義理の姉への対応

レス65

（トピ主 2 ）

2014年08月12日 22:02

ひと

37歳既婚男性です。
同じ年の妻と子供とで幸せに暮らしていますが
ただ一つ、義姉について相談があります。

43歳になった義理の姉は独身で体も弱く
日々職場と自宅を行き来する生活をしているようです。

結婚前、家族で当時彼女だった妻の家族について話し合った時
病弱な高齢独身の身内がいると将来的に面倒を見る羽目になる可能性があるから
ダメだと言われましたが、どうしても一緒になりたくて彼女と結婚しました。

しかし、恋愛気分の結婚生活が過ぎ、現実生活を送るようになると
義理の姉をどうするのかが気になって仕方がありません。

妻は義理の姉と仲が良く、よく連絡を取り合っていますが
私としてはどうも気になって仕方がありません。
義理の姉とやんわりと距離をとって欲しいので
もう実家とは別世帯なのだからと言っているのですが未だ仲がいいままです。

妻は料理が苦手で、よく義理の姉の手作り料理が食卓に並ぶのですが
義理の姉の老後もよろしくねという挨拶に思えて不愉快です。

妻には、別世帯なのだから夕飯のオカズを分けてもらうのだったら
5000円ほど払って欲しいと言っても
義理の姉は、気にしなくていい、別にいらないと言ってきます。
どうしてもというと1000円だけ受け取ってくれますが、このままだと
縁を薄くすることが困難になりそうで恐ろしく思っています。

実家の母も、小姑とは距離を置かないと将来大変だよ言いますが
今のままではグダグダとこの関係が続いてしまいそうです。
何か作戦はないでしょうか。

義理の姉の老後のためにお金を出すのは断固としてお断りしたいのです。
毎日汗水流して働いたお金を家族のためだけに使いたいのです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：3108744582

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サイフの紐

♨

ひろ

2014年08月13日 17:05

トピ主さんが家計を握っていれば、大丈夫です。とにかく金を渡さない。それだけを徹底する。それだけ。

トピ内ID：3797433005

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考えすぎです

レモンパイ

2014年08月13日 17:05

３７歳で、義姉が43歳。たった6歳差で、男女の平均寿命を考えたら、どっちが先かわからない義姉は独身で無駄遣いするでもなく、堅実に暮らしていたら＞義理の姉の老後のためにお金を出すのは断固としてお断りしたいのですこの必要性がありますか？それに、奥様にもご両親がいますよね？遺産もあるでしょうし。＞毎日汗水流して働いたお金を家族のためだけに使いたいのです。その家族には、トピ主さんのご両親もご兄弟も含まれないってことですか？それとも妻側だけ含みたくないのでしょうか？そのあたりはご夫婦で話してはどうですか？義姉さんのしていることは、妹と連絡を取って仲良くして、料理を下さっているだけなのに距離を取りたい遠ざけたい・・・なにを構えているのでしょう？結婚を反対したご実家で生まれたトピ主さん似てしまうのは仕方ないのかもしれませんが奥さんを丸ごと受け入れることはできてなかったですね義姉が何も言わず、図々しいこともしてないのに、勝手に疑って付き合わないでほしいだなんてこんな冷たい人だと知ったら、奥様、可哀想ですね

トピ内ID：1946003788

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残念ですが

🎂

焼肉大好き

2014年08月13日 17:05

＞将来的に面倒を見る羽目になる可能性があるからダメだと言われましたが、＞どうしても一緒になりたくて彼女と結婚しました。ならばしょうがないですね。ご自分でリスクを受け入れたと言う事になりましょう。結婚に対しもっと吟味すればよかったかもね。ていうか、義姉さんに具体的に何か言われました？私の面倒見てね！とか。＞義理の姉の老後もよろしくねという挨拶に思えて不愉快です。とか、みんな主さんの思い込みですよね。＞義理の姉をどうするのかが気になって仕方がありません。いいんじゃないですか？気にしなければ。嫁実家にとって、所詮あなただけが「他人」なんですから。他人には関係ないですしねー。婚家の方で何とかするでしょう。巻き込まれたくなかったら、「やんわりと」なんて甘っちょろいこと言ってないでもう宣言してしまったら？トピ文に書いてあることそのまんま。血を流す覚悟もなく、甘い汁だけ吸いたいなんて許されませんよ。

