海外生活。私は邪魔？

レス77

（トピ主 6 ）

☁

グランドホッグ

2014年08月10日 15:28

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夫の海外出向でアメリカに滞在８年目の４０代の主婦です。海外に住むのはこれで３カ国目です。中学生の娘がいます。

今日、夫の単身赴任の同僚の話をしていた時「そんなに遅く家に帰って、食事の準備や洗濯するの大変だろうね。ご家族にも会いたいだろうね。」と言ったら「そう？別に自分なら平気だけど。（私と娘が）日本へ帰っても何も困らないし。単身赴任のほうが手当も付いて給料もいいし。」
私が「え、一人でもいいの？」と聞いたら、「どうせ帰る気なんかないでしょ？」と言われました。これは私たちに帰国して欲しいと言う意味なのでしょうか？

家族は一緒に暮らした方がいいと思ったのと、夫の体が心配で同行しましたが、日本には私達の帰国を心待ちにしている一人暮らしの母がいます。娘の高校入試に合わせて帰国しようかと迷っています。

しかし、娘に「やっと新しい環境に慣れたのに、これ以上親の都合で振り回されるのなんか嫌だ！」と号泣されてしまいました。アメリカ国内でも数回転勤があり、4ヶ月前に現在滞在している州に引っ越してきたばかりです。

今回同行したのも、夫が以前他の国への単身赴任の際、激務と食生活の偏りで病気になったことがあり、そのとき「食事の支度や家事をしてもらうと助かる。家族と離れて暮らすのはやはり寂しい。」と言ったのが主な理由です。

私は順応性がある方なので、海外生活を苦痛に思ったことはありません。夫に押し付けがましい発言をしたことも皆無ですし、日本へ帰りたいと愚痴を言ったこともありません。行った先々でそれなりの楽しみを見つけ、現地の人と適度にお付き合いしながら平和に暮らしていました。夫婦仲も良好だと思っていました。

夫の発言は大変ショックです。もし皆様が私の立場だったら帰国されますか？夫は私が邪魔なのでしょうか?ご意見をお聞かせ下さいませんか？

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聞けばいいのに。

🐱

ヘムレン

2014年08月11日 11:57

私たち邪魔なのって。

トピ内ID：7971110428

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本人じゃなければわからない

🐤

のの

2014年08月11日 12:25

私も在米です。ご主人がどう考えてらっしゃるかは、小町でたずねてもわからないと思います。私の兄も北米、南米、日本国内と単身赴任しましたが、仕事に打ち込めるので単身でもあまり苦にはならなかったようです。どこでもメイドさんつきで食事や掃除の心配はなかったので。一方、私の夫は家族は一緒に過ごすものという考え方で単身赴任なんて全く考えられない人です。トピ主さんのご主人がどんなお気持ちなのかはご本人にしかわかりません。じっくりと話し合われてはいかがですか？でもお嬢さんが帰りたくないというご様子ですから、ご夫婦で話し合われたあとで家族会議もなさったほうがいいでしょうね。トピを読んだ印象ですが、トピ主さんが楽しく充実した毎日を過ごしてらっしゃるので仕事に追われるご主人がヤキモチを焼いてらっしゃるのかなとも思いました。皆さんが納得される結論が出ますように。

トピ内ID：5962079240

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人間なんてそんなもの

くものす

2014年08月11日 12:25

ご主人にしてみれば、ちょっとした日常の雑談のつもりだったと思うので、トピ主さんはそこまで深刻に考える必要はないんじゃないでしょうか。家族がいなければ寂しいと思うし、毎日顔をつきあわせてると一人のほうが気楽でいいと思うこともあるでしょう。現状で満ち足りてることの有難味なんて、そんなにいちいち感じませんし、逆にいま不足してることのほうが気になったりするのも、よくある感情です。ご主人は単に、単身赴任の同僚は自由でいいなーと思ったので、それが口から出たまでのことで、その程度のことで振り回されて家族の暮らし方の方向性をあれこれと変えてたら、そりゃ娘さんじゃなくても、いいかげんにしなよって感じです。お母様の暮らしが、もう焦眉の急の危機にさらされているとかなら、この機会に真剣に考えるということもあるでしょう。でも、ちょっと無神経なだけのご主人の言うことに、いちいち敏感になって、そんなにショックを受ける必要は、ないと思いますよ。

