バツイチ同士の再婚

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パン子

2014年08月11日 15:27

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私41歳バツイチで中２の娘、彼40歳バツイチで高２息子と中１娘がいます。
彼のお子さんは元妻が引き取っていて、養育費を払いながら月に１度会うスタイルをとっています。
私の娘は彼の事が大好きで早くお父さんになってほしいと言う位、３人一緒にいる時は笑いの多い時間を過ごしています。
そんな中彼が、結婚前提にお付き合いしてる女性がいると両親に私の存在を話したところ
私の娘が孫になる事を複雑だと言っています。
彼の実子、ご両親にとって孫とはお正月とお盆に会っているご両親、もちろんの事複雑な思いはわかります。
彼・私・私の娘・彼のお子さん・両家の両親、それぞれが複雑な思いは少なからずもつと思います。
複雑と言われた言葉に「わざわざ子持ちの人と再婚しなくてもいいじゃない」と言っていたそうなんです。
そんな中、このお盆15日に、娘とわたしを両親に会わせたいと言われました。
そして今朝聞いたら、17日には、彼の実子を実家に連れて行くと言ってました。
連れていく事に関して何も言うつもりはありません、でも今回は両親の複雑さの中私達が初対面するのに
このタイミングで実孫と会ったら、複雑さを実感して両親の複雑さが増幅するのではないか？と心配でなりません。
例えば、お正月に私たちが行く、実孫が後日くる
そんな事が繰り返される事を想像すると、不安になります。
彼にお子さんがいるのは受け入れてるつもりでいるのですが、とりまくものの複雑さと私の思いが困惑してます。

数日後にせまった実家への訪問、実子を連れて行くのなら、今回のタイミングではない時に実家へお邪魔させてもらおうかと思っています。
でもこれを彼に伝えたら、彼が悩んだり、今の関係に何かを落とすんじゃないかと・・・不安にもなります。
彼に思いを伝えるべきでしょうか？

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親に会わせたがる男

4番

2014年08月12日 18:03

あなたはまだ結婚していなのに相手の実子や親のことばかり気にし、どうしても彼と結婚したいのでしょうが、この結婚は世間では反対されるのが普通ですし、親としては受け入れれるものではありません。他人の子を孫とは認められないでしょう。彼ですが、実子やあなた親子を親と合わせようとしていますが、こういう人は親の影響力が強い人なので、結婚しても何かにつけ親が反対するとあなたたちご夫婦の仲もまずくなる可能性を秘めています。また離婚しますか、それとも他人の親だから無視すればいいですか。彼の考えをちゃんと聞いて考えるか、結婚はやめて付き合いだけでいいのでは。

トピ内ID：5609706861

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いいのでは？

😍

クロコのケリー

2014年08月12日 18:03

ご両親の気持ちと実子の気持ちは、後妻と連れ子にはどうする事も出来ません。せめて揉め事を起さないように口出しをしない事くらいです。今がお会いするタイミングでしたら、それに従うほうがいいです。彼と貴方の気持ちだけはしっかり繋いでおきましょう。二人が幸せになることが優先です。その事で子供たちが不幸になることは避けないといけませんが、納得し理解して大賛成なんてことはないです。複雑な心境でも子どもなりに察して都合よく合わせてくれているのだと思います。ですが、複雑ながらも愛情を掛けてもらえば感謝・尊敬の気持ちも芽生え、心も気持ちも緩和されてくると思います。頑張りましょう。

トピ内ID：2520994228

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そんなの百も承知で再婚するんじゃないの？

当たり前

2014年08月12日 18:26

どこの親だって自分の息子がバツイチ子持ちの女と結婚するのにいい顔はしませんよ。たとえその自分の息子も同じ立場だとしても。その彼じゃなくても、どんな男性と再婚するときだってその男性の親にいい顔はされません。嫌味の一つも言われるのを覚悟で、腹をくくって対面し、結婚の許しを請うしかないでしょう。いちいち気にしてたら、この先誰とも再婚なんてできませんよ。40すぎてバツイチ子持ちで再婚相手が見つかっただけでもとてもありがたいことです。試練は受け入れましょう。

トピ内ID：1234714131

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なんか

😝

ぼんみ

2014年08月12日 18:26

なんかバツイチ同士で結婚するのに覚悟ができてないようですね。トピ主が義両親と会うこと自体先送りするべきだと思います。会うなら子供と一緒じゃないと意味がないでしょう。トピ主は自分の子が常に最優先っていう考えなのかもしれませんが今後例えば彼の子が一緒に暮らしたいと言われたらどうしますか？

