遠方に嫁ぐか親元(地元)に残り家を継ぐか？

レス90

（トピ主 8 ）

えん

2014年08月08日 14:20

恋愛

もうすぐ結婚を控えていますが、式が近づくにつれ悩みが大きくなるばかりでもうどうしたらいいのかわかりません。。遠距離恋愛(飛行機を使用して最短でも5時間の距離)をしていた彼(次男・実家暮らし)との結婚を迷っています。私は32歳、一人っ子で実家暮らしです。彼は「仕事・両親・家すべてをすてて私の地元へ来ることはできないけれど、私と結婚したい。だから自分と結婚したければこっち(彼の地元)へ嫁いでほしい」と言っています。ですが私もやはり老いていく両親のそばを離れること、絶家してしまうこと、お墓のこと、家のことなど考えると、こちらから離れることができません。私の両親は、寂しいと言いながらも悩んでいる私を励まし、そんなことで悩んでいるなんて彼が可哀相だと、心配せず嫁ぎなさい、と背中を押してくれています。
とりあえず、行ってみようか。。そう何度も思いましたが問題を先延ばしにしただけで何も解決されないまま結婚してもいいのか、とその繰り返しです。家族の為に懸命に働き家を建ててくれた父、先祖を供養し家族が入る墓を建てた祖父、厳しい祖父母との間で必死に私を育ててくれた母、その姿を見て育ってきました。簡単に全てを捨てれません。
嫁ぎ先が近くであれば、嫁いだとしても両親の近くにいられることで私は納得して結婚していると思いますが。。。
式という決断しなければいけない期限がせまっているという思いから、朝が来るたび吐き気に襲われます。。もうどうしたらいいのか。。。
アドバイスや経験談等ありましたら教えていただければ幸いです。

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拒否反応だよね

2014年08月08日 17:29

ただのマリッジブルーで済ますと問題が解決しないですよねそんな遠い彼とどう出合ったのか分かりませんが一人っ子でも朝から吐き気の出ない結婚が嬉しくてたまらない結婚は沢山あるわけで、実際問題は何なのか？お墓の事なら現実的に両親が２人入ってからお墓ごと引越しすることもできる制度もあると今朝のテレビでやってましたよただ両親のそばに居たいというだけなら結婚はすぐ辞めたほうが彼のためですそんな気分のまま何故結婚式まで決めてしまったのか・・・優しいご両親の元で育ったのですから　いつかは自立するのも恩返しと思えないのであれば結婚はやめておきましょうあなたの苦しみ見てるとご両親も苦しいでしょう３２歳、次がすぐあるとは限らない、一生独身かもしれない結婚はご縁とは云え、本人に嬉しい気持ちがなければ現代の結婚は難しいと思いますよく考えて。

トピ内ID：6811994581

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結婚を控えている？それじゃもうアウトです！

😠

おやじ

2014年08月08日 17:29

　結婚が迫っている？プロポーズされたけど迷っているならトピになるでしょうけど、既にそこを超えてしまっているのでしょうか？　それじゃ、婚約破棄ですね。慰謝料を払ってすぐに婚約を解消して下さい。それが人間の取る道です。迷っているうちに一日一日期限が迫ってしまう。一刻も早く婚約破棄を伝えなさい。　自業自得です。

トピ内ID：5810731803

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結婚前の話し合いを。

🙂

ナオ

2014年08月08日 17:29

まずはご結婚おめでとうございます。状況は異なりますが、結婚において似たような状況は多かれ少なかれ直面することはありますので、経験された方からのご意見も集まりやすいのではないでしょうか。えんさんのお相手の方は、自分は仕事や両親などを捨てて来ることはできないけど、えんさんにはそれを望むわけですよね。それに対してどう思っているか、聞いたことはありますか？お互いの気持ちに寄り添うことができない結婚生活に未来はないと思います。あとは現実的な問題として、えんさんのご両親に介護が必要になったときにどうするか。介護サービスを利用するとしても行き来は必要ですし、ましてや大事なご両親であれば顔を出したくなると思います。このときの費用についてどう考えているか、介護にかかる費用とは別に考えておく必要があります。これらをひっくるめ、まずはえんさんがどうしたいか。何を交渉すべきかをまとめて一度話し合うことをおすすめします。いろいろ書いてしまいましたが、えんさんにとってよりよい結論を導き出すことができますよう応援しています。

