我が子がうらやましい

レス86

（トピ主 0 ）

とうきち

2014年08月09日 10:29

ひと

40代女性です。

私は両親から可愛がられた記憶がありません。
父は転職や浮気を繰り返し、母はパートでくたびれ、いつも八つ当たりされていました。
離婚しないのはあんたのせいだと聞かされ続け、当然家庭の雰囲気はギスギスしており、
私の頭にはハゲができたものでした。
怒られないように、いつもビクビクしていました。

今、中学生の子供がいますが、とても愛しい存在です。
他愛ない話をして、世話をしてやることが喜びです。
毎日お弁当を持たせています。私も勤め先に中身が同じお弁当を持って行きますが
自分で言うのもなんですが、色んなおかずが入っていて、色とりどりで美味しいお弁当です。
自分でも何から食べようか迷うほどです。

私も中学生の頃、お弁当を持たせてもらっていました。
その時はこんなものと思っていましたが、
今考えると愛情がこもっていないお弁当だったと思います。
いつもお弁当作るのが面倒だと言われていました。

ふとした時、我が子が両親（夫と私）や義両親（いい人たちです）から
たっぷりの愛情を受け、健やかに育っているのを感じ、
嬉しいけれど、羨ましいような気分になります。
私もこんな家庭で育ちたかった。
お金の心配をすることもなく、無条件に愛される。
朝起きたらお母さんがいなくなってるかもという不安の中眠ることもない。

もう両親とは絶縁状態で、普段思い出すこともないのですが
子供の成長と共に、惨めだった子供の頃の自分が思い出され、
かわいそうで泣けてくるのです。

変でしょうか、誰にもこんなこと言ったことありません。
もう両親のこと、子供の頃の自分のことは忘れて、楽になりたいのです。

トピ内ID：3192192211

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トピ主さんも今が幸せ

レモンパイ

2014年08月09日 16:39

子供を心から愛し、色とりどりのお弁当を作って食べる余裕がありお金のことでカリカリしないで済み義両親のことも、良い人です、と説明できる関係で・・・今、そのトピ主さんが手にしている生活が欲しい人もいますよね。良かったですね

トピ内ID：1457197793

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ありますよ

🐶

くんくん

2014年08月09日 16:39

50代ですが、自分のして欲しかったことを叶えている感はあちますよ。反面娘を見ていて「あんたはいいよね～」なんて呟くこともあります。わたしだけでなく主人も同様。口には出しませんが、見聞きした環境を比べると、娘は恵まれています。時々「わたしの頃は…」なんて愚痴ったりしますが、娘に「大変だったねえ」と言われホッとしています。適当に折り合いをつけながら過ごしています。母親になった娘がどんな風に我が子と関わるか楽しみです。(結婚はしないと言っていますが)

トピ内ID：5022978456

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幸せな娘さん

kako

2014年08月09日 16:39

主さんがそんな経験をしたからこそ十分な愛情を娘さんに与えてあげようと思えるようになったと考えればどうですかね。きっとこんな家庭にしたいという思いは強かったと思いますよ。娘さん、幸せですね。

トピ内ID：5670573513

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泣いてあげてください

みっち

2014年08月09日 16:39

これから先も、子供さんの成長とともに当時の家庭や心境を思い出すことでしょう。そのたびに、「何てかわいそうな子供だったのだろう」と泣けてくることでしょう。泣いてあげてください。当時のご自分を抱き締めてあげてください。泣いたら、それでも一生懸命生きてきたから今の幸せがあると、また前に進んでください。トピ主さんには幸せで穏やかな人生を歩まれますように…

トピ内ID：4455735856

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世の中には、いろんな親子関係が

ひろし

2014年08月09日 16:39

子供は親を選べない生まれ育った環境を、いくら恨んでもどうする事もできない状況もあってそう言う事があったから、自分の子と照らし合わせたりするものです。（この子には私と同じ様な目には合わせたくない）子供を捨てたり殺したり今の時代は、昔に比べたら狂ってきてる時代かも知れません。いろんな親がいる中で、いろんな想いをしながらそれでも育ててくれた両親には、やっぱり感謝でしょう。おそらく今は、両親も昔を思い出され反省されてる事もあるはず親がいたから生まれてこれた事感謝の気持ちに値するのではないでしょうかねその気持ちが、貴女の子供さんに伝わっていると思いますよ。

