父は母の味方だったので、公正な男性だと損だと思ってしまう。

レス21

（トピ主 8 ）

🙂

しろまげ

2016年07月28日 10:14

恋愛

タイトルにうまくまとまりませんでしたが、幼稚園の頃からこれをぼんやり考えていて、最近一人っ子の娘だから必ず妻より娘の味方に立っているという男性に会って久々に頭によぎり、書き込みしようと思いました。幼少時から父は必ず私が母と対立すると母の味方に立ち、私は兄弟もないので味方がいないと感じていました。幼稚園の頃父と母が対立したとき父のほうが正しく思え父の味方について庇ったら、父親に注意され、その時父の倫理感が気になってしまいそれ以来父のことが幼少時は嫌いでした。いまは精神的にも円満ですが、ふと、自分が男性と結婚して、相手が公平を重んじるタイプだと、自分は家庭で味方されてないで育ったのに、自分で自由に作る家庭のほうでようやく妻としてずっと味方になってもらえるはずだったのになれてない、と虚しくなってしまうと思います。その一方で、(男性自身の視点に沿って)公平な男性のほうがまとも、ずっと妻の味方の男性では子供がかわいそう、と思ってもいます。幼少期は、自分が将来まともをとって我慢したら、命を繋いでいく世代間での歪み・調整の部分で損な役回りだなあと感じていました。

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親の保護下の娘と母が対等ですか？

んー

2016年07月28日 15:19

子供に対してはお父様のスタンスがただしいと思いますが。父母の子育て方針に食い違いがあった場合も子供の前では親同士同じ考えを装い、意見は子供のいないところで話し合うほうがいいんじゃないですか。勿論明らかにおかしい場合は別ですよ。例えば母と子が対立して毎回父が子の味方をしたら、子はいずれ母を軽んじるようになりますよ。それでは母親は親の役割が果たせませんよね。

トピ内ID：0323934766

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あなたの味方

😉

るるる

2016年07月28日 16:09

小さな頃の体験がトラウマとして残っているのですね。自分自身の内面を育てましょう。まず、いつも自分が自分自身の味方である。これは簡単だけどとても心強いですよ。私は公正でありたいと考えてます。できれば弱い立場を応援したいかな。ただし、家族間では長年の力関係もあるので、たとえば両親が対立すれば全面的に母の側に立ちます。ただし父のフォローもします。現在は離れて暮らしているので母とは頻繁に連絡をとり、父とは滅多に話しません。でも、なにかあればすぐに様子を聞きます。結婚して、夫は味方というかチームとして固い絆を感じます。公正で平等な人なので、私が窘められる場面もあります。しかし、有事の際は夫に一番の理解者でいてほしいので、自分の内面や心情を言葉にしてわかってもらえる努力をします。そして二人で応対したいです。夫や父や、立場に応じて関係性も変わるものと思います。意見が対立しても、敵にはなりません。安心してくださいね。

トピ内ID：0950108663

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お父様が何故叱ったのかまったく分かってないね

都市伝説

2016年07月28日 20:22

＞幼稚園の頃父と母が対立したとき父のほうが正しく思え父の味方について庇ったら、父親に注意され、その時父の倫理感が気になってしまいそれ以来父のことが幼少時は嫌いでした。私はトピ主さんの道徳観の方が疑問です。お父様が常にお母様の味方をしたのはトピ主さんに｢親を敬いなさい｣と教えるためでしょ。トピ主さんはそれを理解せずにずーっと、今でも母親をライバル視してますよね。母親に勝ちたいから、母親と同じように「常に自分の味方をしてくれる夫｣が欲しくて、手に入らなかったら不満だと思うわけです。でも、子供のときの自分の気持ちを考えると「子供(自分)の味方になってくれる父親」が良いな、となる。結局、トピ主さんが欲しいのは「母親じゃなくて自分の味方をしてくれる父親」だけですよね。エディプスコンプレックス（エレクトラコンプレックス）も大概にしなさいな。

トピ内ID：3392317141

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責任

みな

2016年07月28日 23:08

責任のある立場に立った事がないのかな？それとも、人との関わり合いの中で自分のスタンスが確立されてないのですか？人がどうこうより、自分はどうなんでしょう。責任ある立場に立った時、自分で自分の意思を貫けますか？精神的に自立できていない人は、自分の意思より、すぐ周りの人のアラを探します。他人の考えが不安なら、結婚しなければ良いと思います。全て、自分の責任、意思だけで生きていけますよ。

トピ内ID：4325337650

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親と子は対等ではない

🙂

ここ

2016年07月28日 23:08

> 私が母と対立すると幼稚園児の場合、親子の意見の相違を「対立」とは捉えません。幼児には大人と同等の判断力はありませんので、親の方針に「反抗している」だけです。親の立場は絶対的で当然です。それを「味方する・しない」で考えるトピ主さんがはかなり変わった感覚をお持ちだと思います。幼児の自分は正しかった、と頑なに信じているのですね。幼児的万能感を持ち続けているということでしょうか。ささいなエピソードはさておき、総合的に、子どもは無意識に親は自分の味方だというメッセージを受け取って育っている場合が多いと思うのですが、トピ主さんはそのメッセージをなぜか受け取ることができなかったのですね。どちらにせよ、結婚や育児については、慎重にお考えになった方がよいように思います。結婚したら夫が妻の全面的な味方だなんて、幻想ですよ。「公平な夫」もなかなか幻想的ですけどね。

