だらしのない長男（小2）に、毎日イライラしっぱなしです。遊びや自分の好きなこと以外のことは、なんでもだらだら。まったく集中しません。何もしないで自主性に任せようと見守っていると全然だめです。優しく声掛けした程度ではまったく効果がありません。怒鳴ったり、説教したりしないと、本気になってくれません。唯一がんばるのは、終わったら〇〇してもいいよとニンジンをぶら下げたときだけです。ほっておいて、本人に思い知らさせるというやり方もあると思いますが、息子の性格では、だらけた生活に慣れきってしまいそうです。ご褒美の人参以外に、何かモチベーションを高める方法があれば教えてください。よろしくお願いします。

長男にイライラしっぱなしで、正気を失いそうです | 妊娠・出産・育児

喉元過ぎれば熱さ忘れる

カモノハシ

2014年08月13日 21:16

女性って、すぐに自分の事を忘れるんだからそして完璧を求めすぎ貴女は、典型的な女性脳貴女が子供の時、親に言われる前から、何から何まで完璧にこなしてたの？欲しい玩具目当てで頑張った事無い？周りの男の子達も、完璧にこなしてた？どうして大人(特に女性)って、自分を棚に上げるんだろうねお疲れのようだけど、肩の力を抜いて下さい子供なんて、そんなもんです自分が出来なかった事を求めたって、出来る訳がない私は出来ていた？はいはい、みんな大人になると、そう言いますまれに手がかからない子供ってのもいますけど、８割り方、そんなもんです世の中の、お母様方は、みんな怒鳴ってます言うこと聞かない子供に悩んでます貴女のお母様の世代も、その前の世代も、みんな同じで、今の貴女がいるんですうちの子は、手がかからない子供だったと言うのも、喉元過ぎて、苦労を忘れてしまっただけいずれ、貴女もそうなりますから、もう少しの辛抱です怒れるうちに、たくさん怒っておいて下さいそのうちに、何も怒る事が無くなって、貴女の手を離れて行きますからそうなったら、今を懐かしんで、寂しくなりますよ

トピ内ID：6366317853

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人参に

🐤

ICHICO

2014年08月13日 23:24

釣られてくれるならまだマシですよ！放っておいて自主的に勉強や宿題が出来るようになるには「学ぶ快感」を得ないとなかなか難しいのではないでしょうか。あとは日常生活のなかでの躾？そうは言っても理想的に育てるのって難しいんですよね～。＞遊びや自分の好きなこと以外のことは、なんでもだらだら。まったく集中しません。ならば「今日はここまで宿題をやり終えたら、遊びに言って良し！」と、勉強や宿題の到着ポイントをハッキリさせて先にやらせれば集中するのではありませんか？これは夏休みに限らずで、普段から「帰ってきたらまず宿題。遊びはその後。」にしていますか？ちょっと大変なことは先にやって、楽しい事はその後にすればもっと楽しめる。一日の締めくくりは「嫌な事」「苦手なこと」でじゃなく「楽しく過ごした」状態だったら気持ちいいですよね。うちの娘など、私に似て頑固者ですから人参効果は全く無し！大変だった～。そんな娘もなんだかんだ大学も行き、就職もし、今年結婚です。はぁ～やっと身軽になります！まうすままさん、頑張って！

トピ内ID：3493358548

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こうしなさい、ではなく

ぴー

2014年08月13日 23:24

「こうしてくれたらママ嬉しいなぁ」っていう声掛けは？もしくは、きちんとできたときに、ぎゅぅっと抱きしめて「わぁ～～～ママ嬉しいなぁ！！！偉いねぇ！」とか「すっごく助かっちゃった！！さすがだなぁ嬉しいな」とか。母親が嬉しいっていうのを、嫌いな子供っていないと思うんです。逆にできない時は、怒るんじゃなくて、悲しむんです。「ママは本当にがっかりしちゃった」とか「こんなに散らかっちゃって、ママ悲しいなあ」とか。ご褒美制は、あんまりよくないと思うんですよね。例えば部屋を片付けた本来のご褒美は、「綺麗なお部屋」ですよね。勉強したご褒美は、「よく理解できること」です。ご褒美が、片付けや勉強と全く関係ないことや物だとますますやる意味が分からないと思うんですよね。だから、片付けたときは「こんなに綺麗になっちゃって気持ちいいね。ママすごくうれしいな！」っていう言葉がご褒美。ママが喜んでるっていう事実がご褒美。嬉しい、悲しいをきちんと伝えてますか？