トピ内ID：4673549395

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恋してるだけなら「入籍」しないでもいいのでは？

ちぃちぃ

2014年08月12日 18:26

不安不安と書いてますが。すでに中学生のお子さんもいる４０代の大人の女が結局自分の事しか心配出来ないのならわざわざ籍に入ったりしないでこのまま付き合っているだけにしたらいいのではないかしら。わざわざ子持ちと再婚しなくても、というのもわざわざ言ってくるなら今後もずーっとその感情を持ったままの関係が続きますよ？あなたがそれに耐えられるとは思えません… ということは結局はお子さんが悲しい思いをさせられるということ。でもそこまで考えが及ばないのですよね？自分が不安という事しか悩んでいない、その程度ならそのまま不安が解消されるような絆の強い関係になれるまでは再婚なんてせずにただ付き合っていたらいいのでは？彼に全て話すのも不安、全てを話せるほど心を開いていない、全て話せるような関係でもない。これが今の二人の関係ではありませんか？それで結婚なんて若い頃に勢いでという時までですよ。一度離婚を経験している人がこんな関係のままで結婚を考えているという事がびっくりです。

トピ内ID：7950798935

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何を言ってるの？

ぷー

2014年08月12日 18:26

複雑なのは当たり前だし、避けて通れないでしょ？日にちを改めれば多少マシとか思ってるんですか？関係ないです、翌日に実孫と会おうが、何だろうが。複雑なのは複雑だし、受け入れてもらえないのが当然だ、というスタンスでいないと。甘えた事言わないでください。だけど、私はその彼に思いやりのかけらもないと思っています。もしご両親の反応が悪かったとしても、それをあなたに馬鹿正直に伝える必要あります？バツイチ子持ちという、普通なら受け入れ難い女性と結婚を決めたのは彼自身。だったら、両親を説得するのは彼自身の問題であって、あなたにそれを垂れ流す必要ないでしょ。私もバツイチ子持ちで再婚しました。彼は初婚でした。あなたのような実孫との複雑さは無かったけど、それでも初婚というプレッシャーはありましたよ。あえて私を選んだ、という。でも彼は、ご両親の反応も何も私には言わなかった。「ここから先は俺のするべきこと」と言って、私と子供がご両親に会いに行くときには完全にウェルカム状態でした。彼が暗躍してくれたのでしょう。子供も孫として可愛がってもらっています。あなたの彼が情けないね。

トピ内ID：2571380661

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再婚止めたら？

ほし

2014年08月12日 18:26

いまから、そんなことで悩んでいるのに、本当に再婚して幸せになれると思うの？今回の場合、トピ主の子供が一番傷付く可能性が大きいよね？今回の件が何とかうまくいっても、バツイチ同士の結婚はいろんな問題があると思う。この程度で悩んでたら、再婚しても一生悩み苦しみそう。あと、、年頃の娘さんですが、大丈夫ですか？血は繋がってないわけで。そういうことも考えていますか？男はわかりませんよ。私なら年頃の娘を連れて再婚なんてムリ。

トピ内ID：2527779280

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交際期間は？

けいし母

2014年08月12日 18:26

交際期間はどのくらいですか？しっかり話したら？主さまの思い、正論だし。連れ子再婚は自分の結婚ではない、のですから。また義父母の気持ちも正論です。複雑です。

トピ内ID：6173359517

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私もバツイチ同志の再婚です

バツイチ

2014年08月12日 18:26

私の場合も夫に息子さんが二人いて、前妻さんと暮らしています。私には娘が二人いて、私と一緒に暮らしていました。あなたの場合と違うのは、お互い子供が成人していたことです。けれど夫の息子さんはお祖父さんが大好きで、お婆さんが亡くなってお爺さんが一人暮らしということで、ちょくちょく顔を出しているそうです。再婚するとき、私の下の娘はこれを機会に一人暮らしを始めましたが、上の娘はアルバイトの身分なので私と夫と一緒に暮らすことにしました。私の場合は再婚という事もあり、嫁ぐと言う感覚ではないので、夫の父と夫の妹さん（シングルマザー）と顔合わせと言う事で4人で食事をしました。その後も私の娘とは会わせたことがありません。母親が結婚しただけで、相手の家族と娘は関係がないと思うからです。今後も会うことはないと思います。あなたも再婚なのだし、娘さんも中学2年ならそんなに子供でもないのだから、無理に義理の両親に孫だと思ってもらえなくても構わないのではと思いますが。

