本文へ

夫と妻側の両親が不仲

レス55
（トピ主 2 ）
😢
まき
ひと
私の両親と夫がすごく不仲なので、ご意見をうかがいたいです。 不仲の理由は、私が結婚した時、私の母が細かい事に口を挟みだしたのが、そもそものはじまりだったかもしれません。 私も結婚当初はいろいろと愚痴ってしまって、それがいけなかったのか、母が義母に電話してそれを伝え、また義母も気の強い人なので、息子の悪口ととらえ、そこで二人が衝突してしまいました。 その後、結婚式では、母と夫が金銭的な事でもめて、夫が母を怒鳴りつけ、それが原因で両親が怒り、結婚式への出席をキャンセルしました。（その後、なんとか出席しましたが）その事で、私の両親と夫側の両親との仲が急激に悪くなり、夫も両親の意向をたててなのか、その後一切、私の両親に会おうとはしません。 ただ、それがまた私の両親は気に食わないのか、なぜ一度も顔をださないのか！と何度も怒られ、そっちがその気なら親子の縁を切る！とまで言われました。←何かあると母はすぐこれを言います。 私もずっと傍観者だったのがいけなかったんですが、私の両親も義両親も夫も自分が言っている事が正しいと思っているので、私が何を言っても耳をかしません。 私から見たら、どっちも悪いと思うし、正直、巻き込まれている私の事も考えて欲しいです。 それぞれ、自分が上の立場にならないと気がすまないという感じで、うんざりです。 私は今後、どうしたらよいでしょうか？ 夫を何がなんでも説得して、両親に会わせた方がよいでしょうか？ 同じようなご経験がある方など、ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：2584650525

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数55

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

縁切り上等

041
ためらい
トピ主さんにとって一番大切な人は誰？ 妻にとって一番大切な人は夫ですよね 折角、実母が縁を切ると言ってくれているんだから そうすればいいのにと思う だって、主さんの実母がトラブルメーカーだもん 実母がもっと、わきまえて我を抑えていれば こんなに こじれなかったのよ 実母にガツンと言えないあなたはよくないよ もう一家を構える主婦でしょ いつまで娘やってるのかな 自分と夫の家庭のことなのに、他人事みたい

トピ内ID：6106271265

...本文を表示

貴女はご主人の両親に会わない

041
不可侵条約
公平にしましょ。 あなたとご主人の世帯の生活を最優先。 親の話は互いにタブーにしたら？ あなた自身のご両親とも少し、距離を置きましょう。 いい年して叱られたり脅されたりするのはストレスになりますから。 ハガキで近況報告をして、電話も無視。 ご両親にはこれがこたえるでしょう。板挟みで辛いから距離を置くと書けば今は理解できなくとも何年かしたら身体も弱りますから、態度を軟化させて下さるでしょう。 ご主人は納得いかないかも知れませんが、人生何でも白黒はっきりするわけでもないので 見ないふりして平穏な日々を選びませんか？ ご主人がご自身の親御さんとの距離をどうするかは ご主人の判断に任せて、少なくともあなたは会わないというのがよろしいでしょう。

トピ内ID：3495172453

...本文を表示

あなたがダメ

041
ポチ
元はと言えばあなたが蒔いた種でしょ。 パートナーの悪口を親に言う、 逆の立場だったらどう思いますか？ トピ主さんがどっちにも良い顔してるからここまでこじれたのですよ。 ご両親はなんだかんだ言っても縁なんか切りゃしません。 トピ主さんの家族は誰なんですか？ とにかくご主人を第一にするしかないと思います。

トピ内ID：5267574591

...本文を表示

時間が多少は解決します。

🐱
ななみ
お辛い状況である事は理解しますが もっと早く話し合うなり、トピ主さんがやはり自分の親なので、どう気をつければ機嫌を損ねないかわかりますよね？ 結婚当初はだいたい決め事も多いため、モメル事が多いです。 そこまでこじれちゃったらもう、ほっておくしかないと思います。 時間が経てば少しずつ歩み寄って行けると思いますよ。 ご主人も、義理両親、自分の両親共に皆年をとると少しずつ変わって行きますから 今はご主人との中を大切にして、特にご主人がご両親に会わなくてもいいじゃないですか 無理に会わせても火に油を注ぐ事になると思います。 火も油も時間が経てば、冷めて行きますそんな頃まで待つしか無いような気がします。