トピ内ID：4491374822

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「誰にも言わない」のは、良くないと思います。

ウォークマン

2014年08月09日 16:39

ご主人には、あなたのご両親のこと、幼少期の思い出、今の心情を正直に打ち明けた方が良いと思います。

トピ内ID：9835159900

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なかったものを得ていく人生

🐱

マナタナス

2014年08月09日 16:39

トぴ主さんは、なかったものを得ていく人生なのですよ。子どもの頃に持てなかったものを、大人になってからひとつずつ得ていく。なかったからこそ心から求めて得られたんじゃないでしょうか。確かに、何不自由なく子どもの頃に愛情いっぱいに育てられたらどんなに良かったかと思いますが。中には失っていく人もいます。愛情いっぱいの家庭で育った人が、愛情いっぱいの家庭を作れるとは限りませんし、親は裕福でも配偶者は貧しいかもしれません。「こんな家庭で育ちたかった」という家庭を築けているトピ主さんはすごいですよ。誰もが理想の家庭を築けるわけじゃないです。「あんな家庭で育ったから、私は今こんな家庭しか作れないんだ」と泣いている人だっているのです。個人的な意見ですが、私はある程度「足りない家庭」で育った方がいいんじゃないかと思っています。すべて満たされている家庭で育つと、そこを出たくなくなりそうで。家庭の問題は複雑でひとことでは言えませんが、多くの人は自分の育った家庭に満足はしていないのだと思っています。

トピ内ID：0527180958

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トピ主さんすごいですね

ウルトラの母

2014年08月09日 16:39

ご自身は愛情を知らず、安心を知らず育ったのに、極々自然の感情でお子さんを愛し、たのしんでお弁当を持たせ、お子さんには当たり前の子供らしい生活をさせているトピ主さんの心がいかに豊かなものかよくわかりますきっと、ご主人や娘さんから溢れるほどの愛を受けたのですねその資格がトピ主さんにはあったのでしょう暗い感情も隠す必要ないような気もします… ご主人や娘さんや義父母に、少しずつ打ち明けてもいいのでは？私はたくさんの愛に包まれて眩しく育つあなたが羨ましいおじいさんおばあさん、お父さん、先生、お友達当たり前のように愛情を受け取っているけれど当たり前ではないいつも感謝し、相手も愛情で包んであげてね優しい気持ちを大切に大人になってねと伝えてみてはどうでしょうトピ主さんに育てられたお子さんです愛情をたくさん知っているでしょうお母さんの心の痛みを理解は難しくても、どこかで感じてくれるのではないでしょうか

トピ内ID：9428581535

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素敵ですね

🐤

あんにんどーふ

2014年08月09日 16:39

幼少の頃はご苦労なさったんですね。私の父も仕事を続けるのが苦手で、それなのに母も主婦のくせにできあいものの食事が多く、夫婦喧嘩をよくみてきました。仲良くなったと思えば母は急死、父も亡くなりました。そんな姿をみて妹は結婚はよくないものだと思ったそうです。良い思い出ありません、裕福だったら違う道を歩んでいたのかと思います。私の旦那も同じような境遇です。お金をせびられるので義父母も付き合いほとんどありません。０歳と３歳の子供がいますが、「沢山の愛情もらって、ここ（私たち夫婦のところ）にきて良かったねぇ」と言っています。子供部屋を用意し、教育資金の準備などもちゃんとしようと思っているので、羨ましいと思います。同じ思いはさせたくないねと夫婦で考えています。でもその経験があるから強くなっている自分もいますし過去は訂正できません。そんな時があったなぁと思いながら、でも思い出すことも少ないですが育児に専念しています。思い出して辛ければ、子供さんに話してもいいんじゃないでしょうか？子供って意外に大人で、スッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：9769236903

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自分の育て直し

トマト

2014年08月09日 17:27

我が子を育てる時に、こういう風に育てられたかったと思われる育て方をする事で、自分の育て直しが出来ると聞いたことがあります。学生の頃の心理学の時間だったかな？トピ主さんは、娘さんを育てながら小さい頃のご自分も育てているんですね。私自身の育ち方は、トピ主さんとは違いますが、子供の育て方は似ています。本当に息子娘が可愛くてたまりません。もう大きいのに…… トピ主さんちの、育て方の負の連鎖は断ち切られました。きっとお子さんは素直な可愛い子に育つ事間違い無いですよ。義両親には、恵まれて優しい旦那さまとお幸せになってくださいね。

