感情の逃がし方

レス18

（トピ主 6 ）

小魚

2014年08月16日 14:49

ひと

愚痴になると思います。読みにくい文章をお許しください。

20代女性です。折り合いの良くなかった親元と縁を切る形で離れ、現在一人暮らしです。ようやく制限されることからも、怯える毎日からも逃れました。
気分はとても軽くなった…と思っていたはずでした。考える時間が出来てからというもの、今度は今までの人生を振り返り、あまりにも自分を生きてこられなかったこと、人と関わることを制限されていた（私が選んで付き合おうとする人は性格が最悪、だから関わるなと親談）などのために友達は現在一人だけ。それでも一人でもいてくれるのはありがたいです。学生時代はうまくいきませんでした。

これだけなら時間や自分の気持ちの持ちようでこれからは自分への投資を行えそうですが、気持ちの面で、どうしても逃がせないものがあります。
人と他愛もない世間話をしている時。その人達も許せないことも中にはあったでしょうが、あまりにも自分自身の時間を、好きに生きてきた人です。家族の話を聞かれても私は濁しますが、それでも少しは仲が良くなくて、というと親を大事にしなさいとか、そういうものではないでしょうとか。自分はこんなふうにやってきた（経験談）だとか。それらを経験しないで今に至る自分には参考意見のはずが、羨ましくて、妬ましくて、仕方がないです。
イライラしてしまうことが増えました。今幸せな、それなりな人生を送れている人は、おそらくそれなりに、もしくはとても努力してあるんだと思います。自分の生い立ちと人はまったく関係ない。なのに切り離せていない。感情が逃がせていません。
ものすごく幼稚だと思っています。
今の私を形成している感情には生い立ちがあり、考えが出来て性格が成り立っているからこそその感情に感情が邪魔されている気分です。

折り合いの付かない感情の逃がし方、ご意見あればお聞かせください。
よろしくお願いします。

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あなた自信を一番大切にして下さい

☀

ちゃ

2014年08月17日 18:28

人生観、価値観の違いで人が好きなようにいいます。分かり合えない価値観を互いに説得する必要はありません。それは「押し付け」といいます。押し付けられれば、抵抗を感じるでしょう。大人であれば、そこで「あなたはそうなのね」で終わります。しかし、そこまで大人になっていない大人が多いのが現実です。そして、彼らは決して悪気があるわけでもありません。あなたの感情は間違っていません。家族関係の理想像なんてものがあるかのように思われていて、それにマッチしない自分に何か引け目を感じていませんか？「家族と仲良くしなければならない」「親には従わなければならない」このスローガンの為にどれほどの人が苦しんでいるでしょうか？どの家庭もそう上手くはいっていませんよ。誰かが我慢して成り立つ関係など、不自然であり病気です。あなたは健全に人としての健康を取り戻すために離れたのです。人の言葉に影響を受けてしまうのはわかります。その人より、言葉より、あなた自信を一番大切にして下さい。

トピ内ID：7873070627

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折り合いの付かない感情

餌

2014年08月17日 21:12

自分にはそれがあるのだ、それが自分だ・・でいいではないですか。他の人にもあなたとは違う折り合いの付かない感情があるのではないかと考えます。力を抜いていけば楽になれませんか？そうでなければ全て人に打ち明けてわかってもらう努力をするべきだと思います。

トピ内ID：2870942030

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何を言いたいのか？

🙂

回り道

2014年08月17日 21:12

　何か私一つ年を重ねる毎に読解力が乏しくなるのか、本文での問題提起の場所が掴めないんです　つまりトピ主様の言わんとしている事がチンプンカンプンなんです　本文冒頭の親との縁を切ったとか、これで怯えなくてすむ、等何で？？？の部分がいっぱい、ですからここからは私の勝手な解釈で進めます　本文冒頭に戻りますが、親とは縁を切ってやった、御自分では御両親からの束縛が解かれて、してやったりとお思いかもしれませんが　御両親にしてみれば、素行の良くない駄目娘を厄介払い出来て清々しているんじゃありません？貴女の言葉はとっても汚く文章でさえ貴女の人となりが出てしまいます　おしりに卵の殻を付けたひよこがいきまいて無理して背伸びをしている姿にそっくりです　貴女はまだ井の中の蛙、もう一度御両親に頭を下げ教育して頂いたほうが宜しくてよ