トピ内ID：4294465482

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彼が主さんに想いを伝えたように

🐧

2014年08月08日 17:29

主さんも彼に想いを伝えてみては？そしてどちらも同じように感じてるなら歩み寄れるか話し合って中間点を出せるかどうかじゃないかしら？私は結婚してますが、夫はまず（私の立場にたって）私の親、私はまず（夫の立場に立って）夫の親、を考えてた事がお互い分かったので私にとっても夫にとってもストレスの少ない歩み寄れる点を話し合って色々決め手きましたよ。そして×１でもあります。彼みたいな自分優先にしてしまう男は要注意です。嫁姑問題が何かあっても「ごめんな、我慢してくれ」くらいは言ってくれる程度で、今回のように主さんの立場に立つことをしてくれません。実家から遠く、且つ夫は頼りにならない。味方がいないって辛いですよ。思いやれない関係はいずれ溝ができ反発します。彼が最初から主さんを気遣えないのは一生大事な部分で気遣ってくれないという事の証明です。私なら彼はやめて早く今回の失恋から立ち直って次に行った方が良いと思いますよ。まずは彼ときちんと向かい合って心のうちを吐露してください。結婚前は両目を開けて見極める時期だと思って。

トピ内ID：8555866481

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第３者が、軽々しく言えない

😭

おやじ

2014年08月08日 17:29

世の中には、そのようなカップル、たくさん見えるようですよ。３０年、40年後には、一軒の家が絶家してしまうかも、と言う大事なこと、第３者がかんたんに、言えません。両家の資産、財産お墓、両親の介護、自分たちの生活基盤、などなどイロイロ、思えば、頭が痛くなり、吐き気がするほど、なやむ、のわわかります。軽々しくて申し訳ないのですが、あなたたちの、子供が２・３にんできて、のちには、どちらかの家の、後継ぎに入れば・・・ん～～、ごめんなさい。でも、あなたたち自身の結婚生活は、うまくいってほしい。それは思うね。なんとか、なるだろう、などと、簡単にはいえないよ。

トピ内ID：6359609185

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親の立場です

うさ

2014年08月08日 17:29

後継ぎが必要なら　もう一人子供を産みます。娘一人しか持てなかったなら　自分の老後は自分で何とかしようと思います。 30年前からわかっているのに　一人娘が老後の面倒も家やお墓の継承もしてくれると何の対策も立てないでいるとはは考えられません。もし　我が娘が32歳独身であったら　余程とんでもない相手でない限り結婚して欲しいと思います。失礼ですが　この機会を逃して　今後彼以上の相手と出会い幸せになれるなら　20代のうちにそうなっていたと思います。　自分たちのせいで娘が婚期を逃し　自分たちの死後たった一人で実家とお墓を守り　生きていくのかと思うと死んでも死にきれません。

トピ内ID：6753996192

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ご両親の言葉に甘えていいのでは？

カンナ

2014年08月08日 17:29

親は一番に子の幸せを願っています。迷わず彼の元へＧｏ！

トピ内ID：4087360881

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親元に残り家を継ぐ。

マット

2014年08月08日 19:00

彼に告げなさい。結婚したいけれど、仕事、両親、家すべてをすてて彼の地元に来ることはできないと。東京から沖縄の医師の家に嫁いだ30代半ばの女性が姑と上手くいかず、一年持たずに慰謝料200万円で離婚しましたよ。彼以外見ず知らずの土地に行って、頼りない彼の愛情だけで幸せに成れますか？遠距離恋愛に終止符を打つ時が来たのです。地元で次ぎを探しましょう。

トピ内ID：2156084306

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もう一度、よく話し合って。

🙂

５５歳母

2014年08月08日 19:00

あなたのご両親のどちらかでも、大変な事になった場合（例えば、病気入院や要介護など）の時には、具体的にどのような協力をどれくらいの期間、彼はしてくれるのか、またその協力の仕方について彼の家族（義実家になるわけですよね）は、制限や妨げになる言動をしない、というような約束を書面で頂いたらどうでしょうか？口約束はダメです。とにかく書面に残っているという認識を維持させないと。あなた１人の問題ではないので、キチンとカタをつけてから結婚式にしましょう。