トピ内ID：1421176757

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お父さんは説明不足だったのかな

☁

フィヨルド

2016年07月29日 11:01

私は子供に「お母さんはお父さん（夫）が一番好きで、二番は◯君と×ちゃん」と言ってましたよ。その言葉に続いて、「だって◯君と×ちゃんはどんなことがあっても親子だけどお父さんは離婚したら他人だからね。」と言ってました。トピ主さんのお父さんも、トピ主さんとは親子という絶対的な関係があるからお母さんをなんでも優先していたのかも。トピ主さんもそういう男性を見つけて下さいね。

トピ内ID：6376857920

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母親との折り合いが問題じゃなく父親がどっちに味方するか？

幸ひ住むと人のいふ

2016年07月29日 11:01

幼稚園児が母親と張り合って父親の取り合い？変わったトピですね。気になるなら心療内科に通いましょう。人を許せるぐらい寛容になれば、恋愛や結婚もできるかもしれません。

トピ内ID：9974469203

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お父さんも夫さんも、時世に合っている

🐧

絹子

2016年07月29日 16:36

お父さんの時代の子育てなら、20年くらい前ですよね。お母さんの味方というのは、躾に関してでしょうから、方向の一本化というか、子供が混乱しないように子育てしていたのだと思います。というか、当時は、母親が、子育てをする時代という家が多かったし、学校の内容も、そうだったと思います。ですが、今、ネットの普及で、パパも子育てする時代です。また、子供の気持ち重視です。だから、子供の味方になったあげるパパの存在も、大きな存在でしょうね。ママも、パパに任せて、仕事もできるいい時代です。損なことは全くないと思います。

トピ内ID：5002570746

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そもそも

まんま

2016年07月29日 17:05

親と子供の立場が全く違います。それを並列に考えているのが分かりません。小さい頃は仕方ないですが、大人になればその役割は理解できます。大人になって「そう言う事だったのか」と理解出来ていくものです。トピ主さんもその責任や立場の違いが理解できませんか？先生と生徒でも違いますし、世の中似たような事例は沢山あったはずです。

トピ内ID：7776043156

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家庭内で自分ルールで強権をふるえないと損ってこと？

🙂

るー

2016年07月30日 10:41

母親とあなたが対立、父親が母親サイドに立つこれは両親のしつけの考えが一致していたのでは？大人が幼少の子どもと対立しませんよ苦笑それ、単なるしつけです。父親を庇ったら怒られたこれは大人の話に子供が首を突っ込むなって話では？公平な男性がまともなのは当然。その公平な男性に諌められないようにあなたも常識的、公平に努めればいいのでは？よくわからない事で悩んでいるように見えますが、父親が幼稚で尊敬できなかったということでしょうか。まともをとることが我慢になるという考えが自分勝手。わがままマイルールが通らないと損と考えるならあなたが一番おかしいです。

トピ内ID：9546231810

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子供の前では

🙂

ｓａｓａ

2016年07月30日 12:21

夫婦一致というのが育児書に書かれてました。ほかの方も書かれていますが。例え相違があっても子供の前では意見統一。ばらばらだと子も迷うと。とぴ主さんもお子さんができたら考えも変わると思います。父親は妻の味方、でないと、子は妻（母親）を軽く見て母親の言うことを聞かなくなる可能性もと書かれてましたね。どうなるのか。父親がいつも子の味方をして子が大きくなる、これも実験かも。育児書も内容が変わるから今はどうなんだろう。

トピ内ID：1067883589

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根本的な所で理解出来ない

🙂

あさみ

2016年07月30日 12:21

社長と副社長が対立したとき、バイトの私には社長のほうが正しく思え社長の味方について庇ったら、社長に注意され、その時社長の倫理感が気になってしまいそれ以来社長のことが嫌いでした。トピ主さんの言ってることって、こんな感じよ。当時は分からなくても、今は分かってないとおかしいですよ。そもそも味方味方って、戦争じゃないんだから。友達や彼氏と喧嘩した時も、毎回味方を探して多勢に無勢で相手を攻撃するの？多数決で勝ったとしても、勝った方が正しいとは限らないですよ。

トピ内ID：0547830230

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んー様

🙂

しろまげトピ主

2016年08月01日 16:32

コメントありがとうございます。後半の部分、確かに思い当たります。父母同じ意見の私は母を軽んじることはありませんでしたが、その出会った男性の娘は母を軽んじていましたし、父娘で腕組みデートをしたり逆に父に懐いている感じでした。学校に通ってた時代には周りには圧倒的に夫婦別意見の親が多く、用件によって父か母か相手を選んでいたりなかでも母には内緒で父に相談・許可・お金の工面って人が多く、そういう人は離婚しても父について行くって言ってたりやっぱりおっしゃるように母を軽んじてたのかなあ？と…。

