結婚に伴い旦那様の地元にお嫁に行かれた方、後悔してませんか？

レス67

（トピ主 1 ）

✨

なつやすみ

2014年08月10日 10:56

恋愛

皆様こんにちは、私は正社員で働いてる２０代後半の女性です。

タイトル通りですが結婚と共に、若しくは結婚して年数が経って旦那さんの意向により旦那さんの地元に行かれた方、今現在幸せですか？

何の後悔もありませんか？

と言うのも今現在付き合っている人がいるのですが、長男で結婚して数年したら田舎に帰り同居を希望しています。

私は普通の女で我慢強くも人間も出来てないので、同居は凄く嫌だと思っています。

でも彼の事は勿論大好きです。

そういう結婚は旦那さん側だけにメリットがあると思いますが、それは間違ってますか？

損得で結婚を考える様な人間は結婚する資格はない、まだ早過ぎる、自分の身内や仕事や友達関係を全て捨てて（まぁ時々は会えるとは思いますが）、ついて行けないのならそれほど相手の事が好きじゃないとも思われるでしょうが。

実際子供が成長して家を出ればそのまま旦那さんや義両親のお世話をして一生を過ごすのでしょうし。

仕事をフルタイムで続けたとしても、家事育児お世話など殆どさせられる様な気もします。

勿論転勤とかお互いが知らない土地に行くのならまだ考慮出来ますが、旦那さんの地元だと同居か近居が大前提で、旦那さん以外誰も知り合いもいない訳で、子供が出来たとしても自分の親ではなく、義両親に干渉されたり、頼んでもいないのに預かってあげるとか見てあげる等、とても気を遣いそうです。

又、２０代前半等に結婚して旦那さんの地元に嫁いで４０代～で子供が高校卒業したり、成人したら離婚し、自分の地元や住みたい場所で住む女性もいらっしゃるかと。

結婚して嫁いだはいいけど、旦那さんの地元に馴染めなくて離婚したり、出産の際里帰り出産して実家は楽だからそのまま帰らず離婚となったりする場合もあるとか。

その辺私の心配のし過ぎでしょうか？

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難しいと思います

ゆう

2014年08月10日 19:29

アラフォー男です。私はかなりな田舎に住んでますが、自身を含めて、結婚したら家を出るというのが普通で、娘夫婦がというのは割と聞くけど、息子夫婦が同居というのは、本当にレアケースになります。ですから、小町で、同居と聞くと、ほんとにそんなことするの、とびっくりしてしまいます。同居にもメリットはありますから否定するわけじゃないですが、する前から不安なら無理だと思いますよ。重要な問題ですから、結婚する前によく話し合っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3072922920

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損得も含めて結婚なんです

ぶち

2014年08月10日 19:29

いい子ちゃんは止めましょう誰しもこれだけは受け入れられない物はあります　相手の人間性よりもですちなみに私はタバコはあり得ませんでした　付き合い中、事後でわかったら絶対別れてました　嫌悪感上位ですので妥協も必要ですが譲れないラインも必要です最近聞いた話ですが・・・結婚って色々だなぁ～とラブラブで結婚した人でも後に離婚したり逆にこのカップル大丈夫? がいい具合にしっくりしてて関係も良好　傍から見ててうらやましい今未来のリスクを考えても不毛だということですでも未来の行動予定で受け入れられないことがはっきりしているのに先送りして後悔確定しそうなら彼とは縁がなかったと諦める勇気も必要です彼のせいにだけはしないで下さいね　後　自分>彼親って考えも捨ててください　今彼は逆なんですから　

トピ内ID：4715543517

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一瞬のことで不幸な生活が

♨

ｍ

2014年08月10日 19:29

うちの夫の実家の前に都会から嫁いできたお嫁さんがいます。田舎のガスの関連の自営業で、お姑さんとお店をやっています。だんなさんは外回りや配達です。恋愛結婚なんだけど、アー失敗したなあと思います。都会の大学を出てそのまま都会のサラリーマンと暮らせば小さいながらもふたりで気兼ねなく暮らせます。それが、恋愛なのでしょうが夫の実家で姑といつも一緒。しんどいときも休めなかったと思います。そしてある病気で入院されたことも知りました。今ではお孫さんも生まれ、地元に溶け込んでいるのかもしれない。その方のだんなさんは、地域の役員で飲み会ででることばかり。私の友人はお見合いで、相手の男性に気にいられ結婚しました。大恋愛ではないんだけどなんて言ってたけど。一戸建てに住み、専業主婦。だんなさんは順調に出世でお子様が大きくなった今、自分の趣味を楽しんでいます。

