人生、気持ち、いくらでも考えて悩んで泣いて苦しんでいいと思いますよ。それは逆にやらなければならないことだと私は思います。ただ、今現在ご主人が働かないことをいっしょくたにしてはいけません。それは怒りを持って臨むことではなく、まず話し合いです。冷静に「働いてほしい」ということを伝えましょう。過去と現在は切り分けて。考え抜いて、自分なりの結果を出せば、現在もきっと変わってきます。

トピ内ID：8967067152

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ここのところを詳しく教えてほしいです

🛳

あのー

2014年08月09日 17:27

＞母方の親族が総出でやってきて私は初めて参加し、何に初めて参加したのでしょうか？＞子供もなくて1人なんだから。その時に言われたんでしょうか？先ほどのレスでは失礼しました。私には何度読んでも？な箇所がありました。主夫の夫は、主夫になってからもう何年くらいになるのでしょうか？教えてください。

トピ内ID：1188882597

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具体的に何がいやなのか考えてみたら

パプリカ

2014年08月09日 21:15

夫に収入がないのが嫌ならパートでもいいから働いてもらって生活費を出してもらえばいいし、夫が嫌なら離婚すればいい。妹夫婦も、はっきり言えば妹とだけ付き合えばいいんでないの。継母側の親族なんて血のつながりもこれっぽっちもないんだから、妹以外とは合わなくてもいいし、なんでのこのこお邪魔したのかな。あなたはもう立派な大人です。働いて収入も得ていて、あなた自身でいかようにも生きられる自由な身。どう人生を転がすかはあなたが選ぶことなんですよ。まわりから出された道を進まなくてもいい身分なんですよ。自分で考えて判断していってくださいね。

トピ内ID：9539035670

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あなたは悪くない

かんこどり

2014年08月09日 23:28

問題は大きく二つ。お母さんへの気持ちとご主人への気持ち。妹さんと親戚は添え物だと思います。お母さんにもご主人にも言いたい事を言えましたか？受け止めてもらえましたか？受け止めてもらえないなら、一人で生きていくほうが楽ではありませんか？今更親戚面、妹面されたって、あなたは受け入れられないでしょう？ご主人と喧嘩を恐れて話し合いを避けてはいませんでしたか？専業主婦になれといったわけではないのだから、あなたは離婚と言う洗濯をしてもいいのですよ？一番大切なのは、自分のもっている気持ちを否定しないで受け入れつつ、生きる事です。あなたの持っている感情は生きている人間なら当たり前の感情ですから、今までが頑張りすぎたんですよ。本当に、本当に、辛い中頑張りましたね。これからは自分の気持ちを素直に開放して、我慢しないで、生きていきましょう。喜怒哀楽、全部思っていいんですよ。

トピ内ID：1970691109

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少し整理しませんか？

kao

2014年08月10日 14:06

トピ主さんの人生は波乱万丈です。辛いことが重なって起きているのは十分わかります。でも少し落ち着いて時系列に状況を書いてみて下さい。父が離婚を決めた時　トピ主さんを引き取ったのはなぜですか？再婚後　父、義母、トピ主さん、妹の生活はどうだったのですか？２０歳の時　親の離婚の原因は何ですか？妹さんとはその間付合いは続いていたのですか？母方の親戚とは　実の母の親戚ですか？文章に書くと気持ちも整理されて行きます。日記に記すのとは違い読み手が居ます。

トピ内ID：3331101786

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とりあえず

もも

2014年08月10日 18:26

病院での治療を継続しながらカウンセリングなどを受けて、ご自分の気持ちを整理していってください。これまで自分の心を抑えつけて頑張りすぎたんだと思います。つらいかもしれないけど、これ以上抑えつけないようにね。

トピ内ID：5037760208

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抱えきれないもの

うらしまこ

2014年08月11日 11:57

大事なのは、ご主人がどの程度あなたのトラウマを知って付き合っているかだと思います。抱えきれないものを抱えておられるんだから、誰かに話せる状況にあるととてもいいですね。本当におつかれさまでした。これから、幸せになるための準備段階かもしれません。私も同じような状況にいます。人には話せないような波乱が幼少のころからあったこと、そのことを整理しようにももう父は亡く。小さいころのトラウマにとらわれるような弱い女ではない！と思い込もうとして何年もきましたが４０代半ばになってもうフラフラです。でも激務で働いてます。しんどーい。トピヌシさんと同じような感じだったんだと思います。夫とは仲いいのに子供、つくりませんでした。でも、ぜひ幸せになりましょう。私たちに親が課した宿題ってこれだと思ってます。