トピ内ID：3557897489

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仕方ないよ

道々

2014年08月14日 13:00

ある程度諦めて怒鳴ったり説教したりを親が我慢しないともう二年生にもなったらだんだんと本人に舵取りを渡して行く時期一番葛藤がある時期ですよ絶対に駄目なことはきっちり伝えて実行させるけれど基本的には本人の自主性を育てていかねばなりません毎回叱責してやらせても意味ないと思いますもう主人公は本人なのですから駄目な本人を親はぐっとこらえて見てなければなりません私なんかは　宿題まだらやなくていいの～？ぐらいの問いかけに留めます大事な場面では軌道修正しつつ本人のやる気の芽に水をあげる気持ちでぐっと待ちましょう子供が最初から義務を完璧にこなせるわけないです

トピ内ID：3242487905

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親の気持ちの持ち方を変える

わんこ

2014年08月14日 13:00

小５の娘が同じです。私は忍耐強く言い続けます。夫はすぐにキレて怒ります。が、どちらも効果無し　です。小学校の先生が、「性格は変わらないですよ。親が言い続けることは大切ですけどね。」とのお言葉を下さりました。男の子なら、まだいいですよ。似たような子供いっぱいいますから。女子でこの性格は、親がつらいですよ～。普通の女子は、精神的にも成長がはやいから　小５にもなるとなんでもちゃっちゃとできますからね。子供の悪い所を治さなきゃ　と思うからイライラします。　治らないだろーけど、とりあえず言っておくか　ぐらいの気持ちになると　少し楽ですよ。

トピ内ID：9048935652

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期待してしまうから

😨

まうすままトピ主

2014年08月15日 18:22

ご意見ありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。あきらめなくちゃ、いけないのでしょうか。器用な子なので、やればできると期待してしまいます。早くしなさい！まだやってないの？どうしてやらないの？どうしてやれないの？ママのいうことなんて、聞かなくていいと思っているの？こんなことばかり言ってしまいます。ほめておだてて育ててきたのですが、最近はほめることができなくなり、長男の不満顔が増えました。不満顔を見ると、かわいいとすら思えなくなります。悪循環です。先日、長男がもしかしたら大病かもしれない疑いがでて（結局違っていた）、そのとき、久しぶりに長男が愛おしくてたまらなくなりました。赤ちゃんの時に、そこにいてくれるだけで幸せだったときみたいに。あきらめる＝期待しなくなる＝愛情も持てなくなる、となりそうな自分が怖いです。

トピ内ID：0020997162

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レスします

fm

2014年08月16日 17:26

まだ小2ですよね。この世に産まれて数年。しかも、「怒鳴ったり、説教すれば本気になる」「終わったら〇〇してもいいよと言えば頑張る」って話も通じてるし、結果も出してるのに。なんでこの程度で息子さんを諦めたり、「正気を失う」なんて言葉が出てくるのかちょっとわかりません。長男って事は他にもきょうだいがいて、そちらの方が可愛い（幼くて親の言いなりになる）からつい比べるとか、逆に手がかかるから余裕がないのでしょうか？いずれにしろ、特に大きな問題を起こしてる訳でもないのに、まだ早めの思春期すら迎えてないのに、「期待通りじゃないと愛せないかも」と親に見捨てられるのはあまりにも可哀想です。

