女の友情とは

レス15

（トピ主 1 ）

こっこ

2015年06月11日 16:50

ひと

はじめまして。こっこと申します。40代前半です。　最近、女の友情について考えてしまいます。

女性は卒業し社会人になると、男性に比べて選択肢が沢山あり、その後の人生が色々になりますよね。
その為か、自分と比べたり、羨んだり、嫉妬したり、妬んだりと、大なり小なり、心に黒い物が湧いてしまう時があると思うんです。

他人と自分を比べてもしょうがない。嫉妬や妬みをしても仕方がない。自分は自分。そう分かっていても、どうしようもない時ってあると思うんです。

というのは、今まさに、その状況にいるからなんです。
10代からの友人で、生い立ちも背格好も似ていて仲が良かったので、お互い無意識に比べ合っていた思うんです。40代になりお互いの人生が全然違うものになり、お互いがお互いを嫉妬したり妬んだり、価値観がズレていくことに困惑しています。ずっと仲良くいたいのに、どうしても黒い部分が出てきてしまう。関われは関わるほどこじれていく。

他の人とは上手く関係を築けていたり、価値観が違うなと思ったら、お互いそれとなく距離を置いたり、嫉妬や妬みが湧いても折り合いをつけられているのですが、10代からのこの友人だけは上手くできません。悲しいですが距離を置く、又は疎遠になった方がお互いの為なのかなと最近は思い始めています。　

自分は嫌な性格だなと思ったり、仕方がないと言い聞かせたりしていますが、誰かに思いを言いたくなり、こちらに書き込みさせていただきました。

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よくわかります

mari

2015年06月12日 11:49

アラフォーの女性です。私もちょうど、幼稚園時代からの親友と距離を置いているところです。若いころは、なんとか楽しいというところで妥協して、続いていたのですが、だんだん辛く感じるようになってしまいました。少し前までは、会うだけで嬉しかったのに。なんなんでしょうね、この気持ち。自分でも驚いています。更年期と言われるとそうかもしれないです。もう私は親友に会いたくないのです。あれこれ理由をつけて断っていたら、誘われなくなりました。正直、ホッとしています。自分は嫌な性格だなと思います。忙しい、足を怪我した、嘘ではないですが、なんとかなる事情です。なのに、それを前面に出して「だから、ごめん、当分会えない。」と言って放置している自分に。申し訳ないなと思っています。でも、もう会いたくないんです。デリカシーのない親友とは。なんかもう流せなくて、許せなくて、無理なんです。

トピ内ID：1417472608

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十年もすれば変化します

青空

2015年06月12日 11:49

あー多分、互いに変化します。あなたぐらいの時は一番まだ、身体も動き更年期もまだです。気持ちが強く…どうしても友人に、何故？どうして？私だけ…この気持ちは、姉妹にも。五十半ばぐらいになれば落ち着きます。人生それぞれ苦労をし…見渡せるように。まだまだ苦労続いている友人には、エールを送れる余裕も生まれます。ひとまず会わない…距離おかれては。また友人として関係復活出来ます。私の年代になると、亡くなる人も数人です。連絡が来て互いに苦労したねと…互いに、思いやれる間柄に自然と。

トピ内ID：1450677990

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近距離風景

有馬

2015年06月12日 11:49

あまりにも相手が近すぎるとその細部まで知り過ぎ知られ過ぎます。距離があれば言いたくないときは言わないで済ませられるし相手も知りようがありません。イイトコだけ言ってまずいことは言わないでおこう、とかできるし、えー、それ、盛ってるでしょ、違うでしょって相手の事を批判する必要もない。遠景で相手と付き合ってたほうが末永く付き合えるんじゃないかな。

トピ内ID：2633321121

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そろそろ「賞味期限」なのかもですね

みしさ

2015年06月12日 13:00

５０代主婦です。おっしゃるように、女の友情、なかなか続かないものですよね。私も、トピ主さんのように「妬みや嫉妬に折り合いつけたり」「距離置いたり」しながら、学生時代からカレコレ３０年～４０年彼女たちと付き合ってきています。何のトラブルもないけど、突然年賀状さえ途切れてしまった関係もあるし、逆に縁切れかと思ってたら「自分の息子が京大に合格して」「落ち着いたから～～」と言って、私に再び接触・交流を始めた旧友もいます。私は、「去る者おわず、来る者拒まず」なので、「京大合格息子の件」でも「仕方ないなぁ」と思い、彼女を受け入れていますが、若い時ならこうはいかないでしょう。友達関係、ひいては人間関係というのは、突き詰めていけば「どちらかが大人になり、相手の欠点を大きな心で受け止める」ことなのかなぁと思ったりします。それかもしくは「傷をなめ合える」「自慢しあえる」などの共通項がないと続けられないのでしょうかね。トピ主さんの今回のお相手もそろそろ「期限」なのかもですね。努力ではどうこうならないのが、人間関係・男女の関係だと思っています。

