円満な完全同居の距離のとり方

レス16

（トピ主 7 ）

🐴

メロン

2014年08月11日 11:21

ひと

完全同居して上手くいっている方からadviceがいただきたいです。どういう風に台所の分担や食事をしていますか。

お互いの心地よい棲み分け、プライバシーはどうやって保っていますか？
私は一年前から実親と同居している女ですが、上手く行きません。同居の話は私の夫の転勤を機に父親から話がきました。

同居にあたり、和式のトイレのリフォーム、耐震工事と車買い換えで１０００万近くかかっており、私達も出しているので、子供の学校もあり簡単に引越す気持ちはありません。少なくとも数年間は乗り切る気持ちです。ですが週に何回かは、母親と怒鳴りあいの喧嘩をしていてノイローゼになりそうです。

私達は１０年間海外生活も含めて核家族でしたので、75歳前後の両親との生活様式と考え方がもう違います。父親は共に妥協が必要だといいますが、プライバシーは無くて、両親は過干渉です。

両親は健在で交友範囲も広くボランティアもし、趣味も増え傍から見ると大変元気で朗らかな素晴らしい年配者です。しかし、片付けが苦手でモノを溜め込む人たちで物は増える一方、「汚い」「捨てて」という言葉を私がいうとヒステリーをおこして「出て行け」となるので禁句です。

おまけにかまわないで欲しいといっても、電気が暗かろうと背後からきて点ける。寒いから（暑いから）○○しなさいと自分のいうように私がするまでずっという。玄関に鍵をかけない風習で、近所に出入りが多いのに一回一回行き先を言いに来るのでうっとうしいです。

どうやって棲み分けしたらいいのかわかりません。

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円満=いいなり

りっこ

2014年08月12日 12:59

過干渉な親というだけで、円満な同居なんてあるわけないです。あるとしたら、すべてハイハイと言いなりになるだけ。別居しかないと思うけどね。ご主人はどう思っているのかしら？円満に生活しているお家は、お嫁さんが、くだらない会話はうまくスルーしているか、そもそも相手にしていないか。旦那さんがキッチリなさっていて両親を戒めてくれたり。あとはもう、お嫁さん自身が強くなって何でも言い返すくらい心臓に毛が生えていないと無理だわね。あっちが勝手で無理なことをしてきてるんだったらこっちも勝手にすればいいし、無理なことは無理！って突っぱねるくらいしないと割合わないと思うよ。というか、同居しちゃっている時点で、立ち回りが下手だと思う。

トピ内ID：5411863013

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嫁の力

姑と同居中

2014年08月12日 12:59

小町でいろんな同居トピに顔を出してきました。各種アドバイスを見ますが、結局は実際に同居してみませんと、同居の難しさは分からないものです。うちも完全同居です。姑が大病持ちのため、嫁である私が掃除や食事を担当しています。（掃除は夫も手伝います）＞お互いの心地よい棲み分け、プライバシーはどうやって保っていますか？これこれ、まさにこれです。同居ではこれが一番のネックだと思います。同居に必要なのは善悪の判断でも、優しい親世代でも、妻の意見に賛同する夫でも無いです。多分一番必要なのは「嫁の力」です。二つめに必要なのは部屋数です。最低限寝る場所と寛ぐ場所を親・子の両世代に割り当てられるほど広い部屋でなければ、同居は息苦しくなると思います。どんな法律も、それに従わなかった時の罰則が無ければ意味を持ちません。同じように、同居にどんな決まり事を付けても、嫁に力がなければ、決まり事は意味を持ちません。トピ主さんに親世代を屈服させる力が無ければ、親が弱るまで待つか、同居を辞める事を検討すべきかも知れません。

トピ内ID：6934209073

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負けないで言う部分は言う

コミン

2014年08月12日 16:02

今更行っても駄目でしょうけど、実父母とはいえ同居を受け入れたのは間違いでしたね。もし親御さんがまた出て行けっと言ったのら「ああ出て行きますとも、ただし出ていくからには、もう何かあっても面倒は看ないわよ、それとこっちが出した分のお金を返してよ」っと言ってみる、それで更にカッカ来て怒鳴るのなら、あなたも負けないで怒鳴ることです。売り言葉に買い言葉になっても構いません。親御さんとあなたの旦那さんとの間はどうなんですか？あなたは娘ですからあなたが立腹することはあっても、あなたの旦那さんと親御さんと揉め事がないのなら、何とかやっていくより他ないかも知れませんね。

