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再婚するかしないかで迷っています

レス93
（トピ主 0 ）
🙂
サナ
恋愛
すごく複雑で分かりづらい部分もあるかと思いますが、お許しください。 私(31歳)はシングルマザーで娘(小1)が1人います。 私には4年付き合っているバツイチの彼がいます。 彼には息子2人(小1と年長)がいます。 彼は離婚する際、前妻から親権を放棄すると言われ、今は親権こそ彼にありますが、ほぼ実家の祖父母が面倒見ている状況です。 彼の両親は快く子供達の面倒を見ていますし、孫と離れたくないそうです。 前妻は未だに彼と住んでいたアパートに入り浸っていて、親権を渡したのにも関わらず子供達に会いに行っているようです。 私の娘と彼はとても仲が良く、彼も私と再婚したいと強く願っているし、私も彼のことが大好きなので再婚したいと思っています。 ですが、本当にひどいことを言ってしまいますが、私は彼の子供達を育てていける自信がないです。 それは彼には伝えています。 再婚するなら私と私の娘と3人で暮らしたいと。 そして彼との子供もいずれ欲しいと思っています。 彼は、それならそれで全然良いし、両親も孫の面倒は見ると言ってくれている。 だから3人で一緒に暮らそう。 と言ってくれていますが、世間的に見たら残酷ですか？ 彼の子供達には寂しい思いをさせてしまうのでしょうか？

トピ内ID：bdcdbdd4ae452732

#３０代
#離婚

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祖父母は孫の成人まで面倒見ることができるのか？

🙂
アクティブ
もし祖父母が３年後亡くなったらどうする？ 元嫁に引き取ってもらうのですか？だったら今から親権を渡した方がいいのでは？ 一緒に住んで育てるつもりもない人が親権を持っているほうが変。 責任持てないなら、父親失格でしょ。 それとあなたの子供娘さんなんですよね。彼氏は大丈夫ですかね。 あと５年もしたら中学生ですね。大丈夫ですかね。

トピ内ID：38c414c6c40dd066

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いざとなれば、全部背負う覚悟があるなら、良いと思います。

🐶
因果はめぐる。
残酷というより、主様との間に子どもが生まれても、同じようにするんだろうな、って感じです。 おそらくは、自分の血を引いた子どもにさえその感じですから、主様の娘さんに親として受け入れるような気持ちはゼロだと思います。 彼氏と結婚したら、そのことがよりはっきりわかると思います。特に主様との間に子どもが生まれても、前妻が産んだ子どもと同じ扱いくらいにしか、愛情は持たないでしょう。 彼氏の気持ちを終生つなぎとめられる自信があるなら、それはそれでいいのですが、万が一のことがあっても、彼氏は子どもの世話は自らはしないと思います。 前妻が立った立場に、今度は主様が立ちます。自信があるならいいと思いますよ。

トピ内ID：70912bd451bdabd7

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残酷

😨
八ツ橋
相手のお子さんの気持ちって想像できませんか？ 両親から両方捨てられ、あげくお父さんは他の子のお父さんをやっているなんて知ってしまったらどんな気持ちでしょうか。。 彼氏さんも自分の子を放置して、彼女の子供と仲良しってなんだかなーと思います。父性が欠落してる人なのかもしれませんね。 また私なら自分の友達とか知り合いがそんな家庭を築いたら疎遠になります。。。自己中な人だなぁと思うのと、変な人と再婚したんだなぁとそっと距離を置きますね。

