いじめられた気持ちの折り合い

レス13

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☁

まつ

2014年08月13日 14:13

ひと

両親の友人の子どもに、小さい頃ずっといじめられていました。いじめていた本人も自覚していたようで、中学のときにそれまでの事を謝ってくれて、私も許そうと、一旦話は終わった筈でした。しかし、最近になって数年ぶりに再会し、彼女が結婚する話を聞いて、今になって恨みが甦ってきて戸惑っています。私自身が人間不信で友人さえ作れず、仕事に行くだけで精一杯な現状は、彼女がトラウマを植え付けたせいなのに！どうして、あなたが幸せになるのか？そう彼女に直接伝えて、彼女の旦那さんにまで知らしめて全てぶち壊したい衝動にかられます。私の家は、兄が知的障害があったのに、両親はあまり周囲に協力を申し出ず、自分たちで解決しようとする人でした。そのため、何も知らない周りから、変な人とレッテルをはられ、私は小さい頃から訳が分からないまま、行くところ行くところでいじめられ、彼女もその延長だったのかもしれません。そこまで考えて、何とか気持ちを落ち着かせましたが、疲れたときや落ち込む度にキツかったときの気持ちを思い出すのが、つらいです。気持ちの折り合いの付け方が分かりません。何か良い方法はないでしょうか。

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手紙

Kara

2014年08月13日 23:42

イジメられた友人に手紙を書く。実際に出す必要はありません。自分の本心、こうされてどんなに嫌だったか、どうしてこんなことをしたのか。いくらいじめるにしてもエスカレートしてここまでするのはあんた、度を越していたんじゃないか。正直に。思うがままに。ホントは送らないことを前提に、外面を気にせず思うがままに書いて書き連ねる。自分の気持を一度吐露してみませんか。配偶者、対人関係で大きな違和感ができた時に取られる方法です。言いたい気持ちを全部吐き出してみると、ご自身が変われます。

トピ内ID：1338941588

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しっかり怨みましょう。

スーザン

2014年08月14日 11:09

トピ主さんは沢山沢山辛い思いをされたんですね。内容からするに、怒りたくても怒れない、誰かを傷付けたり我侭を言ってはいけない、そうせざるを得ない環境で育ったのでは。大人になった今、過去の消化或いは昇華されなかった怒りが顔を覗かせているのだと思います。蓄積された分、深い怒りなのでしょう。しかし何故今なのか。トピ主さんがその感情と向き合って戦う準備が出来たからこそ蓄積されたそれが表に出てきたのではないかな、と私は思います。だから過去出来なかった分、しっかり怨みましょう。辛かった、苦しかった、沢山傷付いたんだんだ、と自分の部屋で声に出して言いましょう。何日もかかるかも知れません。そうやって怒りと辛さを解放したら、彼女の事は過去にしてしまいましょう。もし彼女の人生を破壊したらトピ主さんと彼女とのご縁は益々深く辛くなるし、いつかまた彼女がトピ主さんの人生を壊しに来ます。しっかり怨んでスッキリして、彼女よりももっともっと素敵な人生を手に入れて下さい。そんな日が早く来ます様に。

トピ内ID：6253144098

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人のせいにしない

あけち

2014年08月14日 11:09

あなたが子供の時にいじめられて、今の自分の性格に闇を残しているのはわかります。家族の環境も大変だったこともあり、委縮してしまったようですね。しかし、いつまでも人のせいにしているのは、いけないですよ。いじめていた人も後から謝っているとのこと。それはとても勇気のいることで誠実です。人の幸せをひがんで、昔の出来事のせいにするなんて救いようがないですよ。折り合いをつけるも何も、「すべて昔のこと。子供時代のこと。乗り越えよう」と前向きに考えることは難しいでしょうか。