トピ内ID：8817969846

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怖……

あいか

2014年08月13日 17:05

独身でいて、結婚した妹と仲良くするとその旦那が自分の老後をみたくないとなにか「作戦」はないか？？と世間に相談している… 悪いけど私はゾッとしました。そのお姉さんはあなたみたいな男に老後、見て欲しいと、思ってないですから自意識過剰も甚だしいあなたの奥さん、あなたの考えてること知ったら即離婚ですね。そうすると、誰があなたの老後、面倒見るのかしら… 汗水垂らして、一人の老後のためにお金ためといた方がいいわね！

トピ内ID：1544894312

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お金はトピ主さんが管理する

🐱

４０代主婦

2014年08月13日 17:05

これに限りませんか？奥さんには生活費を渡して、預貯金の管理はトピ主さんが行う…。

トピ内ID：1100991657

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なんだかなあ

とく

2014年08月13日 17:05

だったら慰謝料と養育費払って離婚したら？確実だよ。ちっさい男。

トピ内ID：1675154451

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今から悩んでも仕方がない

🐤

おばば

2014年08月13日 17:28

体が弱い義姉なら急死もあるかも　　そういう貴方もですよ。。なるようにしかならない

トピ内ID：3736169090

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貴方がお母様と縁を切ったら

めんどくさがり

2014年08月13日 17:28

奥様もお姉さまと縁を切ってくださるかもしれませんよ。貴方が奥様に要求しているのは、そういうことです。

トピ内ID：1413654327

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嫌な人ですね

さまな

2014年08月13日 17:28

確認しますが、日々、自宅と病院を行き来している、の間違いではないですよね？日々、自宅と職場を行き来し、普通に働きながら、妹にしょっちゅう手料理を分けられるくらい食事もよく作っている。普通以上にマメな生活を送っているのに、独身というだけで絶縁を企むなど、何て根性の悪い小舅なんだろうとしか思えませんでした。

トピ内ID：9013424725

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結婚させる

ぼんろこ

2014年08月13日 17:28

お義姉さんの幸せのためにという大義名分で、独身男性を紹介しまくりましょう。料理が上手なら良いアピールポイントです。子供はできなければそれでもいい。だけど妻が欲しい。そんな知人男性はいませんか？身体が弱いということですが、子供のいない専業主婦生活なら大丈夫でしょう。追い払うよりも幸せな生活をあてがう方が長い目で見て良策だと思います。

トピ内ID：1275728120

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あなた性格わるいね

✨

匿名子

2014年08月13日 17:28

義姉はまだ４３歳なんですよね？　まだ結婚する可能性もあるかもしれませんし、あなたのお金を出したくない！という気持ちだけで奥様に姉と距離をおかせるというのは変ですよ。仮にすでに結婚している義理兄弟がいたとしても離婚して将来なにかしら助けなければならない事情もでることはあるかもしれません。　結婚するということと義理兄弟を扶養するということは別ですから、そういう問題が出てきたときに柔軟に考えるしかないですよ。しかも、義姉さんはお仕事されているのですよね？　ちゃんとお勤めされているのだから、あまり先走った心配するのは止めましょうよ。　縁起でもないですが、貴方が先に事故って半身不随になって奥様と義姉さんに面倒をかけることもあるかもしれないんですよ？奥様には子供ができて大きくなればお仕事してもらえばいいです。　そして義理家族にかかるお金はそこから出してもらいましょう。でも、そういう気持ちを持っているのを奥様に知られたら、子供できる前に離れていくかもしれません。　あなた性格わるいです。

トピ内ID：8662427419

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なにを言ってんだか

pzo

2014年08月13日 17:28

お義姉さんから被害を蒙ったわけじゃないでしょ。将来お義姉さんを扶養しなきゃいけなくなるのが心配なんですね。身内が窮地におちいれば助けるのが普通だよ。家族以外はほっておくの？他人でも手をさしのべる人もいるんだよ。

トピ内ID：8230402328

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わかる気もするけど

うみ

2014年08月13日 18:22

私の夫はあなたと正反対です。自分で汗水たらして働いたお金を妻である私以外の親族に使っています。それをみていてイライラしていましたが、とぴぬしさんの投稿をみて、夫がとぴぬしさんみたいな冷たい男じゃなくてよかった～ってはじめて思いました。