トピ内ID：ddd777d5f6c652f8

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快く？

🎶
やれやれ…。
彼の子供達の面倒見れないけれど、自分の子供は彼の子として養って（育てて）貰う、って事でしょうか？ 娘さんと仲良くても彼にしてみたら誰か他の男性の子供ですからね。 実際結婚して我が子を放ってトピ主さんのお子さんを可愛がるか否かですね。 まあ彼も同意しているなら似たもの同士で宜しいのでは？ ただね。彼のご両親さんは孫としては可愛くて離れたくないかもですが、彼のご両親が何歳か分かりませんが60歳位としてもまだそんな年齢の子供達の面倒見るのって大変ですね。 これから自分達の老後考えていく年齢なのに両親居るにも関わらず、そんな子供達の面倒見るなんてね。 子供達の年齢的にもこれから十数年面倒見なくてはならない。 実際子供達もまともに育たないかもしれません。 親は離婚して母親には育児放棄され父親は再婚して他の子供の面倒見るとなるならね。 何より「快く」面倒みてるって言うのも彼が勝手に言っているのでは？ もし面倒見るよと言ったところでそれを鵜呑みにしているなら彼も子供には勿論親にさえ迷惑掛けているのを理解してない無責任男ですけれどね。 前妻が彼と住んでいたアパートに入り浸ってってどういう意味でしょう？ 彼とまだ一緒に暮らして居るということですか？ 離婚して別居しているなら今まで住んでいたアパートに居るってだけで、そのアパートが賃貸なら別に良いのでは？ そのアパートが彼が買ったものとして彼も居ないのにそこに住んでいると言うなら離婚理由が彼に原因大ありで彼が慰謝料としてそのアパート渡したって事もありえますが？ 残酷と言うか自分のことしか考えてないな〜な感じですね。 娘さんもそんな母親で喜んだらこの親にこの子ありですが、逆に母親軽蔑してしまう事もありえますからね。 今言えるのは彼の子供達に幸あれ、ですね。

トピ内ID：4c4462f386c7e22e

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それは危険では？

🙂
さーや
祖父母が何歳なのか分かりませんが、まだまだ小さくこれからどんどんお金が掛かって行く孫二人、しかも男の子なのでお世話も大変ですよね。 反抗期なんかが来たら手に追えなくなる場合もありますし。 母親は独り身を満喫。 そして父親も新しい恋人と家族ごっこ。 正直こんな事が分かる年齢になったら揉めそうですけどね。 それに主さんのお子さんが娘さんなら本当に気をつけないといけませんよ。 今はまだ幼いので特に何もないでしょうけど、小学校高学年、中学、高校となって行く時に血の繋がらない男性は脅威でしかないので。 というか、主さんと彼は子供を４人も養育出来る程の経済力がありますか？ 世帯年収で２千万円ぐらいないと子供４人は無理では？ しかも現在居るお子さんたちは皆んなまだ小さいですからね。 大丈夫ですか？

トピ内ID：f3e8c87dae0f2389

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まず、

041
フリー
＞親権を渡したのにも関わらず子供達に会いに行っているようです。 親権が父親でも、母親には会う権利があるので主様には関係ないことです。 彼の両親が言った事(孫と離れたくない)も、主様が直接聞いた訳ではないでしょう？ 自分にとって都合のいいところだけ鵜呑みにするのはやめた方がいいと思います。 また前妻から親権を放棄すると言われたとの事ですが、今あなたの彼氏もやってることは同じ。 『両親も孫の面倒は見ると言ってくれている』 ご両親おいくつですか？あと何年子供の面倒を見られるのですか？ 自分の育児を放棄しようとしている彼が、他人であるあなたの子供をこの先ずっと大事にしてくれるとでも思っているのですか？ 失礼だけど、主様がバツイチなのは分かる気がします。物事の本質を見る目が皆無だもの。 彼の子供が欲しいって、彼には既に２人子供がいますよ。その子達の幸せを考えられないなら、もう１人作ろうなんて思わない方がいいと思う。 ＞すごく複雑で分かりづらい部分もあるかと思いますが どこが？全然複雑でも何でもない。 だらしない大人達が責任を逃れようとするから、シンプルな話が複雑になってるだけでしょ。

トピ内ID：a77f3817fafe92c1

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浅はかすぎてびっくり

🙂
ミント
ご両親が病に倒れられたり 亡くなったときのこと考えてないんですか？？ 彼もあなたも浅はかな考えすぎてびっくりです。 更に新たに子も授かりたいとは… 本当になんかおままごとだと思ってるんですか？？ 非常識だしありえないですよ。