トピ内ID：2440221903

...本文を表示

ビックリ！

041
ヨメはん
よくそれで貴女がた夫婦うまくいってますね？ 具体的に何があったかわかりませんが、 貴女がお母さんに愚痴ったことを、お義母さんに 電話したんですか？信じられない。そりゃあ お義母さんは腹が立ちますよ。 逆にお義母さんが、貴女の不満を貴女の実家に 文句言ってきたらどう？ その時に貴女がお義母さんに謝ったり、実母に 注意しなかったのでしょうか。 両親って娘の幸せを祈っているものだし、私の 両親は義実家や私の夫を常に立ててますよ。 私は愚痴はいっぱい言いますが、全部帰省した 時に母が夜中まで聞いて受け止めてくれるだけで、 私はスッキリしてます。 それを余計掻き回すお母さん！お父さんは たしなめたりしないのでしょうか。 あと結婚後に双方の両親が会う機会ってそんなに ありますか？何のため？出産とお宮参りくらいかな。 孫の運動会に双方の祖父母が集まる家もあるけど ウチは子供の七五三以来3年以上会ってないなあ。 いずれにせよ、その状態でよく結婚生活続け られますね。貴女のご両親は離婚させたくて ケンカをふっかけてるとしか思えません。 娘の幸福を願っている態度とは思えません。

トピ内ID：4953613383

...本文を表示

あなたの両親を説得する

✨
満天
そもそも親が口を出すことがいけないのです。 原因はどうであれ、この場合は親からおれて関係修復を図るべきだと思います。 夫を説得して親に会わせたら、また親が干渉して喧嘩になるだけですよ。 親が顔を出せという態度でいる限り、何も進展しません。 説得するのなら、両親を説得しましょう。 孫ができたら、孫会いたさに来るかもしれませんね。赤ちゃんができたときが、関係修復のチャンスでしょう。そこで失敗したら、絶縁のままになってしまいそうですね。

トピ内ID：4180663153

...本文を表示

10年計画で

041
kogomi
主さんは第三者的スタンスを崩さず、その路線で行くことです。 両親と義親の不仲が子の夫婦仲に影響する事は愚かな事です。 10年先の計画を立て乗り越えましょう。 まずは親の事はほっとく。 親から経済的自立そして常時夫婦仲を最優先に。 子供が出来たら親子の絆を最優先に。 それだけあれば乗り越えられます。 そして10年超えたら次の10年ですよ。

トピ内ID：7492857262

...本文を表示

夫の側につかなければ離婚だよ

🐤
ハリー
お嫁さんと舅姑が仲が悪い場合、夫が無関心で傍観だと、家庭が崩壊します。 この場合は逆で、夫ととぴ主さんの実両親が不仲の場合、とぴ主さんが夫の味方をしなければ、とぴ主さん夫婦はいずれ離婚となるかとおもいます。 とぴ主さんが自分の両親側につけば、夫からみたら妻は敵です。 両親ととぴ主さんは口先で縁を切るといわれても親子ですが、夫婦というのは本当に他人が一緒に暮らしているだけなので、関係が冷えると離婚しかありません。 とぴ主さんは、夫婦生活や家庭を大事にしたいなら、間に入り夫を立てて味方をし、夫婦対とぴ主両親、としなければ、近い将来離婚になるとおもいます。

トピ内ID：9405960596

...本文を表示

みなさん言うと思いますが、

041
ぶぶ
”私も結婚当初はいろいろと愚痴ってしまって、それがいけなかったのか、” はい、これが一番いけなかったのです。 あなたが蒔いた種ですよ。

トピ内ID：2475472509

...本文を表示

誰が悪いって

♨
はにわ
あなたが一番悪い。 誰だって自分の子どもの方が良くも悪くもかわいいです。 親に愚痴をいったらどうなるか想像つきませんでしたか？ あなたが親同士や、親と夫の不仲の種をまいたことが分かりませんか？ 一番大事なのが夫なら、親と縁を切るしか無いかもしれませんね 一番大事なのが親なら、夫と縁を切るしか無いかもしれませんね 謝るべきところは謝り、冷静な話し合いをするのがまずは必要なのでは？