トピ内ID：4257242978

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お母様に洗脳され過ぎでは？

🍴

フラン

2014年08月13日 18:22

なぜおかずを分けて貰っただけで、将来の面倒という発想になるのでしょう。姉妹が仲良くしてるだけで、あなたに迷惑をかけている訳ではないですよね。今現在、きちんとお勤め出来てる訳ですから、将来無職になったところでそれなりの保障はあるでしょう？お姉さんや義家族から、将来の面倒について何か仄めかされた事でもあるのなら解りますが、トピ主さんの邪推に過ぎないと思います。

トピ内ID：9921828850

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はぁー

みけ

2014年08月13日 18:22

調子のいい無責任な男だな義姉の件は最初からわかっていたことだろう

トピ内ID：4063606143

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義姉さんの現状を把握してますか

ayaka3355

2014年08月13日 18:22

あなた（あなたのご実家を含む）の一方的な心配に思えてならないのですが、いくら身体が弱く、独身と言っても、長年、お仕事をされているのですから、常識を知っていれば、義姉さんも妹一家の世話になろうとは思わないと思うのですが…。あなたから見て、そんなに依存性の高い義姉さんなのですか。あなたの一方的な心配から奥さまと義姉さんを引き離そうとすれば、かえって奥さまの不興を買い、夫婦仲にも影響するのではないですか。そんなに心配ならば、奥さまに「お義姉さんは将来どうするつもりなのかなぁ」と聞いてみたらいかがですか。（さりげなく聞いてください）案外、しっかりため込んでいて、妹のことなどあてにしていないかも。私の友人は40歳台後半ですが、バリバリ働いて、定年後はリゾートマンション？を買って悠々自適の生活をする話をしたり、友人同士でよい家を買って、ルームシェアをする話をしたりしていますよ。（独身女性を見下さないほうがいいですよ）普通、職場と自宅を行き来する生活なら、余計なお金はかからないんじゃないですか。あまり先走って、行動しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2798137369

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義姉さんお勤めなんでしょ

クリコ

2014年08月13日 21:16

男にもいるんだね、こういう冷酷で自己中なのが！実家の母親も同じ考えらしいから、冷酷自己中は家系なのかしら？実の姉妹の中を裂くなんて、いくら夫でもやってよい事と悪い事があるでしょ。あなたが変な心配しなくても、お義姉さんはしっかり将来を見越して貯金しているんじゃないの？妹の連れ合いがどんな人間か、日頃の様子で察しがついていると思いますけど。仮にお姉さんが遺産を残して亡くなったら、距離を置きたかったあなたとしては、勿論奥さんや子供さんに相続放棄させるおつもりですよね？

トピ内ID：0105767866

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トピ主は卑しい

😝

辛子

2014年08月13日 21:16

お義姉様、多少体が丈夫でないとしても普通にお仕事されてますよね？別にあなたに面倒見てもらいたいわけじゃないと思いますよ。ただ、純粋に姉妹仲がよくて、奥様の料理を手伝うことにそれほど嫌悪感がありますか？汗水流したお金を取られる？お義姉様はご自身で老後の資金は貯めてると思います。逆に、こんなセコイあなたなら取引先を逆鱗に触れされて失業するかもしれません。優しいお義姉様に助けていただくことになるかもしれないのに。こんなさもしいオトコがダンナだなんて、奥さん可哀想。両親からの話からも育ちが卑しいのがよーーーーーーくわかります。

トピ内ID：9723103223

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いいとこ取りは駄目でしょ

古今東西

2014年08月13日 21:16

仲良し夫婦でよろしいと思います。奥様にはお義姉様がセットです。それも飲み込む度量の大きな男性になって益々奥様から愛されてください

トピ内ID：1385873042

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分かってて結婚したんでしょう？

🐧

おばはん

2014年08月13日 23:24

妻とは結婚前にどういう話を？　義姉の老後についてちゃんと話し合いましたか？話し合ってないのなら、いまの状態は仕方がないことだと思います。今からでもしっかり話し合って下さい。＞義理の姉の老後のためにお金を出すのは断固としてお断りしたいのです。貴男は一銭も出さなくていいです。でも貴男の妻が自分の姉を援助するのは仕方ないでしょう。しかし、それは金を仕送りするとか養うとかではなく、姉がまったく働けない状態になったときに入院の手続きとかそういうことです。まさか貴男の妻は専業主婦じゃないでしょうね？将来の経済状態が不安なら、妻にしっかり働いてもらって貯金して貰って、そのうえでの援助なら仕方がないと思います。しかし・・・ここまで言うのなら、貴男の親は貴男が１００％自分で面倒見るのでしょうね？介護を妻に押しつけたいがために、妻の姉が邪魔だとか、そういうことは考えないでくださいね。