トピ内ID：7556566151

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結婚は、お嬢さんが成人するまで待てませんか？

💡

まりこ

2014年08月12日 18:26

今の状況で結婚するのは、お嬢さんが気の毒です。三人ですごす素敵な時間は、今まで通り続けて、、お嬢さんが成人してから、入籍＆同居してはいかがでしょうか？実際に、こういうことでご縁があったとはいえ、あちらのご両親と娘さんとは無関係と言ってもいい関係だと思います。息子である彼の血もひいていないし。赤ん坊のころからずっと見てきた元妻の子供たちとは、違ってあたりまえ。複雑な気持ちがあって当たり前。それなのに、いちいち言葉にして「複雑だ」というご両親には違和感を持ってしまいます。あなたのご両親だって、彼の元妻のお子さんたちが挨拶にきたら、複雑な心境になるでしょうけれど、いちいちそんなこと言わないと思います。結婚したら、そういう嫌なものをお嬢さんが感じ取ってしまうかもしれなくて。多感な年齢です。彼の離婚理由が気になります。元妻とご両親とがうまくいっているようで。そういう場合、夫（彼）に離婚理由があった場合が多いようで。結婚は、お嬢さんが成人するまで待てませんか？ 3人の素敵な時間はそのままで。彼とどのくらいのおつきあいかわかりませんが、その間に、ゆっくり彼を見極めては？

トピ内ID：8616969457

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先延ばしにしてもその状況は解決しませんよ？

青唐辛子

2014年08月12日 19:13

彼と結婚するなら、ご両親への挨拶は避けて通れないと思うので、早めのほうが良いのではないでしょうか？。トピ主さんのお子さまが、彼のご両親の中でどんな存在になるのかは、これからのお付き合い次第だと思います。まずは、不安な気持ちを彼に伝えたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：3756719523

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気の狭い彼の親

フフン

2014年08月12日 19:13

彼の親御さんも随分自己中ですね。自分の息子にだって別居とはいえ、子供が二人もいて養育費を払っているんですよね。だったら息子の再婚相手に一人ぐらい子供がいたってどうしようもないのではっと思います。自分の息子だって子供がいて、離婚しているくせに、他人の子供を孫と思えないなんて、そこは年の甲でもっと大らかになるべきですよ。とにかく、彼が親にあなたを会わせたいと言っているんですから、この際彼に従って会えばっと思います。

トピ内ID：7919220013

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大人の対応

涼遥

2014年08月12日 19:13

彼のお母さんからすれば、可愛いと思えないけど、それを出さないのが大人の対応と思います。子供がいる人でなくてもなんてお互い様なのに。早めに帰りましょう。

トピ内ID：2278189707

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時期的に…

😣

ゆかりこ

2014年08月12日 19:13

高校２年の息子さん中学２年のお嬢さん、中学１年のお嬢さんご両親に会うタイミング以前に、お子さんたちの年齢を考えると時期的に再婚自体厳しいのではないでしょうか。せめて皆それぞれの大学受験が終わるくらいまで今のままの状態を維持されることは難しいのでしょうか… 『例えば、お正月に私たちが行く、実孫が後日くるそんな事が繰り返される事を想像すると…』想像ではなくて、再婚後、それは現実になります。あなたご自身が今からこの調子では絶対に乗り切れません。何のために、今でなければいけないのか？しっかり考え、覚悟を決めてから踏み出してください。安易な決断では皆不幸になると思います。結婚はいつでもできます。焦らないで！

トピ内ID：4437823524

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自分勝手じゃないかな。

通りすがり

2014年08月12日 19:13

トピ主さんが自分の娘さんが可愛いように彼も自分の子供が可愛いということを理解しています？一緒に暮らしていなくても実子に変わりはないです。再婚して親子3人って考える事が間違っているのだと思いますよ。同居しなくても彼の子二人もトピ主さんの子供と同等と考えてあげるべきでは？それができないなら再婚はすべきじゃないです。トピ文を読んだ感じだと彼の実子二人を排除して自分の子の父になって欲しいという希望ばかりが先に立っているいるのでは？義両親が本当の孫を大切に思うのは仕方のない事だし。いきなり連れ子の中学生の子を可愛がれと言われても無理だと思いますよ。トピ主さんの親だって彼の子供を孫と同じようには思えないはずですよ。元妻と同居で滅多に合わないから関係ないとでも思っています？自分は彼の子と関わるつもりはないけど彼や義両親には自分の子を大事にしてほしいって考えなら上手くいく訳ないのでは？わたしが彼の親ならどのタイミングで会ったとしても賛成する気にはなれないです。