トピ内ID：9240426909

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一大事です

幸せ一杯

2014年08月10日 19:29

女性が結婚するということは、トピ主さんが心配しているようなことが有り得ることです。だから、「好き」だけで男女が一緒になるとは大変なことであります。結婚相手を選ぶ場合は、念には念を入れて相手を調べてから結婚することです。相手を充分査定してから結婚して下さい。

トピ内ID：4603224641

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非難はできないが

🐱

古希人

2014年08月10日 19:29

トピ主さんの結婚に対する認識が不足しているのではないかと思います。自分が楽になりたいだけ、嫌な事は絶対したくないというお考えでしたら、結婚生活がとても辛くなりませんか。生意気を言うようで多少心苦しいですが、コメンとします。「結婚」とは、過去と離れて全く新しい生活に入ることでもあります。二人の間には、「愛」という結合子が暫くの間働いてくれましょう。しかし、日々の生活は、愛とは無関係に進んで行きます。その大きなことが義理家族との関係ではないでしょうか。これは、男女双方に取って言えることです。義理家族の構成員が多ければ、関係はより複雑になりましょう。そうした諸々の関係をも受け入れ、理解しようとする意識を持たない儘に結婚されると悲惨なものになります。結婚による他者との新しい関係をネガティブに見ることなく、ポジティブに見る方向で努力をされることが幸せにつながると思います。物事には、常にネガポジの両面性があります。一方からの視点のみを強調するのでなく、バランスよく見る癖を持たれたらと思います。

トピ内ID：4313080493

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Uターンはともかく同居だけは避けるべき

ままりん

2014年08月10日 19:29

私の場合は大阪市のベッドタウン（約2時間）から大阪市内へですので全く後悔はありません職場、友達はこちらですし、義両親は近居ですがそんなに過干渉なタイプではないので年寄り特有の面倒くさいことは主人任せで、子供が大きくなった今は1年に数回しか会いません住んでいるのはマンションで、近所付き合い、町会とか面倒なことは一切ありませんでもあなたの場合は多分都会から遠い田舎へで、しかも同居まず1番大事なご主人の仕事はあるのですか？家業を継いで自営業で同居とかなら、私の娘ならやめなさいって言います今時、大学に都会に出てきているのに数年でUターンで同居希望の田舎の長男とあなたの価値観は合ってますか？どんなに良い義両親でも同居はきついですよ　それに兄弟は？　近くに義姉妹が住んでいて、頻繁に来るとか親戚、近所付き合い等、田舎は面倒なことが多いですそういうこと全てあなたにやって当然って押し付けて、庇ってくれないご主人だときついです子育て環境もあなたが子供に与えたいものが整っているのかも大事ですこういうことと彼を天秤にかけてみて悩むのなら、お試し帰省してみては

トピ内ID：2709177990

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現実を見透すのは良いこと

ピリリ

2014年08月10日 19:29

トピ主さん、えらいと思いますよ私は。先々の現実を考えられるのですから。大抵、彼が大好き！だけで先々まで深く考えずに結婚しちゃって、義両親との事も何とか仲良くやれるだろうと甘く考えて、地方へ行く事も旅行感覚。でも実際移り住んでみたら・・・となるんです。私は昔、もう少しで結婚というお付き合いをしていた男性がいました。地方ではなかったけど、結婚したら彼の母親と同居または超近居、彼の兄弟親戚も近居。私の地元からは電車で3時間という場所でした。ついでに言うと彼は家事はできない、当然育児も不参加であろうという人でした。いろいろあって別れましたけどね。その後出会った今の夫と結婚して、実家まで車で20分のところに住んでます。夫の実家へは2時間掛かるし、夫が両親と親密ではないので年2回しか会いません。夫は家事も得意だし、育児に関して困った時は自分の親に協力してもらえます。今でもふと昔を思い出して、もし前の彼と結婚してたら・・・と考えるとゾッとしますね(笑)。危ない危ない。結婚て、現実の生活です。我慢する要素は一つでも少ない方が良いに決まってます。

