夫に男児を出産するまで家族じゃないと言われています

レス118

（トピ主 6 ）

😢

元貧妻

2014年08月08日 09:41

恋愛

トピを開いて頂き有難う御座います。

結婚１年目、子供なし
私-35歳パート遠方に母独居
夫-37歳長男会社員義父、義妹夫婦（子供なし）がそれぞれ車で1時間の距離・義母他界

夫とは共通の知人の紹介でお見合いのような形で結婚致しました。

結婚前、私は持病があり通院費等で大変貧しい生活をしておりまして、体力的に会社勤めが困難になっていた所に求婚され、母共々大変感謝の気持ちでおりました。

夫には
・持病を持ったままの高齢出産になる
・妊娠出産時に遠方の母を頼れない
以上の不安点から夫婦としての絆を深めてから子作りしたいとお願いしていたのですが、タイトル通りの内容を言われ、この1年心の距離は縮まらず、愛情を感じられない生活に増々体調を崩しうつ病と診断されました。

結婚前は知らされていなかったのですが、夫の実家はかなりの資産家で、夫と義父共々跡継ぎが絶対必要と考えており、健康な男児を産めば多額の援助をすると言われています。

現在、生活面では充分な暮らしをさせて貰っておりますが、夫は子作り前にうつ病になった私を疎み始め「早く治さないと離婚」とほのめかす様になりました。

夫実家の冠婚葬祭では長男の嫁として充分働いたつもりですが、私を除いた夫・義父・義妹夫婦だけで旅行に出掛けたり、疎外感は膨らむばかり。

私は現在の夫婦関係で出産して幸せな家庭を築ける想像が出来ずに居るのですが、今後の復職の難しさや生活、母の悲しみを考えると離婚にも踏み切れず悩んでいます。

年齢や持病の事を考えると、経済的に恵まれているのにすぐに子作りを希望しない私が我儘なのでしょうか？

トピ内ID：9144117457

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結婚前に

くま

2014年08月08日 14:57

結婚前にわかりませんでしたか？そのような人と結婚したのだからしょうがないでしょう。今の時代簡単に離婚をすることができます。今の状況が納得できないのなら離婚を選択すればよいだけだとおもいますが

トピ内ID：8411398138

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そんな

😠

かんな

2014年08月08日 14:57

体で結婚しないで下さい。結婚前にチェックしないのですか？タイトルだけ見て酷い旦那だと思ったのですが、主が悪いです。古いと言われようと、長男の嫁は男子を産まないと。跡継ぎが必要な家柄なら尚更です。産婦人科に行けば男子を授かりやすい方法を教えてくれます。努力しないなら、去った方が宜しいかと。

トピ内ID：9265705007

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時間はない

🐷

ゆき

2014年08月08日 14:57

トピ主さんの年齢を考えたら、ゆったりと子づくりしている時間はないでしょう。そもそも、貧しい生活から救ってくれた旦那さんに感謝しているなら、どうして旦那さんの希望を叶えようと思わないの？いつもいつも「自分の気持ち」ばかりフォーカスしてませんか？私はこれだけやったのに、蚊帳の外。私はこれだけ苦しいのに、分かってくれない。私には他に頼れるところもなく、身体も弱いのに、、みたいに。あなたと一緒にいて楽しければ、みんなあなたと旅行したいと思うはず。周りの人に気をつかわせていませんか？苦しいのはあなただけではないかもしれないですよ？旦那さんの立場、気持ちをちゃんと考えてあげていますか？離婚にふみきれない理由に、「旦那さんの気持ち、旦那さんの将来」がありませんよね。結局、自分の生活、持病が不安だから離婚できないだけ。それって、あまりにも旦那さんに失礼じゃないかな？旦那さんだって幸せになりたいんだよ。結婚したら２人で生活とか幸せを作っていくの。自分の都合や気持ちだけで動いていたら、人はどんどん離れていきます。

