プライベートを暴露する友人について

レス25

（トピ主 1 ）

🐱

mai

2016年11月04日 14:13

ひと

仲がよい友人に、何人かでお食事をしていた際に、その中のある方（彼女は初対面。私にとっては同窓生）が離婚した話をした際に「maiちゃんも、昔、離婚して再婚したものね」と暴露されてしまいました。隠そうと思っていたわけでないので、構わないとは思ったのですが、そういった人のプライベートのことを友人が話すの失礼でないかなと思いました。その後も、私の両親が小さい頃に亡くなってることまで示唆するような発言もありました。今後も軽く暴露されてしまったらどうしようかと少々不安になってきました。まだ子供はいませんが、もし自分の子供ができたときに、子供が彼女経由でそういうことを知ってしまうようなことがあったらどうだろうかなど考えてしまいました。そこまで仲がよくない友人であれば大切な人に会わせないだけですが、昔から大事にしている友人で本人は仲がよいから何でも言ってもいい位にしか思っていないと思われ、できれば、うまくかわす、または角が立たないようにやめてもらう方法はありますでしょうか。そんな小さいことを気にしても仕方ないという意見もあれば教えてください。

トピ内ID：4989285041

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無神経を注意するか、黙っててとお願いするか

😑

あなたにビックリ！

2016年11月06日 16:25

離婚、再婚などの話を本人以外が口にするのは無神経だと思います。が、隠しておきたいことがあるならあらかじめご友人に話しておいたほうがいいと思います。仲が良い友人との食事会なら『私も知ってるんだし、この人たちも知ってるよね』と判断して、話してしまったのかも・・・。今後も付き合いを続けるつもりなら無神経を注意するか、話して欲しくないとお願いするかどちらかです。

トピ内ID：7790837735

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親しい友人？

🙂

いなちゃん

2016年11月06日 16:25

本当に親しい大切な友人なの？大切な相手なら、ハッキリ言うことも大事だと思うけど。トピ主さん、「察してちゃん」になってますよ。たぶん、「そんな当たり前のことがわからない常識知らずの彼女とは疎遠にしたほうが」というレスも出てくると思います。でも、私は必ずしも、トピ主さんのおっしゃることが「常識」ではないし、それを自然と理解しない彼女が悪いとも思わない。そういうことに「うまくかわす」とか「角が立たないように」と考えている間は、相手は分かってくれないよ。ハッキリ言えば良いじゃない。「そういうことを、私が言う前にあなたが言ってしまうのはやめて。自分で言うから、あなたからは言わないで」って。それで、もし、相手が気分を害したりわかってくれなかったりしたら、その時は、心を鬼にして疎遠です。これからも親しく付き合っていく価値のない相手ということだから。 > もし自分の子供ができたときに、子供が彼女経由でそういうことを知ってしまうようなことがあったらもしそうなってしまったら、角を立てないように穏便にと、向き合うことから逃げてしまっていた、トピ主さんの自業自得と思います。

トピ内ID：0188892363

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角が立つって？

🛳

bikkurakon

2016年11月06日 16:25

正直に今思っていることを伝えることが　角が立つことになるんだろうか？大事な友人と相手も思ってくれているのならはっきり伝えるべきではないのかな。【知らない人に私の過去を勝手に話さないで貰いたいの】って普通に言えませんか？お子さん対応のことは　お子さんが出来てから言えばいいと思いますよ。【子どもには打ち明けるタイミングを見て自分から話すつもりだから、離婚・再婚の件は子供に言わないで貰いたいの】ってね。自分の気持ちを丁寧に説明して友人にわかってもらうことが角がたつとは思いません。もしそれで相手が不愉快になることを心配してるのなら　本当の友人関係じゃないと思うよ。

トピ内ID：4603052654

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おしゃべりは治らないよ

you

2016年11月06日 16:25

人の口には戸は立てられない、っていうじゃない。　しかも彼女はおしゃべりだと思うので、おそらく今までも本人(トピ主以外でも）がいない場でも「あの人はこうだってのよ」とか持ち出して話してると思います。どうしても気になるなら「私のプライベートな話は人には言わないでくれる？」と言ってみたらどうですか？それもまた「あ～トピ主さんは言われるのが嫌だったよねー」と言い出すかもしれないけど。

トピ内ID：9873042910

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言う

naiko

2016年11月06日 16:25

「プライバシーの侵害！」とか「スピーカー女子？」とか皮肉ればいいのに。私なら言うけど。「何でも許可なく暴露するよね　やめてくんない？」でもいいと思いますけど。トピ主様が言い返さないから、だと思うけど。やっぱ言わないとダメだと思う。もし言ってから疎遠になったらそれまでの関係なんだし。トピ主様ってお人がいいのね・・・