トピ内ID：1672633244

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在米です

☀

durian

2014年08月11日 12:58

私も在米ですが・・・とぴ主さん、ここで聞かないでご主人にその思いを話したほうがいいのでは？やっぱり人に言って聞いてもらいたいだけならいいけど解決法は当の本人同士が腹を割って話すことだと思います。案外お互いに言葉の誤解だけかもしれないし。同じ国の言葉使ってたって、コミュニケーションは大切。うちなんかは母国語が違う同士なので特に気を付けますよ、わかるまで話し合わないといけないので。ちゃんと気持ちを話したほうがいいですよ。

トピ内ID：2188399488

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あなたの旦那さんなんだから

ミシガン

2014年08月11日 12:58

なぜ、旦那さんにそう言わないのか不思議… ここで帰国した方がいいですとの意見が多数ならばはいわかりましたって帰国するんですか？だんなさんに、そう言われて自分は必要ないのかと傷ついたよと、聞くのが当たり前だと思うけど… そうだね、いなくても同じといわれたら慰謝料たっぷりとって離婚ですねそれに、自分の都合と言うか、旦那がいて欲しいと思ったから来たこんどは傷つけられたからかえりたいって、子供ですか？と思います

トピ内ID：3614368824

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憶測より話し合いを

はなえ

2014年08月11日 12:58

タイトルどおりです。ご主人の本心をちゃんと聞かずして勝手に決められてはいけませんよ。ほんとに娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：9997869678

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それは・・・・

❤

ｍｏｍｏ

2014年08月11日 12:58

旦那様に直接聞くことではありませんか。あなた方ご夫婦のことを知らない不特定多数の人々に聞いても無意味なのでは？貴女にとって確信をつく質問は本人には怖くてできないとか・・・？？？私だったらその場で相手に吐き出しますけど。まさか貴女を邪魔と思っているわけではないでしょうが、そういう大事なこと、あなたが今感じていること、不安な気持ちなどをを直接話し合えない夫婦の関係・・・・というところに何か問題が隠れているような気がしました。

トピ内ID：8584086132

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そんなこと

るー

2014年08月11日 15:27

＞これは私たちに帰国して欲しいと言う意味なのでしょうか？ここで第三者に訊くよりも張本人である旦那さんに訊かないと正解は得られないのでは？

トピ内ID：3811736400

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別に、どっちでもないのでは？

わかめ

2014年08月11日 15:27

主様が「ご主人の為に」と思っているのに、ご主人はそう思っていないからショックなのでしょうか。ですが、主様自身が「家族は一緒が良い」と判断したから、今はそこにいるのですよね？なのに、まるで「主人の為に国外について来てやったのに…」という感じが、トピから滲み出ています。感謝しろよ！って事でしょうか？とりあえず、お嬢さんが帰国に反対するなら、現状維持でしょう。家族には家族の、一人には一人の(主に、自由な部分)、良い所があるでしょうから、一概にこっち！とは言えませんよ。それを決めてしまっては、既婚か独身かの選択も、優越をつける形になりかねません。どちらが良いか、正しいかは、決められない事の方が多いと思います。うちも国内ですが、転勤族です。私も主人と息子と一緒にいたいとは思います。でもだからって、主人の為に一緒にいてあげている…なんて思いません。めっさ上から目線ですよ。お嬢さんの受験ですが、高校受験時に帰国するなら、そういう受験枠もありますよ。主人の為に、娘の為に、実家の為に。そうではなく、主様は主様の為に、何が最善か？を考えて下さい。

トピ内ID：0365070344

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ご主人の言葉には順応できないのね

yuise

2014年08月11日 15:27

>>私は順応性がある方なのでご主人の言葉が本心なのか冗談なのか分からないけど、それだけで喧嘩上等とばかりに日本に帰るつもりになるなんて順応力の欠片もないですよね。