トピ内ID：6f367e0241e42aeb

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実子より他人の子

🙂
ＫＩＫＩ
冷たいのは、お互い様です。 彼は実子を親に預けて他人の子と生活する。 そしてトピ主さんも彼の子を引き取る事なく、年老いた義両親に任せるのを良しとする。 挙げ句、お二人の間に子供が欲しいと宣う。 まあ都合の良い無責任な話です。 態々、結婚する必要あるのかね？ お互いに養育費は実子に使って下さいよ。 彼の親世代としては、好き勝手に生きる息子は死んだと思って、預かっている孫に精一杯の愛情を注ぐしか無いと思う。 勿論、再婚する相手や、その子供のことは勝手にしてくれって思うだけです。

トピ内ID：ba4e8233a43829b4

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いいかげんにも程がある

😱
好きにしたら
簡単に結婚離婚再婚することで 無力な子どもの穏やかな生活に、 波風立てるくらいなら 大人の貴方たちが我慢して 再婚という形を取らず 子どもに知られないように距離を保ちながら お付き合いした方が良いと思う。 親になったなら 男や女をむき出しにするのは控えなよ。 あと10年くらいこのまま我慢して 付き合えば? 子どもが成人してから 結婚しなよ。 小さい子どもがいるのに簡単にくっついたり離れたりするの良くないよ。

トピ内ID：06cff7488830aecf

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再婚は無し

🤔
くりーむ
誰だって自分の子で精一杯ですよ。だから離婚しないで、夫婦不仲でも子どもには悟られないようにして、離婚せずに過ごすんですよ。 トピ主の考えは“お相手が初婚の人”むけだと思います。 トピ主、お相手の考えと振る舞いの非常識さに気づけないの？ 「子どもを作る行為は好きです。 その結果には責任を持ちませんよ。」って事でしょう？そういう人は一ヶ所に留まらないですよ。 自分の不始末の尻拭いを親にやらせて、離婚して戸籍上他人の女性を独り暮らしの部屋に住まわせているも同然。 その時点で、切り替えができず、新しい環境を不安に思い、周囲の空気が読めない。何歳になっても親の手助けが必要な人、ですよね。 そういう人が、他人の遺伝子の父親になれるかな？ 「子供がほしいならそれで全然良いから作るよ？勝手にやってね」って思われてるのでは？ だって、実子はまだ年長。5歳？ トピ主と4年も付き合ってる。 産まれてすぐ離婚か、産まれる前からトピ主と付き合い始めてますか？ 母親が親権放棄しているということは、父親が有責による離婚とか、父親側が浮気相手と結婚したくて離婚したために母親が離婚を認めてなくて出入りしているんじゃない？ 道徳観念が身に付いていない人との再婚は、恐ろしいと思いますけど。 トピ主の子供、一年生ですよね。 交際相手とお風呂に一緒に入れたらだめですよ？教室の体操服の着替え、別れている地域ですか？ 私だったら、自分の子どもの世話をしていない時点でダメ人間の烙印を推しますけどね。 そして、シングルのママ友が、そんな相手と同棲でもし始めたら、子供ごと疎遠認定です。 それぐらい、トピ主の考え方はいびつです。 「女子の母親」なら、彼氏には道徳観念が身に付いているか真っ先にリサーチして、それから我が子に会わせないとダメだと思いますけど。

トピ内ID：7822031e1e55fc51

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やめた方がいいけど

🙂
猫好き
残酷かどうかというより、その人で大丈夫ですか？ 祖父母だっていつまで健在か分かりません。 前妻について責めるような記載がありましたが、その彼だって相当ですよ...。 あまりこんな事言いたくないけど、彼はトピ主さんの子が女の子だから一緒に暮らしたいんじゃないですか？