トピ内ID：3640616571

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私も参考にさせてもらっていいですか

まりこ

2014年08月12日 18:03

義母と昨年から完全同居です。義母さんも私もお互いに「遠慮」があるのか微妙な雰囲気です。同居して約1年です。むっとすることも結構ありますがそういう時には見てないふり、聞こえないふりをしてます。トピ主さんのところとは逆で義母は潔癖です。私の掃除、食器洗いでは不満なようでやり直してます。私もむっとしますが見ないふりです。耐えてます（笑）過干渉はトピ主さんと同じです。義父が亡くなってからひどくなりました。主人の下着の心配から孫の世話もやりたがる。中学生ですよ。一人で何でもさせたいのに！飲み物のコップまで食器棚から出してやるのは甘やかしではないと言い切ります。義母も82歳。義母のペースを変えてもらうのは無理だと主人とも話してます。私たちが我慢しなきゃとあきらめてます。主人や娘はストレス解消も上手ですが私は更年期もありうまく対処できず安定剤を欠かせません。私も皆さんのレスを参考にさせて頂きたいです。トピ主さんごめんなさい。トピ主さんのところはなんでも言える間柄ということなんでしょうね。義母より実母のほうが大変な気がします。

トピ内ID：0908021020

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よく分かります

日向

2014年08月12日 19:13

私も、夫の転勤を機に、実親と同居しています。共同スペース有の別棟で、食費以外は別家計です。同居を始めた頃、特に父親の過干渉でどうにかなりそうでした。「どこに行くのか？何時に帰って来るのか？」マンション住まいの頃は、一々聞かれることはありませんでしたから。もう本当に鬱陶しくて、マンションに帰りたいといつも思っていました。あと、郵便物や宅配の渡し忘れや無断開封。悪気はないと言われても、これは許せませんでした。だから何度も大喧嘩をしました。それで悟ったことは、年を取ると改善できないんだということです。分かっていてもやってしまう、つい言ってしまう、もう治らないんだと。もう言い争うことも疲れてしまうので、今は伝えることがあっても、冷静に淡々と、根気強く接するようにしています。腹が立つことがあっても、呑み込んで胸に収めます。かなりストレスは溜まりますが、慣れれば楽になりました。そんな私の愚痴を聞いてくれて支えてくれる夫には感謝しています。なので、両親からの干渉が夫に行かないよう、私が防波堤になっています。

トピ内ID：1905119395

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難しいですね

😀

愛と誠

2014年08月12日 20:06

　なぜ同居する前に約束事を決めておかなかったのか不思議です。その約束事を決めていても、ご両親の気性からして、守れることは難しい事だと思います。７５歳も生きてきている人生のベテランなのですが、稲穂が垂れていないのですよ、だから口げんかはするし、相手のプライバシーなどは関係ないのです。　両親からすれば、老後は安泰だと思っているはずです、だからこそ娘ともけんかできるのです。　やり直す気があるのなら、一度家を出で同居を解消することです。そこでどう話し合いができるかが問題です。たいていは同じ現実に戻るだけです。　やはり限界集落を感じ取ってもらわないと理解できないと思います。　苦労している人間ほど、人間丸くなるのですが・・・・そのようにはならないところに人間の味があるのでしょうかね？

トピ内ID：2577680750

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意識の違い

トマトン

2014年08月13日 12:59

同居と言っても親は「住まわせてやっている」あなた方は「一緒に住んでやってる」共通にあるのが「お金をかけてのに・・」です。然りもともとは親の家。基本は親が中心でしょうね。「捨てて」「汚い」これは言ってはいけないね。家の中での住み分けがなければ。台所は使う時間をきっちり話しあうべきですね。週に一度または月に２度ぐらいは、お互いに決めて一緒にご飯を食べようとしたらどうですか？過干渉なのは仕方ありません。貴方は親になっても子供ですから。うまくやるには、どちらにしても貴方が明るく仕切るといううことでしょうか。なんでも冗談で切り返す力と笑い飛ばすこと。時々「なにかして貰いたいことある？」や「掃除するけど、してほしいとこない？」などでしょうか・・。いわれるまえに「どこ行くの？なにしにいくの？なんでまた行くの？」とあなたがしつこくしてみたら？だって、今までの核家族だけではなく親と一緒に住むという選択肢を選んだんですからね。お互い様です。

トピ内ID：6349808162

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同居するのが

🐧

けちゃっぷ

2014年08月13日 15:26

貴女の親なら、する前から貴女が「鬱陶しい」と思うなら御主人は、遥かに気が重いのではありませんか？貴女がしっかり防波堤になり、御主人のプライドまで、土足で踏み込まれないようにするしかないと思います。