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極端なんだよ

カモノハシ

2014年08月16日 17:26

だれも諦めろなんて言ってないし、愛情をかけるのと、期待するのは、別物でしょ？貴女の場合は、期待しすぎてるの出来るのが当たり前だと思ってるの貴女は、少し肩の力を抜きなさいって言ってるのもう少し遊びを持ちなさいよやらなかった時に怒鳴るんじゃなくて、やらないと、くすぐるぞーとか、スキンシップを取りながら、笑いながらやらせる方法を探しなさいって言ってるの人は、苦痛には、耐えられるけど、快楽(幸福感)には、耐えられない(無限に要求する)ようにできてるのだから、いくら怒鳴ったところで、耐えられて終わっちゃうそれが今の貴女子供は、怒鳴られるのに慣れちゃったんだよだから逆に笑わせたり、誉めたりしながらやりなさいって言うの完璧に出来る子供は、いない何度でも自分に言い聞かせて下さい怒鳴りたくなったら深呼吸して怒りを抑えるそして、くすぐってみなたぶんやるから相手がふざけるなら、それ以上にふざけてみなよすこし馬鹿になった方が楽だよ

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レス拝見しました

🐤

ICHICO

2014年08月16日 18:30

ものすごく嫌な事言いますよ貴方の子だからね、わかる？ね、なんで「あきらめなくちゃ、いけないのでしょうか」となるんですか？人参ぶらさげてあげればやれる子なのに＞早くしなさい！まだやってないの？＞どうしてやらないの？どうしてやれないの？＞ママのいうことなんて、聞かなくていいと思っているの？なんか最悪な事やらかしてますよね。私の母みたい。ダイキライ。いまだに愛せないです。建前として（１５年位こちらから疎遠にしましたので）優しくはしてますが、愛せていないです。人参ぶらさげて挙げて下さいよ！なんでいきなり「あきらめる」になるのかが私には理解不能ですよ！フルタイムで仕事しているから余裕が無いなんて言わないでね。「だからフルタイムママは」っていわれるんで！小２なんて人参ぶらさげてナンボですよ？いや、そもそも「学習の楽しさ」を教えられなかったんだから、がんばるしかないでしょ？最初は弱音愚痴トピかとおもったけど、レス拝見して頭にきたわ。

トピ内ID：3493358548

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今日も怒ってしまいいました

😢

まうすままトピ主

2014年08月16日 18:30

アドバイスいただいていたのに、怒ってしまいました。今日は初めに約束させました。でも約束の時間が過ぎても、テレビをやめられませんでした。何度も時計を確認していたので、わかっていたはずです。１０分我慢しましたが。。。怒ってしまいました。たかが１０分、とお思いでしょうが、それにはわけがあります。今は習い事のコンクールの直前です。先生のところに、２，３日に一度、通う生活。長男のために皆が合わせている状態です。コンクールにエントリーする前に、本気でないなら、家族の犠牲を伴うからやめてほしいと何度も言ったのに、どうしてもやりたいと言うからやらせました。レッスン前にうちでおさらいをするため決めた時間でした。先生には少し疲れているようだからゆっくり休みなさいと言われたので、今日はその時間まではずっと好きなことをさせてきました。怒ったときは、息子に嫌悪感しかありません。法的には親だから一応世話はするけれど、もうあなたのことを子供だと思いたくない、コンクールも今後一切しないでほしいと言いました。号泣でしたが、しばらく口を利くことも、優しく接することもできませんでした。

トピ内ID：0020997162

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２度目です

わんこ

2014年08月16日 19:30

わんこ　２度目です。　治らない＝あきらめるってことじゃないですよ。今日、明日には治らない　ってことです。人の成長って階段のように規則的じゃないです。ずーっと平地だったがいきなり急階段駆け上がる　ということがあります。　最初に急階段駆け上がってその後平地が続く場合もある。おそろしいのは、平地から駆け降りるパターンですよね。平地時代に、どんな言葉で親がエネルギーチャージしてあげるか　ではないでしょうか。先輩ママに言われたことなのですが、駆け上がる時の起爆剤は、親の言葉ではないそうです。それは　学校、塾、スポーツクラブの先生の言葉、もしくは友達との競争だろう　ということでした。親の言葉は、起爆剤ではなく　肥料みたいですよ。お互い、いい肥料撒きましょうね。（うちの子の花が咲くの、いつかしらん？？？）　

トピ内ID：9048935652

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ん～？

😨

コスモス

2014年08月17日 21:12

トピ様のストレス発散ですか？お子さんはトピさんのストレスを感じ… そして発散させてるのですねやる気を失わせてるのはトピ様です。先ずはトピ様の感情を直してからお子さんに一言を言って下さい…