トピ内ID：6590209336

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本当に子供が愛おしい？

匿名

2014年08月09日 16:39

自分の方が愛おしいんじゃなくて？愛されて育ちたかったって気持ちは分かります。ですが我が子がそんな目にあわなくてよかった我が子は幸せで良かったって思いませんか？それが羨ましいになると、別の話かと。お弁当も自分がして欲しかったことの自己満足ではない？色とりどりでどこから食べようか迷うとかそこまで自画自賛しなくてもいいでしょうって思ってしまいました。料理得意じゃないお母さんだっているんですから我が子のことを大事に思っていてもそこまでは出来ない人もたくさんいるでしょうし。こんなにしてあげたのに！という関係にならないことを祈ります。

トピ内ID：2277483611

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私もその感情半分わかります

ｗｗｗ

2014年08月09日 16:39

私も、主さんほどじゃないかもしれませんが酒癖が悪い父と家事能力のない母、父は月に１，２回猛烈に母に怒り家のものを外に投げ出したり、家に火をつけようとしたり、ガラスが割れたりと大暴れして怖かったのと、母はそうなると家出をして心配だったこと、目の前で見る夫婦喧嘩は私たちの心を傷つけました。普通よりも貧乏で育ち、父は早くに亡くなり、母は仕事を始めお弁当は自分で作っていました。私は勉強と運動は頑張り、一流大企業に就職。資産家のエリート先輩に見初められ結婚。義理のご両親が出来過ぎた方で、今まで普通だと思っていたことが覆されました。いつも感謝です子供たちは、優しくて頭のいい夫に勉強運動を習いいつも可愛がられ、都内の広いお家と高級車と別荘、新品の可愛い服やおもちゃや文具もふんだんに、何不自由ない暮らしと穏やかな時間が流れています。とても羨ましく思います。でも自分の子なので、いいなと思うだけで自分のことが辛く思いだされることはありません。しいて言うなら、遠方で今一人の母は、夫に責められ貧乏だったので心のゆとりもなかったんだと思います。笑顔でいられなかったんだと不憫に思います

トピ内ID：8216379291

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自信に変えましょう♪

クローバー

2014年08月09日 17:27

私もトピ主さんに似てるな・・子供の頃。両親の不仲に、いつも心を痛めていた小学生時代。一人っ子だったので、誰にも相談できなくて、いつか２人が離婚してしまいそうで、不安で仕方なかったです。小学校６年生の時に本当に離婚してしまって、中学２年生の時に、母が再婚・・精神的に安定したのは、２０歳近くになってからの気がします。こんな私でも、心優しい主人に巡り合い、今は本当に幸せです。大学生と高校生になった娘達から、『将来、パパとママみたいな夫婦になりたい』と言われるようになり、心から嬉しく感じます。・・と同時に、両親の仲が良くて笑顔の絶えない家庭で生活している娘達が羨ましいと感じる事があります。でもね、私は羨ましい、と感じた後に、『あんなに苦労した自分でも、今はこうして幸せな家庭を築けたんだ。自分に自信を持って良いんだ』と思うようになりました。トピ主さんもそうです。辛い経験をしているからこそ、他人の心の痛みもわかるはず。だからこそ、今の幸せがあるんですよ、きっと。今の幸せに感謝しましょう。過去の辛い思いではそっと封印しましょう。

トピ内ID：6235471570

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思い出さない努力

🐧

あんみつ姫

2014年08月09日 17:27

わかります　自分の育った家庭しか見ていない場合　よその家庭　配偶者が　どのように育てられたかを聞くと　びっくりというか　がっかりします。恐らく　持病持ちで気が強い祖母との同居　それによる父の浮気（子供もできた）　母自身の病気など　積み重なって　実家は　笑いなどありませんでした。それでも　10年以上前までは　母が入院する度に　病院に行った物でしたが　少しでも　労いの言葉があれば　納得もできたのに　ののしられ　気が利かないと。今は　本当に絶縁です　生死もわかりません。それでも　連絡を取らない事に　気持ちが安らかです。お子さんを羨ましく思う気持ち　私は子供はいませんが　よくわかります。お金もあればいいですが　大きな問題を抱えている家庭には　育ちたくない　ごくごく普通の家庭でいいからと思います。だから　もう思い出してはだめなんです。前に進まないと。絶縁したならなおのこと　思い出してはだめです。私も　旅行とか気分転換をして　この頃やっと　頭から離れていきつつあります。考えると夢に出てきて　嫌な思いをします。頭から　追い出してください。