トピ内ID：1492638461

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何処まで行っても、親は親なんだなと

姑と同居中

2014年08月13日 18:22

トピ主さんが出てくる前ですが、二度目です。過干渉の件、私は一つの結論に到達しました。「親だから」結局、親にとっては子供はいつまで経っても親なのだなと。洗濯物を朝干す当番は私ですが、昼に姑が干し直します。午後になれば日差しが変わるので更に干し直し。最初は苛立ちましたが、もう好きにやってもらっています。言うのも疲れました。姑と関わりながら、どこか実の親との喧嘩に近いものを感じています。勝手に部屋に入らないで欲しい、いちいちうるさく言わないで欲しい、放っておいて欲しい。そう言えば、昔思春期の頃、散々実の親に言っていた台詞でした。あ、あと約束事は何だかんだ言って破られる事が多いです。何度夫に「わざとじゃない、あれは天然だから」と言われた事か。悪い人ではないから、より一層頭が痛いです。

トピ内ID：6934209073

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みなさんありがとうございます。

🐴

メロントピ主

2014年08月14日 18:22

姑と同居中さんの、２度目のレスまで拝見いたしました。みなさん、レスをありがとうございました。皆さんの各自のレスに共感・納得できるものがあり、また腑に落ちた部分もあり大変参考になります。本当に感謝いたします。そもそも完全同居の話がでたときから、同居までの半年あまり心配でたまりませんでした。核家族の間の同世代の家族との付き合い、多少ナリとも自分で築き上げた生活スタイルと価値観が既に両親たちのそれとかけ離れていること十分承知していたからです。心配で事前に具体的な家事分担と共有スペースの使い方、プライバシーというか異なる生活スタイルの保ち方をどう考えているか何度か聞いたことがあります。しかし、両親は「同居してみなければわかるわけないだろう」でした。不安一杯で同居してわかったことは、・私にとっては『娘といえども別世帯を持つ家族との２世帯完全同居をこれからどうう上手くやるか』でしたが、・両親にとっては『子供を連れた娘が（夫もついてくるが）実家にただ戻ってくる』だけのことだということでした。

トピ内ID：2709961171

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とぴ主です。１

🐴

メロントピ主

2014年08月14日 18:22

この意識の差はとても大きくて、両親には何がいけないのかさっぱりわからないのだと思いました。両親の生活習慣はそのままなのは当たり前。いくつか部屋をあけてやったのだから感謝すべきという考え方です。私はそれはわかっているけれど５分５分というか棲み分けさせて干渉しないで欲しい。わたしの望むやり方で生活や家事もさせてほしい。しかしそのバランスが上手く行きません。そもそも言っていることが両親には通じてない。一緒の家で家族なのに何で心配して親切に声かけてるのに悪いの？と理解ができてないようです。古い家なので音は筒抜けです。夜中にたまたま誰かが咳をすると、翌日何度も「咳をしていたね。心配だから病院に行きなさい」と行くまでいいます。人付き合いが多い家なのでもらい物が多く『この○○頂いたのよ。よかったら（食べて）』と声をかけてくれるのですが、私達が食べるまでずっと「剥いたから食べてよ」と言い続けるんです。今では何かをもらった。と聞くと『ああ、食べるまで言われる』と心が警戒してイライラしてしまいます。予想通り「剥いたからたべて」といわれるとキツク拒絶反応してしまいます。

トピ内ID：2709961171

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とぴ主です。２

🐴

メロントピ主

2014年08月14日 18:22

咳ぐらい気兼ねなくさせてほしい。果物でも何でも自分達の食べたいタイミングで食べさせて欲しい。７０代で買った服を私に着せようとしないでほしい。父親は定年後食事の皿洗いと冷蔵庫チェックが習慣になっており、私が断わっても親切で洗おうとします。私達が核家族の団欒をしようと時間をずらして夕食をとることがあっても、皿を洗う為にダイニングにいたりするので不要なので出てってほしいというと「失礼だ！」と怒ります。私が怒る理由が母には理解不能のようです。親切で心配してやっているのに・・・なんでこんなに「娘」が怒るのかさっぱりわからない。おかしいんじゃないの。嫌なら出ていきたいと、Aくん（夫）に言いなさい。Aくん（夫）はそもそも婿じゃないんだから（夫はマスオさんです）。Aくんのお母さんに色々相談しなさいよ！とヒステリックに言うとこの繰り返しで、不毛な時間が過ぎます。もちろん夫の前では決してこんなことはいいません。夫は激務で両親と顔をあわせる時間も少ないし、いる時は穏やかで両親の言葉を決して否定しないでハイハイと受け流すので、夫と両親は和やかです。