トピ内ID：3788215615

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不公平な気がするのでは

⛄

moco

2014年08月11日 17:19

駐妻で専業主婦、子供は中学生一人というと、一日の大半は自由時間ですよね。働かなくていいし、４０代にして悠々自適、誰が見てもうらやましいです。ご主人一人だけが責任を負って、不公平な感じがするのでは。海外生活を苦痛に思ったことがないとは、面倒な事は全てご主人または会社任せでしたか。生活に関わる諸手続きとか、よく分からない難しい事を主婦として率先して引き受けてきたのなら、簡単にこうは言えないと思います。英語が堪能だからといって、苦労無しというものでもない。主さんがいてくれるから助かる、とまで思えないのでは。結婚している以上は邪魔とは言わないけど、一人分の家事なんて知れてる、差し当たって健康だし、どうせ激務なら手当がついた方が嬉しい、妻が日本で少しでも働いてくれれば経済的にも安心、ってところでしょうか。娘さんの気持ちや教育の問題もあるし、家族で話し合って決めるしかないです。帰国してパートでもして家計に貢献する気持ちはある（これが実は一番難しい？）と宣言するだけでも、何か伝わるのでは。この楽な生活を手放したくない、という部分に固執すると、良い方向に行かない気がします。

トピ内ID：5879413438

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夫婦仲が良好？

🎶

愛の手

2014年08月11日 17:19

現実的な見直しをしてみる。

トピ内ID：9590790118

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「ご意見お聞かせください」の問題ではない。

匿名

2014年08月11日 18:31

御主人とあなたとお嬢さんの帰国について話を詰めましょう。あなたが御主人の発言をどう思っているのか、そしてあなたが御主人を残して帰国することをどう思っているのか。帰国したいのかしたくないのか。それだけの問題です。

トピ内ID：0245036511

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まず・・・

みかん

2014年08月11日 18:31

私があなたの立場だったら、そう言われたときに主人にすぐに聞きます。＞これは私たちに帰国して欲しいと言う意味なのでしょうか？夫婦間が良好であれば、何もここで聞かなくても分かると思いますが。。自分が邪魔な存在かもと疑っている時点でご夫婦に隙間風が吹いているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6264335868

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それはイラつくセリフ

😝

まいむ

2014年08月11日 18:31

自分の存在意味を確認してもらって感謝してもらいたいのは分かりますが、遠回しな言い方ってイラっとくるんですよね。実際、単身赴任の方が楽で楽しい部分も多いですし、「私がわざわざ来てあげて有難いと再認識しなさいよ」みたいな皮肉（と受け取っているのかも）はうっとうしいですよ。たとえ事実としても反発したくなりますね。「あなたのおかげで海外に来れて嬉しいわ。毎日楽しいのはあなたのお蔭よ」と言ってみたら、逆に主さんの期待しているセリフを聞けるかもね。なんだか関係にユーモアのないご夫婦なのかな？という気がしました。

トピ内ID：8644711808

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そこまで聞いたなら…

匿名

2014年08月12日 11:02

何故「一人になりたいなら帰国しますよ？」と聞かなかったのか…。旦那様は同行してくれるトピ主さんに絶対の信頼を寄せているのでは？

トピ内ID：3200794183

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気にかけるべきは夫より子供

きゃべつ

2014年08月12日 12:01

「どうせ帰る気なんかないでしょ？」というのは、旦那さんの安心感からの言葉に思えますが、トピ主さんが「帰国してほしい」ととらえたのなら、そうなんでしょうかね？気になるなら本人に聞いてみてはどうでしょうか。でも私なら、大人である夫の食生活より、子供の進学や生活環境の方がずっとずっと気になります。子供の進学や将来を考えて、まずは子供の為にベストな環境を選びます。子供の事を思えば夫も同じ考えになるでしょうし。トピ主さんが気にかける人の順位は「夫＞自分の母親＞子供」なんですか？