トピ内ID：3720245030

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うーん

ジンタ

2014年08月08日 14:57

お金も健康状態も心細くて結婚に飛び付いて人心地ついたら、あれやこれや自分の希望が出てきて、子作りを見合わせていると？それは無茶な所に飛び込んでしまいましたね。ご主人はあなたを助けようと、ボランティアで結構したわけじゃないでしょう。男児を産み、嫁として務めてくれることを期待しての事でしょうね。結婚前に良く良く調べず、飛び付いたのではありませんか？資産がある家で、跡取りの男児が必須なら、それが結婚の条件だったと言うことですよね。まず自分に何が出来るのか認識して結婚しなかったのは失敗でしたね。ご自分の病気を婚家のせいにはできないのだし、旅行に誰が行こうが自由だし、まして鬱で体調不良のお嫁さんを旅行には連れ出さないですよ、普通。資産家なら、シッターも雇えるだろうし、産後ケアの充実した病院もえらべるだろうし、あなたにとってもお子さんを授かるのは素晴らしい事だと思います。なぜ子作りを積極的に試みないのでしょう？お身体は大切ですが、あれこれ不安材料をかき集めてご自分を大切にとっておくだけでは、あっというまに時間が過ぎます。あなたも自分の都合を貫いているだけ。

トピ内ID：0887575534

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せいぜい頑張んなさい

ダビガトラン

2014年08月08日 14:57

>夫実家の冠婚葬祭では長男の嫁として充分働いたつもりですが貴方は嫁の役割を果たしたつもりかもしれませんが、夫実家においては、やって当たり前というところでしょう。そのうえで孫まで生んで、初めて身内扱いされる、ということです。貴方の実家が貧乏で、母親を抱えてあなた一人で生きていくことができないのなら、うつ病などと甘えたことを云っていないで死ぬ気で男児を設けることです。貴方にほかに生きていく道があるなら別ですけど。ついでに言っておくと、ふつうの女性なら、あなたの夫義実家のような家に嫁ぎませんし、男児を設けないと離婚と恫喝されても動じません。たいていの女性は、離婚されても生きていくだけの才能や能力があるからです。貴方がどういう人生を送って来たか知りませんが、夫義実家からの理不尽な要求に従わざるを得ないのは、貴方が自らを養う努力を怠ったためです。

トピ内ID：8010272272

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ワガママに決まってる！

める

2014年08月08日 15:44

お見合いでしょう？お見合いってのは恋愛と違って条件の一致が大切だったりするのよ。旦那様は早く子供をという条件を出してそれを飲んだんじゃないの？出産適齢期って言葉知ってる？それでも旦那様は1年待ってくれたんでしょ？まだワガママ言い続けるなら離婚したら？そしたら旦那様はあなたより若くて条件が良い人と再婚できるんだから。

トピ内ID：4907433005

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う～ん

moni

2014年08月08日 15:44

そんな男となんで結婚したのかな？＞以上の不安点から夫婦としての絆を深めてから子作りしたいとお願いしていたのですが、タイトル通りの内容を言われ、この1年心の距離は縮まらずこの時点で結婚しなきゃよかったのに。結局何も考えないまま結婚だけはして、今になって悩んでるだけですよね？彼の言い方は酷いですよ。酷いですが・・でもあなたも悠長な事言ってられない立場なのは自覚ないですか？その歳だし、持病もあるようだし。子供って「さぁ作ろう」と思って次の日に出来るわけじゃないですよ。その辺はどう考えてるの？結婚前に資産家な事を知らされてなかったり・・意見が合わないまま結婚だけしたり・・高齢出産で持病もあるのに現実見てないし・・あなたも謎すぎますね。離婚したいのなら早めにどうぞ。しがみ付く価値などない男だと思うけど。彼のお金があるから離婚する決意が出来ない・・お金取るなら子供産む決意したら？

トピ内ID：3480969339

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働けないけど、子供は産み育てられる健康状態？

bunobuno

2014年08月08日 15:44

ということですか？私は子供を産んだ事がないですが仕事よりも妊娠、子育てはよほど大変なイメージがあるのですが。。＞以上の不安点から夫婦としての絆を深めてから子作りしたいとお願いしていたのですがこのお願いをしたのは結婚前？それとも結婚してから？そして、このお願いに対してのご主人の返答はどうだったのでしょう？ 34才持病持ちで結婚したら一日でも早く子づくり、となるのが普通かなあと思います。子づくりしたくないほど、ご主人がイヤだということですか？トピ主様にとっての「信頼関係が築けた状態」ってどういうことですか？そもそも信頼できないような男性と結婚できるのでしょうか。新婚で、病気を理由に子づくりもせず、さらに鬱病まで発症、となると、ご主人に同情したくなる気持ちもあります。旅行の件も主様が鬱だから義実家の方々は気を使って誘わなかった可能性はないですか？持病がいっぱいで、子づくりにも協力的でない妻。それを乗り越えてまで、愛してるから、という気持ちを見合いで結婚した女性に持てるかどうか、というところでしょうね。