トピ内ID：9647652058

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考え出すときりが無い

single mom

2014年08月12日 19:13

まずはトピ主さんの娘さんと彼との仲がいいことを喜びましょう。娘さんがそれほど彼を慕っているということは、彼本人もトピ主さんの娘さんを可愛がっているということです。ここが一番難しいので、一つ目の難関はパスです。次はトピ主さん自身と彼のお子さんたちとの関係、それから娘さんと彼のお子さんたちとの関係ですね。いくら元妻が引き取って育てているといっても、ある意味みんなで大きな家族になるわけですから、関係はいいに越したことがありませんし、娘さんも関係がよければ、これまで一人っ子だったのがステップ兄弟ができることを喜ぶのではないでしょうか（うちの一人っ子の息子は、父親が再婚して義理の兄弟ができてとても楽しんでいますし、私も兄弟を作ってあげられなかったので、息子にとって兄弟ができたことはよかったと思っています）。ここがしっかりしていれば、彼のご両親の不安や心配もかなり減ると思いますよ。私がトピ主さんの立場であれば、まず彼のお子さんと先に会わせて欲しいと頼みますね。悩みだすときりが無いですよ、確かに複雑な家庭になるので（笑）。でもみんなが仲良くしていれば何とかなるものです。

トピ内ID：9182188013

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それは面倒だよ・・

moni

2014年08月12日 22:02

＞例えば、お正月に私たちが行く、実孫が後日くるそんな事が繰り返される事を想像すると、不安になります。こんなことを考える人は子持ち同士の再婚に向いてないですね。諦めたら？当たり前じゃないですか。お盆・正月・夏休みなど・・子供たちの休みは一緒です。あなた達が実家に行こうとする日と重なって当然。毎度毎度そんな事が繰り返される。当然の事です。どちらかといえば、あなたの子供の方が会わなくていい立場なんだから。そのことで不満を伝えたり、ずらしてほしいとお願いしたり、面倒くさすぎる。そういう思考だから「わざわざバツイチ子持ちを選ばなくても・・子供の存在が複雑・・」って言われるんですよ。あなたのその考えを聞いたら「やっぱりね、だからいやだって言うのよ。面倒くさい事言い始めるから」って言われますね。あなたが面倒くさいことを要求する方が更に複雑化するよ。そんなもん割り切っていけばいいだけ。他人なんだから義両親と孫の関係で仲良くしてほしい～まで求めなくていいと思います。最初の紹介は必要でしょうが・・後は無理して会わせなくていいですね。孫として可愛がる必要などない、求めすぎです。

トピ内ID：6561830476

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複雑なものは複雑です

日向

2014年08月12日 22:02

今回、彼の実家へ訪問する時期をずらしたところで、二人を取り巻く事情が簡略化されることはないですよ。彼両親の心情も、何も変わらないと思います。実孫が可愛いのは当たり前です。この先、彼とトピ主さんが再婚し、養子縁組するとなれば、トピ主娘さんも戸籍上孫となり、それなりに情も湧くでしょう。彼両親は、それを踏まえた上で、実孫への遠慮や引け目を感じられるのではないでしょうか。連れ子ありの再婚が難しいというのは、こういう事ですよね。彼との再婚を決めているのなら、複雑だ何だと躊躇せずに、いい意味で図太くならないといけないと思います。繊細な神経では乗り越えられない山が、これからもたくさん出てくるはずです。

トピ内ID：0016431155

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・・・・・

なさぬ仲

2014年08月12日 23:16

今回連れて行こうが、日を改めて貴女の娘を連れて行こうが結果は同じだと思いますよ。彼の両親は自分と血の繋がりのある彼の娘さん以外は受け付けないと思います。理由の一つが、貴女の娘と彼の娘が同じ年頃だからです。だからこそ余計に、赤の他人の貴女の娘は受け入れないと思いますよ。別にいいではないですか。貴女と貴女の娘さんと彼との三人の家庭をつくれば。彼は彼のお子さん達と彼の両親とで、貴女の知らないところで時々家族をつくる。そうしないと、子持ちのバツイチとの結婚は上手くいかない気がしますよ。彼と彼の両親を貴女の娘さんが独占する事は最初から無理があります。いや、彼を貴女と貴女の娘さんで独占する事にも無理があります。無理すると壊れやすくなります。無理せず自然体でいく以外ないと思いますよ。