トピ内ID：b15c888b5100c418

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世間的には

🙂
posuyumi
2歳と1歳の子どもを実家に押し付けて我が子と同い年の2歳児を連れた女性と付き合い始め、その連れ子と仲良くなる男。 大好きなんだー、へー。 結婚するまでの4年は仲良くできててもたぶん結婚したら連れ子のことも邪魔にするんだろうなあ、子ども生まれたら1歳になる前には外に目がいくんだろうなあ。 て感じです。 ごめんね、なんでそんなに大好きなのかその良さが書かれてないから、わかんないです。

トピ内ID：203501cad021ca8d

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やめた方がいい

🙂
緑の風のアニー
　初婚の男性を探しましょう。あなたも彼も苦しむだけです。 　彼の子どもも、その母親も、「なかったこと」には、なりません。彼の連れ子は、当面、祖父母が育ててくれるにしても、永遠に、というわけではない。また、一緒に暮らしていないにしても、「パパの奥さん」として、なんらかの付き合いは、しないわけにはいきません。そこを程よい距離感で付き合えますか？ 彼と前妻、彼の連れ子の関係も気になりますし。 それと、自分の娘は継父と暮らすけど、自分は夫の連れ子の継母になる気はないって、フェアでないですよ。 それから、彼とあなたの娘も、一緒に暮らし始めると、綺麗事では済まなくなりますよ。女の子の場合は、特に、嫌な想像もできてしまいます。 　第一、あなたが彼の子どもの母親になる気がないのに、彼はあなたの子供の父親になる覚悟は、あるの？ やめた方がいいと思います。

トピ内ID：b881d20798ea58d8

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年の順に老いていく

😨
金木犀
彼のご両親が彼のお子さんの面倒を見ているようですが、一般的に年の順に老いていきますので、だんだんご両親も面倒を見るのがつらくなってきたり、病気などで思うようにいかなくなる場合が多々あります。 主さんたちが30代として、恐らくご両親は60代前後、まだまだ元気な年です。 でも10年経ったら70代、下のお子さんはまだ高校生です。70前後は一番体調を崩しやすい年齢ではないでしょうか。ご両親に介護が必要になったら誰がするんですか？そうなった場合、お子さんたちの面倒は誰が見るんですか？ 主さんは10年後、彼のご両親の介護＋元妻のお子さんの世話＋主さんのお子さんの世話＋もし彼との間にお子さんができたら、その子の世話が一気に降りかかってきます。どう考えてもこなすのは不可能ではないですか？ もしどちらかが資産家であれば、ご両親の介護はお金で解決します。 でもお子さんの世話は…？ そもそも彼の子供を育てたくないという人が、バツイチ子持ちと付き合うことが間違い。 子供がいたとしても元妻が面倒をみているならともかく、そうじゃないって最初からわかっていたんですよね？浅慮としか言いようがない。 世間的に見たら残酷というか、軽率だなという印象。 そして彼のお子さんがどう思うか、想像したことはあります？ また、彼は養育費を支払っていますか？実の子2人、主さんの子1人、まだこのうえ子どもを作ったら4人の子持ちですが、全員養えるだけの経済力がお2人にはあるんでしょうか。

トピ内ID：2ce144e0db0a9bd9

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彼と貴女の子供の違い

🙂
はる
離婚で子供を夫に押し付ける妻。親権を持ちながら子供の世話を父母に押し付ける夫。再婚相手に実子との関係を放棄させようとするトピ主。 勝手な大人ばかりで嫌になります。親が離婚したら子供は邪魔者になるのですか？貴女の子供も彼の子供も大切な存在です。違いはありません。 再婚したいなら、彼の2人の子供も受け入れなければいけません。その覚悟が無ければ再婚は無理です。

