どうしたら姑は納得してくれるのか

レス47

（トピ主 0 ）

とくめい

2014年01月06日 11:58

ひと

夫の実家へ帰省の際、義母の話に付き合います。話の内容のほとんどは義父の悪口と息子(私の夫)のことです。どれだけ苦労して息子を育てたか、息子が大学まで行けたのは自分のおかげ (義母のパートの稼ぎのほとんどを学費と仕送りにあてた) ということを遠回しに言ってきます。しかも夫がそばにいる時は絶対に話しません。義母と私の二人でいる時にだけ話してきます。これってつまり私が今苦労なく生活できているのは自分のおかげなんだから、もっと感謝しろ、もっと私によくしろということでしょうか？聞いていてとても心苦しいです。実際の生活はというと、夫の収入だけで生活はできますがちょっとした贅沢は私の稼ぎから捻出している状況です。結婚当初はとても貧しく二人で支え合って必死に働いてなんとか今の生活が築けるようになりました。義母からの援助などは受けたことはありません。結婚して以来、私達なりに出来る範囲で親孝行をしてきたつもりです。こちらの生活もあまり楽ではなかったので、まだまだし足りないですが今後も親孝行していくつもりでいます。過去に何度も私が夫と幸せになれたのはお義母さんのおかげですと伝えています。会う度、電話で話す度、夫を褒め、夫を産んで育ててくれたお義母さんに感謝の言葉を伝えています。ですが、毎回親孝行をしても喜んでくれるのは一時だけで、すぐにまた上記のようなことを言われます。そこで皆様に質問なのですが 1.義母は一体どうしたら納得すると思われますか？ 2.息子さんを大学まで出されたお母様方に質問ですが、息子さんの稼ぎで人並みの生活をするお嫁さんをどのように思われますか？読みづらい文章ですみません。アドバイスお願いします。

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気にするだけ無駄。

てけてけ

2014年01月07日 12:18

>これってつまり私が今苦労なく生活できているのは >自分のおかげなんだから、もっと感謝しろ、 >もっと私によくしろということでしょうか？ >聞いていてとても心苦しいです・・・いえ、どれだけ自分が苦労したか認めて貰いたいだけでしょう。もっと大げさに「うゎ～、それはそれは義母さん、ほっんとーに苦労したんですねぇ～。これからは義父さんに、楽させて貰うといいですよ～。」と、嫌味をこめて言ってみてください。今度は、「義父なんて・・・」と愚痴が続きます。１）どれだけあなたが心を砕いても納得することはありません。エンドレスで愚痴が続きます。あまり気になさらぬように。２）うちの場合は、全く気にもしていません。若夫婦二人のことですから。

トピ内ID：0203388819

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すごくわかります

🍴

シナモン

2014年01月07日 12:18

納得は・・・同居でもしてくれない限りしないのでは？と思います。きっと寂しいのでしょうね。苦労して苦労して育てた息子が、見知らぬ女性と幸せに暮らしている。私は独り寂しく暮らしているのに・・・と言いたいのが本音でしょう。録音して旦那様に聞かせてあげたいのでいいですか？と言ってみられたらどんな反応でしょうね。少しはおとなしくならないかしら・・・

トピ内ID：3308766325

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愚痴をきき、たまにお小遣い

🐱

おかゆさん

2014年01月07日 12:18

お母さんは愚痴をきいてくれる人ができたから愚痴を思う存分こぼしているんでしょう。ご主人に言わないのは、恩を着せてむくれられると困るからです。親孝行なお嫁さんですね。嫁をどう思っているかはあまり気にしなくていいと思います。しっくり行っているなら、あえて嫁がくよくよ考えてもしょうがないから。嫁が何を考えるかは自由なように、姑が何を考えるのも自由、というよりむしろ、嫁が姑の感情を押し止めることはできません。それよりも、ちょくちょく愚痴をきいてくれて、たまに小遣いをくれる息子夫婦がいると、姑仲間から羨ましがられると思います。お母さんがお礼の言葉を述べる相手がご主人になるようにうまく仕向け、今後も平和に暮らしましょう。親子の問題は親子で解決してもらうようにして、嫁として割り込まないようにすると後年、面倒事をある程度回避できます。冷たいようですが、共倒れになるよりはましです。

トピ内ID：6616860052

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一つだけ

🎶

ゆず

2014年01月07日 12:18

「聞き流す」義母さんが変わるのは無理です。なので、主様が「聞き流す」。「そうですね～」「大変だったんですね～」と繰り返すだけ。おべんちゃらを言うなんてもってのほか。要は、真剣に相手をしないことです。主様がまともに相手をするから、義母さんも調子にのるのです。期待を持たせてしまうのです。それって罪深いですよ。だから、言わせておいて、聞き流しましょう。話を聞いてあげるだけで、十分親孝行ですよ。