トピ内ID：1812988149

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友人もそんな感じで…

neko

2014年08月09日 17:27

私の友人がトピ主さんと似たような事を言っていました。親として出来る限りの事を頑張っていて、ふと我に返った時に「私、子供の頃ここまでしてもらってない」「ウチの子ってとても恵まれてるよね」と。 …この感情、子供が素直にすくすくと育っているときは頑張っている自分自身が報われていると思えるから燻っているけど子どもが思う通りにならなくなった時に爆発して「私がここまでしたのにどうして？」「私より恵まれた状況で何が不満なの？」という心理に陥りがちなので…。現在では羨望だけど、何かのきっかけでまがった嫉妬になりかねない火種を持っていると思います。 >変でしょうか、誰にもこんなこと言ったことありません。私の周囲では高校生の子を持つ友人と、母の友人である、私の幼馴染の母親が似たような事を言っていますのでトピ主さん以外にもそう思っている人居ると思います。ただ、子供にだけは知られちゃいけない感情です。私の幼馴染は子供の頃は活発だったのに、じわじわと母親に「恵まれてる子」プレッシャーをかけられ精神病んで、結婚相手に心を救われたという経緯があります。

トピ内ID：9072931570

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つらいですね

🐱

ぽてばら嬢

2014年08月09日 17:27

お子様の健やかな成長を喜ぶトピ主様も、子供の頃の自分との境遇の違いに嫉妬してしまうトピ主様も、人間ですから二面性があって当然だと思います。これからもしっかりトピ主様のお子様を愛していく中で、子供の頃の自分（トピ主様）が癒されていってくれることを心からお祈りしてやみません。つらかった子供の頃の分を取り戻すつもりで、幸せな毎日を過ごしてくださいね。

トピ内ID：7140283746

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同じです

みゆう

2014年08月09日 17:27

愛するのも、愛されるのも、同じです。私も親に愛されたとは思いません。父は早くに亡くなっています。でも、愛がある、という関係においては自分はどちら側でも同じです。だから愛なんです。…と、ある時、ふと感じました。私も、子供に対してです。もう得られないものをいつまでも振り返る必要はないと思います。トピ主さんは子供の時を愛を感じなかった。でも、今はそれをやっと手に入れたんですよ。愛する事が出来る、って本当に素敵な事ですよ。トピ主さんは、それだけで満たされるべき、既に充分に素敵な人ですよ。

トピ内ID：2443383075

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ちっとも変じゃないよ

ねい丸

2014年08月09日 17:27

辛い思いを乗り越えて、すてきなお母さんになりましたね。とうきちさん、本当に素晴らしいですよ。小さいころの傷ついた自分は、消えてなくならないです。残念ですけど…。インナーチャイルドってご存知でしょうか？検索すると、対処法がいろいろ探せると思います。悲しみの連鎖を断ち切れた自分を、大いにほめてね。

トピ内ID：7391785377

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がんばったんですね。

ぴぐこ

2014年08月09日 19:25

きっと子供の頃のトピ主様は我慢をするほかに選択肢がなかったのでしょう。家が安心できる場所じゃないというのは、子供にとっては不幸です。そんなトピ主様を幸せにしてあげたくてお子さんがあなたのもとに来てくれたのではないでしょうか。今までつらくてもがんばってきたご褒美だよって、幸せな家庭を神様が与えてくれたような気がします。親に愛されないで育つと、自分も子供を愛せないという話をよく聞きます。それなのにあなたは子供を愛おしみ、何気ない日々に幸せを感じることができる。すてきな方だなと感じます。どうぞこれからも、かわいそうだった昔の自分の分までお子さまを愛し、幸せになってください。

トピ内ID：9361105693

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お気持ちわかります。

いちみや

2014年08月09日 17:27

私も同じこと思ったことがあります。ひとつ下に妹がいて、物心ついたときにはもう母の膝に自分から乗ることはありませんでした。3歳のときに一度、「写真を撮るからお膝においで」と母に抱っこされたときは泣きたいくらい嬉しかったことを覚えています。その後両親が離婚して、ますます母は忙しくなり甘えることはできなかった。頑張っていい子にしていたけど、いつもさびしかったです。長男が産まれたときから、「こんなに誰からも愛されて必要とされてうらやましい」と思っていました。でも、次男が産まれたあと、長男が遠慮することなく私に抱っこをせがんできてくれてよかった。「うらやましい」とも思ってしまったけど、私と同じ思いをしていないことを確信してホッとすると同時に嬉しかったです。子供がうらやましい、と思ったとき、私は１人の時間にしょっちゅう声を出して泣いてみました。主人にも話しましたよ（これは軽く、ですが）。小さい頃の自分と、今頑張っている自分・・・自分と同じ気持ちを我が子に味あわせないように頑張った自分のこと、褒めてあげましょうよ。