トピ内ID：4474246789

...本文を表示

何が原因かわかりませんが

041
かおり
＜結婚式では、母と夫が金銭的な事でもめて、夫が母を怒鳴りつけ 「自分の親を公然と侮辱されたとかなら仕方ないかもですが、金銭的な事で妻の母を怒鳴りつけるような夫」は非常識と思いますけどね。揉めたとしても　間に妻というクッションを入れないで直接怒鳴りつけるような旦那は無しです。 まあ、主様がそれでもその旦那様が良いと言うならば、母親に「親子の縁を切る」と言われても「ごめんねえ。今のところ旦那は仕事がめちゃ忙しくて…。」とのらりくらりかわせばよいです。一方主様の母親も問題ありそうですが、主様にお子さん（つまり、孫）ができたなら　途端に旦那の事は忘れて　孫でいっぱいになるでしょうから、放っておいて大丈夫です。 主様が今後すべきこと。そうですね。ご実家の両親になんと言われようと　のらりくらりかわすのを学習するか　或いは、めちゃ旦那に大事にしてもらって幸せな妻になりきれる女優になれば　乗り切れると思いますけどね。 また、主様は、いつ何があっても　自立できるようにしっかりお仕事はなさってくださいね。　　

トピ内ID：1743837664

...本文を表示

「夫を何がなんでも説得」出来ない、無理です

041
匿名
ご主人の悪口を御両親に言うのはやめましょう。あなたはご主人と喧嘩しても仲直りが出来る。しかし、聞かされた御両親は気持ちの訂正ができないのですよ。 もし、悪口を言うなら最後の時。離婚を決めてご実家に帰る時。 原因はあなたなのに「正直巻き込まれている私の事も考えて欲しい」って傍観者の立場にいるトピ主さんにも驚きます。 それに義母に怒鳴りつけたご主人も最悪。今にあなたにも同じように怒鳴り始めるでしょう。

トピ内ID：8249569076

...本文を表示

いざござの内容は？

041
さえこ
≫私から見たら、どっちも悪いと思うし、正直、巻き込まれている私の事も考えて欲しいです トピを読むかぎり、トピ主親子が悪いと思うのですが？ 巻き込まれる私って、トピ主さんが原因の中心にいませんか？

トピ内ID：6218075924

...本文を表示

巻き込まれたわけではない

041
悠里
どちらも悪いと言いつつ、明らかに実家よりの書き方です。 最初に母親が電話した時点で、母親に抗議し、義母さんに謝罪しなかったのが最大のミスだと思います。

トピ内ID：3824310736

...本文を表示

答えはこれだっ!!

041
tommy036
>私の母が細かい事に口を挟みだしたのが、 >そもそものはじまりだった あなたのお母さんが一番に謝罪する必要があるのでは？ しかし、その本人が「親子の縁を切る」発言。 もう、縁を切ったらいいんじゃないですか。 もう核家族なんですから、自分の家庭を第一に!!

トピ内ID：1239191190

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主両親が過干渉

🐤
WOW
　個々の問題（トピ主の愚痴の内容、結婚式での金銭的な揉め事）については詳細が記されていないので判断つきませんが、基本的に夫とトピ主両親が不仲なことの原因はトピ主とトピ主両親にあると思います。 　トピ主両親がトピ主の家庭に干渉し過ぎで、トピ主も両親の干渉を期待しているからです。 > 私も結婚当初はいろいろと愚痴ってしまって、それがいけなかったのか > 正直、巻き込まれている私の事も考えて欲しいです。 　巻き込まれたのではなく、トピ主がトピ主両親を巻き込んだのでは？ > 私から見たら、どっちも悪いと思う > 夫を何がなんでも説得して、両親に会わせた方がよいでしょうか？ 　どっちも悪いのに、なんで夫が折れなきゃいけないんですか？　少なくとも夫は会いたくないんですよね？　会いたいのはトピ主の両親です。会いたいなら、トピ主両親が夫側に謝って会ってもらうしかないのでは？ > そっちがその気なら親子の縁を切る！とまで言われました。 　これで困るのはトピ主だけで夫は全く困りませんよ。 　自分達の問題は自分達で解決するようにしましょう。