トピ内ID：7162380656

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地元にいなさい

misakiyani

2014年08月08日 19:00

どちらにしても、後々後悔することになると思います。トピ主さんが吐き気に襲われるほど思案していることを考えれば、地元にいることが一番望ましいと思います。ただ、地元にいても家、墓、母の苦労等々を思えば、お嫁にいかず婿さんを探すのが一番いいです。トピ主さんが跡継ぎを産み育て、家の存続に貢献することが、先祖、親に報いる唯一の道でしょう。

トピ内ID：5229256173

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どちらを選んでも

🐧

ふむふむ

2014年08月08日 20:54

後悔しますよ。必ず後悔はあります。家が途絶えるのはその家の運命です。トピ主さんの責任ではありません。問題なのはわかっていながら悩みながら式の日取りを決めてしまったこと。すでに周りを巻き込む問題になってしまっていることです。取り合えず延期にしてはどうですか？延期にしたらだいたいは破談になると思いますが、式当日に逃げ出されるよりはマシです。私は破談された経験があります。今は別の方と結婚してかわいい子どもに恵まれて幸せなので、破談にした昔の婚約者に感謝していますが。傷から立ち直るまで何年もかかりました。大変でしたが、それでも破談にした意味はあった、よかったと思います。よく考えて下さい。

トピ内ID：8359255381

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いや、あのさぁ・・・

総合口座

2014年08月08日 20:54

私も実家は飛行機の距離で、一日掛かります。遠距離で恋愛もしていましたし、気持は理解できます。でもね。その、どうして「全てを捨てる」ってなるのかなあ？？？？あなたは結婚しても親の実子ですよ。血縁関係が切れる訳でもないし、昔と違って女も実家がある時代でしょ。私は弟がいますが、これまた飛行機の距離に行ってしまい、更にそこで嫁さん・子供をもうけました。もう地元には帰りませんよ。私の父母はトピ主さんの所と同じで、嫁姑関係にも苦労して私を育ててくれました。私と弟が出てしまったので、両親が亡くなれば実家は無くなるでしょう。でもでも、でもですよ？私は親不孝したとは思えないし、また遠方ですが何も出来ない事は無いです。お墓を不便な場所から今の場所に移す手伝いもしたし、孫たちを連れて帰って、父母の笑顔が見れます。今は電話も携帯もネットもあり、携帯で写真を取っては送るし。父の心臓手術にも付き添いました。まずは、夫になる人がどんな人かです。私の夫は私の実家に何かあれば、赤ん坊の世話も自分で全部引き受けて、「早く行っておいで」と手配してくれる人で

トピ内ID：0813547643

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次男なのに？

☂

みかん

2014年08月08日 20:54

仕事を捨てる事はできない、というのはわかりますが。なぜ家を捨てる事はできないのですか。次男なんでしょ。実質的に、彼が跡取りなのですか。まあね、３０すぎて実家にいるというのが既にネックですね。それはトピ主さんも同じだけど・・・。親べったり、甘やかされた二人の結婚。なぜ遠距離の二人が出会ったのか、どういう経緯をたどって結婚になったのかもよくわからない。話し合いが足りないんじゃないですか。

トピ内ID：2679511934

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似た条件の友人がいます。

さき子

2014年08月08日 20:54

ただし、両実家の距離は、県内ですしそれほど遠くはありません。車で２時間程度でしょうか。友人はお姉さんがいますが、早くに県外へ嫁いでいます。友人は、実家の建物やお墓、姓などは割り切るけれど（親御さんもそこまで望んでいない）、親御さんの世話はそうはいかないので、自分がする事を条件に出し、ご主人にも了承して貰って結婚したそうです。主様が彼の地元へ行く結果になったとしても、それが実家や親を「捨てた」とみなされては困る事になりませんか？私だったら、友人と同じようにお墓などは相手に譲るけれど、定期的に様子見の帰省をする事と、日頃は夫親を優先する分（近いのでどうしてもそうなる）、非常時には自分の親を優先する事を条件に出します。それを「いやこっちへ来るのなら実家を捨てる覚悟でないと」という人なら、こっちから願い下げです。ちなみに友人のご主人は、友人が「私が親の世話をする」と言った際「大事な親御さんなのだから当然だ。俺もできる事はするよ。普段はこっちへ住んで貰うのだから」と即答したそうですよ。