トピ内ID：2596355703

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後悔しまくり

カサンドラ

2014年08月11日 11:01

結婚して夫の地元に行きました田舎なので教習所に通ったり派遣で働いたりしましたが全くなじめず、気が変になりそうでした一年たった頃転勤で隣県に異動になり、たまたま転勤族がたくさん入居されているアパートに引っ越し、似たような環境同士仲良くなって救われましたその後何箇所か転勤になり現在は自分と夫の出身地の中間くらいにいます同じ他府県でも夫の地元でないのはなんとなく気が楽でした介護も同居もないのでなんとかこの地でもやっていけてますいつか地元に帰る夢は捨てていません私が主さんの母なら…ごめんなさい、残念ですが反対します

トピ内ID：5105938310

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全然心配しすぎじゃない

🐱

ねこ

2014年08月11日 11:01

まあ普通に考えて止めたほうがいいです。相手のご両親がいい人とか、悪い人とか関係ないです。田舎のひとは都会のひとと常識がまるで違います。「嫁は家の犠牲になってあたりまえ」が明治時代とかと同じではないにしても、平成の都会育ちとは明らかに違って残っています。田舎に行けば彼も「その土地のひと」になります。あなたのことをかばいきれなくなるのは避けられない、と考えたほうが妥当です。上記のようにならない可能性も充分あります。でも、上記のようになっても「やっぱりね」といわれるのが田舎ですよ。一度訪れて相手のご両親が優しく愛想がよかったとしても、嫁となれば別だというのは覚悟してください。ご両親が意地悪いわけではなく、「そういうもの」なだけなのです。

トピ内ID：1644263328

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娘を

😨

かんな

2014年08月11日 11:01

そんな田舎にやれません。苦労するの分かってますから。好きだけでは結婚生活は出来ませんよ。貴女と義両親とが揉めた時、貴女の味方をしてくれるのでなければ無理です。私は舅と同居で散々嫌な思いをしました。止めときなはれ！

トピ内ID：8119078560

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夫の地元で暮らしています

🐤

ICHICO

2014年08月11日 11:01

私も夫も都内が地元ですが、同じ都といっても西と東では文化も環境も全く違いますので　あえて「夫の地元で暮らしている」と言わせて貰いますね。現在住んでいるところには、私の学生時代からの友人は誰一人おりません。実家も１０年前に都内から関東近郊へ移住。結婚して既に２０ン年経ちますが「寂しい」とか「辛い」とか思ったことはありませんでしたね。夫の実家とは自転車で２０分の距離なのですが、着かず離れずで良い関係を保っています。子供が小さい頃は、むしろ助かりましたよ。私もフルタイムで仕事をしておりますし、忙しくて食事の支度も間々ならぬときには「義母さぁ～～ん、タスケテ～～」とＳＯＳ出しましたしね（笑）。子供の夏休みも「爺婆ン家合宿」でしたし！ああ、私の姉がご主人の転勤で来月より中部地方に引越しします。まあ笑ったのが「今生の別れ」かという程の声のトーンで電話してきた事ですね。きっぱり「会いたければいつでも会えるでしょ！」と活入れてあげましたよ。私の母の時代（昭和初期）でしたら交通網も整備されていませんでしたからねぇ。現代よ？捨てるってなに？

トピ内ID：0537830923

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転勤族です

🐧

まま

2014年08月11日 11:57

なのでケースが違うのですが 1回目の転勤で夫の実家の近くになりました。私の実家は東京、赴任地は東北の県庁所在地です。夫の家は長男がついでいて同居や介護の心配はありません。また義理両親はすごく良い人でした。それでもすごく嫌でしたよ。自分だけアウェイな上にその地域を全然好きになれなかったので。仕事を通じ東京等からその地に嫁いだ人に何人か出会いました。結婚後何十年かたって子供も成人させてるのにまだ『よそ者』扱いなんだそうです。いじめららるとかそんなんじゃないです、単なるよそ者。人がたくさん出入りする都会ならともかく田舎に嫁ぐって大変ですよ。その地方に惚れ込んだとかあれば良いのでしょうけど絶対後悔します。自分ばかり割食って何も失ってない彼のことも恨むかも。絶対それはない、後悔することになっても結婚したいと思えないならやめたほうがいいです。彼にとっても、地元を捨ててまで結婚できるような女性じゃないってことなら地元で無難な女性見つけた方が幸せだと思います。前述の夫の兄も東京に住んでたのですが、東京の彼女と分かれて家を継ぐ道を選びました。