トピ内ID：2709961171

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とぴ主です。３

🐴

メロントピ主

2014年08月14日 18:22

りっこさん、コミンさんのレスのように、私はこの１年間、自分が驚くほどよく怒鳴って怒ってしまいました。以前の１０年はどなることもなかったです。夫と喧嘩はあっても、皮肉、嫌味、当てこすりをここまでしたこと、耳にした事がなく愕然としました。（母がよく上記をいいます）そうして、怒鳴りあい皮肉をいった数時間後や翌日に、普通に「一緒に○○食べない？」と声をかけてくる神経が驚きで、しばらく口をきくつもりもなかった私が素っ気無く冷たくあしらうと「あんた、ストレス溜まっているんじゃない？○○くん（夫）と上手くいってないんじゃない？」というんです・・・。夫は私の話しを良く聞いてくれます。そして基本は「住まわせてもらっているんだから」と親の気持ちを理解して私が悪いといいます。そして母親の理屈はしばしば破綻しているので言っても無駄だと言っています。

トピ内ID：2709961171

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とぴ主です。４

🐴

メロントピ主

2014年08月14日 18:22

１年かかって、両親が望む同居の形がわかりました。両親は「私とも○○くん（夫）と酒を酌み交わしたり、孫をからかったり、毎日日常些細なことまで口出しても、ハイハイと気持ちよく引き受け、和気藹々と何から何まで報告しあう完全同居」がしたくて、できると考えていたのだなぁと。先日大モメしたのが、遠方にいる兄弟の子供（甥）を家に泊める話しを私達抜きに進めていて、泊める部屋がないなら私の子供の部屋を使っていいよ。と勝手に話していたことです。「あなたには関係ない」と、どんどん話を進めているのに激昂した私に「あとで報告するつもりだった。ここは私達の家だから、あなたには関係ない。あなたは兄弟がいつきても気持ちよく迎えるべきで、そうしなければならない」と母がいいました。後に実父や甥の家がわたし達に配慮してくれ謝ってくれ、私達も受け入れる実際のときは最大限歓迎しましたが、母には独立した家庭をもつ、一つの別家庭が一緒に暮らしているという自覚がないのだとつくづくわかりました。

トピ内ID：2709961171

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とぴ主です。５

🐴

メロントピ主

2014年08月14日 18:22

負けないでいう部分は言う、をやってきて泥仕合を続けてきましたが、ここ最近は、必要以外は無視して同じ場にいないようにしています。そうすることで少しだけ、私の意図が通じているような気がしています。しかし、子供には良く構ってくれるおばあちゃんとおじいちゃんが大好きなので、子供にはおじいちゃん、おばあちゃんを嫌うことないようにと思っています。同居で良かった点は子供が多くの大人と接して明るいことなので。嫁と同居中さん。「親だから」という言葉、本当にそうですね。親はかわりませんね。これから老いていくにつれもっと酷くなると思うと怖いです。離れていると、その心配が親の愛情のしるしとわかるし感謝できるし、多少のことはご愛嬌です。近すぎる距離は本当に厳しい。そもそも両親の願いは酔うと声高にいうのでわかります。孫が男の子なので、夫か孫を養子にして、わたしの旧姓を継いで、墓守り欲しいんです。けちゃっぷさんのいう、夫のプライドはまさにそこです。普段は両親と和やかで揉め事ない夫ですが、自分の名字は愛していて仮に名前を簡単に変えろというなら、離婚しても御免だと言っています。

トピ内ID：2709961171

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とぴ主です。最後です。

🐴

メロントピ主

2014年08月14日 18:22

まりこさんも完全同居とのこと。潔癖なお母さんとも大変なんですね。ないものねだりで、他人事だと綺麗好きなお母さんに家事を学びたかったです。でも実際は自分の家事をやり直されるというのは本当に嫌なことだとわかります。完全同居している他の方の話がきけてうれしかったです。ありがとう。日向さん、過干渉とはこちらが勝手に思うだけのことですが辛いですよね。水周りも完全別の２世帯同居をしている実娘さんとご両親の隣人がいるのですが、その意識の雲泥の差に落胆して涙がでることがあります。親世代の考え方が１８０℃違います。完全に独立した家族がお互いを尊重しながら別々に暮らしながら一つ屋根にすむ。上手く出来ていて羨ましい・・・。建て替えには両親は反対で、夫が養子になってないし、引越にも耐えられない。建て替えるなら自分達が死んでから。といいます。建て替えナシであと○○年は厳しい。が、・・・両親の死ぬのを待つ娘にはなりたくありません。距離が少しあれば、わたしも両親を憎いわけでもなく元気でどんどん老後を謳歌して欲しいと思うのに。愛と誠さんのように一度同居解消の時期を考えるべきなのかなと思います。

トピ内ID：2709961171

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