トピ内ID：1245821379

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エンドレスです

ぺんぺん草

2014年01月07日 12:18

お姑さんに悪意や、含んだところはないと思います。聞かせられる人（聞かせてもいい人）が、トピ主さんくらいしかいないのでしょう。他人に夫の甲斐性のなさは言いにくい。我が子の自慢も言いにくい。となると嫁しかいない。年寄りの「聞いてもらいたい話」はエンドレスです。実母に「それ聞いたよ」と言っても「あらそう？それでね…」やめる気ゼロ（笑）自分も将来こんなになるのかなーと思いつつ聞いています。実母は聞いていて悲しくなるような話はしないので、そこだけが救いです。何度話していても楽しそうです。話しながら何度もかみしめているんでしょうね。どうしても、どうしても義母の愚痴の垂れ流しを聞きたくないなら同調したふりをして、あなたも同じくらい夫の悪口を聞かせてみましょう。愚痴る→息子の悪口が必ず返ってくる。とわかれば言わなくなるかも。

トピ内ID：9281355734

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夫に伝えました

親孝行は自分の親に

2014年01月07日 12:18

姑との会話はすべて夫に話します。だって夫の親です。隠す必要もありませんから。そこで夫が教えてくれたのは、話は大げさで、その裏に自分に都合の悪い事は言っていない。自分を過大評価したい、誰にも認められない寂しさ、などなど。つまり、話を盛って同情を買っているのだろうと。でもですよ、トピ主さんも持ち上げすぎですよ。結婚は誰のおかげでもないんです。みんな自分にふさわしい人を自分で見つけているのです。それを言うなら、姑さんも、愚痴を聞いてくれるお嫁さんを育てたあなたの親に感謝しなくちゃね。

トピ内ID：3223243879

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わかりませんか。

☀

mｕu

2014年01月07日 12:18

御小遣いがほしいのですよ。お年玉として、１０万程度あげれませんか。半分でも、嬉しいですよ。私は、結婚してからずーっと渡していました。主人から、渡してもらってました。喜ばれますよ。

トピ内ID：6066313816

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かわしましょう。

嫁歴１９年

2014年01月07日 12:18

トピ主さんのお姑さんは、「私に感謝しろ」という意味で毎回その話しをしてくるのでしょうね。でもその言葉をハッキリ言わないのであれば、かわし方次第だと思いますよ。トピ主さんが敢えて違う解釈をしたようにしてしまえばいいんです。「お義母さん頑張られたんですね。私も子供が出来たら、お義母さんの様に一所懸命頑張らなくちゃ。」って、お姑さんに感謝しろという解釈ではなく母親としての有り方を勉強させて貰った、という解釈で話を持っていってしまえばいいのでは？「母親って大変ですよね。」「子供ってそんなに可愛いものなんですね。私も両親に感謝しなくっちゃ。」とか、話しの照準を未来のトピ主さんという形に持っていってしまうんです。何度言われても、同じ返しでいいと思います。時には「あぁ、以前にもお伺いしましたね。本当、お義母さんすごいですよね～。」とか、「何度も聞いたよ。」って意味の言葉も織り交ぜながら。言われてすぐ言葉を返すのではなく、ふんふんと頷いて時間を稼ぎ、相手の期待している言葉を返そうと思わず、とにかくかわす…私がこの１９年やってきたやり方です。

トピ内ID：5757888820

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答え半分になりますが

ありのままの嫁

2014年01月07日 12:18

１多分納得などしないただただ言いたいだけ。年配の中には、自分が苦労した事を振り返り、人に聞かせたくて仕方ない人もいるんです。自分の息子に話すと、うっとうしがられるのも、しっかり分っているから、嫁に話すんです。トピ主さんも、右の耳から入れて、左の耳から抜けるように訓練しないと、切りが無いですよ。正直、若輩の私より、ずっと苦労されたのは、頭では理解できるのです。でも、心の中で、「で？それが何？私関係ありませんけど？恩恵を受けてるはずの実の息子のあの態度も、私のせいだとでも？」とつぶやきたくなるほど、何度も同じ言動を繰り返すので、感謝どころか、面倒くさいです。（夫は義母とは、会話を嫌がる）何も言い返しませんが、その話○回聞いたと突っ込みたくはなります。トピ主さんも、ご主人と共に、出来る範囲の親孝行でいいじゃありませんか？相手が満足してくれるのを期待するのは、トピ主さん夫婦もしんどくなりませんか？精一杯の気持ちでいいと思います。背伸びする必要は無いと思います。

