お嫁入り当日のスケジュールについて教えてください。

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（トピ主 4 ）

ゆい

2014年08月16日 12:18

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彼の実家にお嫁入りする予定です。嫁ぎ先は遠方のため新幹線を乗り継いで７時間くらいかかるところです。私の使用する家具は通販で購入し、先に彼の家に搬入してもらう予定です。お嫁入り当日のスケジュールで少々混乱して解らなくなってしまったので教えてください。１・実家の母がお嫁入りの日に彼の実家に一緒に行ってご挨拶するのはおかしいことですか？母は一緒に行ってよろしくお願いしますと挨拶するつもりでいます。２・行きは私と２人で行くので心配ないのですが、帰りはとても一人で帰れないのではないかと心配です。母は普段旅行に行くこともないため、（東京に行くのは４０年ぶりです。）新宿や東京で乗り継ぎが一人でできるとは思えません。足も悪く、耳も障害があって片方しか聞こえません。母は帰りは私に東京まで送ってもらいたいようです。私は母がしたいのならそれでいいと思っていますが、お嫁入りにお嫁さんの親がついてくるものなのかしら？と疑問です。３・当日のスケジュールがつかめない。今考えているのは、お嫁入り前日に嫁ぎ先まで２人で行き、２人で近くのホテルに泊まり。お嫁入り当日、嫁ぎ先に出向きお嫁入りの挨拶をした後、引越しのトラックが着いて片付けをして夕飯は両家でご飯を食べ母は一人ホテルに泊まり、翌日私がホテルに迎えに行き、東京まで送ってお別れをして嫁ぎ先に戻る。引越しのトラックが着いてから私と母が嫁ぎ先のおうちに上がって荷解きをする間、彼とお姑さんは？それとも、お姑さんと母がお話をしている間に私と彼が荷解き？私の母が嫁ぎ先で荷解きを手伝うのって変な気がして。母がいる２日間は何もせず、母が帰った翌日から荷解きするのがいいのでしょうか？上記のような行動は嫁ぎ先のお家に非常識な行動でしょうか？同居でお嫁入りされた方、他に良い方法がありましたらアドバイスお願いします。

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お嫁入りぃ？

ちちち

2014年08月17日 16:59

すごいねー、何時代？お家は旧家ですか？！今からそれだけ義実家を立てていれば、あちらはいい気分でしょうね。頑張ってね～

トピ内ID：2470995505

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正解はありません。自分で考えて下さい。

😠

マッサージ好き

2014年08月17日 18:28

御嫁入当日のスケジュールなんて、100人いたとしたら、其々の過ごし方があります。『お嫁入り』などという、言葉を使う方ですから、きっと、貴方の家も新郎の家も、地方の古い考え方の方々なのでしょう・・と想像します。でもね、そんな、たかが何時間にコダワルより、結婚生活を考えた方が良いですよ。ずっとずっと続くのですから。当日の過ごし方は、合理的に自分で考えて、行動するようにしてください。

トピ内ID：3247139205

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あの・・・

サファイア

2014年08月17日 19:24

今時嫁入り、嫁ぎ先って・・・。家制度はとっくに廃止されています。ただ単に夫の実家で夫の両親と同居されるということですよね。何が常識で非常識かは人によってとらえ方が違うと思いますので、ここで質問されるより夫から夫の両親に主さんの考えを聞いてもらえばいいのでは？主さんのような考えの方がまだいるから、日本は家制度がまだ抜けきれないのだと思います。この女性を馬鹿にしたような大昔の制度のせいでどれだけの女性が被害を受けているか・・・。勉強しましょう。

トピ内ID：8251952172

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実母さんは、何の為についてくるのですか？

ピーナッツ

2014年08月17日 19:24

批判ではなく、お母さんは何をする目的で嫁ぎ先についてくるか教えてください。

トピ内ID：1532047714

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嫁ぎ先に相談しましょう

😉

秋月

2014年08月17日 21:12

その地域ごとに冠婚葬祭の風習やしきたりは異なりますので、嫁ぎ先と相談しましょう。あなたの書き方だと、結婚式・披露宴・新婚旅行もなしということなのでしょうか？御嫁入というより、ただの引越しだけでしたら、それでよいのかもしれませんが、普通、お嫁さんのお道具の荷送りは挙式の2～3週間前の吉日に行いますので。結婚式当日は忙しくて、荷物の片づけなどやっていられないですからね。