トピ内ID：3116541065

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浮気した父が大好きなの？

のの

2014年08月12日 17:12

このトピ文の内容なら、普通は怒りの矛先は父親に向かいます。浮気して家庭を壊した父親が、本当に大好きなのですか？　継母に怒りを向けていますが、父親がその女性に気持ちを向けなければ、家族は壊れません。　家族を壊したのは、継母でなくて父親です。トピ様が父親をかばうのが異常です。　自分の子供が不出来な浮気者でも、嫁が不出来だから浮気したとか、誘惑した女が悪いとか、何が何でもかばう気持ちの悪い姑みたいです。複雑な家族で父親を嫌いたくなくって、自分を騙して生きてきたって印象です。　騙した不安定な根っこに、どんどん積み木を積んだから、グラグラきちゃっていませんか？　一生自分を騙せませんので、まず正直に自分と向き合い、最低なオヤジだったと認める作業から入らないといけないように思います。今までろくに付き合って来なかった母と妹は無視でいいと思います。　総出でやってきても、ドアを開けない、外出する、無視するってできます。　いい顔する癖もついていますね。こんな母とつきあって結婚して、子供が二人いるのに浮気して、一番悪いのは、だらしない父親ですけどね。　病気は父のせいです。

トピ内ID：7903038654

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甘えではありません

りんご

2014年08月12日 18:03

人として普通なのではないでしょうかね？今まで蓋をして見ないようにしてきたものを、一息ついて心が落ち着いてきたところに過去の引き金が現れたので、蓋が開いてしまったのだと思います。一度カウンセリングに行くといいですよ。話を聞いてもらうだけでも気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：5787466943

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ノートに

ほりー

2014年08月13日 11:32

ノートに色々書いてみたらいかがでしょうか。何が今自分の一番のストレスになっているかがはっきりすると思います。継母と妹とは付き合わなくてよし。ご主人と向き合って無職が耐えられないのなら就労してもらうとかご主人がストレスの元凶だったら一人になるのもいいと思います。自分の稼ぎだけで生活できるのだから。

トピ内ID：5736276804

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徹底的に治療を！

⛄

ゆき

2014年08月13日 15:26

母方の親族の集まる何か、というのは継母の親族で良いのでしょうか？残念ですね、行かなければ良かった、避け続ければ良かったですね… 今後は妹と継母一族には決して近づかないでくださいね。存在を忘れる事が一番ですよ。決して甘えではありません。貴方は悪くありません。ただ、もっと若い時から医療機関などにかかるべきでした。この際徹底的に治療に専念してください。精神科、心療内科、カウンセリングに行ってください。必要とあれば入院も良いです。ご主人の様子が良く分かりませんが、ご病気ですか？ご主人の出来る範囲で、出来る限り支えてもらう事です。治す事、寛解を目指す事のみを目指して生きてください。その他の余計なことは考えず、エネルギーを全て治療に向けてください。経済的に大変なら、一時的に障害者年金を受け取る方法だってあります。治療に際して補助を受けるのも可能です。これらを受け取る事を恥じないでください。病気が良くなったら、働いて税金納めて世間にお返しするのです。治療に専念してください。自分を責めないで！

トピ内ID：2901407286

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怒りの表出、自己受容

🐱

とらこ

2014年08月13日 17:05

私自身は未熟者ですが、思うこと。トピさん、自分の感情をせき止めることは自分を殺すことです。わがままではないのですよ。怒るべき扱いをされたときに怒れないつけは自分の中に確実に堆積して行きます。そして、自分自身のキャパを超えたときに一気に問題が表出します。それは、欝だったり、パニックだったりするのでしょう。トピさんは幼少時から、たくさん我慢をしてきました。アナと雪の女王を見ましたか？トピさんはエルサのように、ずっとずっと我慢してきたのです。ですから、エルサが怒りを表出し、ナルシスト的に氷の城を立てる状態を作らなくてはならないのです。わがままと客観的に見られても。自分を出さないと、次の癒しは現れないのです。アナと・・ではアナの献身がエルサに愛を思い出させたと言う風に見えますが、エルサのナルシスト的な自己開放がなければ、エルサは本当に愛を思い出し癒されることはなかったと、自論ですが思います。ですから、トピさんは怒ったほうがよい、安全に怒れるように、カウンセリングや、心療内科に相談して良いと思います。