トピ内ID：9638348657

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ご主人に感謝の言葉を言わせる

♨

Ｇ＆ミント

2014年01月07日 12:18

お子さんはいないのでしょうか？御義母様からトピのような事を言われたらありがとうございます。私達も御義母様を見習って子供が出来たら、一生懸命子育てし自立の出来る子供を育てていきたいと思います。これからも、未熟者の私のお手本になって下さいねと出も言っておけば？因みに私の息子は未婚ですが大学に行ったのは本人が行きたかったからであって、親の為でも将来のお嫁さんの為でもないと思っています。結果、人並みの生活が出来ているのなら、喜ばしいことでしょう。御義母さんのことはできるだけ聞き流しご主人が居るところで、お義母様に感謝するようにご主人に言いましょう。私(５６歳)も義母(７８歳)に未だに言いますよ。うちの義母は何にもしてあげなかったと愚痴るので・・・お義母さんのお蔭で、幸せに暮らせています。良い人に育ててくれてありがとうございますって・・・義母はいえいえ嫁さんのお蔭とお互い褒めあっています・・・・(笑) 同居の予定もないし、遠距離なのでなんとでも言えます(汗)

トピ内ID：2420058080

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現状のままで良い

なぁ

2014年01月07日 12:18

なぜ自分が自分がとなるのでしょう。姑には言わせておけば良いのです。うんうん聞いているだけで機嫌良くしているのですから。波風を立てたくなければ黙って言わせておきましょう。

トピ内ID：0586903322

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無理に姑に調子を合わせなくても・・

フニマン

2014年01月07日 13:00

無理に姑さんに調子を合わせることはないのではないですか、今までだってあなたは姑に感謝の意を表してるんですよね、寧ろ「お義母さん、その話耳にタコができましたわ」っと言ってやってもいいと思いますよ。そして旦那さんにも「お義母さん、私と二人きりになればこういう話ばかりするわよ、もううんざりだわ」っと言ってください。

トピ内ID：3964316881

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話に夫を誘う

🐴

さかて

2014年01月07日 13:00

夫が戻ってきたら蒸し返したらいいんですよ >どれだけ苦労して息子を育てたか、お義母様のお陰であなたと私は今の環境にいられるみたいよ >息子が大学まで行けたのは自分のおかげだから、2人でお義母様にもっと感謝を示していきましょうよというように、感謝の言葉に変換して誘えばいいんですよ

トピ内ID：2859233920

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それって

😭

あぱぱ

2014年01月07日 15:23

お姑さんが　毎回話すのは　何か訴えてるというより　自分の唯一の自慢、武勇伝なんじゃないですか？息子さんやお父さんは聞いてくれないけど　あなたは何度でも黙って聞いてくれて　お母さんの言ってほしい褒め言葉を言ってくれるから　単に気持ちいいんじゃないですか？だから　うっとおしいなら　スルーするか話を変えるか　トイレに行ったり席を立てばいいのでは？年寄りはしつこいですから・・あなたなら　充分親孝行もしてあげてると思うので　それ以上気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：5386059026

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納得！？

😀

にこ

2014年01月07日 15:23

どんな言葉でも納得なんてされないでしょ！？言いたいのだから。聞いて欲しいし、同調してほしいし、褒めてほしいし、母は偉大だと言ってほしいのですよ。それもいつもいつも。ずーっと。ですから、『夫と幸せになれたのはお義母さんのおかげです』と言われているトピ主さんは優しいお嫁さんだと思います。私なら、『大変でしたね～』と、笑って他人事のように言いますよ。そうすれば、その話をすることによって義母さんの欲求は満たされないはず。欲求が満たされないとわかれば、今後その話はしてきませんよ。

トピ内ID：5813922755

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本当にねぇ

我慢なんかしない

2014年01月07日 15:23

何をしても納得なんかしませんよ。やめたほうがいいよ。察してちゃんの姑の手にまんまと乗ってなんで謝ったり感謝したり、媚びへつらうんでしょうか？文句言うのならやめる、やるなら黙ってやるしかないでしょ。

トピ内ID：2323312128

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逆に質問です

昔は嫁だった

2014年01月07日 15:23

では、どのような会話をお望みですか？私も姑、一年一回お正月に息子夫婦と会います。そのときの話題に困っています。小町で勉強させてもらい、お嫁さん（この言い方もNGですか？）に嫌がられないよう努めています。二人に持たせるお土産に気を使い、もちろんお茶の準備や後片付けは私がします。ご飯は外食です。息子に聞いても「別になんでもいいじゃない」。ぜひ若いお嫁さんの気に入る話題を教えてください。私たち夫婦５０代後半、息子夫婦３０代前半、ふた家族とも二人暮らしです。