トピ内ID：0577307305

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不思議ですね

🙂

ぱるりん

2014年08月12日 23:16

自分のかわいい息子。ましてや、子供もいて養育費支払い中…そんな息子に新しい家庭が作れるチャンスを喜んでいない親は、いないと思いますけど… 経済的にも生活全般自立している40歳なら親がこう言った。とか新しく妻になるあなたにそのまま伝える事もおかしな話し… 再婚自体はいい年した大人どうし報告と紹介だけでかまわないと思いますし、先方のお子さんのことも彼と祖父母が交流されるのはご自由にですし… その再婚予定の男性のご両親のような考えをお持ちですと、先にもいろいろと意見をしてこられるでしょうし、うまく立ち回れる男性じゃなさそうですから… やめておかれたほうがいいですよ。もっと成熟した男性をさがされないと、すぐにバツ2になりますよ。

トピ内ID：3544403246

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解決するには

匿名

2014年08月12日 23:16

相手のご両親にとって実の孫が可愛いのは当然で、あなたにのぼせている息子を危惧する気持、良く分かります。何も難しい年頃の子どもを抱えた今のタイミングで、あなたを紹介しなくても良いじゃありませんか。一方であなたも　「早くお父さんになって」　という娘さんの言葉をそのまま鵜呑みにして良いのかどうか、更に彼のお子さん達の気持ちをよく考えた事があるのでしょうか？子連れの再婚は難しいです。離婚した親を持つ子供が、結果として親と同じ道をたどった例を、仕事上沢山目にしてきました。

トピ内ID：9609612391

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難しい問題

😑

ruru

2014年08月12日 23:16

バツイチ再婚同士です。私の子供二人と四人で暮らしています。主人の子供は独立していますが、折に触れ会っています。我が家に来るのも勿論歓迎です。主人の親も私たちの再婚に反対することはありませんでした。かといって、血のつながらない他人ですから、交流はほとんどありません。道ですれ違ってもわからないでしょう。一番大事なことは、自分たちがどうしたいかどうするか。なのだと思います。不安や疑問を抱えたまま一緒になってもうまくいかないと思います。彼に、自分が思っていることをきちんと伝え、話し合って納得がいく結論が出たら、初めて再婚できるのではないでしょうか？そうしないと、お子さんたちが一番嫌な思いをそれぞれが違う立場ですることになると思いますよ。自分も子供がいる息子に「何も子持ちと一緒にならなくても」なんていう義母とうまくやっていく自信が私にはないです。彼にそう伝えるべきだと思います。そして、彼が何というかだと思います。そんなことを話してるうちに、本当に合うのかわかると思いますよ。 ×2はカッコ悪いもんね。慎重に。

トピ内ID：4832807287

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公平にしてるつもりなのでは？

暑さより湿気が嫌い

2014年08月12日 23:16

お盆にトピ主さんの子（とトピ主さん）を親に会わせる、同じくお盆に自分と前妻の子を親に会わせる、と。孫になると言う事は、養子縁組をするのでしょうか？彼のお子さんを実孫と書いてると言う事は、養子縁組はしないのかな。彼の親としては複雑で当たり前だと思います。息子に再婚したい相手がいると言われ、その相手に子供がいるから孫が増えるからヨロシクと突然言われてら、はいそうですかと簡単に受け入れられる人の方が少ないと思います。既に血の繋がった孫がいて、息子が離婚後も孫と毎年正月と盆に会って来たそうですし。 >例えば、お正月に私たちが行く、実孫が後日くる >そんな事が繰り返される事を想像すると、不安になりますこんな気持ちがあるのなら、彼の両親云々の前に彼との結婚自体を最初から考え直した方がいいのではないでしょうか？前妻の子ももう大きいので、何時まで祖父母の家に来るのか分かりませんが、これまで何年それが続いて、この先何年続くかは分かりません。前妻さんの子ってトピ主さんの子と同じくらいの年齢ですよね。それも彼のご両親が複雑な気持ちになる一因では？

トピ内ID：4736667847

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それは

☂

雨降って地固まる

2014年08月12日 23:16

不安な気持ちは話して、相談するのはいいのですが、もう日にちを決めたなら、覆さないほうがいいと思います。よーく話し合って、でも予定通り行ったほうがいいのでは？毎年同パターンで行くと決まった訳じゃなし、複雑なのは変えようが無いはず。何もかも整頓されて物事が片付くとは、どちらにしろ思えません。だとしたら、不安は少なくなるよう相談するも、一歩を踏み出してみることも必要な気がします。その後、色々な結果を受けて、また彼と話し合えばいいのでは？もう約束したなら、行ったほうが無難だと思います。