トピ内ID：2689958240

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道はただ一つ

無常の風

2014年08月14日 11:09

他人の幸せを妬んでいる間に、自分の幸せを作ることに集中しましょう。

トピ内ID：1309686593

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私もいじめられた事あります　１

🐧

2014年08月14日 13:00

辛かったです。だから主さんの気持ち分かります。でも現状そこのままに自分が居て何にも手に入りません。だから私はまずそういう人と接触しない相手にしない、距離をとり、自分は【自分の確立】に必死になりましたね。妬む気持ちって結局自分の生活が充実してないからだと思うんです。自分は向上せず良い訳し相手だけ妬んでも過去は変えられないし、それだけじゃなく現実・未来をも今度は自分の手で変えないという事実だけが残ります。例えば今日この日から私は私らしく【私】という土台を作ろうと一念発起したとします。５年後どうなってるでしょうか？今までと同じようにいじめられた事に囚われたまま愚痴だけいって・・・５年後どうなってますかね？同じように時間は流れてる訳で、何もしなくとも何かしても同じ５年が経ちます。状況を変えられるのは結局自分です。妬みいじめられた事を理由に小さい箱に逃げ込み、自分の辛さからも自分が逃げてればそれはある意味楽ですしょう。ある意味楽だけどでも逃げるにも覚悟がなければ辛いだけですし、何も手に入れられない。続きます

トピ内ID：3044347536

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私もいじめられた事あります　２

🐧

2014年08月14日 13:00

続きです。このまま妬んで生きるも、自分を変えたい！って思って生きるにも、どちらも覚悟がいります。何歳かは知りませんが、５年後を想像してみて今のままが嫌だと思うなら厳しいでしょうがまず【自分の確立】して自分の時間を自分なりに充実させることです。その努力の上で前向きになった上で彼氏・・・夫となる人に自分の境遇はこうだった、と受け入れてもらえればそれは幸せにつながります。何もせず彼氏に悪い意味で依存してもそれはダメですよ。彼氏は万能な機械人間ではないので、誰かに幸せにしてもらいたいから依存しても相手も人間で感情を持ち精神のキャパもありますから相手がオーバーワークした途端、相手からの幸せの供給は消えてなくなります。幸せをまず自らの内から生み出せた先に良い意味で彼しに依存したら主さんは幸せになります。相手がしてきた事実は変わらないけど、今後の主さん次第でその受け取り方は変えられます。抜け出して幸せになってください。

トピ内ID：3044347536

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専門医に相談

とも

2014年08月14日 13:00

私自身も兄に知的障害がありますでも、トピ主様と違うのは特定の人に恨みがないこと。トラウマや仕返しなどの怨念がないこと　過去は過去で振り返らないこと、ですだって多数なので（親、近所、学校）すべてが敵で生きてきたので仕返しどころではないのです（でも学校の先生からの仕打ちや就職、恋愛での偏見だけは未だに思い出しては涙、の日もあります）＞何か良い方法はないでしょうか医者にかかりなさい！素人ではどうしょうもないですまして掲示板で第三者にゆだねても無駄ですね、医者に行こう！！それと一人にこだわるあなたはまだ幸せです私は複数すぎて笑っちゃう。自分は変わる、未来は変わりますもの。

トピ内ID：8078764578

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冷静に本人と相談

たけうめ

2014年08月14日 15:04

怒りの根源も分からず、怒りに呑まれて周囲に迷惑行為をかける、すなわち自分を虐めた本人と同類になってしまう人も少なくありません。その中で、トピ主は冷静に自分の怒りを分析しているので聡明な方だと思いました。トピ主なら冷静に彼女と相談できるかもしれません。あとは、怒りの消化方法についてカウンセラーなど専門家に相談されることをお勧めします。

トピ内ID：0282097729

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人のせいにするのをやめる

✨

シグナレス

2014年08月14日 16:44

これが一番楽かも。私はよくそうする。もっと頭がよかったら、もっと頭が回ったら、もっと強かったら。人間不信になったのは彼女だけのせいではないよね。親のせいだけでも無い。勿論、兄のせいでもない。そして、トピ主様のせいでもないけれど…。もしトピ主様と同じ立場にいる人が明るかったら、そうなっていない可能性もあるよね？人間不信にならないで努力するかもしれない。どうしてそんなことするの？やめてよ！とかケンカをしてでもやり返せる勇気があったら、トラウマも克服できていると思う。自分のせいにすると、もっと変わらないとなーとか、自分のダメな点が具体的に見えてくるから、そこを改善しないととか思えるようになるかも。私もトラウマになるくらい酷いいじめを受けたからわかるけど、行くところ行くところでいじめられるのなら、周りも悪いけどやっぱりトピ主様にも原因はあると思う。いじめられる側の原因ではなく、人に好かれない要素の問題。それに気が付くのに私も結構時間がかかった。人のせいにするのやめなよ。時間の無駄だし、負の気持ちは負しか生み出さないよ。