トピ内ID：1334327320

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決断する時期はとっくに過ぎてる

満塁サヨナラ

2014年08月08日 23:12

結婚式を控えておられるんですよね。「式という決断しなければいけない期限がせまっている」とおっしゃっておられますが、すでにその時期は逸してますよ。プロポーズされたときに悩むべき問題です。その時に決断をしたから、式準備をしたのでしょう？何をいまさら…。なんだか親子そろって行き当たりばったりなような。私がお母様の立場なら悩む娘に「寂しい」なんて一言だって言いません。一人娘しか生まなかった段階で、この手の問題が出来することは想像できたはずです。そしてトピ主さん。遠距離してりゃこうなることは火を見るよりも明らかだったのでは？わざわざ遠距離を選んでおいて、ましてプロポーズも受けておいて、今更吐くほど悩んでます、もないです。その時々で真剣に悩んでおかないから、土壇場になって慌てることになる。婚約破棄は現実的とは思えませんので、婚約者に今の気持ちを伝えて、頻繁な帰省の理解を求めるのが建設的かと感じます。今まで遠距離だったのなら、それ相応の額を交通費に充てていたんでしょう。一部を帰省用にプールすればよろしい。相手がそれを許さなさそうなら、婚約破棄も仕方なしですね

トピ内ID：3872259736

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彼との結婚、賛成できない。一旦延期して考えて。

最後は人間性

2014年08月08日 23:12

結婚は地元に近いほうがラク。何がラクって親の介護。実子の義務。遠方介護で孤軍奮闘は本当に大変です。その彼、発言も変です。　結婚し遠方にいくのは親を「捨てる」とは違う。現実的に介護が大変になるだけ。それを「捨てる」と表現する人は「親を捨てるな親を一番大事にしろ」と洗脳されて育ち、親は過干渉依存型です。トピ主さんに「嫁いで」とは「トピ主が親を捨てろ」という要求で、それを飲んで結婚したなら嫁のくせに扱いで味方なしです。従来のお家制度はお家大事で「絶家」を絶対避けるので、婿養子などで両家が協力して当然でした。婿家だけ優遇、嫁家絶家を迫る彼家は、家制度を身勝手に歪曲しています。家関係ナシでも、男には娘の親の介護など知るかの薄情タイプと、俺も応援するから頑張ろうの厚情タイプがいます。どれほどオスの魅力があっても薄情者との結婚はダメです。心が寒い寂しい人生になります。経験談です。跡継ぎさえ産んだら離婚でいいなど、トピ主さんも彼と同じ薄情ならお似合いですが。跡継ぎは孫でも同姓親族の養子でも先々で何とかなる。先ずは見合いでも幼馴染でも心の温かい男と幸せが続く結婚をなさい。

トピ内ID：2938085643

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それは

まま

2014年08月09日 11:29

大事な、妻になろうとする女性が、吐くほど悩んでいるのに、話合いもできず、夫になる人が、自分に都合のいいことを言っているという感じです。それではこの先長い人生を一緒に戦い助け合って生き抜く事が出来ません。夫婦にはなりにくいですね。お互いの親を看取ることは二人それぞれにとって、人生の一大事です。自分の親の事だけ考えるような夫は、私なら嫌ですね。今現在、妻になる人のそんな激しい悩みを共に悩み話し合って打開策を考えない男性～それこそが問題だと思います。まずは思い切ってもっと話し合ってみれば？その反応を見ていれば答えが出るのでは？

トピ内ID：6916188193

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私なら地元に残る

レモン

2014年08月09日 13:00

私なら結婚しないです。嫁いで欲しいだなんて、彼はトピ主さんとご両親の幸せは考えてないように思えます。遠距離というのも、良い環境なら良いですが、気候の違いも大きいですし、他にも慣れない事が沢山ありそうです。住んでみなければわかりませんが、その土地自体を好きだとか何かしら魅力がないと、住むだけで辛いと思う可能性もあります。自分の父と別れが近づいた時、できるだけ時間を過ごしたいと思うようになりました。父の死後は残された母の事が心配になりました。正直そんな時、元気な夫と夫の家族の為に尽くす気にもなれませんでした。日に日に弱っていく父の事を思うと、元気な義祖母のくだらない会話にも付き合う気にもなれなかったし、くだらない家族の喧嘩の愚痴も聞けなかったです。夫実家には私の助けが要らない事に感謝し、実家に頻繁に帰っていました。何が一番幸せかはわかりませんが、赤の他人家族と遠くで暮らす意味って、よほどメリットがないと。実家を継ぐかは別としても、近くの人と結婚するのが良いと思います。