トピ内ID：9324477571

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決して邪魔とは思っていないと思いますけど、、、

転勤族

2014年08月12日 15:07

転勤により学校が変わるという負担を毎回お嬢さんにさせている訳で、トピ主さんやお嬢さんが口に出さなくてもその苦労を目の当たりにしていれば、少なからず負い目はあるとは思いますよ。現に、「やっと新しい環境に慣れたのに、これ以上親の都合で振り回されるのなんか嫌だ」と言う発言も出たわけですから。邪魔だから、邪魔じゃないからではなく、今後だって転勤が続く予定なら、お嬢さんにとってどうすることが今考えられるベストなことなのか、で選ばれたらどうですか？日本の高校受験し、日本で確実に3年間同じ学校に通うという選択がよいのか、これからまたどのぐらい同じ場所に居られるのかわからないけれど家族一緒がよいのか、はたまた寄宿のあるアメリカの学校がよいのか、などなどまずはご主人よりお嬢さんの事を優先させてみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：5637795001

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レスをありがとうございます。

グランドホッグトピ主

2014年08月12日 17:12

トピを立ててくださってありがとうございます。そしてレスを下さった皆様ありがとうございます。夫との会話の詳細ですが、「それは私がここにいない方がいいってこと？」と聞いたら、今まで見たこと無いような冷たい目をして「う～ん、そうは言ってないけどね。一人で困ることは何も無いね～。まあどっちにしても帰る気なんか無いくせに。」と再度言われました。私が邪魔なのかと聞いても「邪魔とは言ってないけど・・・。」と、煮え切らない返事しか返ってこないので、感情的になって「わかった！娘の高校受験にあわせて二人で帰国するから、単身赴任生活を満喫してください。」と吐き捨てたところ、別の部屋にいたはずの娘がいつのまにか横で聞いていて号泣。夫はイエスともノーとも返事をせぬまま娘を慰めていました。その後は夫が出張に行ってしまったので話をすることは出来ずにいます。お互い必要とし合っていると信じていたのでショックを受けました。人の気持ちとはわからないものですね。もし私が必要ないなら、母も心配ですし仕事も再開したいので速攻帰国します。（元の職場へ今なら戻れます。）しかし、娘の気持ちを思うと複雑です。

トピ内ID：3441249797

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う～ん

黒旋風

2014年08月12日 18:03

邪魔とは言わないけど、発言の端々に色々我慢してるけど家族だから一緒にいてあげてるのよ…という内心の声が恩着せがましく聞こえちゃったのでは？私もアメリカ駐在経験がありますが、正直家族の事が心配で単身で来れば良かったと思った事が何回もあります。トピ主さんとは逆ですよね…家族が安全な日本に居た方が気持ちが落ち着くという心理もあるんですよ。気を遣ってるのは、トピ主さんだけじゃないと思いますね…

トピ内ID：6276400834

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単なる強がりです

💡

空吉

2014年08月12日 19:13

たった４年ですがアジア圏の不便な所に単身赴任したことがあります。正直、何度も何度もへこたれそうになりました。でも男子たるもの断じて女房に弱音を吐きたくない。心配もかけたくない・・・と思って強がっていました。「大丈夫？」と心配する女房に向かって「お前がいなくても大丈夫」って言ってましたね。「大丈夫？」が「私がいないとダメなあなたは本当に大丈夫なのか？」に聞こえてしまう。決してお前たちが不要だなんて微塵も思っていませんから、、、＞「そんなに遅く家に帰って、食事の準備や洗濯するの大変だろうね。ご家族にも会いたいだろうね。」なんの悪意もない言葉のはずなのですが、夫には「同僚は大変だけどあなたは大変じゃなくて良かったね」と聞こえ、つい「いや、俺だって一人でも大丈夫。へっちゃらだい！」て言ってしまう。男の性です。勝手に比較して、勝手に強がる性なのです。男ってめんどくさくてごめん。旦那さんのかわりに謝るから、旦那さんは許してあげて。