トピ内ID：3877343318

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違います違います

🙂

セブン

2016年11月06日 16:25

彼女は単に口が軽くておしゃべりな人なだけです。どれくらいどのような付き合いなのかわかりませんが、彼女に話したことはどこそこで話されてると思ったほうがいいですし、これからも今回と同様のことは起こるでしょうね。人に話されたら嫌なことは話さないことです。私なら、初対面の人にペラペラと話して欲しくないプライバシーを話してしまうような人とは直ちに付き合いをやめます。

トピ内ID：1410574001

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わかっていませんね

💍

コンシェルジュ

2016年11月06日 16:25

本当に大切な友人関係なら相手の立場に気を配って、余計なことを言わないものです。場の雰囲気に流されてトピ主さんのプライベートを話したのかもしれませんが、他人の個人情報を漏らしているのです。その友人と話すときは気を付けたほうがいいですよ。私なら良識のない友人とはすぐに疎遠にします。

トピ内ID：5425983885

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小さいことではありませんが…

🙂

ヨギベア

2016年11月06日 16:25

角もなにも、仲が良くて大事にしたい友人なら、やめてくれとハッキリお願いできると思いますが。ただ、お互いに「大事な友人」なら、少なくとも自分が初対面の相手にそんな話を聞かせようと思わないのが普通では？

トピ内ID：6661398841

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う～ん、なんらかの悪意があるような気がする

🐤

kotori

2016年11月06日 16:25

離婚してたこと普通はそんな形で話題に出さないでしょう、もしかしたら知らない人だっているわけだし。何か恨まれることしてませんか。でなければ相当無神経な人、今後会わないようにすればいいだけ。

トピ内ID：0385979986

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相手によって対応を変えなきゃ

🐱

ぁ～面倒だ

2016年11月06日 17:28

（１）相手は社会人の常識（他人プライバシーの扱い）を知らない単なる、おバカさん。（２）貴方は友人と思っていても、もはや向こうは友人と思っていない。だから悪意　　　で言っている。どちらですか？

トピ内ID：9333195590

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ああ

🐷

豚汁

2016年11月06日 17:28

気持ち、凄くよくわかります。私は旧友に私の難治性の病を暴露されました。「豚汁は運が強い。普通死んでるよ。なのに結婚して子供まで生む事が出来て、凄いよね」って。これを自分の口から言うなら話は別でいいんです。何もこんな席で言う事のない場でした。私は自分の気持ちを冷静に伝えましたよ。でも友人のほうが「何で言ったら悪いの？子供もいて幸せなんでしょ？」と理解を得られませんでした。友人とはいえ、他人の口から伝わるのと自分の判断で、その場で口にするのでは天と地の差があるのを理解できないようでした。この旧友は、他にも病で子宮を全摘した事を暴露した他の友人から疎遠にされました。私もとても失礼な人だと思いますよ。その旧友は独身です。トピではわかりませんが、その人は独身ですか? それなら自覚はなくても羨ましさがあるのかもしれませんよ。将来子供に恵まれたら自分の境遇は自分の口で伝えたい。他人からだと不信感があるからねと世間話で伝えたらどうですか? それでも分からない○ホは、距離を置くしかない。悪いけど、その友人、人間性は良くない人だと思う。

トピ内ID：5409829160

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角を立てた方がいい

✨

エリッサ

2016年11月06日 17:28

言った方が良いよ。「気になったことなんだけど、私にとって離婚→再婚の話、あんまり人にして欲しくないんだよね。そういうのは私がいうときは自分でするから話のネタにするのやめてくれる？隠そうとは思ってないけど、他人と自分で話すのとニュアンスも違うし、重さも違うよ。あと、私の両親が死んだ話も、私からしてみたら簡単に他人に話して欲しくは無い。自分の事、話したら？人の話でそういう話題は他人に言われて気分のいいものじゃないよ。」で、最後に、「角が立つかなと思ったけど、大事な友達だから敢えて言った。嫌だなって思ったまま黙ってたら、モヤモヤするから。あなたの事を否定しているわけでは無くて、その部分だけどうしても気になったので話した」って言えば？とりあえず、それでもわかってもらえなかったら、子供の話でもしたら良いと思う。私なら言うかな。