トピ内ID：5807235346

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褒めてあげて

✨

フローライト

2014年01月07日 17:08

　主婦ってどれだけ頑張っても誰も褒めてくれないんですよねやって当たり前なんですお姑さん『認めてもらいたい』『褒めてもらいたい』と、思っていらっしゃるんじゃないかな？それも毎回… 納得とかじゃなくて褒めてもらうと次頑張れたりするんですよ的外れなレスでしたらごめんなさいね

トピ内ID：8879974916

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根本的に勘違い

🐱

くろこ

2014年01月07日 15:23

深読みしすぎです。ただ苦労話をしているだけ。 > これってつまり私が今苦労なく生活できているのは > 自分のおかげなんだから、もっと感謝しろ、 > もっと私によくしろということでしょうか？別にこんな事を考えてないでしょう。なので、納得も何もありません。

トピ内ID：3345587103

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想像ですけど・・・

しま

2014年01月07日 17:08

どうしたら、納得するか。納得してないから、何度も同じことを言うわけではないと思います。何はなくとも、歳をとるとついつい、自分にとって（良い意味でも悪い意味でも）意味の合ったことを、何度も話してしまうものです。しかも、息子をほめ、自分にも感謝するような言葉を、都度かけてくれる・・・となれば、その話をすること自体が、気持ちいいのだと思います。これまでの苦労が報われる思いなのでしょう。親孝行が足りない、感謝が足りない、もっと何かしてくれ。その都度その都度の親孝行の内容が気に入らないとかではなく、その都度、喜んでくれている気持ちに偽りはないのだと思います。今後もこの苦労話を聞いてあげることが、親孝行の一つになるのではないでしょうか？２については、嫁の態度次第では？私なら、嫁の稼ぎがないと生活できないようなら、逆に息子の母として引け目を感じます。なので、息子の稼ぎで嫁が人並みの生活を送ること自体、何とも思いません。ただ「そうはいっても、お宅の息子の稼ぎでは“贅沢まではできない”のよね」みたいな態度だと嫌です。

トピ内ID：9583408857

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トピ主さん偉いですね！

🐤

シル婆

2014年01月07日 17:58

我が家も息子二人が社会人として巣立つまでしっかり頑張りましたよ。 1今は大した事もできないけどいつか頑張ってゆとりができたら親孝行しますね～とサラリといかが？いつかがいつになるかは神のみぞ知る・笑ちなみに我が家の亡き姑さんの口癖は「私達はもうすぐお迎えがくるから・・」でしたが「私も車で出かける事も多いし交通事故で明日死んじゃうかも知れませんけどその時は宜しくお願いしますね」とチクリと反したら以来そのセリフがなくなりました(笑) 2夫の稼ぎは妻の健全なる自宅待機且つ家事全般担当の労働力の上に成り立ちますよね。専業主婦としてしっかり心がけているトピ主さん(ですね？)な～んにも遠慮なさる事はないでしょう。勿論夫殿の健康持続と職場の安泰が続いている事を前提にですけどね。いずれにしてもトピ主さんなら大人対応ができそうです。頑張って～！

トピ内ID：7397139035

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年寄りは何度も同じ話をする。

さくら

2014年01月07日 17:58

年寄りは何度も同じ話をします。全く悪気はありません。私の祖母もそうです。自分の今までで印象に残った事を何度も何度も話します。どれだけ頑張って、子ども達をどうしたのかとか・・・。孫の私は何度も何度も聞かされました。きっとお姑さんはなんの嫌味もないんだと思います。ただ、自分は頑張ったって話をしたいだけなんだと思います。自分を感謝しろなんてお嫁さんには思っていないと思いますよ。ただ、話す事がない会話がないから同じ事を言ってるだけ。きっとどんな事を言っても納得はしないと思います。だって納得する必要なんてないんだもの。自分の過去の話をしてるだけなんですから・・。

トピ内ID：8436235621

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納得なんかしない

☂

ヤン

2014年01月07日 18:56

納得なんかしません。払った学費と仕送りを渡して、もう言わないで下さいと言わない限りは一生その話は続くでしょう。恩着せがましくするなら本人に言えばいいのにね。

トピ内ID：4458960142

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話し相手がほしいだけ

はるか

2014年01月07日 18:56

別に深い意味なんてないと思いますよただ話し相手がほしい、息子を一人前に育てた自分を誰か認めてほしいというだけのことだと思いますなので、話が長引きそうならトイレに行くとでも言って、適当に切り上げてしましましょうよ