トピ内ID：1129643517

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結婚前にわかっていたこと

えっ？

2014年08月13日 23:24

奥様は、結婚前にお姉さまのことをきちんと言っておられますよね？その上で、どうしても結婚したい、とご自身で決断されたんですよね？若かったから、深くは考えてなかったのはわかりますが、今になって、奥様のお姉さまの将来のことでお金は出したくないと悶々ですか。奥様のお姉さまのことを「別所帯」とおっしゃるなら、ご自身も実家のお母様とは「別所帯」であることをお忘れなく。奥様にお姉さまと距離を置いてほしいなら、ご自身もご実家と距離を置くことをしなければいけないですよ。お母様と連絡とりあってますよね？奥様とお姉さまとが連絡とりあっているのを不快に思うのに・・・？ただ、奥様は料理は頑張ってもらいたいですよね。結婚してお子さんもいるので。奥様のお姉さまのことが、今、突然にわかったことなら皆さんも親身なアドバイスをしてくださるでしょうけど、なんだかトピ主さんは自分勝手かな～と思ってしまいます。結婚って、二人だけのことではなく、親族のこともふりかかってくるもんなんですよ。奥様は、結婚に難色を示された・・、それでも結婚したのはあなたですよ！

トピ内ID：2039290248

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姉妹なんでしょ。

hipi

2014年08月13日 23:24

血のつながりある姉と疎遠になんてありえませんよ。それよりもあなたと疎遠のほうがずっと確率が高いですよ。いやしさの権化みたいなひとですね、あなた

トピ内ID：4567735290

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今はっきりさせる

🐶

マロン

2014年08月13日 23:42

嫌なら妻にはっきり言えばいい。お金も妻の実家に使うつもりはないし、今後は自分が管理すると。うちの夫とその両親も全く同じでした。病弱な姉はいませんが、私の父が長く通院しているのが気に入らなかったらしく、トピ主さんと同じ心配をしていました。「自分の親は自分でなんとかしろ。他人に迷惑をかけるな。」といつも夫と義両親に言われていました。数年後、義父が病気からあっと言う間に寝たきりになり六年経ちました。自分達で言って来た通り、「自分の親は自分でなんとかする。他人に迷惑をかけない。」を実践させていますよ。はっきり言われてきて良かったと本当に思っています。そうでなかったら六年以上も大嫌いな義父の介護を押しつけられるところでした。それから、私の両親は今も自分達の事は全て自分達でやって生活しています。

トピ内ID：3207012191

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kkさんは何もせずとも大丈夫

ハミングバード

2014年08月14日 11:09

病弱といってもちゃんと働きに行って、お料理も出来るじゃありませんか。私のイメージでは家事も仕事も出来ない状態かと思いました。いったん結婚すると決断したのでしょう？奥さんがお姉さんと仲良くして将来お姉さんがｋｋさんのお荷物になると決まってますか？お仕事を全うできれば年金も出ます。あなたたちが相続放棄すれば住む所、いくらかのお金だってもらえるかもしれません。あなたの奥様の世話になることはあっても、あなたのお子様の世話にならない方法あると思います。既に冷たい男と分かっているでしょうから、いろいろ考えてると思います。それと姉妹仲良くするのは別でしょ？引き裂きたいのですか？私なら別な方を引き裂きたいです。実家の母と妻の姉の悪口を言う男なんて。義姉さん、何か悪いことしましたか？

トピ内ID：0640050740

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うちも仲いいよ

匿名

2014年08月14日 13:00

私は４５歳３人の子持ち、妹は４１歳独身です。子供は大学生と高校生になりましたが双方の両親にとって孫はうちの子しかいないので年に２～３回実家に日帰りで行きます。泊まると８０近い両親が疲れちゃうので。子供はそのとき暇な子を連れて行くので１人か２人ですね。そして実家にいるときは私は何もしないので両親と妹が世話してくれます。うちの妹も姪にあたる子供達を可愛がってるのでケーキ買ってきてくれたり、いろいろしてます。多分このまま結婚しないで終わるでしょうけど実家があるから大丈夫かなって思ってますよ。きちんと働いてますから住むとこがあったら大丈夫じゃないかと。うちは主人の方がかなり年上ですので平均寿命も考えると２０年くらい先に死んでもおかしくないです。そうなったら妹と住もうかな～とかも思ってます。その他には子供達に、何か手続きの必要があるようなものは手助けしてあげてねって言ってます。集ってくるような妹ではないので。そして両親と現在も住んでくれてるので相続に関しては放棄するつもりでいます。