トピ内ID：9417474694

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皆様ご意見ありがとうございます

HANA トピ主

2014年08月26日 17:18

沢山のご意見本当にありがとうございます。文章にわかりにくい部分がたくさんあり申し訳ありません。母は幼い私を連れて家出をし、住み込みで働いていましたある日父と父の姉妹が現れて、私を文字通り奪うように連れ帰りました。私の足を引っ張る母を今でも忘れられません。親戚から聞くと、母が職を調べた際に付けた電話帳の印を元に探しあてたそうです。この事が強烈なトラウマになっていて、私が母になった時に何かが爆発するのではその恐怖が子供を持つ決断が出来ずにいた理由です。その後の父は仕事人間でほとんど継母と妹の３人の生活で思春期ごろから私が家庭で孤立しはじめました。父の２度目の離婚原因は私と継母の不仲とそして女性だと思います。この彼女と私は仲良くしていましたその父は、私が主人を父に合わせ、結婚に猛反対された日の飲酒による事故で亡くなりました。主人は専業主夫歴１０年が経ちますが料理や菜園をし、やさしい主人です。その事を継母に「たかられている」と言われました。どこかで爆発しておくべきだったと思います。

トピ内ID：1670019017

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言いたいことの半分は、その時に言うようにしましょう。

airu

2014年09月25日 15:43

「爆発」は頂けません。爆発は自分にも、他者にも被害をもたらしますから…。今まで少しずつ少しずつ、言いたいことを言わずに溜めてきた結果の「爆発」の様ですね。ご自分でも「いつか爆発するのでは…」と予測し、案外この自然発生的な（感情のままに）爆発を期待していたのかも知れませんね。取り合えづ今回、大爆発をしたのですから当分は大丈夫かもしれませんね。中年（年齢）になられたのですから、人生折り返しですね。今回の事を機に、今後のご自分の人生がより良いものとなるように、過去のトラウマが…と思ってるのでしたら過去の、「幼かった可哀そうな自分」を癒し・笑顔にしてあげる作業をしてはいかがですか。中々ご自分では出来ないと思いますから、カウンセリングを受けられる機関（医院・クリニック）に、ご相談してみてはいかがですか。更年期で今まで普通に対応出来てたことでも、イライラして腹が立って…という事もありますよ。

トピ内ID：7950094446

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甘えていないし、恥ずかしいことでもないよ

🐤

青空

2014年09月26日 18:06

身勝手な大人たちに翻弄されながら、その時々、自分を周りに併せて穏やかに過ごす術を身に付け、浮気相手の継母とも、他の浮気相手とうまくやることも父親を憎むと、孤独になる恐れから大好きと思い込むように自分を追い込んだのでしょう。子供の心には大きな重荷です。大爆発してぐれたっておかしくない状況なのに頑張ったんですね。今まで我慢しすぎたんだ。今、あなたは浮気を繰り返し母子を引き裂いた父親と更にあなたの誰より大切な夫を、馬鹿にした浮気相手の継母を憎んでいい、大嫌いだと思っていいのです。こんなに大変なことは、ちゃんと嫌がり、怒らなくちゃ。簡単にふたしてしまっては、心が傷ついたままです。これまで感じることすら禁止されてきたあなたの大事な感情が今、子どもとして二人の身勝手な大人への感情が頭をもたげてきたのです。感情は本当のあなた自身です。感じきり、思いを言葉にしましょう。思い切り書くこと、命の電話等で全部の気持ち話し聞いてもらうのもいい継母に電話で本音を言って怒ってもいい。あなたの感じるどんな感情も思いも、大事にしてください。

トピ内ID：4818054242

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