トピ内ID：3415757950

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無理に許さなくていいけど

パプリカ

2014年08月14日 16:44

されたことがつらいことだったでしょうから、恨んでいいと思います。許さなくていい。でも、自分がつらいからといって、相手にもそれを求めちゃいますか？確かに人間不信という人間関係での大切な根っこを傷つけられて今すごく苦労をしているのだろうと想像できますが、はっきり言えば他人は変えれませんよ。変われるのはあなた自身の考え方だけ。今までのつらい仕打ちや、出来事をいったん蓋してしまいましょうよ。今後どういった人生を歩みたいのか、それだけに集中して考えると生きるの楽になりますよ。まずは人を見ること。信頼できる人を作ること。そのために自分には何が必要なのか、どういった考え方は必要ないのかを選ぶことです。今の悩んでいる自分がもしも友達だったとしたら、あなたはその友人にどうアドバイスしてあげますか。そのアドバイスが今のあなたに必要なことだと思いますよ。私があなたの友人なら、恨むよりも、忘れて、彼氏と友達を作りなよといいたい。辛かった過去はもう過去で、今現在のあなたには何の影響ももたらさないもの。それをトラウマだと引きずるのは自分自身だけなんだと気づいてほしいです。

トピ内ID：0275883327

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エールを！－嫉みは結局は損

とおりすがり

2014年08月15日 00:00

相手が謝ってくれたことはありがたい、でも気持ちの折り合いがつかなくて悩むという状況ですね。貴女の今の気持ちは、本当にその子のせいでしょうか？その子さえいなければ気持ちは晴々?　思い出せばさえない人生、不幸の原因は？と思った時、つい出てくる記憶ではないでしょうか。子供時代は無力だったかもしれない。でも大人になって悲しみを知り、少しだけ世の中が分かるようになった貴女と子供時代の貴女は別人だと思いましょうよ～！・小さな目標を作り達成しましょう！　ほんの小さなことでも、成功体験は自信になり、次への行動に結びつきます。・身近な所に美しいものや楽しいものを見つける習慣を！　街のお花屋さんで見たきれいな花、公園の雑草の小さな青い花、花から花へせっせと蜜を探す蝶や蜂、ゴーヤを植えて節電対策のおうち（頑張ってますね！）、お年寄りに席を譲っている方の静かな笑顔、ゴミ箱を探してゴミを捨ててる幼児…。気をつければ、世の中捨てたもんじゃないことも多いです。悲しみが貴女の目をふさいでしまわないように。・結婚は「縁」。「時が来れば私にも」-根拠はないけどそういう信頼が、幸運をもたらしてくれますよ～。

トピ内ID：9668764748

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新しい人生を生きなおしています。

☀

ゆきんこ

2014年08月15日 20:48

私のことかと思いました。（現在４２歳）私の姉が知的障害で、小さいころから親には姉の手助けをするように躾けられてそのせいで学校で仲間はずれにあったり、ちょっと距離をおかれたこともありました。近所ですごく意地の悪い女の子がいてその子が中心となって、無視されたこともあり、当時は不登校寸前でした。恨んだり悲しんだりすることも多かった小中学校時代でしたが、私は高校で何とかもちなおしました。地元から少し距離のある高校だったので、姉のことも私自身のことも知らない新しいクラスメイトを見た時に「今なんとかしなきゃ」と強く思ったのを思い出します。吹奏楽部に入ると、趣味の似たような仲の良い友達ができて、そこから人間関係を学びました。暗かったり、おどおどする長年の癖を自分なりに直し、人当たりをよくしていつも笑顔でいるを心がけました。そうして少しずつ心を開く癖をつけ対人関係に徐々に自信をつけて２０歳を超えるころには彼氏もできました。そしてその彼と結婚して今では子供もいる普通の主婦です。何とかなりますって！！自分の気持ちひとつですよ。

トピ内ID：9631583974

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私もいじめられた事あります

ぼんち

2014年08月16日 14:49

だから、独りが平気になった。お一人様万歳です。今は、結婚もしましたが、ママ共なんかも作る気ありません。立ち話すらしません。家族で楽しくやってます。頑張って！

トピ内ID：4558642805

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