トピ内ID：8556636073

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大切？

まつもっくり

2016年11月06日 19:17

言わなくていいあなたのプライベートな話を暴露する友達を大切にするのですか？私なら非常に違和感を感じて、あっこんな人間だったんだ！と速攻疎遠ですねいいトシして、それは無いですよ。非常識極まりない。今まで仲良くしていた自分を殴りたいくらいです。大切ですか？そんな人が。付き合いを続けても、先々きっと後悔することが待ってますよ。

トピ内ID：6088932024

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私の話はちょっと・・・

🐶

社会の変化

2016年11月06日 22:11

私の話はちょっとっっっ　って話の腰を折っちゃえばいいと思います　あなたの話が聞きたいと思いますよ　ここにいらっしゃる皆様もって　いなせばいいと思います～

トピ内ID：3327473229

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嫌です

🍴

うどん

2016年11月07日 10:23

私も、その友人は失礼だと感じます。 10年ほど前、夫が手術で入院中、病院で特に親しくもないママ友にバッタリ会いました。そうしたら、それを周囲に言いふらされ「大丈夫?何の病気?」と反応が大変でした。そのママ友に言いました。「自分の家族の事は自分で言うから、他人からだと誤解が生まれますので」と。相手のママはバツが悪そうでした。」中には重病だと勘違いした方から、お見舞いまで出す騒ぎになりましたので。仲良しかどうかは関係なく「自分の事だから、自分の判断で言うべき時に言う。言わないのは必要性を感じないから」これは言った方が良いと思います。これで角が立つと思うなら、たいした友人ではない! 色々なトピで見られる答えですが、友人の潮時ですよ。第一、親しければ何を言っても構わないなんて、大人の世界ではありえない事を堂々と言う事が人間性の未熟さを語ってます。しかも悪気はないとしても言われるまで、気が付かない鈍感さが嫌です。私なら、迷わず疎遠ですね。

トピ内ID：9043314857

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女同士

🙂

姑根性

2016年11月07日 10:52

私は親友という者はいません。結婚しているか子供がいるか夫の立場、もう数え上げたらキリがない位立場によって女同士は複雑なのです。学生時代、独身時代からの友達も環境が変わってくれば立場も変わります。正直主さんの負に近い発言をされるのは女性特有の嫉妬に近いものだと感じました。今後の事を考えれば少しずつ距離を取られる事をお勧めします。幸せな人には幸せな人が集まります。

トピ内ID：4062825427

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嫌ですね、、、

🙂

ちゃむ

2016年11月07日 11:20

結婚、離婚とか、両親が亡くなったことに関しては自分のタイミングで相手に伝えたいので、知らないかもしれない相手に暴露するのは、やめてくれないかって言うしかないと思います。あえて隠すほどのことではなくても、友達との距離感によっては、言わなくても良いこともあるし、みんながその友人のように、打ち明けあう関係でもないって、よく言っておいたらどうでしょう。特に子供が生まれたときには、自分の口から言うし、よその人間が家族の離婚を口にするのが嫌で傷つくこともあるので、絶対に言わないでねって、強く言っておきましょう。なんだか口が軽い人のようなので、ついうっかり言ってしまいそうで、心配ですね。釘刺しした後も、友達などへの暴露をやめないなら、子供には合わせない方が安全ですね。赤ちゃんのうちは、分からないからいいでしょうが、２歳になったら会わせないって方法もありますよ。ママの友達からママが離婚した話なんて聞くのは嫌です。一生ひた隠しとも行かないと思うので、難しいです。

トピ内ID：8439724911

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他の人の事を暴露した時に、注意したら？

🙂

シュークリーム

2016年11月07日 14:35

本人から聞いてないのに、貴方から聞いちゃうのはチョットねぇ。聞かなかったことにするね。と言って、納得しないようなら本人が言ってない相手に勝手に言っちゃうのは良くないよ。もう大人だからね。くらいまでは言っても大丈夫かな、って思う。

トピ内ID：3079998360

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角が立つかどうかは

🐷

豚汁

2016年11月07日 17:07

自分の意志を口にしないとわからないんじゃない? 案外すんなり「ああ、そうね、わかったわ」っていうかもしれないよ？友人は悪い事を言ってる自覚がないんだから、かわすのは不可能じゃないかな？もしもだけど、トピ主さんを下に見ていて若干の悪意があるのならトピ主さんの思いを口にする事で友人のトピ主さんに対する思いもわかると思うんだけど。

トピ内ID：8963931055

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いや、いや

❤

ゆー

2016年11月07日 18:46

悪意あるでしょうよ。本当に友人ですか? 離婚の有無なんて普通口にしないよ。頭にそのツールがないなんて、相当に賢くないか確信犯でトピ主に悪意を持っている。見下されてる可能性はないの?