トピ内ID：4171782981

...本文を表示

無駄無駄

041
経験者じゃないけれど
＞私が何を言っても耳をかしません この状態なのに ＞夫を何がなんでも説得して、両親に会わせた方がよいでしょうか？ こんな不可能なことを思い付けるほうが不思議。 仮に、ご主人がご両親と会えるようになったとしても、 また衝突したり、お互いの新たな不満が出るのは、火を見るより明らか。 ＞そっちがその気なら親子の縁を切る！ それも仕方無いね。 出来ない仲直りに、無駄な骨折りを続けるより、 きっぱり離して、２度と争いが起こらないようにするほうが、皆の為では？ トピ主さんも巻き込まれるのが嫌なら、もう二度とご主人と両親を会わせないことです。 そのほうが平和ですよ。 あなただけが、両親とは切れずに付き合えるように、両親を説得し、できなければ縁を切ればいい。 ご主人にも、あなただけが親に会う事は納得してもらえばいい。 どちらにも、会わせない・話題はふらないを徹し、トピ主さんも仲介者役からは降りましょう。

トピ内ID：6937821253

...本文を表示

双方とも

041
ピンク
合わない運命だった。以上。

トピ内ID：4906615232

...本文を表示

それは

041
ブレア
＞私から見たら、どっちも悪いと思うし、正直、巻き込まれている私の事も考えて欲しいです どうして他人事のような発言？トピ主さんにびっくりですよ。トピ文を読むとどう考えてもトピ主さんのご両親が悪いでしょう。初めから喧嘩を売ってますよね？それに、巻き込まれているって何？それはご主人と義両親のセリフでしょう。本来ならトピ主さんがご両親をちゃんと押さえるべきなのに。 まず、最初の電話。トピ主さんのお母様が全面的に悪いでしょ。義母さんはそれに応酬しただけ。結婚式の件でもお母様が全面的に悪いですよ。結婚式は結婚する夫婦が決定権を持つものでしょ。なぜ自分の思い通りにさせようとするのか、おかしいでしょう。また、気に入らなければすぐに欠席と言い出す、これも最悪ですよね。この間、トピ主さんは何をしていたの？ これじゃあ、ご主人が会わないと決めたのもよく分かりますよ。だって、会えば必ずトラブルに巻き込まれるだけだもの。トピ主さんのご両親、特にお母様がまた難癖をつけるに決まってるものね。 トピ主さんのやるべきことは、ご主人を説得することじゃなく、ご両親と少し距離を置くことですね。

トピ内ID：5317668028

...本文を表示

いやいや

041
しましま
トピ主さんのご両親と、トピ主さんが悪いと思います。

トピ内ID：7471066129

...本文を表示

ああら

041
ぽぽお
親子の縁を切ると言ってくれているので遠慮なく切っていただきましょう。 トピ主さんたちは困ること何もありませんよね。 親子の縁を切られても相続はできるし。 トピ主さんは巻き込まれたとしていますが大事にしたのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：6686907461

...本文を表示

他人事？

😑
なつ
なぜあなたは、他人事なの？ 逆の立場なら、どう？ 夫の親が過干渉で、あなたが耐えかね喧嘩になった後、夫が 「正直、巻き込まれて迷惑」って言ったら？ 基本、自分の親は自分で対応しましょう。 大体、新しい家庭に過干渉は、不和の元では？ 私はあなたに、びっくりです。 早々、離婚などにならないように、ね！

トピ内ID：0907079622

...本文を表示

会わせないことが一番平穏

😝
ゆみこ
非常識なのは、妻側・つまりあなたの両親です。 ご主人は自分のご両親の意向で動いてるわけではないと思います。 常識がとおらない人には接触を避ける以外の策はありません。 お気の毒ですが、トピ主は狂った両親に洗脳されています。

トピ内ID：3892948722

...本文を表示

あなたのお子さんはいますか？　

🐧
ゆづるファン
もしまだだったら孫がどうにか双方をとりもってくれる「鎹」になるかもしれないけど・・この調子じゃ望み薄かも。 あなたが母親に愚痴るのは、しょうがいないとしても、それをストレートに相手の母親にぶちまけるお母さん、いただけませんね。 ご主人も義母を怒鳴ってはいけませんよ。 冷静に対処しないと。うるさい義親ならなおのこと。 式をキャンセルしようとしたり縁を切るとまで言うあなたの親が一番くせものかも。 自分の主張を曲げずに　相手を否定するばかりで　うまく立ち回ることもできない さながらコミュニケーション能力に欠けた子どもの集団みたいですね。笑 そこまでこじれてるのなら　仲直りは難しいと思います。 まずはこれ以上悪くならないように　お互いに接触を避けた方が無難かと。 そしてあなたが　長い年月をかけて徐々にお互いの氷の壁を溶かすように　うまく立ち回ることですね。　

