実母への憎しみを乗り越えたい

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花火職人

2005年11月17日 07:29

ひと

近年、母を理解できません。兄や私の結婚の時、相手の親への挨拶などを頼むと「好きな人と結婚したいからって、都合のいい時だけ親を利用するな」と激怒、祝福はなし。母方親戚の祝儀は自分の物に。父へは長年、一方的に不満をぶつけ、最近、強引に別居。その他色々母には翻弄され続け、父は離婚を覚悟し、兄も絶縁を決意。私もそうです。しかし父や兄とは違い、私は母の聞き相手になってきたので、母の毒を熟知しています。父、兄、親戚全員、兄嫁家族、私の夫、夫の家族、すべてメッタ斬り。大変理不尽で自己中心的なコメントばかりです。本当にひどいです。特に兄嫁に関しては人間扱いしないので、「お願いだから当人にぶつけないで」との思いから、必死に耐えて聞いていた時期があります。幸い、もう母からは連絡がありません。しかし、時々、母の悪魔のような言い分を思い出して、ひどく落ち込んでしまうんです。苦しいです。この母を持った事を乗り越えたいのです。肉親との関係は、宿命のようなもの。濃くて難しい。でもこれからは母への憎しみを募らせるのではなく、なんとか道を見つけたいんです。前向きになれるヒントが欲しいです。お願いします。

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昔から？

はなこ

2005年11月18日 20:53

昔からそういう風なお母様だったのでしょうか？もし、違うなら更年期障害で、イロイロな症状が出ているのかもしれませんね。それと、やはり家庭の主婦たるもの、色んな不満をかかえていますよ。例えば、仕切りたがり屋のお母様で、お父様の細かい面倒とか、子供たちの世話をすっごく焼きまくってきた人ならなおさら・・・・。もし、今後も仲良くしていきたいなら、やはりここは我慢して愚痴を聞いてあげて、違うところで、発散しましょう。しんどいかも知れませんが、旅行に誘って気分転換などもいいかもしれませんね。とにかく頑張ってくださいね♪

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認めてあげる

絶縁家族

2005年11月18日 21:28

ごめんなさい。私もうまく言えないのですが･･･。ただ、「私の親は人間的に心の貧しい人だ」「私はそういう親を愛しながらも（？）憎んでいる」ということを認めるしかないなと思っています。客観的に見ると、やはり私の親も、トピ主さんの親も何か欠けているとしか思えないですし、どうやってもそれは埋まらない。悲しいですけれども。「私が何とか埋めてあげたい」って思っても、無駄なこともあるんですよね（もしかすると、時間が解決するかも知れません。人生は長いから）。そして自分が攻撃されることもあるのだから、その時は自分を守るしかない。「しょうがない。そういう親子関係になっちゃったんだから」私はそう思って、開きなおるしかありませんでした。本当にうまくいえなくて、逆にトピ主さんを苦しめているかも知れませんが、「諦め」と「開き直り」と「自分を許す」ことで、私は何とかやっています。しょーもない親を持つと本当にしょーもないけれど、お互い、頑張り過ぎない程度に頑張りましょう。

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あなたは偉い。

アメリカ

2005年11月19日 01:24

トピ主さん　とても偉いと思います。私にはとてもそんな寛大さはありません。お母様とても損で可愛そうな人ですね。そう思ったら気持ちが楽になりませんか？トピ主さんが悪いのではなくお母様に原因があるようですから。主人だけでなく子供にも絶縁されるなんて本当にひどい状態なのでしょう。でも周りの人達の立場から言えば正気を保つためには仕方ないのでしょう。それがわからないお母様は本当に淋しいですね。まずはトピ主さんには非がないということです。お母様　精神科に言ってみたほうが良いかもしてないけどちょっと無理でしょうね。

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上に同じ

ちくわ

2005年11月21日 16:50

そうそう「近年」と書かれているのが気になりました。昔のお母様は違ったのですか？更年期障害による、ウツかもしれません。私の母も、トピ主さんのお母様程ではないですが、そういう時期があったのです。思い出してどうしようもなく苦しい気持ち、分かります。でもそんな時は母を「一人の人間」として見るようにすると少し落ち着きました。「母」と思うのと少し違った目線で見られるようになりましたよ。トピ主さんが精神的に参ってしまわないように、あまり無理しないで下さいね。自分一人が我慢すれば・・・なんて思わず、きつい時は思い切って誰かに胸の内を吐き出すとか、事情を話して(相手にちゃんと覚悟してもらって)お母様の相手を代わってもらう等してみて下さい。

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わかります

にんじん

2005年11月21日 16:57

なぜお母様はそんな風になってしまったのでしょう？もともとの性格なのか、それとも何か辛いことがあって子供であるあなたに当ってしまっていたのか・・・自分の生んだ子であるあなたが可愛くないわけはないと思うのですよ。本当は誰にも理解してもらえない孤独を抱えているのかもしれません。私も父親が似たような性格なのでお気持ちお察しします。（すぐ人に悪態ついたり私の夫にもバカ呼ばわりです。）腹は立ちますが、親子関係というよりも距離を置いた冷静な目で父のことを見るようにしています。もう父親として期待することは何もありませんし、自分も大人になったので・・・それで思ったことは、親とて完璧な人間ではないのだということです。傷つけられたことを許すのは難しいかもしれませんが、お母様はそうしたやり方でしか生きてこられなかったのでしょう。そのことをまず理解してあげて欲しいと思います。お互い辛いですね・・・