トピ内ID：8006264115

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彼には同郷の女性が相応しい

バスケット

2014年08月11日 11:57

しっかりと「長男の責任」を叩き込んだ両親。近居同居に関わらず、生活は義父母の価値観ではかられます。いまどき長男だからと同居する必要は全くありません。愛する彼が守ってくれる（これが苦労の始まり）何とかなるとは思わないことですよ。これから６０年以上の人生をかけられるかどうか、慌てず焦らず彼と話し合いをしてください。トピ主両親にも相談を。

トピ内ID：9834327613

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調べてました

やわらか

2014年08月11日 11:57

私の場合は何時の間にか親が嫁ぎ先の家庭の事その土地柄など調べてました。宗教も。

トピ内ID：5660106432

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あのさぁ～

tommy036

2014年08月11日 11:57

あなたが嫌ならやめたらどうですか!! 同居でもうまくやっている方もいれば夫婦二人でもうまく行かない家庭も。（ここで良く書かれていますが…）十家庭、十色ではないでしょうか？そのデメリットばかり考える結婚はどうなんでしょうかねぇ～結婚ってスタートなんですよ。（後ろ向きな妻じゃなくて良かった男より）

トピ内ID：6874152371

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義両親との関係によるかな

しまうま

2014年08月11日 12:58

30代夫婦です。両実家は東北と関西です。結婚後数年は転勤であちこちに住みましたが、現在夫の地元に戻ってきました。今は夫の実家近くに家を建築中です。利点 ●新築するにあたり義実家より多額の援助あり ●子供達を預かってもらえる ●自分達に何かあったときに頼れる存在がある欠点 ●私の実家にはなかなか帰れず、不公平さを感じる時がある今のところ義実家との関係は良好なので、大きな不満もないし、ここで生きていくんだみたいな覚悟もできてきました。多分義両親が嫌だったら戻って来なかったです。あとは私は学生時代に地元を離れていたし、転勤で全国各地転々としていたので知らぬ土地にあまり抵抗がないのもあるかもしれません。そこで学んだのはどこに行ってもその土地を好きになる努力をし、悪口を言わない。そうすれば自然に自分の居場所もできてきますよ。とはいえ、実家を出て十数年経つのに未だに帰省すると戻りたくなくなります(笑)

トピ内ID：9098440291

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私には無理なので。

二日酔い

2014年08月11日 12:58

まだ同居や遠方に嫁ぐ事の大変さは、テレビや大人がしている会話を耳にしていた程度で実際に自分の友達や身近な人から聞いたわけでもない、20才そこそこから私の中では｢義親と同居｣｢遠方に嫁ぐ｣は、自分には無理だと強く自覚をしていてだから、転勤族や実家が遠方、同居を希望する男性は全て私の恋愛対象外でした。過去にお付き合いした男性は、当然上記の心配がない方ばかりで、今は既婚ですがもちろん別居、お互いの実家からは車でそれぞれ30分と１時間。近すぎず遠すぎずな、理想的な距離に住んでいます。トピ主さんのご質問に関しては私は経験者ではないけれど、周りを見れば結局は出来る人には出来て、出来ない人には出来ないと思います。義両親、義兄弟姉妹、義親戚、ご近所、環境等、それぞれ違う上に、自らの性格も加われば他人の経験はあくまでも参考程度で、自分にあてはめるのは無理じゃないですか？行く前から不安なら、私と同じだと思ってしまいます。私はいいなと思った人でも、いずれ実家に…と聞いた瞬間に我ながら驚く早さで恋心は冷めてしまいました。

トピ内ID：3776823355

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心配しすぎじゃありません。

ぐるぐる

2014年08月11日 12:58

彼は何の為に結婚するのでしょう。あなたと人生を共にして、お互いを幸せにする為、だけではなさそうですね？両親を安心させる為、家を守る為、の結婚でもありそうです。そして、トピ主様はそこに納得できていないのですね。彼からは詳しい話を聞いてないのでしょうか？同居の理由、条件、トピ主様の役割。「大好きな彼」に本心を話せませんか？「あなたのお母様と私は、ほぼ面識がなく、急に家族となって一緒に暮らす自信がないの。まず夫婦として二人の基盤を築く事はできないかな？同居して上手くいってる夫婦がほとんどいない為、私はとても不安な気持ちで、あなたの事は大好きなのに、どうしたらいいか分からないの。」って。初めからどちらか一方が我慢しなくちゃ成り立たない結婚生活なんて、この先長い人生耐えられますか？