トピ内ID：6181593175

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呑気ですね

🙂

匿名

2014年08月08日 15:44

跡取りを切望されてる家に嫁いだのに自分都合は許されないでしょう。旦那さん一家は男児を生む嫁しか要らないんです。それを受けれるか受け入れないかです。私なら嫌だわ・・・女児産んだら露骨に嫌な顔されそう。でもトピ主さんは経済的に救われた面もあるんですよね。早く決断しましょう。

トピ内ID：2118782909

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離婚されたし

😠

母親です。

2014年08月08日 15:44

そんな結婚生活を母親が知ったら悲しみます！我慢してまで居ると分かったら辛くなりますよ。資産があるから男？女が産まれたら可愛くないの？男が産まれるまで我慢して惨めな扱いを受けて暮らすの？私なら後免だし、娘には我慢して尽くしなさいなんて言わないけどね。親に心配、悲しませるとか良く聞きますが、我慢が悲しませない幸せなの？親だから心配するの当たり前よ。親を甘く見ないで。結婚前に知らなかったご主人の本性分かって良かったんじゃないの。今なら離婚出来ます。あなたを妻として見てないし、子供が産まれたらあなたを厄介者にしそうです。有り得ないよ、その義家族も旦那も。

トピ内ID：8179654992

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わがままではないですが、結婚の条件に反しているのでは

2014年08月08日 15:44

最も肝心な点である「健康な男児出産が絶対条件」はいつ、どんな形で提示されたのでしょうか。これがお見合いか入籍前に提示されたのならば今の状況は致し方ないと思います。「大変貧しい持病持ちの35歳。パート勤めだがそれすらも困難に。両親は遠方に母親のみ」の女性がお見合いで資産家の男性に選ばれたのは「健康な男児出産」の可能性のみを買っての事でしょう。ただ、ご主人とそのご家族も甘いとは思います。かなりの資産家の37歳の男性ならそこまで焦る事も無いので、あちらも隠している事があるのかもしれません。現実問題として＞夫は子作り前にうつ病になった私を疎み始め「早く治さないと離婚」とほのめかす様になりました。は危機的状況です。うつ病は簡単には治りませんし、そもそもの原因がこの結婚生活なのですから、悪化するだけでしょう。今のうちに弁護士さん等に今後の事を相談しましょう。

トピ内ID：2265607179

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いずれにせよ・・

💡

ルンバ２

2014年08月08日 15:44

35歳なら躊躇している余裕は無いと思います。子作りしないというのは主さんがピルを服用しているという事なのか？夫婦生活自体を拒否しているという事なのか？分かりませんが・・。しかし現在このような状態なら仮に男児を無事出産しても子供だけ取られて離婚されそうですね。ご主人もそこまで子供、しかも男児希望だったのなら何故健康で若い女性を選ばなかったのだろう？と不思議です。遅かれ早かれこの結婚は破綻するような気がしますけどね。

トピ内ID：3976099264

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経済的に恵まれているならば

なっとう

2014年08月08日 15:44

タイトルを読んだ時は離婚一択と思いましたが、経済的に恵まれているのですね。これは大変重要なことです。年齢を考えて一刻も早く子作りをしましょう。男の子が生まれるかどうかは賭けですが生まれればあなたの地位は安泰です。女の子だったとしても今よりは待遇が良くなるはずです。割り切ってしたたかになってその家になくてはならない存在になるのです。もう一度いいます。経済的に恵まれているというなは大変重要です。よくよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：8119810569