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お母様の影に無慈悲なお父様の影あり

たまゆら

2005年11月21日 17:03

＞好きな人と結婚したいからって、都合のいい時だけ親を利用するな」と激怒、祝福はなしつまり、お母様はお父様に愛されていなかったんですよ。それをお母様本人もよくご承知だったわけですね。でも、頭で解っていても、心がそれを認められなかった・・・。だから、愛する人と結婚できる貴女が羨ましかったんですね。＞父へは長年、一方的に不満をぶつけ、最近、強引に別居夫婦の事って、当人同士にしかわからないものです。モラハラ夫を持つ妻は必ず、他人から「人の良いご主人なのにね」と言われて深く傷つきます。お母様も本当は、気持ちを解ってくれる自分の味方が欲しかったのだと思います。でも、立ち回りが下手糞で元々不器用な為、「善良な夫」と「意地悪な妻」という縮図にしか見てもらえず、本当は血を吐くほど辛かったのかもしれません。＞でもこれからは母への憎しみを募らせるのではなく、なんとか道を見つけたいんです簡単な事です。お母さんが何故そのような発言をしなければならなかったのか、背景と心の奥底の本当の気持ちを知る事です。信じたくは無いかもしれませんが、恐らく、貴女の父親が元凶であると思います。

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もう違う人生なんです

毒返しの子供

2005年11月21日 19:48

トピ主さんと違って、私は母親に育児放棄されました。もう憎いとかじゃなくて、関わりたくない気持ちで一杯です。（実際連絡なしです）先日霊能者の江原さんの本を読んで、納得する一節がありました。人間は、たましいの年齢があると。だから親のたましいが子供みたいに幼くて、子供の方がずっと大人（のたましい年齢）という場合があるそうです。そんな親に当たってしまったら、親に期待せず「たましいが幼いから仕方ない」と考えるしかない、と。子供として親にしてやることはないか、私も考えた時期があります。でも親は親自身の力で人生を生きるべきです。子供は子供で自分の人生を精一杯生きれば良いのです。それぞれの人生、それぞれの課題を持って生きているのです。いつまでもお母様に縛られるのはやめて、気持ちをリセットし、自分自身の未来に目を向けましょう！

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私も同じでした

母恋し

2005年11月21日 20:34

私の亡くなった母も、同じような性格でした。父は家に寄り付かなくなり、一人っ子の私が全部母の愚痴、八つ当たり、束縛を引き受けてきました。亡くなってすぐの頃は、まだ母が憎くて謝ってほしい気持ちで恨んでいました。でも、母は病気で身体が自由にならず、そのつらい気持ちを自分で処理できなかったんだと、今、育児をしながら病気をしている自分はやっとそのときの母の気持ちが分かるようになったんです。私はカウンセリングを受けて、全部恨みを吐き出したら、その根底には、私を一生懸命育ててくれた母の愛情がある事に気づきました。でもきっと母も幼稚な所があって、思い通りにならないと身近な人を傷つけてしまったんだと思います。お互いに少し距離を置いて、大人になって接する事ができたら、あんなに傷つけ合わずに済んだかも・・と後悔しています。できれば、お母様をカウンセリングに連れて行ってあげて、色々な思いを吐き出させてあげて、家族の関係を修復できれば・・私のように後悔しないでほしいです。

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すごい・・

ぶぎ

2005年11月21日 22:52

乗り越えようとされるとは、すごいと思いました。私はだめで、母の事はもう諦めています。３年ぐらい会ってません。私の場合は、もう会わないと決めてからとても気持ちが楽になりました。その前は１０年ぐらいの間、何度か話し合いをしたり自分の気持ちを聞いてもらおうとしたり、逆に母親の考えている事を知ろうともしましたが、いったん話し合いで納得がいかないまでも仲直りはしても、結局長続きせずに同じ言い合いになります。私も母親を受け入れれば自分の人生を捨てるようなものなので、覚悟して、何があっても会わないと思っています。ここまで来るのにいろんな事を考えました。トピ主さんも、今何か答えを出そうとしなくてもゆっくり考えればいいと思います。また「親子だから仲良くしなくては」という常識に縛られず、かといって、「もうやってらんない」みたいな感情に流されず、冷静に考えてお互いのためにいい結論を出される事を願います。

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自分の人生を大事にしてください。

たんたん

2005年11月23日 23:11

お母さんはお幾つなのだろう。人は様々な人生のなかで、みな自分を磨いては上昇しようと生きていくものです。でも、その生きた長い時間を何故か、怒りと嫉妬、憎悪といった感情ばかり満たして、自分を磨かないだけでなく下降させていく人もいます。大体そう言う人の殆どは、自分に起こったできごとの責任を全て人のせいにして生きていく特徴があります。お母さんはそういう人なのでしょう。勿論そう言う人の人生は幸せではありませんが、ほとんど自分が不幸を作っていくのですから、他の人には助けようがないのですね。トビ主さん、お母さんから離れていたほうがいいですよ。巻き込まれると、おもいがけず、夫や子まで巻き込んで不幸にしてしまうことだってありますから。