トピ内ID：3070523475

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大丈夫。

ニードラ

2014年08月18日 00:01

人は、抑圧や不安から解放されると、ほっとした後に怒りがわいてくると以前聞いたことがあります。私の好きな本に、「辛いときは、只ひたすらにルーチンワークをこなしましょう。」と言うのがあります。朝、顔を洗い歯を磨くから日々の様々なルーチンワークを丁寧に一つずつこなしていく。これ、意外と心穏やかになります。後、感情を逃すより　浸ってみるのもいいですよ。嫌な感情を味わう。辛ければ、タッピングしてもいいと思います。「タッピング　セラピー」等で検索したらヒットします。本も色々出てます。大丈夫ですよ。怒りはそのうち薄まってきます。そしたら、次へのステップアップですね！これからの人生楽しんで下さいね♪

トピ内ID：9215100085

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わかります

ぽてと

2014年08月18日 00:01

こんにちは、まるで自分のことのように読みました。わたしは家族に当たり散らされ二十歳からずっと心療内科に通っています。いま３０手前です。ようやく家を出て一人でくらし安心を手にいれても、今までの時間が奪われたのが悔しくて…また友人たちの家庭環境がうらやましくてたまりません。いま、ようやく結婚し新しい家庭を築きましたが、いまだ薬が手放せず家族を許せません(妹は結婚式にも呼びません)。幸せを手にいれても、辛かった感情や無駄にしてしまった時間はなかなか受け入れられませんよね。あなたはまだ健康なようなのでわたしより良いかもしれません。難しいですが、どうにもできないひどい人間はいます。お互い頑張ってこれからの幸せを大切にしましょう。

トピ内ID：8098368576

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こんにちは

☂

kik

2014年08月18日 10:43

こんにちは、私も20代女性です。少し、題から逸れるかもしれませんが… 質問者様はとても勇気のある方なのですね。私は親元から離れることができず、はっきり言って虐待と言えるような状態を今も続けています。一度は離れたのですが、質問者様のように周りに理解が得られず、戻ってきてしまいました。精神科に行くことも相談することも怖く、解決法を探してトピを立てようとしていました。暗い話になってしまって恐縮ですが、エールを送ります。分かってくれる人はいっぱいいます。説得力無いかもしれませんが、この世のなかに両親ともそろって愛情を受けられる人は、むしろ少数ではないかと思います。むしろこれからではないでしょうか。質問者様のようにきっぱりと縁を切る方法を知って、実行出来る方は、とても強い方です。人と縁を結ぶ方法も、やり方も、楽しむくらいの気持ちで探していけば、遠からず、考えすぎることなく、身に付けることができると思います。トピを開いて、とても励まされました。質問者様はきっと幸せになれますよ。応援しています。

トピ内ID：3749310409

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｢ちゃ｣さんに同意します。

😨

ミカン

2014年08月18日 17:40

家族関係の理想などありません。家族、親、それを｢悪気無くアドバイスする｣残酷な人が一定数いるんです。

トピ内ID：4287138696

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幼稚ではありません。過去の呪縛から解放されるための過程です。

のら

2014年08月19日 12:42

まず、家族と不仲というのは他人には言わないことです。理解されないことが多く、主さまのように嫌な思いをします。家族は忙しくてなかなか会えないが元気でやっているようです。と答えてます、私は。私が忙しくてと言うと「時間を作りなさい」となりますから。なんでも正直に話せばよいというものでもないと思うのですよ。話したくないことは話さない。他人に心を乱されないようにする方法の一つです。さて。折り合いのつかない感情。やっかいですよね。私がやってみたことの一つを書きます。家中の掃除をしまくる。軽いジョギング。シャドーボクシングの真似事。一つと書いて三つ書きました。共通するのはちょっと疲れるくらいに体を動かすということです。動かしている間に折り合いのつかないことについて考えてしまうでしょうが、構いません。なにもせずにただ考えているより、気持ちが整理されてくるような気がしました。他にたくさんのアドバイスが書き込まれることでしょう。いろいろ試してみて、主さまに合う対処法がみつかるといいですね。いつか晴れる日は来くると信じることも大切です。ご自分を信じて。幸せになりましょう。