トピ内ID：7049855773

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無理に忘れようとしなくていい

🐤

まりりん

2014年08月09日 19:25

私も、小さい頃の状況は多少違いますがトピ主さんと同じような気持ちを感じてきた一人娘を持つ主婦です。無理に忘れようとしなくてもいいのではないでしょうか？私も以前はトピ主さんのように、ふとした些細な事で過去を思い出しては苦しい事が度々ありました。でも、泣きたい時には思い切り泣きました。我慢せずに。泣いて泣いて・・・涙も枯れる、そういった事を繰り返すうちに、最近、ようやく遠い過去の記憶になりつつあります。幼い頃の自分を「よく頑張ったね、私」と、自分で自分を褒めてあげてもいいのでは？そして、過去の思いがあるからこそ、娘には出来るだけそんな思いをさせたくない・・と思っていたので、こんな私でも何とか娘を育ててこれたかなーと思います。（娘を持つまでは、子供をいらない、とすら思っていたので。）実家にいた頃は寂しさで胸がつぶれる日々でした。ただ、私の両親は決して悪い人達ではありません。ただ、私とは相性が合わなかっただけ・・だと思います。

トピ内ID：9955476919

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自分で自分を不幸にする思考

匿名

2014年08月09日 19:25

今が不幸なのなら、過去を思い出してしまうのもわかりますが、今が幸せなら、どうしようもない取り返しがつかないことを思い出してくよくよするのは愚かだと思います。わざわざ自分を不幸にしていますよ。完璧な幸せを持っている人がいると思っていませんか？どんなに幸せな人でも、人間は誰しも死んでしまうのですから、不幸の陰は誰の生活にもありますよ。鈍感力のある人は感じないだけで… 今の生活に集中することですね。暇なのなら、さらに幸せになれるように楽しみを求めましょう。

トピ内ID：2925314068

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とうきちちゃんを褒めてあげて

😉

よくがんばったね

2014年08月09日 21:15

とうきちちゃんは、さみしかったね。辛かったね。一人でよく頑張ったね。大丈夫、お母さんはいなくならないよ。とうきちちゃんは、すてきな女に子になれるよ。ご主人に話をして、ヨシヨシしてもらえると良いと思うのですが。辛かったことから目を逸らしていると、ずっと思い出してしまうかもしれませんね。一度、しっかり泣く覚悟で紙に辛かったことを書き連ねてみて、そんな時期を乗り越えて来たとうきちちゃんを、たくさん褒めて思いっきり抱きしめてあげてはいかがでしょうか？そして、上でも仰っていた方と同様、今のお子さんを愛せるトピ主さんは本当にすごいと思います。子どもの頃の事は無理には忘れなくても、ご自身の自信につなげていけば良いのではないでしょうか？辛い時代を頑張って生き抜いてきたからこそ、幼い頃に欲していた物をトピ主さんは手に入れる事ができた。それは、トピ主さんがそう努力して形成された人間性から得られた宝物だと思います。誇りだと思います。とうきちちゃん、よく頑張ったね！ずっとお幸せに♪

トピ内ID：2506559732

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うちの姑

waka

2014年08月09日 21:15

うちの姑は、生まれてすぐに母をなくして、養女に出され、そこでは特に不自由してないと思うのですが、養母がちょっとおかしな人だったのもあり、「親がいれば」っていう気持ちがあって、何につけても僻みっぽいです。「あなたは（私）親がいて良いなぁ」とか、不幸自慢ばっかりで嫌になります。そのくせ娘（義姉）には、夫婦で乗り越えろって、ちょっと冷たいです。一卵性親子のくせに。ご自分の生い立ちは愚痴らない方が良いですよ。忘れる事はできないかもしれないけど、なるべく考えない。楽しい事で気を紛らす努力をなさったら良いと思います。いま、幸せなんでしょう？