トピ内ID：6004192328

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ご意見ありがとうございます

🐱

mai トピ主

2016年11月07日 19:27

ご意見ありがとうございます。やはり、はっきりと伝えた方が良いですよね。以前に自分から話の流れで伝えた時に、再婚相手の方が嫌がってると思うと言われたことがあるのですが、会社の人たちが沢山おり、よく知られていたので、あえて隠すのもイヤだったので、伝えたと話したので、いいのかなって思ったのかもしれません。もともとその友人は「アドラーの嫌われる勇気」だよと言いながら、ちょっぴり意地悪だなと感じることを他の友人のことも言いがちですが、困った時には必ず助けてくれる、支えてくれる友人です。そんな彼女にだからこそ、あえてしっかり伝えた方がよいのでしょうね。そんなことも悪気なく？！言ってしまうものの友人が多い彼女に対して、負い目を感じて指摘しにくいなと感じていたのですが、話してみたいと思いました。

トピ内ID：4989285041

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レス拝見しました。その友人は自分の暗部もちゃんと言いますか？

レス拝見

2016年11月08日 22:31

トピとレスを読んで、嫌や友人さんだなと思ってます、そういうのは「他人の傷や暗部を引き合いにして」なズルいタイプです。友人さんは自分の暗部もちゃんと言いますか？たとえばその離婚や幼少期の実親との別れは、未体験の私にも、「（経験者が自分で話さない限り）触れないでいようと思う事情」ですよ。それをあえて引き合いにして喋らそうとするなんて、面白がっているとしか思えない。最低です。そういう人間に限って「自分の言いたくないこと」はちゃんとあって、絶対いわないんじゃないですか？ひとのこころを動かすのは、「他人を引き合いにせず、自分自身の暗部を言えるひと」ひとはそこを聞きたいんですから。友人は、「人の不幸で安堵する」気持ちが人より強い、「それを励まし自分が好き」というのも人より強い。その程度の人なんですが、「自分の弱み」も見せないと、人は共感しないよね。友人にはそう教えてあげてよ。「あんたの弱みもいいなよ」と。

トピ内ID：4316793579

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そのお友達は色々勘違いしてる

カルロッタ

2016年11月09日 15:57

トピ主さんもお友達も若いのでしょうか？年齢がいくとともに、そのお友達は孤立していくと思いますが… いつもトピ主さんが困った時には助けてあげてるので少々ネガティヴな情報でも言っていいぐらいのトピ主さんと自分の仲、と思ってるのでは？友人といっても、自分が優位に立ってる事をトピ主さんにチクチク思い知らせてる、もしくは周りの人にもそう思われたい、みたいな感じかな。嫌われる事を恐れないというのも他人に意地悪なことを言うのではなく自分自身をしっかり持て、という事だと思うのですが。ともかく、その友人には自分に断りなく自分の事を言うのはやめて、とはっきり言わないと分からないでしょうね。言わなきゃ分からない時点で、大切にするべき友人ではないと思いますが、言われた時の友人の態度でトピ主と友人の本当の関係がみえてくるでしょう。

トピ内ID：0418723559

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嫌われる勇気とは

😉

odd flow

2016年11月10日 11:00

アドラー心理学系統の1冊ですが、そもそも他人への意地悪を奨励する類ではありません。他人と自分の境界線を分ける。安易に褒めたりするのではなく、勇気づける言い回しを勧めていますよ。ご友人の言い方は、嫌われ覚悟で本人のタメになることを言うのとも違うようですし…なにしろ押し付けがましいと感じました。彼女の発言を受けて「暴露された」「失礼」と感じる心の動きは繊細な内容であれば仕方ありません。付き合いを見直すか、自分が何を言われても気にならないほど強くなるか。今後も付き合いを続けるなら、言いふらされてイヤなことは初めから言わないなど淡交を心掛けてはいかがでしょうか。私なら一度はともかく、何度もされたら疎遠にしますが。

トピ内ID：5503678929

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意地悪・・

オイオイ

2016年11月11日 13:02

その友人がものすごく悪意があり、意地悪な人に思えます。子供じゃないんだから、人が不快に思う事、その場にそぐわない発言がわからないんですかね? トピ主さんの離婚再婚、親の死なんてプライベートな事、トピ主さん自ら話さない限り話す事じゃない。色々毒舌も言うけど、助ける私もカッコイイくらいに思ってるかもしれませんね。私なら耐えられない。私の場合は、仏の顔も2度目まで。 3度目はない。 2度目の時には、ハッキリ不愉快だと言いますから。それで疎遠ならそれまでです。

トピ内ID：9859293020

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