トピ内ID：c37b43eaa82eb35c

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最低…

😒
baron
自分の連れ子だけで、相手の連れ子は育てる自信がないから、そのまま祖父母に丸投げするんだ、、主様も彼も親として最低ですね。 祖父母に勿論だけど養育費は支払ってるんでしょうね？まさか金銭面もみてもらってるのかな？ 彼も自分の子供なのに自分で育てないで親に丸投げってね…そんな彼が主様の連れ子を責任持って育てられると思うんですか？ 主様も良いとこ取りは恥ずかしいと思わないの？  連れ子がいる相手と結婚するにしては覚悟が足りないわ。 いまは祖父母が孫育てしているかもですが、お幾つかしりませんが、高齢になり病気や他界した場合、彼の連れ子は誰が養育するの？ 先のことももう少し考えましょうよ。 主様も彼も最低。

トピ内ID：93a995a40854891b

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したいなら結婚すればいい

🙂
ゆうゆ
個人的には、あなたも彼も似た者同士かな。 元奥さんとの離婚理由は、聞かれたと思いますが彼側からの主張のみでわかりませんよね？それに子供さんと頻繁に会えるなら彼のご両親との仲は悪くないですよね。むしろあなたより仲がいいんじゃないですか？親権放棄しても母親してると思います。 私は離婚歴もないですし、バツイチ子持ちとも付き合ったことはないので表面上の事しか言えませんが、彼の子を見たくない気持ちは分からなくもないです。私だったらと思うと自信がないです。でも、付き合うなら元奥さんや祖父母に何かあれば引き取るかもしれない可能性はゼロではないです。それを考えたら私はできないと思うからはじめからバツイチ子持ちとはつきあいません。父親である以上、前妻との子供たちにも生活費養育費などのお金が家計から出ていくはずですが、あなたは、覚悟はありますか？ それに彼も自分の子供なのに両親に任せっきりで女(トピ主さん)に走り、そして子育てを放棄する…。そんな男、私嫌です。将来生まれるかもしれない彼との子供を今の前妻さんとの子供たちのように扱われる可能性あるんですよ。

トピ内ID：c00401d4e25dcd25

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反対の立場で考えろ

💔
まる
自分が同じことを相手に言われたらどう思うか。それが想像できない幼稚な精神性であるならば、また離婚になるに違いないから、再婚などすべきではないだろうな。

トピ内ID：8638db741c4d3422

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何か全部大人の我儘ばかりだね。

🙂
抹茶
登場人物の大人全員が我儘で自己中で呆れます。 トピ主さん、彼氏さん、元妻さん、祖父母さん達ですら、自分の気持ちだけですよね。 いくら祖父母に可愛がってもらったって、親の愛情の代わりにはならないのに。 両親が亡くなったというなら話もわかりますが、生きててこれ？自分達さえよければいいの？

トピ内ID：ceffdafe87f42b16

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親権あっても親に丸投げな男性と再婚？

🙂
ミルク
彼のご両親は何歳ですか？ お子さんが年長と小1なら、成人するまで10年以上ありますよね？ 今はご両親が元気でも、あと10年以上大丈夫なのかって話です。 だったら元奥様に親権を渡した方が良いと思います。 親権者の彼が実質子育てをご両親に丸投げなら、親権者の意味がないですよね？ ただ、実子に関してそんないい加減な男性、果たしてトピ主のお子さん、これから予定しているお子さんを、責任を持って一緒に育ててくれるでしょうか？ トピ主が冷たいどうこうより、そんな男性と再婚して大丈夫ですか？

トピ内ID：e4f2cf33aa519531

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ちょ、ちょっと待って

041
すずらん
実子ですら手離せる人と 他人の子(あなたの子)を一緒に 育てられると真剣にお考えなのでしょうか。 娘既婚の元シングルマザーですが、 バツイチ子ありの方と再婚するなら (全くそんな気はなかったですが) あなたとは全く逆で、お子さんを 引き取っている方限定でした。 お子さんを手離している =本人に何らかの問題がある もしくは =別れたいほどの相手なのに子どもは 預けられるという矛盾、無責任さ という理由から。 言葉は悪いですが子どもを言わば捨てようと してる人と子育てしていこうという事に 驚きました。 我が子は違うとでもお思いなのでしょうか。