トピ内ID：8326464955

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奥さんの毎日の生活は？

アメリカ小町

2014年08月12日 19:13

子どもが一人でしかも中学生となると、毎日の生活はかなりヒマですよね。アメリカは州によっては共働き世帯率は日本とは比べ物にならないし、子どもを２人３人持ちながらバリバリ働いているアメリカ人女性なんて珍しくも無いので、職場にそういう女性がいると自分の奥さんと比べてしまう駐在員って結構多いですよ。しかもそういう社会では「夫の世話」は仕事として成り立たないので、日本のような専業主婦の価値は全くないです。行った先々でそれなりの楽しみを見つけ・・・ってどういうことなのか分かりませんけど、趣味とか習い事とかなら奥さんばっかり楽してヒマしているように感じてしまっているのかな。多分周りが日本人だらけっていう職場環境でないと、普通に働いて子育てもしているアメリカ人女性を日々見ていると邪魔とは言わないけど存在価値が下がっているのかも。ただご主人を残して帰国はやめたほうがよいと思います。健康や生活面じゃなくて浮気とかそういう意味でリスク高すぎると思います。４０代の専業主婦が離婚されたら生活していけないですよ。

トピ内ID：7027869620

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駐在員です

☀

某

2014年08月12日 19:13

　たまに家族が面倒になります。　でも、一緒に来てくれたことには心の底から感謝してます。　喧嘩もするけど、いなければさびしい・・・・　今夜は、かみさんの肩でももんでやろうかな・・・・

トピ内ID：1683042103

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そうですね・・・。

🎶

キム

2014年08月12日 19:13

＞「どうせ帰る気なんかないでしょ？」その言い方はないな、と思いますが、別に帰国して欲しいと思っているわけではないのでは？推測でしかいえませんが。邪魔なんてことはまさかないでしょう。でも、そういう発言が何度もあるのなら、一度貴方だけ一時帰国して普段どれだけ助かっているかご主人に分かってもらうのは手かもしれません。ところで、気になったのは、＞やっと新しい環境に慣れたのに、これ以上親の都合で振り回されるのなんか嫌だ！昔の自分も同じように思いました。８年の間に数回も転校があるのはとてもきついと思います。もし、日本人学校でなく、現地校やインターに通っているのならば尚更、高校受験での帰国はかなりの負担になりますよ（受験そのものと言うより、帰国して入学してから色々）。任期にもよると思いますが、日本に帰国するならばせめて大学受験で、上智やＩＣＵのように英語で授業が受けられる大学に入らないと本当に辛い思いをします。日本人学校であれば話は別ですが（そうだったらすみません）。どちらにしても、これ以上の転校は本当にかわいそうだと思います。

トピ内ID：0029200510

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ちょっと嫉妬混じりの気持ちが

しとしとこ

2014年08月12日 19:13

あるのではないかと思いました。外国での仕事がそれなりに大変なのに、もしトピ主さんがその国の言葉があまり話せなくて旦那さんに頼っている生活をしているのなら、旦那さんは一人よりお荷物を抱えてるようなものだと思っているのではないでしょうか。働けないし、収入があるわけでもなく、ただ毎日周りと楽しくやって家事をしている主婦。一人で稼いでいるほうは、いなくてもその分給与が良いなら嫉妬しなくて良いと思うのではないですか？はっきりした気持ちを聞いて、わだかまりない生活をしたほうがいいですね。

トピ内ID：6640940437

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そんなの戯れ言ですよ

🐶

ばろん

2014年08月12日 19:13

無い物ねだり、隣の芝生は青い、と類似したことなんだと思いますよ？実際にトピ主さんとお嬢さんが帰国されたら、最初はノンビリ羽根を伸ばしてなんて考えるでしょうが、すぐに寂しくって寂しくって泣いちゃいますよ（笑）いや、泣いちゃうっていうのは冗談ですが、単純にたまに自分とは違う立場にある人を羨ましく思う時だってあると思うんです。でも自身が本当にその状況になれば、また別の家族帯同の人を羨ましく思うんですよ。そんなもんです。どうしても納得いかないなら、ご主人に聞いてみたらどうですか？でもきっとちょっとした戯れ言だと思います。丁度気持ちに余裕ができてて『一人もいいなぁ』と思っている時にそういう話題になったから、そう言ってみただけですよ。あまり真に受けないでいいと思いますけどねぇ。