トピ内ID：0906989243

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私の経験

あめ

2014年08月18日 00:01

ダブルバインドの術中に小２位でハマっていました。無意識ではやりたくないのに言葉ではやりたいということを言う子供が存在するんですよ。親からの悪影響のせいで。無意識でやりたくない事を率先してやるはずがありませんよね。トピ、レスを見る限り、コミュニケーションでダブルバインドを用いる方に見えるのですが。子供は物ではありません。親の人形でもありません。

トピ内ID：5101116943

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それが親の仕事かも。

通りすがり

2014年08月18日 10:43

小６男子の親です。小６になっても変わりません。人参ぶら下げ、それでダメなときは怒鳴りつけ、やっと夏休みの宿題をやってます。これが親の仕事なんでしょう。息子が家から独立するまで続くのかも。「私が小学校の時は最初の１週間で宿題やったのに」と夫に言ったら、「違う人間だから、しょうがないね」と言われました。

トピ内ID：2053654170

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こんな言葉一生傷になりますよ

きのこ

2014年08月18日 10:43

小学二年生なんて、まだ人間始めて7～8年ですよ。なのに、〉法的には親だから一応世話はするけれど、もうあなたのことを子供だと思いたくない、コンクールも今後一切しないでほしいと言いました。こんなことを言う親がいるなんて驚きです。あなたがちゃんとしつけてこられなかった結果ですよね。習い事の本気度なんて、あくまでも子どもなりの本気度ですよ。私だったら、この言葉は深い傷になり、生涯忘れられませんね。自分の子に、こんな酷いことが言える神経の方を相談された方がよいと思いました。息子には、絶対にこんな言葉をかけないで育てられるように、自分のキャパを広げる努力をしなくちゃと思いました。

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好きなことを伸ばそう

tata

2014年08月18日 10:43

次男と一緒です。興味のあること以外には反応すらしません。特に暗記ものはダメです。（歴史とか）大学生になった今でもそうですが、好きなことがあって（音楽）、それを伸ばしたらそっちの専門大学に進みました。好きなことには妙に実力を発揮する、素晴らしい脳みそを持っている子なんだと思います。高校の時の先生には「日本一素晴らしい先生につけてあげてください。実力以上のものを発揮するはずです」と言われました。そんな風にしてあげてください。中学生くらいになれば好きなことがハッキリしてくるでしょう。しばらく我慢です。こっちが言ったこともすぐに「そうだっけ？」とか言うし、しっかりしていないし、落し物は多いし、ちゃんと真剣に向き合ったらイライラするとは思います。そういう子なんです。芸術家っぽいのでは。認めて、はぐくんであげて。素晴らしい自慢の子になると思います。

トピ内ID：5361177866

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何もしないで放っておけ

田中

2014年08月18日 11:16

血肉を分けた子供だし、期待をかけるのも大いにわかる。それでも、その期待に応えてくれないというのなら、いっその事、放っておくしかないだろうと思う。どんどん損をさせて、自分が何をしなければいけないか、分からせてやるのも親の勤めってもんだぜ。

トピ内ID：4932144676

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2つ目のトピ主レスを読んでの感想

💔

げげこ

2014年08月18日 12:18

なんで？息子がＴＶ見てるのをあなたはじーーーーっと観察してたんだよね？ (ちゃんと時間通りにやめるか！？)って思いながら。じゃあ、時間になっても見るのをやめないなら「はい、おしまい」って言って、プチっとＴＶ消せばいいじゃない。なんか…鬼の形相で (まだ見てる…まだ消さない…まだ見てる！…まだ消さない！！！) ってやってるのが目に浮かびます。その10分。息子がＴＶを見続けてる10分間、あなたはジリジリしながら自分の怒りの感情を十分に熟成させて、ＭＡＸに高めて、万を時して怒り狂ってる。なんだろう…怒りたい？ …ように見える。どなたかも書いてたけど、気持ちに遊びが足りないよね。ゼロか振り切るか。息子がやらないから怒る…じゃ無くて取り敢えずさ、自分が怒らないためにどうするかを考えてみれば？今回のＴＶの件も、息子が定時にＴＶ見るのをやめればあなたは怒らないで済んだんでしょ？だから時間が来たらあなたがプチっと消せばいいでしょ。多分、あなたの怒鳴り声も説教も、息子にとっては雑音と化してるよ。ふつうに話せば？息子、話は理解出来るんでしょう？