トピ内ID：e173c37b1ce7b552

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論外

🙂
はな
娘は心配じゃないんですか？ 自分の子供を放っておく父親が 他人の子供をみると思いますか。 結婚したとして事件でニュースにならないといいですね。

トピ内ID：6275dd341e9f0a18

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年月を無視？

🙂
@RIN
彼は こう言ってる 元妻は こう言ってる 彼の両親が育てている ……どれ1つとして 将来の保証もなく 変化するものばかり 彼の両親の介護は誰が？ 彼の子供さんを引き取って育てる覚悟は？ ペットの事ですら もう少し覚悟を持って 考えるべき「命」なのに……人の子ですよ！ 軽々しく考えないで。 恋愛にうつつ抜かして 人としてどうなんだろう……と 思いますよ

トピ内ID：d5e3ab7543d957a9

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世間的に見たら

🙂
さすけ
残酷で最低な夫婦でしょうね。 でも、だから？ そう言われたら撤回するの？ 違うよね。 ＞私は彼の子供達を育てていける自信がないです 誰でもそうだよ。 苦労するのわかるし。 自分の子でも大変だし。 で、自分の子も見れない彼が、トピ主の子供の面倒を見るって？ ＞私の娘と彼はとても仲が良く 彼は自分の「息子」の面倒は見ないけど、他人の子の「女の子」は面倒見るのね？ ３０過ぎでこれがどういうことかもわからないなら、トピ主は自分の子の事も考えていないよ。 本当に残酷。 自分が愛されているから、その子供も愛されると思っている。 普通の家庭を作ることができると思ってる。 ＞彼の子供達には寂しい思いをさせてしまうのでしょうか？ 寂しくないと思っているところが、痛いよ。 想像もつかない、子育て経験者なのね。 ＞両親も孫の面倒は見ると言ってくれている。 トピ主さんが彼の両親、再婚したら義両親の介護要員として決定しているのかもしれません。 面倒見れない子の世話をしてくれたのなら、仕方ないですね。

トピ内ID：1f74beffb8a8adfc

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そんなの

🙂
主婦
だって再婚だし。 最近のトピを探したらありますよ、あなたと真逆の相談が。 再婚夫が、妻の実子が気に入らず、妻の連れ子は祖父母が育てる。 再婚夫の子を2人妊娠。 再婚夫は、連れ子抜きで実子2人と4人だけで暮らしたいと発言。 同類がいます。 あなたは間違ってないかもしれませんね。再婚する人達の感覚からすると。

トピ内ID：436889d43f928821

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親権や戸籍を軽んじるのは怖い

😱
からから
主様もシングルマザーなら、ご存じかと思いますが‥ 親権や戸籍を軽んじない方が良いのではないでしょうか。 主様自体が破滅してしまっては本末転倒です。 親権を持っている彼氏の戸籍にお子さん達が入っているんですよね。 そのお子さん達を祖父母に預けっぱなしで、もし何かあった場合。 実の父親は責任を問われると思いますよ。 その父親を「3人で暮らしたい」と唆したのが主様となると‥ 怖いですよね！ 世間的に見たら残酷ですか？ という以前に、 主様の立場自体が破滅してしまっては、娘さんはどうなるのでしょうか？！ 彼氏の祖父母や親戚やお子さんたちに恨まれても、娘さんの将来は暗いものになりますよ。 世間に事情を知られても、娘さんの将来に渡って影を落とすと思います。 世間的な体裁も大事ですが、 先ずは、ご自分の娘さんのことを第一に考えてあげられたらどうでしょうか。 彼氏が主様に対して本気なら、親権も戸籍も養育費もしっかり形にして、その後にプロポーズしてくると思います。 何もかも中途半端で結婚を匂わせるなら、彼氏の主様に対する気持ちもまた、中途半端なんだと思います。 ご自分が破滅してしまわないように、慎重に親権や戸籍について向き合った方が良いかと思います。