トピ内ID：0815562577

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正社員の仕事を辞めるのは恐ろしい。

ｍｉｍｉ

2014年08月11日 12:58

＞私は普通の女で我慢強くも人間も出来てないので、同居は凄く嫌だと思っています。でも彼の事は勿論大好きです。正社員という大事な生きる最後の道を捨てて、そんな苦しい道へ。私ならしない。愛情とか好きという気持ちは、時が過ぎ相手の対応が変われば、なくなるもの。逆に憎くなることも。相手の土俵(実家）に入れば彼のあなたへの対応はがらりと変わるかも。始めから＜嫁＞要員。知り合いもいない知らない土地へしかも同居？しかも仕事も辞めて、ただ相手の家族の世話になりに行くようなもの。私なら絶対行かない。相手には兄弟姉妹も親も親戚もいる。あなただけが他人で知らない人。今から同居と言うくらいだから、彼はあなたを嫁要因として見てる。離婚率が高くお互いに、嫌になれば我慢出来ずに離婚するのが現代の結婚の現実。何もかも捨てて養われて、自分の小遣いさえ自由にならない生活で、万一、何かがうまくいかねばどうしますかね。自分で生活できず仕事もない女性なら、とにかく何とかして養ってもらわねばならないが、大事な正社員の仕事を辞めてすべてを捨てて付いて行くのは、余程の覚悟が要りますよ。

トピ内ID：4607566301

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そうですね、、、

かえるちゃん

2014年08月11日 16:30

今となっては、ダメ後悔はしていませんが、結婚の形態としては、ハイリスクです。 27歳、（一応）大企業OLだったときに、趣味を通じて夫と出会いました。当時、夫は、33歳。大卒後、数年は東京で働き、地元で起業していました。自営なので、結婚となると私が彼の地元へ行くしかなく、仕事は退職以外の選択肢はありませんでした。私の場合は、当時の仕事に行き詰まりを感じていたこと、そこそこ裕福で専業主婦OKだったことが、決め手でした。同居に関しては、私の母親が「絶対、ダメ！」と言ったこともあり、結婚以来、義実家とは近距離別居です。結婚してから、一度もお金の苦労はしていないので、会社を退職したことに後悔はありません。彼との結婚話は、具体的なんですか？まず、なぜ、数年後に地元に帰るの？帰る理由は、トピ主としては、納得出来ますか？「長男だから！」は、理由になりませんよ。また、帰るメリットはありますか？また、帰った後の収入はどうなりますか？また、田舎と言っても色々あります。県庁所在地までの距離や、彼の実家の経済事情。。。結婚は、恋愛とは別物なので、しっかり考えた方がいいですよ。

トピ内ID：1129196245

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私は幸せが勝ちましたよ。

🙂

ミン

2014年08月11日 17:19

私は大学時代に、今の主人と出会い、その後就職でお互いに自分の地元に戻り、遠距離恋愛を経て結婚しました。私の地元は県庁所在地で、交通も良く、友人もそこそこ。でも嫁いで来た場所は田舎。ワンピースを来ているだけで「今日はお出かけ？」と聞かれる状態。同居はしていませんが、日曜の度に行き来する距離。直ぐ働き始めましたが、ランチできる友人も、飲みに誘ってくれる友人もおらず、知らない土地で、主人以外と出かけることがない毎日。孤独でしたよ。子どもが出来ても相談する相手が見つからず育児ノイローゼになったし。ここまで書くと悲惨そうですね（笑）でも幸せですよ。さみしかった頃は新婚時代の熱々の毎日でチャラ。育児は少しずつ落ち着いて行くと同時にママ友とのつながりが出来ランチ、飲み会も復活。今、離婚したとしても実家でも余所者扱いになるかもしれない年月で、帰らないでここで暮らすと思います。高校や大学、社会人と、何かスタートする時は一から環境が変わるものです。その中でまた新しい出会いも生まれ、幸せも少しずつ増えるのではないかな？と思います。主さんがどんな選択をしたとしても、幸せに過ごせますように。