トピ内ID：5356130039

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ご両親が後押しされているなら

台風接近

2014年08月09日 15:37

地元にいることがとぴ主さんは親孝行だと思っている。親は地元にいさせてまで娘を束縛したくないと思っている。親を思うなら親の望む方向で。そもそも地元でお婿さんをというなら遅すぎます。１０年前で若さとご実家の資産を武器にならなんとかできたと思います。婿取りはハードルは高いのに３２歳。養子ならよほど条件を下げても無理かも。親から離れたくない実家ラブ。そのための破談経験あり。これ先ず地元では再募集無理なマイナス条件。とぴ主さんが幸せな結婚生活を送るのを見るのは親として最大な幸せ。娘が実家を守るために独身を通すなら死んでも死にきれないと思うのが親心。後の事は親が考えます。多分親御さんにはもう心つもりができていると思います。ご両親が年を取ればとぴ主さんの住む近くに引き取っても可。そうしている家も多いです。私が親なら地元に残るより恋愛して望まれる相手と結婚して欲しい。家のためという打算の結婚はして欲しくない。一生未婚の娘をかかえたくない。「親孝行というなら飛び込んでおゆきなさい」です。

トピ内ID：1440434547

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貴女にとって何の得もない

🐧

おばはん

2014年08月09日 15:37

貴女は義両親と同居して、しかも自分の仕事も失うわけでしょ？彼ばかり得をして、貴女はリスクばかりじゃないですか。何でそんな結婚話を進めるわけ？　私だったら考えられません。それに、自分の実家か彼の家か？なんでそうなるの？中間地点で二人だけで新しい生活しようと思わないの？ともかく結婚は延期です。自立してない実家暮らしの男などパス、パス！　せめて彼が自立して二人の家を用意してから結婚を考えて下さい。

トピ内ID：7818184859

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親はとっくに覚悟してますよ。

匿名

2014年08月09日 19:25

トピ主さんは女の子、それで一人っ子ならとっくにご両親は自分達の代で家が途絶えることは覚悟してますよ。家が途絶えるのはトピ主さんのせいじゃない。そんなことが原因で結婚を拒むなら、ご両親が傷つきますよ。自分達のせいで娘が悲しい想いをして居るとね。ご両親は貴方を育てる間に何年もかけて家が途絶えることは覚悟してきていますよ。ご両親のことは大丈夫。ただ、彼との関係は別問題。彼が仕事も親も家も捨てられないから、俺を好きならお前が来い。お前が勝手に来たんだろう。なんて人ならその結婚はおやめなさい。今の仕事が好きだから頑張って働くのは結構、でもどちらの親も自分達の親。何かあったらすぐに飛んで帰りなさい、ゆくゆく介護が必要になったらその時はきちんとサポートする手段を考えよう。お墓は途絶えるなら、彼の地元へ引っ越しも検討しよう。それくらいの配慮や言葉が無いから不安なのでは？きちんと両家の将来について話し合いましたか？話し合うなら今ですよ。結婚なんて延期も中止も出来ますから。ただ待つのでは無く、自分から動かないと。どうにでも自分の意思で出来るのは結婚するまでですよ。

トピ内ID：8852406553

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延期を含め話し合い

あずき抹茶

2014年08月09日 23:28

>仕事・両親・家すべてをすてて私の地元へ来ることはできないけれど、私と結婚したい。この言葉って裏返すと「仕事、両親、家をすべて捨てろ」って事ですよ。彼が婿養子が嫌だと言うのはわからなくもないけれど、それをすべて捨てるって発想する時点でヤバイと思います。結婚後の生活についてどこまで話し合えていますか？トピ主の実家への帰省は、少なくとも年一回はさせてもらえるように約束できていますか？トピ主側の冠婚葬祭への帰省代を家計から出してもらえそうですか？細かい事ですが、このへんは事前に話し合っておかないと必ず揉める原因になります。だって、32歳で仕事やめて見知らぬ土地で主婦しながら、それなりの給与を得るのって難しいですよ。年齢的に子作り優先になるでしょうし。それに嫁いでもトピ主の親の介護問題はありますしね。本当にすべてを捨ててもいいような男性ですか？トピ主の親や家のことを何も言わない時点でダメ男な気がするのですが。