トピ内ID：7934709169

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同居嫁です

同居嫁

2014年08月18日 00:01

入籍と同時に同居している同居嫁です。 1と2についておかしいとかおかしくないかというよりも、無理をしてまでわざわざ当日行く必要があるのか？という疑問を感じます。事前に「よろしくお願いします」とご挨拶する場は設けないのですか？あえて当日行き、嫁いだ娘に送らせると言う行為を嫁ぎ先のご両親がどう思うかがポイントだと思います。どうしてもご挨拶をお母様がされたいのであれば事前に席を設けて挨拶を済ませられませんかね？またお父様のお話が出てきませんが、お父様は何とおっしゃっているのですか？ 3についてあの、何故お母様が嫁ぎ先にあがるのが前提なのでしょうか？私の母は「嫁いだお宅で別の世帯だから」と気軽に家に上がりませんよ。これからご主人と二人の家庭を築くのに、お母様に荷解きをしてもらおうと言うのがそもそもの間違いです。一体いつ入籍はするのですか？役所に行ったり、義理のご両親ご挨拶をしたり(トピ主さんがです)、ご近所周りをしたりとやることが沢山で当日の荷解きは最低限程度でしたよ。なんだか先ずは親離れすることをお勧めしたいです。

トピ内ID：6601234310

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結婚式披露宴をやらないでということですね。

匿名

2014年08月18日 10:43

私ならこうします。 1. 荷物を先に送る 2. 荷物が着いたら彼に大きな荷物、家具等の整理をお願いする。小物はあとで私がするのでそのままにしてもらう。 3. 母と共に相手方にご挨拶に行く。宿泊は二人でホテル。 4. 母を送りがてら、彼と新婚旅行に出かける。 5. 新婚旅行から帰り荷物整理をする。多分、親戚、ご近所さんにご挨拶に行く。しかし、あなたはお若いのになんでまた同居するんですか？彼の家の近くにアパートとか借りないのですか？それからもう一つ大事なことは、必ず、仕事を見つけて外に出る事。そうでないと毎日義両親と一緒なんですよ。お互いのあらも見えてきますよ。

トピ内ID：0589552779

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アドバイスならお母さんは行かない

パンジー

2014年08月18日 17:40

お母さんが帰って家に着いた無事を確認するまでトピ主さんソワソワして落ち着いてご主人や姑さん達と話もできませんよ。「お母さん、ありがとう。気持ちは嬉しいけどお母さん一人で帰るの寂しいよ。家から送り出してよ」と言ってみたら？足も悪いなら無理しない方がいいですよ。荷解きなんてトピ主さんとご主人がする方が楽しいし早いよ。

トピ内ID：0263511452

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熟年結婚？

こっこ

2014年08月18日 17:40

東京って土地が高いから意外に同居が多いんですよね。それにしても「お嫁入り」というワードのチョイスに驚いてしまいました。トピ主さんはお年を召している方？熟年結婚ですか？だから結婚式をしないのかな？普通、両家両親同士の「娘をよろしく」的な挨拶は結婚式や直前の両家顔合わせでするでしょう？新郎は当日何しているんです？新婦が来るまでボーっと家で待ってるの？？同居なら本来、「お嬢様を迎えに参りました」と挨拶をしに新郎があなたの実家に迎えに来て一緒に同居先に行くほうが普通ですよ。足もお耳も悪くされてる老齢の母に7時間もかけて挨拶に出向いてもらうなどということは、彼親がマトモな人なら固辞すると思います。そしてあなたの母親が一緒だろうとそうでなかろうと、せめて東京駅程度までは車で迎えに来て同居先にエスコートしないなんて失礼ではないかと思いますが？？なぜ前日の1泊まで必要なのかしら？？そして当然荷解きはあなたと新郎でやるべきこと。あなたは新郎の親に失礼かどうかばかり気にしていますが、いくら母親の強い申し出だとしても老いた母に体力的負担をかけて心配という観点はお持ちではないの？