トピ内ID：8874627373

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単に話を聞いてほしいだけでは？

みほみ

2014年01月07日 18:56

夫である義父に直接悪口は言えないし、夫(息子)に言っても「うるさいな～」で終わってしまうだろうし。他人に言うのも憚られるので、聞いてくれるトピ主に話しているだけでは？別に今の生活ができるのは姑のおかげ！何て言ってほしいのではなく、「そうですか～、大変だったんですね。」「お義母さん苦労したんですね～」と言ってほしいだけでしょう。適当に相槌打ちながら聞き流しておけば良いと思います。

トピ内ID：9333914053

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何回でも

クミ

2014年01月07日 18:56

もうそれしか自慢することがないんでしょう。何回でも褒めて欲しいのでしょう。ですから言われるたびに褒めましょう。そして・・・夫がその場に戻って来たら「あなたもお義母さんに感謝しなきゃ！お義母さんがパートして仕送りしてくれたから大学に行けたんだから。本当に、お義母さんには足を向けて寝れないわよね！」と言う。でかい声で。もちろん自宅に戻ってからも、お姑さんから電話がくるたびにその話をご主人にしましょう。「あなた、本当にお義母さんには感謝してもし切れないわね。良いお義母さんだわ。あなたも電話してお礼しなくちゃね」と。

トピ内ID：0020483036

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聞き流す

🐤

よそのおばはん

2014年01月07日 20:03

残念ながら義母さんにどのように説明してもお義母さんが納得することはないでしょう。歳いったら同じことばかり繰り返し言うようになるみたいですよ。お姑さんが昔話を始めたら、「また同じこと言ってるわ。つぎは・・・・って言うよ、きっと」って感じで聞き流しましょう。「お義母さん、ご苦労なさったんですね。お義母さんのおかげで私たちもちゃんとやっていけるんですね」と毎回同じように繰り返しましょう。話を聞いてあげる、それだけでも親孝行だと思いますよ。まともに取り合わずに、聞き流しましょう。

トピ内ID：1277578740

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納得してくれるのは難しい

ももか

2014年01月07日 23:58

＞義父の悪口と息子(私の夫)のことです。夫婦仲がよくない夫婦は、その不満を子どもで晴らそうとしたり、他で解消しようとするので、たぶんずっとこのままです。私の母は、兄嫁が専業主婦だろうと、全然気にもしません。　だって、自分も専業主婦で夫婦仲も良くて、幸せなんですから。　一応大切な息子なので、兄嫁さんから大切にされているか少し気になるようですが、別家庭を持ったら、独立してやってくれればいいという考えで、年々気にしなくなっています。姑さんに納得してもらいたいという難しい希望は持たない方が楽だと思います。　不幸で可哀想な人なので、ずっと満足できないで不満ばかり言うのだと思います。　旦那様に、やんわり相談してみましたか？　義父さまの悪口ばかり言うので、お母様も辛いのかな、、、くらいは言っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5438216725

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感謝の気持ちは

冬の朝

2014年01月08日 11:01

言葉ではなく、カタチで…ということでは？カタチはもちろんお品でなく、現金でしょうね。

トピ内ID：1880305755

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トピ主さんも同じ話をなさればよい

のんきな性格

2014年01月08日 11:01

と思います。＞結婚当初はとても貧しく二人で支え合って必死に働いてなんとか今の生活が築けるようになりました。ちょっとした贅沢は私の稼ぎから捻出している状況です。お義母様のいつもの話が始まったら、「そうですよねえ。生きていくのは大変ですよね。私たちも」と、上記を言えばよいのです。まずは夫の働きを褒めたうえで、さらに「私も、お母様が育ててくださった夫の負担にならないように、一生懸命働いています」。また、お義母様のお話のすぐ後に、お義母様のいらっしゃるところで、トピ主さんが夫に、「あなたはお母様のお蔭で大学に行けたのよね。ありがたいことよね」と言ってみませんか？私の母がそうですが、お義母様のような方は、感謝されたり、親孝行されたりするほど、精神的な不満は増長します。かといって、親孝行しないと、それはそれで不満なのです。一方、私の義母も、夫を大学にやった金銭的苦労はよく口にしますが、私も共働きなので、「お義父さんとお義母さんのように、夫婦で働いて土台をしっかり築きますね」と言うと、うちの姑は性格が良いので、「そうよ。二人で頑張りなさい」と言ってくれます。

トピ内ID：9314480608

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