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貴女が我儘だと思います

るい

2014年08月08日 15:44

仕事も出来ない、病気が有るから離婚したくないなら貴女が我儘だと思います。トピ主さんはハッキリ言ってお荷物以外の何でもないです。それが嫌で夫の発言が許せないなら誰かに依存するのはやめましょうよ。あれもやだ、これもやだと言っていても仕方ないし、時間だけが過ぎて行きます。 40過ぎて本当に子供が産めなくなってから離婚して放り出されたらどうするの？疎外感なんて言ってないで、自分の居場所は自分で勝ち取りなさいよ。資産家なのに、なぜトピ主さんのような方を選んだのかがとても疑問です。若くて健康な子供を産みたい女性なんて沢山居るのに。そこに凄く違和感を感じるので、何か有るのかと勘ぐってしまいます。

トピ内ID：1157322926

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娘の幸せが母の幸せ

🐤

ange

2014年08月08日 15:44

子供を産む産まないより、子供を育てられるかどうか、のほうが問題だと思うし、愛情のない夫婦なら別れた方がトピさんの幸せではないでしょうか。親の幸福は子供の幸福です。トピさんが幸せでないのなら、この結婚は即やめるべきです。愛情のない結婚生活をしていても、むなしくなるばかりです。生活のことは別問題です。保護を受けることも視野にいれて、苦痛を強いられる生活をおしまいにしましょう。自分を卑下することはありません。仕事のことは無理せず、作業所等、精神科医から自立支援のこと等相談されてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7258413022

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えーと、、、

ぶたねこちゃん

2014年08月08日 16:38

旦那さんって、初婚？まさに、上手い話には裏がある、、、ですね。子供を望むなら、トピ主より若くて健康な女性を選ぶべきだったのにね。20代は無理でも、31歳位までとかね。トピ主と結婚したのは、裕福でない母子家庭だから？理不尽なことを言っても、反撃されなそうと思っているのでは？結婚生活を続けるにしても、続けないにしても、もっと知識武装した方がいいですよ。今のままでは、子供が出来ないのはトピ主が悪い、男の子じゃなかったら、トピ主が悪い、子供が健康じゃなかったら、トピ主が悪い、、、と何もかもトピ主が悪いことにされますよ。女の子が産まれたら、どうする？、子供に病気や障害があったら、どうする？と旦那さんを質問攻めにしてみては？不妊治療が必要となったら、どうする？お金に糸目を付けず、ガンガン治療出来るの？育児が大変だったら、お金で解決（ベビーシッター、家事代行など）出来るの？実家が資産家だからと言って、嫁に良い暮らしをさせるとは限りません。旦那さん、何も考えていないと思います。。。家族じゃないと言われたら、「同居人だねー。いつもありがとー！」と返せば？

トピ内ID：2233433680

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このままズルズルと続けても

🎶

tokei@時刻表

2014年08月08日 16:38

男の子が産めなければもし女の子が産まれて、女の子はいらないと言われたら？連れて出ていけと言われたら？今の状態にしがみついていて病気が治りますか？妊娠して出産が出来ますか？あなたはもう、決めるべきだと思います

トピ内ID：7978946204

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夫婦の絆は長年の積み重ね

🐤

みずほ

2014年08月08日 16:38

夫の発言を責める前に、自分の発言について考えてみて。どんな出会いであろうが「この人となら」と思えたからこそ、その相手と結婚したのではないのですか？結婚して夫婦になったというのに、その相手に向かって「絆を深めてから子作りしたい」だなんて、随分失礼なことを言ったのだと分かりませんか？言い換えれば「結婚はしましたが現時点ではあなたを信頼していません。まだ子供を持って良い相手だとは認めていません。そう思えるまで子供は作れません」と言ったことになりますよ。最初に夫にショックや衝撃を与え、疎外感を感じさせ、傷付けたのはあなたであることを自覚して下さい。夫婦としての絆なんて、何気ない日常生活を続けて行く中でいつの間にか出来上がっているものです。その最初の一歩を踏み出した時点で、赤の他人に向ける様な寒々しい発言をしたことにより、絆の出来始めの基盤の部分をグシャっと壊してしまったとは思いませんか？夫の冷たい発言は、あなたの冷たい発言が元となった売り言葉に買い言葉でしょう。最初はそんな気持ちではなかったと思います。トピ主さんは被害者ではなく、先に加害者だったことを自覚して下さい。