トピ内ID：9817415704

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トピ主です。レスありがとうございます。

ゆいトピ主

2014年08月18日 17:40

言葉の使い方が古いようで、気分を害されてしまった方には申し訳ありませんでした。友人には義理のご実家と同居で結婚した人がいなく意見を聞けないことと、親戚にもいなかったので親や親戚の人が「嫁入り」「嫁ぎ先」と言っているのでそのままその言葉を使いました。「彼の親と同居するんですけど・・・」と言えばよかったですね。すみません。媚を売ったり必要以上に立てているつもりはありませんが、私の母がお嫁に来たときは「○○家の本家に嫁に来た分際で・・・」と小さなことも何か言われ、「親は何を教えてきたんだ、非常識な！」と陰口を言われたそうです。なので私も母親も義理の父母と同居するということに少々身構えてしまっているところはあると思います。小さなことでも自分のことはいろいろ言われても親のことは言われたくないと思い、同居で結婚された方はどのようにされたか参考にさせていただきたくて伺いました。この時代にと笑われてしまいそうですが、「女３界に家なし、義理のご両親を自分の親と思って大事にして少々嫌なことがあっても実家に帰ってはいけない。」とも言われています。これもきっと古い考えなのですね。

トピ内ID：5744171703

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＞ピーナッツさんへ

ゆいトピ主

2014年08月18日 18:29

質問いただいたことに回答していませんでした。すみません。実母は「これから娘のことをどうぞよろしくお願いいたします」と挨拶をするために一緒についてきます。とくに結婚式をするわけでもなく、引越しの手伝いのためでもありません。母は娘と荷物だけ送り出すのは失礼だと思っているようです。

トピ内ID：5744171703

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レスありがとうございます。

ゆいトピ主

2014年08月19日 12:42

言葉の使い方で気分を害された方には申し訳ありませんでした。母や親戚の方が「お嫁入り」「嫁ぎ先」と言っていたのでそのまま発言してしまいました。＞ピーナッツ様母がお嫁に行くときには親が一緒に行って挨拶をするものだ。」と言っています。わたしはそれは一般的なことなのか知りたくてこのようなトピを立てさせていただきました。結婚式に出席するためでも引越しの荷解きをするためでもなく、「きちんと挨拶して娘を置いてくる」つもりのようです。＞秋月様結婚式・披露宴はなしで新婚旅行は落ち着いてから行く予定です。嫁ぎ先に相談してみようと思います。ありがとうございます。＞同居嫁様顔合わせの食事会を両家の中間地点で開く予定です。そのときに挨拶を済ませれば当日は私だけ行っても失礼にはならないでしょうか？私がついてきて欲しい、荷解きを手伝って欲しいと思っているわけではなく、母が「行かなければ。手伝わなければ。」と思っています。私はそれが正しいのかどうかわからなかったので皆さんの時はどうされたのか伺いたかったのです。父は記憶障害で入院していてアドバイスしてもらえる状況にありません。

トピ内ID：5744171703

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おかしい

匿名

2014年08月19日 15:23

婚家に届いた荷物をお母様と荷解きするのはおかしいですね。結婚式の前にトピ主さんの荷物は義実家に届いたとして、引越し当日にお母様が婚家に出向く必要は無いのではありませんか。ご近所、親戚周りでトピ主さんと義家族は忙しくなるのでは？そこにお母様が居ては誰も動けなくなりますよ。お母様がご挨拶する機会は無かったの？結婚式は？引越しまで娘について行くなど聞いたことがありません。一人で婚家に行くべきだとは思いますよ。

トピ内ID：1463557618

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同居しています

みかん

2014年08月19日 18:26

嫁入りしましたよ～10年前ですが。しきたりは、相手方に合わせるものですから、彼や彼のご家族に聞いてみましょう。そんなに固苦しく考えないでと言われたら、お母様にはついてこないように伝えましょう。失礼ですが、脚がお悪いのに無理してノコノコ出てきて家に上がり込まれても…最初からトピ主さんが義両親に嫌われそうです。母親はなるべく嫁ぐ娘の邪魔にならないようにするべきです。同居は大変ですが、がんばりましょうね。

トピ内ID：1934296706

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だったら、なおさら

ピーナッツ

2014年08月19日 18:26

お返事ありがとうございます。そこまで、お相手のおうちを立てるのなら、ひとつひとつお相手のご両親にお伺いを立ててみたら如何ですか？『荷物をほどくのはいつがよろしいですか？』『今から実家の母を駅まで送ってきてもよろしいでしょうか？』など。この嫁は何でも聞いてくる可愛い嫁だと思われるか、または、『そんなこと、あなた達夫婦でやりなさい』と言ってくるかもしれません。それ以前に、ご主人の存在が薄すぎませんか？あなたが頼るのは、実母でもなく、義理の親でもないですよ。早く気付いてください。すべて、ご主人を通して事を進めたほうがベストだと思います。何かあったときにあなたを第一に考えてくれるご主人ですか？