トピ内ID：4384866212

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条件に合う人を探して、結婚されたらいいですよ

hanaka

2014年08月11日 17:19

結婚をメリットとか損得勘定で考えるなら、トピ主さんのご実家近くか、トピ主さんの実家に同居してくれる男性を探せばいいですよ子供が成長して家を出れば、他の人の世話をするって子供が生まれると決まっているのですか？トピ主さんが早くに病気になって、旦那さんやその家族がトピ主さんの介護をするかもしれないしなんで決めつけるのですか？頼んでもいないのに預かってあげるとか、何年後もの他人の言動を決めるほどの能力凄いです彼から、はっきりとしたプロポーズあったのですか？その人と結婚する決心がつかないなら、早めに別れたほうがお互いのためです結局は結婚することになっても、私は被害者ですってパフォーマンスしそうですねそんな結婚なら、周りに迷惑ですので、辞めるべきです嫌なら結婚しなくていいんですよ田舎へ帰って同居と言えば、ちょっと距離がもてそうだから、言ったとか？彼はトピ主さんではない人との結婚の方が向いているでしょうぜひ、彼に逃げて頂きたい実家依存の女性なんですね　

トピ内ID：0127682791

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田舎だと子育てには不便

😣

かりやん

2014年08月11日 18:31

田舎だと子育てには最適とか、よく言われますけど全然そんなのありえません。まず、近所に子供がいない、幼稚園も近所には無い、、小学校も統廃合で歩ける距離に無い。習い事も塾も無い。中学の受験をさせようとも無理に近いレベル、、地域の子供は田舎の小学校で地域のスポ少入れて地域の親同士でスポ少の役を持ちまわり、塾に入れて中学受験などさせようものなら途端に近所および学校中の噂。他の子と違う進路にさせようとすることで直ぐ地域から浮いてしまう、、先入観で見られるレベル、、、フィクションじゃなくて本当に僻地の田舎の教育環境はマジでこんなんですよ。やめておいたほうがいいです。田舎では子供は育ちません。其れこそ、田舎のゆとり教育万歳!!ならば理想郷でしょうが。。

トピ内ID：8987779623

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危うく後悔するところでした

もみじ

2014年08月11日 18:31

まだ田舎は、あと子に頼らないと生きていけない親は「嫁」が奉仕して当たり前の世界の住人なんですよ。個人の感情はともかく、そのほうが収まりがいいのですから。私は田舎に住んでいる彼と付き合って、婚約破棄しました。なぜなら、私は一人になると思ったから。彼は親族の顔色しか見ていないと気づいてしまったから。彼が親族との付き合い方や地域の風習など、私がすぐに馴染なくても、失敗しても、相応しい振る舞いができるように一緒に頑張ってくれたなら結婚していたと思います。外に出たことがない人ばかりだと、それが当たり前でできないのはおかしいとなりますから、厳しいでしょうね。

トピ内ID：5943822644

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トピ主さんは正しい

🙂

zero

2014年08月12日 11:02

多くの女性が先を見通せず、いや、見えているのに都合の悪いことは見ないようにして、結果として悲劇的な人生を送ってしまう事が多い。トピ主さんは冷静に現実を認識してリスクを管理している。トピ主さんの認識の通りだと思います。正しいと思います。特に就職などで都会で暮らし、そこで出会って結婚し、その後になじみの無い田舎に引っ越すと、それはもう悲惨です。義両親と同居となると、それはもう・・・。トピ主さんはそういう過ちは犯さないでしょう。判っているので。サラリーマンの次男坊あたりを探したほうが良いですよ。

トピ内ID：9078050780

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彼の配慮が皆無

ぴー

2014年08月12日 11:02

彼の、あなたに対する配慮はどうなってるの？全く見えてこないんだけど。まず、いまどき長男だからという理由で実家に同居を「当たり前」と思って希望している時点で、自分のことしか考えていない男性ですよね。妻がどれだけ苦労するか、なーーーんにも分かってない、考えてない。どうしても、のっぴきならない理由で同居せざるを得ない場合でも、その妻の負担を配慮して、なるべく負担が減るような提案をしたり役割分担について話をしたりして然るべきだと思いますが、トピ文読む限り、彼からそういう配慮は一切ありませんよね？ただ、長男だから、というだけ。私の夫も長男ですが、二人の家庭は二人で作っていくもので、親の家庭とは切り離すべきだという考えの男性です。そのため、帰省も全然強要されないし（関東と関西です）お互い干渉も皆無。結婚の際も、私の両親に近い方が私が気が楽だろうということで彼の方が私の地元に引っ越してきてくれました。あなたの彼は、あなたと二人で家庭を作るという意志があるんですか？思いやりも、そういう意志も全く感じられません。夫の配慮なしの同居も、そんな男性も、やめたほうがいい。