トピ内ID：1061553630

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レスします

ｙ

2014年08月14日 13:00

＞もう実家とは別世帯なのだから＞実家の母も、小姑とは距離を置かないと将来大変だよ言います＞義理の姉の老後のためにお金を出すのは断固としてお断りしたいのです。＞毎日汗水流して働いたお金を家族のためだけに使いたいのです。それならトピ主も、もう別世帯なんだから実家の親と距離おくべきでしょう。お金は家族（妻と子）だけのために使うから、自分の親の老後にも出さないんでしょ？もしかして、親の遺産がほしいから密接にしときたいのかな？でも義姉の遺産だって、子供がいないんだから将来的には妹である妻（妻の死後にはトピ主と子。義姉の死亡時に妻が先立ってたら子）に入るんだから、条件は似たようなものですよね。義姉が何かを言ってきているわけでもないのに、親子揃って変な妄想を繰り広げるって、ほんと気持ち悪いです。

トピ内ID：4901710891

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ひどい…

😡

ｚｚ

2014年08月14日 13:00

愛する奥さんのお姉さんなのに、よくそんなことが言えますね・・・。トピ主さん、本当に怖い＆嫌な人です。ギャンブル狂いの父親や過干渉の母親、とかならまだしも、きちんと仕事を持っていて、病弱ながらも自分でしっかりと生活している。そんなお姉さんのどこがいけないんでしょう。 2人姉妹、仲がよくていいことじゃないですか。私は自分の夫が自分の(特に問題のない)家族をこんな風に考えている人なら、絶対に結婚しません。

トピ内ID：4537263100

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意地悪いですね

まり

2014年08月14日 13:00

読んでいるだけで、イヤ～な気分になれました。義姉さんは、お仕事をなさり、派手に遊び歩くわけでもなく（と読み取りました）料理が得意ではない妹宅に寄り、料理を作ってあげている。それなのに義弟は「こいつは自分たちに将来面倒を見させようとしている」と勝手に思い込んで妹との仲を裂こうとする。客観的に見て、感じ悪くないですか？姉妹の仲が悪いほうがいいんですか？あなたのお子さんが複数であったとき、将来は疎遠にして暮らして欲しいですか？あなたのお子さんのどちらかが体が弱かったら、兄弟には頼るなって言って育てるの？おそらく元凶はあなたのお母さんですね。小姑って言葉自体がすでに意地が悪いです。私はバツイチ、子持ちです。既婚の姉がいます。姉夫婦は共働きでおそらく暮らしに余裕があります。私は将来なにかあっても、姉夫婦に金銭的な意味で頼るつもりは毛頭ありません。姉妹とても仲良しです。私の義兄があなたのようなことを考えていたら、私の姉は烈火のごとく怒ると思います。

トピ内ID：8790714955

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・・・・あのね・・・

風

2014年08月14日 15:04

＞結婚前、家族で当時彼女だった妻の家族について話し合った時病弱な高齢独身の身内がいると将来的に面倒を見る羽目になる可能性があるからダメだと言われましたが、どうしても一緒になりたくて彼女と結婚しました。奥さん、ちゃんと言ってるじゃないですか？覚えてるんなら覚悟なさいよ。でも、今の状況って、別にお姉さん、何も迷惑かけてないじゃない。お料理で奥さんの手料理を食べたいなら、ちゃんとその旨言う事。それにお姉さん、まだ元気で働いてらっしゃるんでしょ？トピ主、先の心配までしてるんだったら、ここ奥さんに見せてみたら良いよ。奥さん、さあ、なんて言うかな？

トピ内ID：4925903025

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何故偏屈に取るのですか？

竜胆

2014年08月14日 15:46

義姉さんは主さんに何かして貰おうなんて気持ちありません。ただの『好意』です。どうして好意をそのような偏屈に取るのですか？義姉さんはきちんと仕事をしているし、料理も上手。自分の事は自分でやっています。姉妹で仲が良いだけです。それを義姉を見下し、偏屈な目で見て。主さん、会社で嫌われていません？人を先入観で見ていると、嫌われますよ。

トピ内ID：0793670810

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