トピ内ID：3467031196

...本文を表示

説得すべきは御母様

041
猫芸者
夫を説得・・・？ 文章を読む限り、一番非常識な言動がみられるのはトピ主さんの御母様とトピ主さんです。 なんで結婚したばかりの相手の愚痴を言うかな・・・ そして御母様も、普通、それを相手の親に電話で言いますか？ あげく結婚式の出席を拒否？？ 普通の母親ならしない、あまりにも直情的で身勝手な行動だと思います。 説得すべきは御母様、それができないなら御母様の望まれているとおり、親子の縁を切るつもりで疎遠にしては？ はっきり言って、旦那さんに同情します。

トピ内ID：4691358845

...本文を表示

ことの発端はあなたですよ

🐤
pipi
「巻き込まれた」ってどの口が言うのでしょうか？？ そもそもあなたが最初に実母に愚痴らなければここまで悪化しなかったんですよ。 嫁が親に夫のことを言いつける→親が相手の親に文句を言う 結婚って自立することですよね？ それにもかかわらず親に文句を言うとか、 親から相手の親に文句を打と科、ありえないです。 当事者同士で解決しろ、と言いたい。 自分の親にばっかり頼る自立できない娘のおかげで、 親や夫が巻き込まれているのですよ。 そこをしっかり認識してくださいよ

トピ内ID：4565371876

...本文を表示

そんなの決まってる

041
ｐｐ
両親、夫ともに歩みよる気がない あなたにも、二人を取り持つ気がない だったら、貴女が両親と縁を切って旦那さんと添い遂げるか 旦那さんと離婚して両親の娘に戻るか、どちらかしかないでしょう？ まあ、「夫を説得して両親に会わせる」と出てくるのですから、この２択で色濃いのは後者なのでしょうね。

トピ内ID：6115774251

...本文を表示

傍観者は良くない

041
冷凍ごはん
よく妻と実家の両親の間で、どっちにも良い顔をしようとする優柔不断な旦那さんのトピが有りますが、今度は奥さんなのね。 ＞私から見たら、どっちも悪いと思うし、正直、巻き込まれている私の事も考えて欲しいです。 ＞それぞれ、自分が上の立場にならないと気がすまないという感じで、うんざりです。 今回、「優柔不断な旦那さん」の気持ちが聞けて良かったですよ。我が家もそうなので。 貴方が旦那さんとこの先やっていくつもりがあるなら、他人である旦那さんの方をもつべきなのではないでしょうか。 トピ主さん、「私は傍観者」って罪の意識が無いみたいだけれど、無関心はいじめに加担してるのと同じですよ。 嫌がっている人に無理強いしても、良い結果にはなりません。 旦那さんには謝罪して、実家に顔見せはトピ主さんだけでどうぞ。 旦那さんがトピ主さんの実家と交流がなくても、旦那さんは全然困らないのをお忘れなく。

トピ内ID：2472158760

...本文を表示

珍しいね

041
まりめっこ
普通は娘婿って大事にされるのに。 でもあなたの母が色々口出したのが発端なんでしょ。それなら旦那さんがあなたの両親をうっとうしがって嫌がるのは当然。 逆の立場になれば分かる事なのにね。 今更どうこうしようなんて無理でしょ。ずっと傍観者だったなんて信じられない。 説得するのは旦那さんじゃなくあなたの両親でしょ？ あなたの親が引っ掻き回してるんだし。旦那さんに謝罪させたら？

トピ内ID：2062843101

...本文を表示

あなたの家族は誰ですか？

041
みみりん
あなた、だいぶお母様よりになっていますよ？ 自分で気が付きませんか？ 失礼ながらお母様が元凶だということを認識しないと、あなたは自分の家族を失うことになるでしょう。

トピ内ID：6319729318

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