トピ内ID：5596666832

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失敗は・・・

🐷

2014年08月12日 20:06

あなたがご主人を重視して、お嬢さんを蔑ろにしたことですね。アメリカ８年滞在で数回転勤、あなたは「ダーリンラブ！」で海外生活を順応できても、お嬢さんはそうではなかったでしょうね。国内でも海外でも、まずは子供の教育・進路をどうするかを真っ先に考えるものです。「パパが転勤だから」で慣れた環境から無理矢理転校させられ、「パパが帰ってもいいって言うから帰ろう」なんていう母親の気まぐれで振り回される、お嬢さんが号泣するのは当然でしょう。お嬢さんが本当に可哀相です。

トピ内ID：8300474965

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たぶん、何も考えていない言葉。気にしない。

🐶

53歳主婦

2014年08月12日 20:06

兼業時代には、夫には数回にも渡る海外単身赴任をして貰った主婦です。多分ですが、ご主人の言葉は、深く考えずに出た言葉ですよ。「一緒に居てくれると、助かる」のも本当。「一人でも(特にアメリカなら)問題なく暮らせる」のも本当。我が家の場合、私が帯同して「退職し、私のキャリアが途切れる」のが嫌での単身赴任でしたが、やはり、二人で「まあ、会社さえ単身を認めてくれれば、私の仕事も続けられるし、単身手当も付くしね」と話題にしましたよ。特に、危険地と言われる国への赴任は「海外手当」も多く、5年10年で家が建つ・・と言われた時代もありました。今回の「同僚の社員が気の毒」のトピ主さんの言葉にも「まあアメリカはそんなに不自由しないよ。手当の面からもメリットもあるし」な点からの普通の言葉かと。居るならそれで良し、戻りたいなら僕は大丈夫だよ、でも君は戻らないでしょ？な単純な言葉かと。まあ「貴方の為にここに付いて来てあげている」を前面に出すよりも「私も海外生活が出来て楽しい」を前面に出すのが宜しいかと。

トピ内ID：3643902491

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トピ主です２

グランドホッグトピ主

2014年08月12日 20:06

レスをありがとうございます。海外にお住まいの方のご意見も伺うことが出来、心強いです。ちょっと吐き出させてください。前回の移動の際、夫と良く話し合いました。その時夫は「ずっと転勤転勤で苦労をかけて申し訳ない。（海外勤務は夫の希望）お母さんが心配だろうし日本へ帰りたいのではないか？」と言うので、母のことを気遣ってくれてありがとう。だが母は私達家族が一緒に仲良く暮らすことを強く望んでいる。生きていればどこで暮らしていてもそれなりの苦労はあるはずだ。だが、海外旅行もしたことの無かった私が夫のおかげで色々な国での生活するという貴重な経験をさせてもらっている。大変感謝している。大変なのは夫自身だ。私は付いて来いといわれれば、どこへでもついていくから気にするな。と本心を伝えました。夫は、そういう風に思ってくれていてありがとう。正直言うと日本へ帰って欲しくは無い。海外での単身赴任はこりごりだ。娘の成長も身近で見ていたい。私にはずっとそばにいてサポートして欲しい。これからも二人三脚でやっていこうと言うことでした。その数ヵ月後の、このトピ文の発言だったのでショックを受けました。

トピ内ID：3441249797

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あまのじゃく？

きょん

2014年08月12日 22:02

たぶん主様の言葉の最後に「だからあなたは幸せね、私たちがいて」っていう言葉を察してしまったのかな。だから、「おれはそうでもないよ？」と可愛くない事を言う。本当はありがたいと思ってるのに素直に言えない。あなたが完璧すぎるから素直に感謝したら負けを認めた事になる、みたいな。あまのじゃくなんですよ～かわいいね。ひどい～私達はあなたと一緒に生活できてとても幸せなのにあなたはそうじゃないのね～ ○○（子供）聞いて～パパこんなこというのよ～ママ悲しくて～みたいに冗談っぽく言ってみたらいいのに。そしたらご主人も「おいおい、冗談だよ～」って言うような気がするけど。真面目過ぎなのも善し悪しですよ～

トピ内ID：4217721771

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