トピ内ID：6241326983

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私はこう考えます。

サチエ

2014年08月19日 15:23

私も同じような家庭環境で育ちました。私も普通の家庭で育った人が、いつも羨ましくてたまりませんでした。でも、どんなに羨ましく思ったところでその人には私の家庭環境のことなど関係のないことで、どんなに羨ましく思ったところで過去の自分の辛かった記憶や出来事は残念ながら変えられないのですよね。「どんなに羨ましがっても、もう変えられない」って事実をきちんと認めようと、私は思うようにしています。辛い状況や気持ちを分かってもらいたくて、私も何度か友人知人に話をしたことがありましたが、やはり、子供を愛していない親なんていない！と言う言葉が返ってくるばかりでした。結局のところ、どんなに話を聞いてもらっても普通の家庭で育った人には私たちのような境遇の家庭の事は理解できないのですね。ならば、分かってもらおうとして分かってもらえず逆に自分が辛い思いをするくらいなら、分かってもらおうなんてもう思うの辞めよ～って結論に達しました。もしも分かってもらえたとしても、やっぱり過去の事は変えられないのですし。残念だけど、もう終わったこと。あるのは未来の時間のみ・・・です。

トピ内ID：8474645987

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自分を認めてあげましょう

🐱

ヘムレン

2014年08月19日 17:11

いいじゃないですか、妬んだって、落ち込んだって。人の性格と生い立ちは深く繋がっています。トピ主さんが、複雑な感情を持つのも、当然です。自分を否定しないで、思うことを責めないでいて欲しいです。どうぞ、幸せになってください。

トピ内ID：3716401835

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感情を逃がすんじゃなくて

kiwi

2014年08月19日 18:26

他人と他愛もない話をするときは、家族関係の話をしない。そうなったらすぐ別の話に切り替えられるよう、話題を豊富に。それが唯一の友人との話なら、そういう話はしないという。断ってもしつこくしてくる様なら離れる勇気を持つ。勇気を持つためにはやる事をたくさんみつけて忙しくする。

トピ内ID：0149576421

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レス読みました1

小魚トピ主

2014年08月19日 19:58

読みにくい文章読んでくださり、またレスを下さり、貴重なご意見ありがとうございました。何度も読み返しました。分からない所が多すぎるというご意見ございましたので追記も含め、また愚痴を吐きだしをさせてください。私の中であまりにも消化できないことであり、しかしそれを連ねても不幸自慢になるだけだろうと大分省きました。レスが無くても、どなたかの目に入り「そうなんだね」程度思っていただけたら幸いです。今私が何にしがらみを感じるかというと、ほぼ言いなりだったところもあり（自分の意見が通ったことがありません）、諦め癖がつき、かつ消極的なところ。人の意見に流され続けてきたために、自分の判断力が極端に低いことです。自分から動くのが苦手です。 ○○じゃないの？と言われればそんな気がする。～～じゃない？と言われれば、そういう気もする。自分から一人でぶらっと出かけてみようかな、そういう気も起きません。出かけた記憶が無いし、そういう機会は実家の中では「悪」でしたので、やり方が分からないと言った方がしっくりくるかもしれません。続

トピ内ID：1270399957

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レス読みました2

小魚トピ主

2014年08月19日 19:58

友達がいろんな場所に連れて行ってくれるんですが、彼女は両親といろんなところに行ったりしていてよくそういう話もしてくれます。（友達も多い子です）そういうものなんだなあと、私は聞いています。そして私は面白いところへ案内できなくて、歯がゆいです。調べたりはするんですが、ちょっと見当はずれだったり、難しいです。努力しても自分から良くしようと行動し続けても、無駄だと実家暮らしの時は心の底まで絶望しました。彼らの為を思ってしたこと、それもまた押し付けだったのでしょう。ギリギリの極限状態で行った私が思う最良の選択も、最終的には私のせいになりました。内容はぼやかさせてください。しかしその選択の結果、実家はなんとか生活を取り戻した状態ですが、それは彼らにとって無かったことのようです。ただ必然的に、生活が戻った程度なんでしょうね。私はおそらく無理だと分かっていても褒めてほしかったんだと思います。学習できていなくて嫌になります。続

トピ内ID：1270399957

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レス読みました3

小魚トピ主

2014年08月19日 19:58

学生生活でも笑い方ひとつ、私が無いんです。笑い方って個性でますよね。確かに今仲良くしている人と、その人が好きであれば似るってことはあるかもしれません。少し接する人と次々似ていくんです。嫌だと思っても止められません。これはもしかしたら異常なのかもしれないし、普通かもしれないし、私って今どこにいるんだろう、誰なんだろうと思ってしまう要因の一つです。しかしそんな関わりたくない両親の悪い（似たくない）ところは確かに私の中に存在しており、血縁に憎しみを抱かざるをえません。心療内科にかかろうともしました。かかったけど、実家を出ればよくなるのではと言われ、やっとの思いで行動して今に至ります。ですが、心の折り合いはうまくいかないことばかりです。ただうまくいかないことは、人間だれでも大いにあることだとは理解しています。それまでそのせいにはしないようにとは心がけております。