トピ内ID：1532047714

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先方の意向も

kiki

2014年08月20日 10:24

御結婚おめでとうございます。先方の都合もあるので、婚約者さんと打ち合わせした方がいいと思います。お母様がお一人で帰れるならともかく、東京駅まで送るとなると難しいですね。前日早めに東京に着き、お嫁入り前夜に挨拶の席を設けては？義実家訪問か、どこか外食か。で、夜はお母様とホテル、朝に駅まで送り届けてトピ主は義実家へ。朝、婚約者さんに迎えに来てもらって、一緒にお母様をお見送り、そのまま一緒に義実家に帰るのが、トピ主さんもやり易いんじゃないかな？その後、引越し作業に入れますし。引越しトラックは午後早めに着くよう手配されたらいいですよ。でも挨拶に関しては、先方のご都合もあるので話し合いを。

トピ内ID：9000539418

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必要なし

からす

2014年08月20日 10:24

両家顔合わせが終わってるなら必要なし。（当然終わってますよね？）顔合わせの席で「娘をよろしく」的な挨拶をしたと思いますがそれでいいと思います。夕食は両家でご飯を食べ～って言いますけど先方に用意してもらうか、外食なら予約してもらうわけでしょう？トラックがきてバタバタしてたり、段ボールが積んである家に結婚相手の女性の親が来て、夕食食べて帰る。とても非常識に思えるのですが。あなた一人でいきましょうよ。にしても、あなたがぽつんと彼の家に行くのもどうかと思いますね。それでなくても同居で結婚って不安が大きいもの。彼が荷物の搬入の為に家にいなければならないなら仕方ないですがそういう事情がないなら、彼には東京駅までとか、彼の最寄りの駅までとか迎えにきてほしいですね。一緒に彼の家に連れて行ってほしいと私なら思います。お母さんにはあとから手紙を書いてもらえば？もしくは母親の手紙をあなたが直接先方両親に渡したらどうでしょう？あなた方が落ち着いた頃に訪ねてきてもらうのがいいと思います。ところでトピ主様はおいくつですか？子離れ、親離れできていない印象です。

トピ内ID：9616493134

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2度目のレスです

同居嫁

2014年08月20日 13:00

2回目のレスです。お母様が「行かないと、手伝わないと」という気になっていて、お父様には相談できないのですね。あえて当日行く必要はなく、失礼にも当たらないと思います。私たち夫婦がした方法を参考に書きます。前日に夫と近くのホテルで待ち合わせし、一泊。翌日(同居当日)は役所に婚姻届を出し、その後義実家に向かいました。夫は元々実家に住んでいましたが、改めて今日から二人が住むことや婚姻届を出したことなどを義両親に挨拶しました。荷解きなどは夫婦のみで、私の両親への入籍報告は、義両親へ挨拶後に電話で報告しました。こんな流れですが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：2819451092

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それぞれだけど

みかん

2014年08月20日 15:52

結婚式、顔合わせがなければ引越しで慌ただしいのでお母様一緒じゃないほうがいいと思います落ち着いたらお呼びしたらいいのではかなり横ですが、ご両親ともお身体よくないようなのに遠くへ嫁いで後悔しませんかトピ主さんがあまり世間しらなそうなので気になりました

トピ内ID：2155481667

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トピ主です。レスありがとうございます。

ゆいトピ主

2014年08月21日 16:40

全ての方にレスできなくて申し訳ありません。母がするべきと思っていることをさせてあげるのも親孝行かなと思っていましたが、皆さんのおっしゃるとおり、足の悪い母がついてきて帰りは一人で帰るのはとても心配ですし、義理の実家にも迷惑がかかることになるのではと気がかりですので、彼とも相談してなるべく一人もしくは彼と2人で義理実家に向かうように調整したいと思います。親離れ子離れできていないとご指摘がありました。おっしゃるとおりだと思います。母にその自覚があるかはわかりませんが、「お嫁さんの親が嫁ぎ先についてくるのって普通のこと？」と聞いただけで母のお嫁入りしたときのことを持ち出されて、普通は親戚の人が連れて行くとか花嫁道中がどーとか言ってかなり怒っていました。「それが常識的かどうかわからないから聞いただけだよ。」と言っても機嫌が直りません。でもなんとか怒らせずに家から送り出してくれるように話し合ってみようと思います。具体的なスケジュールのアドバイスを下さった　kikiさん、からすさん、同居嫁さん参考にします。ありがとうございました。

トピ内ID：5744171703

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