トピ内ID：4128004747

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自分は集団の一人などだとわからせる。

1

2014年08月18日 12:59

＞息子の性格では、だらけた生活に慣れきってしまいそう実際、それを、ため息まじりにもヨシとしてしまって生きながらえているのがマズいと思います。好きな事や夢中になれるものには打ち込めるんですよね？片付けややりたくない宿題にダラダラしてしまうの？例えば脱いだ物が脱ぎっぱなしだったら家族は困りますよね？食べた物が出しっ放しでも困りますよね？いつまでもダラダラ宿題やられてたらいつになったら風呂入るんだって事になって家族が困りますよね？なので「困るからこれやっちゃってちょうだい、」という路線はどうですか？子供と家でも家族というチームの一員で、そこが一個でも崩れたら、上手くまわりませんよね毎日が。そこを全部ママが後始末をしているわけですよね？それじゃあこのままだと破状するよって事を、わかってもらった方がいいですよね。いくら相手が子供でもね。

トピ内ID：9721686656

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何度も、お邪魔して悪いけど

カモノハシ

2014年08月19日 12:42

子供に家庭の事情なんて説いたところで、分かるかって言うのコンクールに失敗させたら良いんだよ大人が無理矢理、子供を頑張らせて、何とかしちゃうより、コンクールで大恥かいた方が子供のためになるよ自己責任小2じゃ、肩の荷も思いかもしれないけどさ努力しなければ結果が出ない、大恥かくって、体験で分からせた方が良いその後のフォローが親の努めだよ何の習い事かは、しらないけど、本気なら失敗しても続けるだろうし貴女による押し付けとかなら、簡単に辞めると思うよ子供が自発的にやりたいと言った習い事だからって言うのかも知れないけど親のほとんどか、誘導しているんだよ過度の期待は、子供にとっても、親にとっても毒にしかならないよそれとコミュニケーション不足じゃない？貴女のレスから感じるのは、１か０極端だよ１０分我慢したのは、偉いでも、その間イライラを募らすだけで、何もしなかったの？やらないと「グリグリするよ」とか「くすぐるよ」とか言いながら、ボディタッチするとかしなかったの？赤ちゃんの時はやってるのに、言葉が通じるようになった途端に、言葉だけで伝えようとする体でのコミュは大切だよ

トピ内ID：6366317853

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勝手ですね

まるまる

2014年08月19日 12:59

トピ主さんが。そんな状態なら、子供さんと離れた方が良い。公的機関に託して下さい。トピ主さん自身が親からその様に育てられた可能性もありますね。負の連鎖を断ち切って下さい。

トピ内ID：7348450479

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よく読んだら最悪な事書いてあるじゃん

カモノハシ

2014年08月19日 15:23

法的には親だから、、、本当に子供に言ったの？バカモン！子供は、貴女方が望んだからいるんだよ！法律で産まなきゃいけないなんて、一言も書いてないんだよ最悪だ子供の心に、どれだけダメージ負わせたか、分かってるのか？悲劇のヒロインぶって、まだ７、８年しか生きていない子供に、なんて事言いうんだ！今すぐ抱き締めろそして「あんな事言って御免なさい」って謝れ！子供をなめ過ぎだよ私の話だ小学校２、３年くらいだったと思う今の貴女の様に、言うこときかない私に対して、母親から、お前なんか、私の子供じゃないって言われたよ子供ながらに、ここにいちゃいけないんだと思って、服をバッグに詰めて、本気で家出した結果は、気が付いた親が、必死に探してくれたおかげで、夕方に河川敷で見つかった幸い、祖父母から無償の愛を貰っていたので、最悪の決断は出来なかったけど子供だって絶望するんだよ親に言われた事は、真剣に受け止めるんだよどんなに小さくたって、自らの存在意義を見いだせなくなったら、本気で最悪の結末を考える事だってあるんだよ貴女、親だろ自分がスッキリするために、子供に感情ぶつけるなよ