トピ内ID：1800698268

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るるる様

🙂

しろまげトピ主

2016年08月01日 16:32

いつも自分が自分自身の味方である。素敵な言葉ですね。具体的にイメージがわきませんが、何があっても大丈夫だよと自分に声かけみたいな感じでしょうか。励ましのメッセージありがとうございます。

トピ内ID：1800698268

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都市伝説様

🙂

しろまげトピ主

2016年08月01日 16:32

コメントありがとうございます。親を敬えと言いたいことはわかりますが、親を敬えってタイプの旦那さんのほうがいいのかな？と思うのですが。ライバル視はしてないんじゃないかと本人は思いますが。上にも書きましたが、夫婦同意見との教育方針のもとなので母親を軽んじたりましてやライバルなんていう存在ではないのと思うのですね…

トピ内ID：1800698268

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みな様

🙂

しろまげトピ主

2016年08月02日 10:55

人の考えが不安なら、結婚しなければいい。 →みな様が既婚者だとすると、人の考えが不安にならない。ということでしょうか？結婚しなければ、自分の責任、意思だけで生きていけますよ。→冒頭の責任ある立場(親だと仮定して)の時意思を貫けるのか？のところに戻ると、親になれば意思を貫けない(貫かない？) …違うと思うのですが、前半と後半のつながりが何度か読み返しましたが、分かりませんでした。

トピ内ID：1800698268

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お返事ありがとうございます。

🙂

しろまげトピ主

2016年08月02日 10:55

ここ様味方という言葉は使いは、まわりでそのワードがでるので、そのままの表現をしました。小中高といろいろな友達の家に泊まりに行ったりすると、その友達の父親が「お母さんが<許さなくても/怒ってても等> お父さんは味方だから」というのを母親に隠れて父親本人が言っているのを何人も目撃し、いまでも仕事で子のいる父の人と話すと「娘と妻が〇〇だから、父親の私だけが味方になってあげようと娘に〇〇した。」というのもよく聞き、 (些細な事例や、例えば、いくつかマンション保有してて妻は知らないけど娘の居場所としてマンション１つプレゼントした(!!)、妻は娘を働かせないから働きたい娘のために自分の病院でこっそり働かせているなんて人もいました。) 説明するときに分かりやすいよう他にうまい表現が思いつきませんでした。お返事の最後の公平や妻の味方(子の味方)もざっくり仕分けすぎたかと思います。小中高などから、母がダメなら父に言えば？といろんな人に言われる都度、どれがいいんだろう…と思っており、いままた父親の役割の人と仕事で接して、答え出てないなあというところです。

トピ内ID：1800698268

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フィヨルド様

🙂

しろまげトピ主

2016年08月02日 10:55

お返事ありがとうございます。いまだとその考えも理解できます。幼少期は、母からの愛情は感じていましたが、父親は母は自分で選んだけど私は血が繋がってるだけだからと、寝るときに父が布団をかけてくれると、私のことは簡単に殺してしまうかましれない。と怖かったです。いま久々に思い出してなんじゃそりゃ笑と思いますけど。優しいコメントありがとうございます。おっしゃる通り説明があったら確かに幼少期のわたしでも理解できたかと思いました。父は母が一番、母も父が一番というのはひしひし伝わってきたので、早くわたしもそういう男性見つけたいとの思いで18歳(18か忘れてしまいましたが最短の年齢)で結婚したい！と昔連呼してました。浪人して必死だったので忘れちゃってましたけど笑

トピ内ID：1800698268

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幸ひ住むと人は言ふ様

🙂

しろまげトピ主

2016年08月02日 10:55

ありがとうございます。タイトルについて、母とのことですか？？仲良くやっていますよ。父のことが許せてないから、ひっかかるってことですかね？いま腹が立ってたりするのと違って、経験を活かすことだと思うんですが…

トピ内ID：1800698268

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絹子様

🙂

しろまげトピ主

2016年08月02日 10:55

お返事ありがとうございます。一本化の我が家でした。そう言えば母が一本化の方針で、その価値観があったから結婚したと言ってました。子育てはほぼ母が一人で頑張っていました。時代、というのは考えてこなかったので、新しい視点で見ることができました、ありがとうございました。時宜にかなった子育てがその時代その時代である。。育児書も読んでみようと思います。いま気づきましたが、わたしは母が33歳の子供で、まわりは母がうちより10歳かそれ以上下もいたり年下が多かったです。そこでもまた１０年あれば時代も変わるのかなと思いました。いま付き合ってる人は8個上なんですが、交互に味方になれたらいいねと言っていました。３人兄弟の末っ子で親の年齢は10歳くらいむこうが上なんですが、一本化方針で育ったのかわかりませんけどいまの時代にあった提案だったのかなあと今絹子様の文章を読んで思います。

トピ内ID：1800698268

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人んち

宮城

2016年08月02日 17:09

学校に通ってた時代には周りには圧倒的に夫婦別意見の親が多く… 一部始終を見てた訳でもないのに、友人の話を鵜呑みにして、それが世間の真実と思い込む…。トピ主さん、大丈夫ですか？

トピ内ID：1737010729

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