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皆様ありがとうございます

花火職人

2005年11月24日 15:13

様々なヒントを下さり、皆様ありがとうございます。母の性格を分析する為、出来事と行動を年表にして考えてみたり、本人にカウンセリングを勧めた事も。（｢私は一切間違ってない。そんなの不要！｣と一蹴でした。）思うようにいかなかった結婚生活が、母を卑屈にさせたのでしょう。でも、近年に限らず、私は子供時代から、母からよく周囲への不満を聞かされてきました。父方の祖父母への文句もいつも。兄や私が父と親しくすると激怒。親という鎧を着つつ、母は昔から弱い人だったのかもしれません。夫婦関係は夫婦にしかわからないし、結婚生活がうまくいかなかったのは父にも責任があります。しかし父は母にひどい事をされているのに、子供の前で母を悪く言う事はないです。親でいてくれるのです。母は弱いから、子供に味方になってほしいのでしょう。母を救いたいと思いましたが、自分がつぶれてしまうのであきらめました。私は母が身を持って示した｢人を憎むことの醜さ｣を忘れずに、いつかは母を許し、自分は、周囲を愛する生き方をしたいと思っています。それは簡単ではないでしょう。だから母への苦しい思いと共に、ずっと心に置かねばならない目標です。

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大変なお母様ですね・・・

香波

2005年11月26日 21:33

＞兄や私が父と親しくすると激怒『モラル・ハラスメント』という本の中の、家庭内のモラハラの章に似たようなことが書かれてありました。何か参考になるかもしれません。失礼ですが、お母様は精神年齢がかなり幼いのかもしれません。小学校の頃に流行りましたよね、ケンカすると「○ちゃんとは口きいちゃだめ！」と包囲網を張る意地悪。それを思い出しました。とにかく、普通の家族の有り様ではないように思います。お父様がお気の毒です。個人的な意見としては、他人を尊重できない人とは無理に（魂を殺してまで）付き合う必要はないと思います。お互いに尊重できる人間関係だけを大切にされたらいかがでしょうか。

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運命には逆らわない

はや

2005年11月29日 13:41

私は夫と結婚し子供を産み今幸福です。私には同じ様な実母がおりますが、断絶しております。今回金銭が絡む事もあり弁護士に相談したうえでの決断です。実母からは虐待をされ続けてきました。妹も断絶状態です。よせつけない、と言った感じです。正直、もうかわいそうだなどとは全く思わない。というより、これは、諦めるべき問題であると認識しています。もちろん、精神的葛藤がなかったのではありません。４０年間苦しめられたようなものです。その間自分の人生の一部を犠牲にしてまでも実母を救いたく思った事もあった。でも、今はもうその価値すらない人間が実母なのだとあきらめることができました。それには母なしで自分の心が成熟する必要がありました。そのときを向かえる事が出来たのが４３才頃でした。子供を産み教育してゆくことで逆に育てなおしてもらったのかもしれません。長い道のりでしょうが、くじけないで下さい。

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一人で背負いこまない

檸檬

2005年11月29日 15:34

トピ主さん、その後いかがですか。私も大変似た経験をしてきたのでお気持ち良くわかります。心配なのは、お父様が離婚を考えていらっしゃるそうですが、それを実際に切り出した時です。お母様が理不尽な悪口雑言を撒き散らすのも、結局は世間の厳しい風に晒されたことがないからです。あの時ああだった、と過去の不満を一つ一つ周囲の人間のせいにだけして、自分を変える努力をしないのは結局お母様自身が甘えて生きてきた、生きてこられたからこそ。自分自身で自分の人生を構築していこうと思ってきた人なら周囲のせいだけになど絶対しません。お父様がお母様を突き放した時に、初めて自分の立場の危うさを省みてパニックになると思います。その時のトピ主さんの負担が心配です。その時は決して自分でなんとかしようと背負いこんじゃいけませんよ。例えお母様がどうなったとしても、それはお母様自身の責任です。トピ主さんは自分を責めたり責任を感じることはありません。

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その後いかがですか？

バナナ

2006年04月10日 09:10

性格の弱さ、反省のなさ、口を開けば人の悪口みたいなとこ私の母にそっくりです。トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。憎しみを乗り越えたというよりは自分が楽になった、という感じですが、役に立つと思える事をお伝えしたいと思います。それは怒りや恐れ、悲しみ、恨み等の感情を、感じきる、という事です。本人に対峙する必要はないけれど、時にそこに相手がいるつもりで、自分の感情を感じきるようつとめた後はかなり楽になるので、少し怖いことかもしれませんが、是非試してみてください。（母親にとっての都合の）いい子で居続けるのは良くないですよ。ちなみに私の母は私が絶縁した後、パニック障害という病気を発症したようです。性格の弱さが出て実証されたようで良かったって思いました。責任が医者に行って、ほっとしたのかも。

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