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本当に、そう思ってるのか？

カモノハシ

2014年08月19日 17:11

仮に、息子さんがいなくなっても、コンクールに頑張る事が大事か？法的な繋がりだけだから、清々したと思うのか？自分の子供とは、思いたくないって言えるのか？よく考えてよよく思い出してよ元気に産まれてくれた日の事を元気に育ってくれたら、他はいらないと思っていた日の事を人間は、欲が深いから、だんだん自分の思い通りにしたくなるのは、わかるけど、子供と言えど他人なんだよ他人を自分の思うように育てたいなんて、親のエゴだよ息子さんの良い所は、いっぱいあるはず息子さんの良い所をノートに書き出してごらんよ(悪いところは、書いちゃ駄目) 怒りそうになったら、そのノートを見て、落ち着きなさい私の息子には、こんなに良い所があると思えば、感情をぶつけるなんて馬鹿な真似は出来ないから私の体験談と照らし合わせて、感情的になりすぎましたずいぶんと過激で失礼な事を書いた事をお詫びしますでも、今でも当時の事を思い出すし当時の母親は、大嫌いだった今は、私の子供(孫)達の面倒を見てるけど、当時を忘れたかの様に穏やかになったし、子供に怒る私に、そんな事言わなくてもなんて、自分を棚上げした事も言ってる

トピ内ID：6366317853

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試行錯誤です（涙

中１生の母

2014年08月19日 17:11

酷ですが　治らない子は治りません。現にわが息子がいまだに・・・あぁ　夏休みの宿題どうするの～～～ぉ幼稚園時代の担任は「お母さんの期待が高すぎるからですよ」小学校時代の担任は　「時期が来れば」「じゃぁ　いつでしょう？」「いやぁ　ボクは今でもそうですから（笑）母が言っていた小言を妻が継いでいます」中学校の担任は「完全に放して結構です。ここでお母さんもガマンしないと。中学時代がチャンスです」　　中高一貫校だからかなぁ・・・もう　自分がイヤになるくらいに「早くして」が口癖です。言いたくないから息子が部活登校や夏期講習でいないと　なんて幸せ。今は　なるべく息子が視界に入らないようにしています。お互い　はやく「覚醒」してくれるといいですね（涙）

トピ内ID：2853831625

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直前なんですよね？

ぞんぬら

2014年08月19日 23:58

ああ、コンクール直前でカリカリしてたんですね。ピアノ？子育て一般論は放っておいて「本番直前」ということについてだけ申し上げますが、コンクール本番直前…休め指示が出る段階では、本気でお子さんの好きに呑気にした方が良いのでは？いや私、コンクール経験無いんで、読んだ話ですが。直前にまだ頑張らせようとして、暴言でモチベーションをどん底に落とすのは、まーさーにー下の下策。直前は褒めておだてて気持ちを上げ！上げ！なのでは？いや、コンクール経験は無いんですが、子の中受経験はありましてね。やっぱ、・本番直前は難しいことをせずに前やった簡単な事をやって「自分はできる」と自信を深めるべし！・親の精神状態は凄まじく追い込まれるがネガティブ発言厳禁！女優となってこどものメンタルを最良に持って行くべし！みたいな常道がありまして。同じだと思うんですよね多分。直前でこんな状態か！と気ばかり焦ってドッカンとなるプロセスもよく分かるんですが、そこで歯を食いしばって笑顔を作り続けるのが、何か「本番」前の小学生の母親の勤めだと思います。

トピ内ID：3750875487

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無理無理！

🙂

日本人

2014年08月19日 23:58

人それぞれかとは思うけど、小二でそんなに規則正しいロボットみたいな子は逆に怖いよ。まだまだ小二。焦らず、ママもどっしり構えてあげて。お子さんの個性が失われる前に。