トピ内ID：9588082767

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何をいまさら

星月夜

2014年08月10日 13:00

親はとっくの昔から覚悟してますよ。結婚が決まって跡継がいないいなんておろおろなんかしていません。女の子一人と確定した時から年頃になった時から彼とお付き合いが始まった（あるいは）知った時から娘が嫁いだ後の処し方の青写真は出来てます。その部分だけで結婚を辞めるなら跡取りがどうのなら近くに嫁いでも一緒になることだってあります。とぴ主さんにお子さんができなければ墓問題が先送りされただけ。自分がその人と結婚したいかどうかだけを考えたら？余計な事は考えるのは無用。親のせいにしないで。あなたの覚悟だけが問われている。親にも彼にも失礼よ。ハナからプロポーズしようと彼に思わせない行動もあったのに、彼がその気になったらイヤイヤですか。２０年後、お子さんをとぴ主地元の大学進学だってある子供が独立したら一か月毎に行ったり来たりできる親を婚家の近くの施設に入れる跡取りは甥っ子を養子にして譲る以上は私の周りの知人が実行中の事です。

トピ内ID：1691029790

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あなたにとって幸せになれない結婚です

🐷

既婚の親爺

2014年08月10日 13:00

あなたと同じくらいの年の子を持つ父親です。まず、今の親は、子供が家督を継がない覚悟はしています。子供が、一人でも二人でも三人でも関係有りません。息子二人と娘一人がいる友人は、息子二人は転勤族、娘は国際結婚。三人の子は一生涯地元に帰ることはない、いずれ実家は処分して親は施設に入る、と、親子で話がついています。そういうケースが多いです。ただし、このトピの彼との結婚はやめた方が良いと思います。なぜなら、「俺の家へ嫁いできてくれ。おまえの親を捨てて」という結婚観だからです。そういう戦前感覚の男は、私の知る限りほとんど結婚できていませんが（女性はそういう男と結婚すると苦労するらしいので）、トピ主さんは遠距離恋愛なので、彼の家に縛られた古くさい結婚観が見えていないのではありませんか？トピ主さんが幸せになる結婚とは思えません。「慰謝料を払って」と書いておられる方がいますが、式場のキャンセル料など、実際に業者に支払う金額しか発生しませんよ。破談というのは、将来の結婚にマイナスになるので、両家どちらもオーバーにしたくありませんから。

トピ内ID：0394724127

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親元を離れることは実家を捨てることじゃない

月の雫

2014年08月10日 15:28

でも、彼の言葉「仕事・両親・家すべてをすてて私の地元へ来ることはできないけれど、私と結婚したい。だから自分と結婚したければこっち(彼の地元)へ嫁いでほしい」というのを聞くと、彼はそう思っているようですね。実家から離れて新婚生活を始める人はたくさんいます。でも、みんな実家は捨てていません。里帰りもするし、親が病気になれば見舞いに行ったり、場合によっては近所、あるいは同居でひきとったり。でも、彼はもう君は実家を捨ててきたんだからってそういうことをさせないつもりかしら？どこに住むかとともに、親とのつながりをどうするか、介護などをどう考えるのかしっかり話し合わないと。トピ主さんの書いたものを読む限り、彼は「僕は何も手放さない。君はすべて捨ててきてね。」と言っているように見えます。そんな結婚では幸せになれませんよ。しっかり彼との人生を見極めてください。

トピ内ID：9855778493

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答えは書いてあるよ

あのさぁ

2014年08月10日 16:58

トピ主様はじめまして。御自身の中で答えが出てますよ。「近くならば、一人娘だけれど嫁いで構わない」と。婿養子やトピ主様のご実家で暮らしていける人を探しているわけでもない。ご両親も家より貴女の幸せを優先して欲しい、と。私も一人娘です。好きで好きでどうしようもない場合でも、結婚となれば生活ですから。想像して継続が難しそうな結婚は最初から避けます。ちなみに、両親との同居は望んでいません。希望は関東で。だいたいの住み心地が分かるからです。そもそも遠距離恋愛もしません。（結婚話だけでなく、交際中の心配がつきもの）実家が遠方で将来地元に帰りたい方、転勤族も避けます。長男か次男かは関係ありません。その家によって事情が異なりますから。なんて私も記載しても、所詮は現在の希望。「この人でなきゃ！」と直感したら分かりません。しかしながら、その場合は貴女のように悩まないと思います。私も、何人かの方と同じ意見で、お相手の男性は一人娘云々以前におすすめしません。地元実家暮らしの思いやりのない次男坊をなめない方がいいよ。