トピ内ID：9476592496

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今まで結婚できなかったのは？

いなちゃん

2014年08月08日 16:38

何だかすごい違和感のあるお話です。（トピ主さんに対してではありません）資産家でお金がある家なのに、跡取り必須と考えているのに、あなたの夫が、今まで結婚しなかったのは何故なのか？たぶん、できなかったんです。今まで、女性に逃げられていたんじゃないのかな？旦那さんがプロポーズしてきたのは、悲しい話ですが、愛情からではなく、あなただったら受けてくれるだろうと思っての事ですよ。ただね。トピ主さん、結婚に対して覚悟も責任感もなさ過ぎです。愛され大切にされる事ばかり考えておられましたか？大変貧しい生活をしていた、体力的に会社勤めが限界だった、そこにプロポーズされ生活の不安はなくなったのでしょう？何のかんの言ってもトピ主さんだって、「生活のために・お金のために結婚した」のは事実ですよね。結婚は生きていくための手段なのですよね。であれば、割り切って、「嫁の役割を果たす」事を考えればよかったのだと思います。子育て支援はプロを使いましょう。お金は十分あるのだから。

トピ内ID：8905808972

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矛盾してますね、我侭です

おばさん

2014年08月08日 16:38

年齢は上がるばかり結婚前から持病があるけど、それが結婚の障害にならなかったということは、妊娠することが出来ない持病ではない支障ならないということでしょお母様の年齢が上がるばかりで、これから手伝いが望めるわけでもなしトピ主さんが妊娠を先延ばしするためにあげている理由は、妊娠を早める理由になりえても妊娠しない理由になるとは思えませんその環境で結婚したのなら、まず、「子供を鎹」にするために妊娠を即希望するほうが安定がえられるからですトピ主さんは夫婦のみの鎹をまず得たいようですがお見合い結婚の条件ではいるもの先にお互いのみで鎹をえたいというのなら鎹ををえていないのに結婚したこと自体が変でしょうトピ主さんはは鎹を得るためではなくて打算で結婚したのですから相手の打算を受け入れるべきトピ主さんが我侭だと思います

トピ内ID：0886168236

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レスします

レモンパイ

2014年08月08日 16:38

普通の人は焦る年齢です周りの人はイライラするでしょうね。普通は不妊治療を焦って始めると思います。うつの担当医と相談して大丈夫なら、やらないとまだまだ子づくりしたくない心境なら、離婚して自立した方が良いもっと高齢になったら、仕事、見つからなくて惨めな人生になりますよ。

トピ内ID：7730707169

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わがままかは分からないけど

ゆう

2014年08月08日 16:38

男です。私が主さんの夫でこの話を聞いたら悲しいですね。夫婦は平等というか二人で家庭を作るものでしょう？その一方が、助けてもらっている、という意識ではうまくいかないと思うんですよ。私だったら、「私が家庭を守ってるから、安心して働いてこい、もっと稼いでこんかい」という奥さんがいいし、子供のことにしても、「分かった。男の子なんて何人でも産んでやる、その代わり、教育費はたんまりもらうで。親の金、一円も余さずもらうから、覚悟しとけよ」くらい言うお母さんであってほしいですね。特に子供については、主さんもいつかは欲しいと思っているなら、早い方がいいと思いますよ

トピ内ID：6970976949

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それはきついですね

😨

りこ

2014年08月08日 16:38

難しい問題ですね年齢的にはのんびりしてられないですしかしそんな不安な状態で子供が出来ても複雑ですよねなにより旦那さんが冷たいのが致命的ですよねお金さえあれば離婚がいいと思うのですが義理妹さんに子供が出来て後継ぎにしてくれたらいいですよねにしても旦那さんがその態度では結婚を続けるのは病気が悪化してしまうのでは健康第一です私も持病があり子供は難しいので気持ちわかりますよ

トピ内ID：7397330007

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はやく産みましょう

かぼちゃ

2014年08月08日 16:38

周囲のいろいろな大変ごとはそこそこのお家に嫁いだら必ずあります私もそこそこの名士の家に結婚と同時に入ったので同じ思いは繰り返していますでもそれはここでは別問題にさせて下さい、出産したいと考えているなら出来るだけ早期に妊娠しましょう年齢的にどんどん難しくなっていきます、それは周囲もわかっているからよかいプレッシャーがかかるのでしょう文句言いたくなる気持ちはよくわかりますがここでそれをいっても始まりません卵子老化って言葉知っていますか？あなたに残されたタイムリミットは少ないのですもしかしたら妊娠しない可能性もあります不妊治療に補助金がでるのは３５才までではありませんでしたか？周囲のごたごたと、あなた自身の出産とは切り離して前向きに考えて下さい離婚する意志がないのなら、子供が授かる可能性が少しでもあるうちに挑戦しないともったいないですよ！！授からずに苦しむ方々からすれば贅沢な悩みです