トピ内ID：7096585977

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イエスとノー両方です

オレンジ

2014年08月12日 12:01

結婚を考えた人の地元に何度か遊びに行き、そこで暮らせるか考えたことがあったのですが、どうしてもイメージできずお別れしたことがあります。その後出会った人もまた違う土地だったのですが、不思議なことにそこで暮らすことに何の違和感もなくて不安も感じませんでした。人と相性があるように街にも相性ってあるんでしょうか。移り住んで10年以上になりますが、ここが大好きです。仕事や子供を通して友達もできましたし、故郷より私はこっちの暮らしがあってると今では思っています。そんな私でも最初の彼の街では今でも暮らしたいとは思いません。あそこは嫌だった。だから場所によるとしか言えません。

トピ内ID：9398590381

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お勧めしません

かえる

2014年08月12日 12:59

なつやすみさんのおっしゃるとおりですよ。結婚後どちらかの地元に住むというのは、地元に残った側にメリットが残るということです。逆に残らなかったものにとっては、デメリットがあると言うこと。不公平極まりないですよ。普通に転勤で夫婦で知らない場所に住むのとはわけが違います。私も旦那の地元に嫁ぎましたが、後悔しています。勿論土地になじもうと努力して、友達もたくさんできたし、お店や道も今では生まれ育った旦那より知っていますが、それでも不満が残っています。旦那は、結婚前と結婚後も全く変わらない生活なのに対し、こちらは全てが変わってしまった。それだけでなく、姑の過干渉や義実家との文化の違いも全てこちらが譲歩しなければいけない雰囲気になります。旦那には嫁いでいない弟妹がいるので、常に義両親弟妹旦那の5人対私1人で意見は食い違います。そうするとこちらが数的不利なので折れる羽目になる・・・その繰り返しです。一度旦那にはきちんと話し、わかってもらいましたがやはり後悔は変わりません。彼氏さんがＵターン＆同居前提なのなら結婚自体考え直すのをお勧めします。

トピ内ID：8716327165

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耐えられませんよ

🐷

既婚

2014年08月12日 12:59

都会と田舎は、平成と戦前くらい価値観が違うと思った方がよいです。前の方のレスにもありますが、田舎に行った友人たちは大後悔のオンパレードです。転勤でも、閉鎖的な地方都市に転勤した時が離婚率が跳ね上がるという統計が有るそうです。田舎は、男性優位が根強いです。嫁は、夫の家の所有物で、家の労働力とみなされています。産んで働いて夫の実家にお金を入れて夫の親を楽をさせて、休日は夫の実家の庭の草むしりに行って、アウェーな土地で、夫だけ同窓生の知り合いが多く、夫の親戚がしょっちゅう集まり孤独。地元の娘でないと、親しみが持たれにくいので、近所からも親戚からも可愛がられない傾向も有ります。都会の女性には耐えられませんよ。一時的に恋愛でのぼせあがって人生を捨てるのは、やめなさいと、アドバイスします。

トピ内ID：7039337848

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不安はハズレない

キイロイクマ

2014年08月12日 16:02

あなたが懸念していることは、まずあると思っていいでしょうね。私と夫は、同郷ですし、実家は車で３０分以内。でも、新婚当時は、敷地内別居という形でしたが、８年ほどしか精神が持ちませんでした。幸い私は夫が理解してくれ、近所に家を構え、いい距離を保てたおかげで、無難に過ごせていますが、当時は「人生終わった」とも思えるような感じでしたね。＞損得で結婚を考える様な人間は結婚する資格はない、まだ早過ぎる、自分の身内や仕事や友達関係を全て捨てて（まぁ時々は会えるとは思いますが）、ついて行けないのならそれほど相手の事が好きじゃないとも思われるでしょうがそういわれれば、私もそうなのかもしれません。私は、全てをなげうってまで夫の田舎、しかも同居なんて荒行は無理です。極端な話、場合によっては、家の出入りさえ見られていますよ。相手のご両親の気質、考え方、教育方針など様々な要素があり一概にはいえないとは思いますが、楽しいことだけが「結婚」ではありません。ですが、自分の体験からして、トピ主さんのような結婚は、無理です。甘え上手な方なら、別かもしれませんが。

トピ内ID：0132800858

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