トピ内ID：8223228679

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責任。

ゆきうさぎ

2014年08月20日 13:00

＞本気でないなら、家族の犠牲を伴うからやめてほしいと何度も言ったのにこれって、「やります」と誘導してるんじゃないですか？結局。親の顔色うかがっている、っていうかさ、この状況で「じゃあやめた」なんて言おうもんならトピ主さん、ブチ切れでしょ？トピ主さんが疲弊しているのはわかります。でも、相当息子さんを追い込んでいるんじゃないでしょうか？テレビもね「今何時？どうするんだっけ～？」と本人にどうするか言わせるようにしたら？うちは、それで「言ったらやれ」を貫いています。コンクールは辞めさせますか？先生にこんな経緯話せないから、続けさせますか？いくら子供でも自分の思い通りには育たないものなのでは？そこは、諦める、と。子供の得意な事はじゃんじゃんやってもらうことは期待する、と。愛情がなくなるのは勝手ですが、子供が親を必要としているのに親が放棄し、そのとばっちりがよそ様に迷惑をかけるようなことになるのだけは、親として阻止してほしいです。トピ主さんも少しゆっくり休んで。

トピ内ID：6299251735

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あなたとは別人格です。親になる覚悟を。

あらら

2014年08月20日 19:59

トピ主さん、歪んでますよ。傲慢です。親から条件付きでしか愛さないよ～なんて事が態度や言葉で子供に伝わるのは大大問題です。お子さんの言葉になっていない本当の意思を見極めて尊重出来てますか？動物や人形やあなたの駒じゃありません。そんな頭ごなしじゃ子供は本当の気持ちも言えません。親の願望を読むのに集中しすぎて、自分の気持ちにすら気づきません。無意識に萎縮して自主性も育ちません。経験値が低いからあなたと同じようにはうまくこなせません。当たり前です。これから失敗しながら学んでいくんです。長い長い時間がかかります。簡単にいい結果なんてでません。沢山の失敗や成功体験を積んでいくのが子供の「成長」です。それをサポートして受け止めるのが親の子育てです。経験豊富な親が先回りして、完成された「正解の」価値観を押し付けてどうするんですか。それじゃ永遠に子供は学ばないし成長しません。子供の失敗は親が受け止めるものです。沢山失敗させてそのフォローに精をだすのが子育てです。失敗のフォローを犠牲だとか迷惑だとか思わないで下さい。ましてや子供の前で態度に出さないで下さい。

トピ内ID：1264000160

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そんなもんでしょー？

😀

楡

2014年08月21日 16:40

小２男子なんてそんなもんですよ！自分の好きなこと以外は、いつでもどこでもどんな時でも「上の空」がデフォルトで設定されてるんですよ。なぜそんなにも（興味あること以外は）何も考えずに生きていられるんだ！って感じ。我が息子もそうでした。きちんとした生活とか学校の配布物を忘れないとか決められたことをするとかそういうものを親が懸命にインプットしようとしても｢error｣｢error｣とはじき出されるのが目に見えるようでした(笑) 落ち着いてしっかりと自分の生活を自分で管理しようという意思が見えはじめたのは４年生からでしたよ。時計を見て、自分がどれくらいの時間があれば目の前のやるべきことをやれるか推し量れるようになりました。３歳頃、大人の言っている言葉の意味が解ってきて、急に意思疎通がラクになったように、４年生(１０歳)頃に急に自分でやるようになり、親はまた少しラクになります。そんなに心配しなくて大丈夫ですよ。ご自分の息子さんを信じて、追い詰めるようなことを言うのはやめましょう。息子さん可哀想。

トピ内ID：5219126696

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大人になっても

くまこ

2014年08月22日 11:08

トピ主さん、レスくれている方も色々でしょ正論を振りかざす人、トピ主さんを諭しつつアドバイスをくれる人、色々ですよね。子供が社会から落ちこぼれるのが、トピ主さんは怖いのでは!? 子供も大人も同じ人間。でも基準となる物差しは、違うかもしれません。トピ主さんの自分の物差しを変えるのが難しいように、息子さんも自分の物差しを変えるのは難しい。似た者同士ですね。

トピ内ID：0497953157

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長男にイライラしっぱなしで、正気を失いそうです

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