トピ内ID：1270399957

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レス読みました4

小魚トピ主

2014年08月19日 19:58

こういう状態で、折り合いをつけることに苦労していました。分からなくなってので皆様のご意見をお聞きしたくなったのです。ですが、私がこのように息苦しく思う事、おかしくないのだと思えたら少し気が楽になりました。すぐ行きやすいところに通いたいと思う心療内科がなかなかなく、実費の個人カウンセラーは少し高すぎるので、通いあぐねています。いろんな話、聞けたらいいんですが…。なので、毒親に関する本や、インナーチャイルドに関する著書はいくつか読んでいます。 ***以下個別の返信になりますちゃ様、貴重なご意見ありがとうございます。押し付けに関すること、まことにその通りだと思います。まだ私は子供から抜け出ていないのか、許せないことが多すぎて「あなたはそうなのね」を出来る時と出来ない時があるので今後は受け流していけるよう努力していこうと考えております。自分自身を大事に、身に沁みました。私は今私を信用できていません。ですが、これからは大事にしていきたいです。

トピ内ID：1270399957

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レス読みました5

小魚トピ主

2014年08月19日 19:58

餌様確かに力が入りすぎているのかもしれません。失敗してはいけない、人に不快な思いをさせてはいけない、いろんな制限を長らく続けています。いつか私を分かってくれる人に出会えたら、その時は少しよりかかれる素直さを持つことが出来ればと願います。とても怖いです。回り道様仰る通りです。「おしりに卵の殻を～」の部分から「幼稚な考えだ」とおっしゃりたいと推察いたしますが、だとしたら正しい印象かと思います。私と意見が一致していらっしゃいますので逆に安心しました。ですが私が両親に学ぶことはもう何もございません。向こうは私を手放したくなかったようです。ニードラ様、セラピーのお話ありがとうございます。少し忙しい日々が続くので時間の合間に詳しく調べてみたいと思います。大丈夫ってとても安心できる言葉ですね…。自分では言うものの、人から言ってもらう事が無いのでしばらく目が離せませんでした。ぽてと様ぽてと様もお辛い時間を過ごされたのですね。私は未だ恋愛ごとに踏み切れずにいるので家庭をお持ちになられたこと、とても羨ましく思います。私も幸せになるための自己投資、これからしていきたいです。

トピ内ID：1270399957

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レス読みました（最後です）

小魚トピ主

2014年08月19日 19:58

kik様同じ２０代女性ということ、とても親近感が沸きました。私も過干渉で依存するような環境でしたので、部屋を探すときも罪悪感・後悔・不安などいろんな感情で渦巻いていました。一人暮らしを始めた日、私は今の部屋に来て、誰もいない部屋の天井を見つめ、一人泣いて眠りにつきました。初めての平穏だったんです。今でも忘れられません。もしお金があるなら、どうかkik様の時間をこれからは勝ち取ってください。私は今悩んでいる最中で説得力が無いかもしれませんが、私からもエールを送ります。人に邪魔されない時間は何物にも代えがたいです。 kik様の心と体の健康を強く強くお祈りします。ミカン様本当にその通り、分かっていても許せずにいる自分が小さいのだと思います。肝に銘じてゆきます。ありがとうございました。長くなりまして申し訳ありません。生い立ち、環境、人のせい、分からないから仕方ない等、言い訳も多く含んでしまいました。悪い癖です、どうかお許しください。場所をお借りでき、少しすっきりしました。ありがとうございました。

トピ内ID：1270399957

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大丈夫、焦らないで

🙂

めめ

2014年08月27日 15:10

毒親、回復の２０段階という文章をご存知でしょうか毒親持ちの私がすごく当てはまっていて希望を持てたので、よろしければ調べてみてください。ここにそのまま書いていいのかわからないので、こんな文章ですみませんが。私は第十三段階くらいでしょうか… それでも家を出てから10年かかりました。ここ数年はカウンセリングにもかかっています。人によってはもっと早く良くなるでしょうし、遅くなる場合もあるでしょう。でも希望を捨てなければ大丈夫、あなたはこれから良くなっていくばかりです。あせらず楽しく、過ごしていきましょう。

トピ内ID：3429247764

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