トピ内ID：3256159358

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半分はわかります

🙂

通行人

2014年08月09日 21:15

私も戦場のような家庭に育ち、常に戦線の動きに敏感にならざるを得ない状況で育ちました。困難を極めた結婚への道をなんとか走破し、結婚式が終わって新居のボロアパートに布団を敷いて横になった時、ああ、これで戦場から遠ざかれた…と安堵したものです。だから、主さんのお気持ちはわかります。しかし、子どもへの想いは違いますね。日々修羅場のような家庭の中で育てるような状況にならずにすみ、本当に良かったと思っています。先日、子どもが二十歳の誕生日を迎えましたが、離れたところに暮らす子どもに誕生日おめでとうのメッセージを贈ったら「お父さんとお母さんの子どもに生まれ、お父さんとお母さんと自分が家族だということに本当に感謝しています」という返礼が返ってきて、主人と喜んだところです。主さんは偉い。お子さんは愛情に包まれて育っているじゃありませんか。そういう家庭を築けたことに自信を持って下さいな。過去を克服できたんですもの。

トピ内ID：6531820758

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家庭の数だけ、不幸がある

アボカド

2014年08月09日 21:15

「お母さん」が欲しかったな。うちのお母さんは「お母さん」じゃなくて「子供」だもの。 40になっても、内側に小さな子供を抱えて、私に嫉妬してる。私を褒めて、私を愛してって言うのがすごくて…お弁当も重いんだ。お母さんの自己満足だし。私がちょっとご飯を残すと、がっかりして。あーあ、さっぱりした、普通のお母さんが良かったよ。私と張り合わないお母さんが良かった。

トピ内ID：6755988005

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同じ４０代です

🐧

マカロン

2014年08月09日 23:28

同じような環境で育ちました。自分の中のちっちゃい自分に寂しかったね、頑張ったねと言ってあげています。子供を育てていると、どうして母はあのときご飯を作ってくれなかったのかとか運動会に来てくれなかったのか・・・子供を育てれば育てるほど不思議です。みんなから愛情いっぱいに育っている娘を見ているとまぶしいです。羨ましい気持ちわかります。でも私は、母がどうして子育てを楽しまなかったのかが不思議です。してもらうより、する方が幸せかも・・

トピ内ID：6762144280

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今の幸せを

yuu

2014年08月09日 23:28

考えてみたら？少なくともあなたはあなたの親よりずっと幸せな結婚生活をしているんでしょ？それも、可愛いお子さんのおかげもありますよね。それと、あなたが不幸な子供時代を送ってなければ、今の幸せも感じなかったかもしれませんから。過去は変えられないけど、今が幸せならいいじゃない！あなたは、自分をよくやったねと褒めてあげて。辛い家庭で堪えてよく大きくなったねって。だから、今、こんなご褒美がもらえたよって。

トピ内ID：6256203075

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自分目線かな

つむじ

2014年08月10日 11:53

あなたの母親も、あなたと同じで昔は少女で、いろいろな辛苦を経て大人になった、ただの一人の女性です。子供を愛せなかったかわいそうな女性です。あなたはわが子が「愛されてうらやましい」と思っている。あなたの母親からみたら、自分の子供を愛せているあなたこそ、うらやましいかもしれませんよ。まあでも贅沢なもので、愛されたら愛されたで、愛情が重いってこともありますしね。色とりどりのお弁当より、コンビニのパンがいいって思うことだってあるんですよね。

トピ内ID：7745040441

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ヘンじゃないです

ジル

2014年08月10日 11:53

トピ主さんがお子さんを羨ましいと思う気持ち、わたしはとてもよくわかります。自分の子供にそう思うなんておかしい、とかいう意見も出るかもしれませんが愛情いっぱいに受けて育った人にビクビクしながら生きてきた気持ちをわかるはずがありません。トピ主さんは懸命に生きて今の素敵な旦那さんとそのご両親にめぐり会ったのは神様からのご褒美だと思います。自分を責めることなく昔の辛い気持ちを思い出したら泣いていいんですよ。わたしはまだ未婚だけど同じような境遇なので自分の子供を妬んでしまうんじゃないかって不安になる時があります。だから、こんな気持ちになるのは自分だけではと思わないでください。自然なことだと思います。そんな自分を反省できるなんてステキなお母さんだと思いますしトピ主さんのお子さんは幸せですね。 (もう十分に頑張ってるけど) 一緒にがんばりましょうね◎

トピ内ID：1272595985

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