トピ内ID：8016379468

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孫にしなくていいでしょう

♨

ume

2014年08月13日 00:15

再婚相手の方のご両親と娘さんがうまくいくことにこしたことはありませんが、いきなり「孫」にすることはないでしょう。娘さんと再婚相手の方と養子縁組をすることは決定なのでしょうか？そうなると前妻さんの子供たちと兄弟ってことになり、相続とかいろいろな問題が出てきますが…。なんとなく、再婚相手の方の勇み足、あるいは人の心の機微を理解しない「みんな仲良くすればいいじゃないか」的な鈍感さを感じます。＞でもこれを彼に伝えたら、彼が悩んだり、今の関係に何かを落とすんじゃないかと再婚してない今のうちに不安はどんどんなくすべきですよ！娘さんが傷つくことがないように、十分考慮してあげてくださいね。

トピ内ID：4084514901

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伝えるべき

ななこ

2014年08月13日 10:40

もやもやしたまま夫婦関係は続けられないでしょう。逆にそんな気を使って本音を言えない人とは結婚しない方がいいと思います。

トピ内ID：1495918540

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直前キャンセルも感じが悪いですよ

とむとむ

2014年08月13日 12:59

彼はもうトピ様親子を連れて行くって言ってるんじゃないですか？初対面で緊張するのは、向こうも同じです。　それなりにお迎えしようと準備もしているはずなので、直前キャンセルって、感じが悪いですよ。子供の急病とか嘘をつくつもりでしょうか？　彼も両親に演技しないといけないし、そこまでして回避して、本当にいいことありますか？すごいメリットがあるなら、ずらすのもいいですが、トピ様の不安が最大の理由のようなので、自分勝手な人だとマイナス点がつく方が大きくないでしょうか？どう転んでも複雑な環境なんです。　および腰で逃げ回っては、ますます心象が悪くなります。　毅然としていた方がいいですよ。　これくらいで不安になっていては、今後乗り切れません。お互いの娘さんが中学生って、かなり複雑です。　急がないで、３年後、５年後の再婚でも良くないですか？　何も子供が思春期のときに再婚しなくてもいいのに、と思いました。　月１でしか会えない父親が、別の中学生の女の子の父親になるなんて、やっぱり複雑だし、周囲も困惑します。　挨拶はいいけれど、本当に再婚のタイミングですか？

トピ内ID：9669091889

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そんなこと500も承知だったのでは？

🐶

くんくん

2014年08月13日 12:59

当たり前じゃないですか、普通の親だったらそういいますよ。説得や歩み寄り、信頼その積み重ねだと思いますよ。それはトピさんだけでなく御主人となる彼と一緒に、力を合わせて行うことです。そんなことでブレているなら今の内に別れなさい。

トピ内ID：8311882208

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なら再婚しないこと

momo

2014年08月13日 12:59

私が義両親なら、他人の孫なんて受け入れたくありません。血が繋がっていないのですから、当然の事ではありませんか？覚悟がないなら再婚はしないことですね。

トピ内ID：1616685704

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彼は強引、彼両親は傲慢な印象です

さな

2014年08月13日 12:59

少し彼は強引という印象がします。自分の両親に一方的に日を決めて無理矢理トピ主様親子を引き合わせるわけですよね。トピ主様はいずれ彼両親にご挨拶に行くのは当然としても中二の娘さんを今強制的に血の繋がりもない、ましてや孫というには複雑とまで言われているのに、彼両親に会わせる必要はないと思います。娘さんとは何かの機会に会えば十分ではないでしょうか。また別れて暮らす彼の二人のお子さんにとっても、自分たちより先に父親の未来の後妻とその娘が祖父母を訪問していた、と聞けば面白くないでしょう娘さんはトピ主様の実家に行くなど理由をつけて面会は避けた方がいいと思います。なんだか彼の態度はトピ主様と娘さんを自分の両親に品定めのために面接に連れていくようで、とても気になります。彼や彼両親からは傲慢な印象さえ感じます。お互いバツイチ同士であればこそ、中途半端は訪問は避けて、二人で結婚を決めた段階で挨拶に行くべきです。複雑な家庭環境になりますが、お盆や正月などは、母娘二人で過ごす、と最初から覚悟をされた方が上手くいくと思います。

トピ内ID：5705867602

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