トピ内ID：5801990174

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言葉のあや、なんでしょうけれど。

ゆきうさぎ

2014年08月08日 16:38

「健康な」男児を産め、はね、ヘタしたら、娘さん、もしくは障害のある息子さんを抱えたまま追い出されるかもしれないってことじゃないの？お母さんが悲しむのは、離婚をすることじゃない。トピ主さんが不幸せに耐えていることなんだと思うよ。高齢出産かつ実母を頼れないは、絆云々の話とは関係ないような気がします。子供は援助を引き出す道具じゃない。トピ主さん、持病で職なしで動こうとしないけれど、いやいや子作りなんて、今の時代にやることじゃないと思うよ。男児産んで、安泰生活を望んでいるのはトピ主さんなんでしょ？結局、家族の絆、夫の愛が欲しいんじゃなくて、経済力が欲しいだけ、に聞こえてますよ。

トピ内ID：6349596358

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びっくり。

hipi

2014年08月08日 16:38

なに急にあぐらかいちゃってんの？恋愛結婚じゃないんでしょう？要は、条件で取引したんだから、子供を産まないと離婚になったって仕方ないでしょ。あなたはお金に用があるけど、彼は男の子の子供に用があるの。無理なら、できるだけもらえるものもらってまた通院費に苦しむ日に戻りましょう。

トピ内ID：2473223925

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ブライダルチェックしたの？

あくまん

2014年08月08日 17:29

高齢出産&病気…男の子、女の子とかよりも、妊娠じたい可能かきになるトピですが…

トピ内ID：7745502949

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そうですねぇ…

四十代女性

2014年08月08日 17:29

私がトピ主さんの親なら相手がどういう育ちか気になるし、病気のこと、年齢的には子作り可能かということが気になるので、その辺りを｢相手とよく話し合いなさい、考えを知る努力をしなさい｣と言うでしょう。結果、男児至上主義と解れば｢結婚をやめるか、茨の道を覚悟のうえで子作りに励むか、どちらかを選びなさい｣と言うでしょう。病気のことや出産に対する考えを結婚前に話し合った末の現状なら、トピ主さんお気の毒と思います。ですが、それらについて充分な話し合いが成されていたのかがトピ文を読む限りでは、私には解りませんでした。トピ主さんは経済的な事情から渡りに舟のような気持ちで結婚されたようにお見受けしますので、現状はやむを得ないと思います。損得勘定で踏み切った結婚で離婚もしたくないのなら、トピ主さんも何らかの形で相手の期待に応える努力をするべきではないですか？それか、離婚覚悟で本音の話し合いをしてみるかの、どちらかしかないような気がしますが如何でしょうか。

トピ内ID：6858368157

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いったい

安部之春糟

2014年08月08日 16:38

何時の時代のお話でしょうか、と言いたくなります。しかし、トビ主さんもある程度理解した上での結婚ですよね。ですからご主人の希望が叶えられないとなるとこの先難しいと思います。

トピ内ID：7752947017

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とりあえず通院して医師の指示に従う

🛳

あのー

2014年08月08日 16:38

それから体力が大丈夫そうになったら、妊娠・出産→女子が生まれる→成長する→結局、生まれてきた子供は全員女性→夫はその間けなしてばかりだったとします→やがて夫の両親他界する→夫の味方はゼロ→母と娘でガッチリ・スクラム→娘に「あのひと」「くさい」などと言われる父親→定年後家庭内別居になる、夫は一部屋だけが自分の部屋で妻と娘は残りの全部。数年ぶりにした会話は家の修繕で大工を呼んで来いだった。数年ぶりに口をきいてもらえた夫は張り切っていた。じつはこんなお宅を私は知っています知人です。女は強し。

トピ内ID：0389035922

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