トピ内ID：9051320178

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トピ主です。

えんトピ主

2014年08月10日 18:26

皆さん、ご意見アドバイスありがとうございます。少し補足させて頂きます。＞えんさんのお相手の方は、自分は仕事や両親などを捨てて来ることはできないけど、えんさんにはそれを望むわけですよね。それに対してどう思っているか、聞いたことはありますか？・・・・自分の我儘なのはわかっていると言っています。だけど、自分が私の立場なら嫁いでいると。＞自分の実家か彼の家か？なんでそうなるの？中間地点で二人だけで新しい生活しようと思わないの？・・・・私ものその提案はしましたが、彼は今の仕事をやめるのは現実的ではなく、中間地点で生活したところで彼の地元にいるのとその他の地元では結局大差ないと言われました。彼には未だ未婚の隣県で働いている長男と近所に嫁いでいる妹がいます。彼と結婚すれば、彼の実家の隣に住むことになります(ご両親が中を少しリフォームしてくださってます)。以前、お墓は次男だから家の墓には長男が入る、自分達は分家の墓にと言われました。

トピ内ID：8271173123

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トピ主です。つづき・・

えんトピ主

2014年08月10日 18:26

私が悩んでいるのも伝えました。退職後ならば私の地元へ引っ越してもいいと言ってくれました。ですが、退職後に引っ越しても私の両親が生きているかもわかりません。また私たちの子供が遠方で育ったことを考えると、大人になった子供が私の地元へ生活の基盤を移すことも考えにくいですし、お墓も私の実家のお墓へ入ってくれないならば、私たちが死んでしまえば何の意味もないような気がします。彼が譲れるのはそこまでです。お金と安定した仕事と済む家といつでも帰れるなら、こっちに来てもいいとも言いましたが、自分でそれを用意する努力はしないというような言い方で、本気で現実的にそう言っているようには思えませんでした。もし、私が嫁いでくれたら、一番大切にする、いつでも帰っていい、といってくれています(具体的な資金捻出方法については聞いていませんが）一番大切にすると言ってくれたのは、私が悩みを打ち明けたつい最近です。プロポーズの時は、「幸せかどうかは自分自身が決めることだから幸せにするとは軽々しく言えない。(私と結婚すれば)自分が幸せになりたいから私と結婚したい。」と。

トピ内ID：8271173123

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トピ主です。つづき２・・

えんトピ主

2014年08月10日 18:26

欲しいときに欲しい言葉がもらえなかったのも不安の原因かもしれません。皆さんのおっしゃるとおり自業自得です。まわりを巻き込んでしまう前に、もっともっと考えるべきことですよね。恋愛を結婚するというのは違いますね。捨てるという考え方以外はどうしても今の状況ではできません。私の為には何も失えない彼の為に、私は両親、そして絶家にならない可能性を捨て彼の為に嫁げるのか・・・彼自体はとても良い人ではあります。価値観は違いますが、優しくて真面目な人です。でもその価値観の違いが今はこわいです。時間が戻るならば、つらくてももっと早くに別れているべきだったと思います。本当に馬鹿ですよね私。１秒１分１日・・・時間が過ぎていくのがこわいです。

トピ内ID：8271173123

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彼の発言、問題ありです

✨

わらびもち

2014年08月10日 19:29

大切な一人娘さんと結婚するに、彼の貴女側の事情について気ずかいや思いやりの気持ちなさすぎです。結婚すれば今以上に自己都合で何でも義実家と彼のいいようにされてしまいます。今の段階で、トピ主さんやトピ主の親御さんの気持ちに寄り添えない人物はダメですよ。お互いが歩み寄る姿勢すら見せてくれない彼との結婚は問題あり。離婚する方が、もっと大変ですよ・・・ここはよく考えてまず延期です。私は一人娘が結婚していますが娘夫は、姓は夫側にしていますが住まいは近居。常に嫁側の事を考えて娘も私達親も大切にしてくれています。お墓や家の存続よりも、娘の幸せを一番に考えるのが親です。トピ主さんの彼には自分達サイドの事しか頭にない気がします。もっと思いやりのある人でないと…。

トピ内ID：2524150431

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