トピ内ID：e3df24d4f70474b3

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残酷な大人たち

🙂
どうにも止まらない
まだ本当に３人の子供は小さいですよね。 自分の将来も考えられないし選べない年頃。 そこに更に二人の子供ですか？。 残酷というよりもトピ主と彼の意識が未熟で、 色々と本当にとっても怖いです。 まず、あなたの娘さんだけが女性です。 他人の大人の男性と一緒に暮らすの大丈夫ですか？。 ”彼に限って”大丈夫でなんしょうか？。 小さな子供なんて優しくしてくれる人には懐きます。 この状況は信じるに足るもので、永遠にちゃんと続くでしょうか？。 前妻さんとあなたと付き合ったわけで、他の女性にも目が行きますよね。 あなたの娘さんは大丈夫？。 そして彼両親に何かあって、もし彼の子供を引き取らなくてはならなくなり、 あなたの娘さんと３人のお子さん（あなたのお子さんだけが娘さん）が、 一つ屋根の下で暮らすようになったら大丈夫ですか？。 あちらは二人兄弟なので、娘さんに対して差別があるかも。 そして差別だけでなく血のつながらない異性の兄弟と娘さん、大丈夫ですか？。 そしてここにあなたと彼の子供がプラス。 同じ事が懸念されますが？？？。 籍入れて一緒に住むのには相当な準備と覚悟が必要だと思いますが。 まずはお子さんの幸せを一番に考えてあげてください。 子供は親を選べないのですから。 彼の子供に対して残酷かと問われたら、 あなたの娘にとっても残酷な二人だと思います。

トピ内ID：c7352b6565325af1

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トピ主より彼が問題

🙂
オリーブ
トピ主さん酷い！のレス多いけどトピ主さんの気持ちはわかりますよ、本音だよね。 それよりも自分の子供なのに親に丸投げで、トピ主親子だけとの暮らしが全然OKって軽く言える彼が信用できない。 実の子供に対してそんなで血の繋がらない子供なんて育てる気あるのかな？ 大事にしてくれると思う？ 上っ面で仲良さそうにしていてもいざ結婚したらどうなるか…。 そんな男と再婚して大丈夫なの？ よく考えて。

トピ内ID：4fc7ee075d60b4e7

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立場が逆だったら

041
OMG
自分がその彼のお子さんだったら、どう思いますか？ 両親は幼い時に離婚して、母には親権放棄され、父は仕事で今どきシンパパ家庭だって珍しくない時代に、祖父母に預けられた。 そのうち父は別の女性と付き合いだし、その人の子供と3人で幸せそうに暮らす。 自分たちはなんで生まれてきたの？ じいじとばあばは優しいけど、親には捨てられたも同じ。 新しくお母さんにになるはずの人も、自分たち兄弟のことは受け付けてくれない。家族になってくれない。 こんな風だとしたら、この兄弟はどんな大人になっていくんでしょうね？ 世間体とかそういうのじゃなくて、自分がこの社会の一大人としてどうなんですか？ その人を本当に愛していたら、その人の子供も私は愛せますね。 その男性も、自分の子供二人は年老いた両親任せで、その子達を家族の将来設計に入れないでよしとする男。本当に優しさや責任や自覚のある男性の出来る事でしょうか？ 私はその時点で、こう言う相手は人としてどうなのーって思いますけど。 自分達だけ良ければいいカップルという印象です。新家庭でも、罪のない子供二人の犠牲のもとに、自分達の幸せが成り立っていることを忘れないでください。

トピ内ID：4d23f00abb8fa7b9

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というか

🙂
匿名
我が子は親に任せっぱなしで恋人とは言え他人の子と3人で暮らそうなんていう男、ろくでなしだと思うけど。 妻が子どもとしょっちゅう会ってるのをトピ主さんは非難がましいけど、親と子が会ってるのが何が悪いのですか。親権あるのに祖父母に任せっぱなしの彼氏よりよっぽどマシだけど。 あなたの子と仲良しなのはあなたに今は恋愛感情があるからですよ。だから、家族になって落ち着いたら娘は邪魔にすると思いますよ。 だって我が子だって大切にしない人なのだから。

トピ内ID：351dc954ae5e3230

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