トピ内ID：7242781544

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拗れるのは相手が悪い？？

無常の風

2015年06月12日 13:00

あなたは相手と自分との価値観の違いを認めることが出来ない人ではないでしょうか。その場合、相手が女友達であれば、友情が成り立たないと考えるのでしょう。相手が夫であれば、夫婦関係が成り立たないと考えるのでしょう。相手が親であれば、親子関係が成り立たないと考えるのでしょう。相手が姑であれば、嫁姑関係が成り立たないと考えるのでしょう。互いの関係を拗れさせるのは、相手の価値観ではなくて、自分の価値観を翻すことが出来ないからです。そもそも、あなたの価値観って、どういうもので出来ているのでしょうか。おそらく、あなたの都合で出来ているのではないでしょうか？　自分の都合は相手の不都合です。それに気づけば、相手に問題があるのではなく、自分の考え方を翻すことができれば、互いの関係が拗れていくことを未然に防止することが出来ることでしょう。

トピ内ID：0939022524

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大変ですね。

思い込んだら。

2015年06月12日 13:00

嫉妬や妬みって、同じ意味です。ここまでのものだと、お相手を攻撃してしまいますか。それとも、それを押しとどめられている際中なのでしょうか。危ないですね。そこが抑えられるなら、他の人と同様、それとなく距離を置く作戦も有効でしょう。（けれども、それとなくというのも、かなり主観的なので、その他の人達が喜んでいるとは限りませんヨ。。。）もし疎遠にするのなら、お相手にとっては確実に攻撃でしょうし、覚悟をある程度決められて、お相手へのダメージを最小限にするよう配慮されたらどうでしょうか。

トピ内ID：8113241545

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そんなの元から違うに決まっている

おしとやか

2015年06月12日 13:00

＞生い立ちも背格好も似ていて仲が良かったので、お互い無意識に比べ合っていた思うこれを払拭しないといけないです。双子でさえもそれぞれの個性はありますよ。でも理解していらっしゃるようですし書いてスッキリしましたね。嫉妬はキリがありませんよ。

トピ内ID：9441598982

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他人だと思う人とはうまくやれるのだったら

たろすけ

2015年06月12日 14:36

多分、そのお友達との共通点だと思っている部分も「実は違うんだ」と思ったら、多少は楽になるのではないでしょうか？私は３姉妹ですが、同じ親から生まれた姉妹でも人生は異なります。どこかで、なにがしかの選択を、自分自身でしているのだから、姉妹同士、羨んだりしないように、と母が言っていました。そんなこと、言われなくても、と思っていましたが…例えば、私だけ遠方にいますので、出産の際に手助けができない（頼るつもりもなかったのですが）ことを、皆で集まることを、あれもこれも、私が、親の近くにいないことで享受できないであろうことを羨ましく思うのではないか、ということらしいです。私は全然思いませんし、近くにいれば近くにいる苦労もあると思っているので、他の姉妹たちと楽しく過ごしても、全然、どうも思いません。姉妹だって、羨ましいと思う人はいるでしょう。＞価値観が違うなと思ったら、お互いそれとなく距離を置いたり価値観が違っても、他人とならできるのなら、前提条件の「似ている」ところが実は違うんだ、と思った方が付き合いやすいのではないですか？似てると思うから比べるのですよ。

トピ内ID：6663597342

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時が経てば

ルイ

2015年06月12日 16:20

今は嫉妬しあったりして上手に付き合えなくとも、後10年もして歳を取ればまた仲良く付き合えるようになるかもしれません。歳を取ると少しずつ自分を大切に思ってくれる人は減ります。元々言いたい事を言い合える関係だったなら、またいつかわだかまりなくいられるようになるかも。それまでは距離を置いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6764177461

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嫌いにならない距離感

とろろこんぶ

2015年06月12日 17:30

学生時代の友人なんて、たまたま同じ環境に長い時間一緒にいたから仲良くしていたということが多いと思うのです。でも進学、就職、結婚などで環境や付き合う人間が変われば考え方や価値観も学生時代から変わっていくのは自然なことだし、人としての成長のスピードも違って当然です。 10代のころと同じノリで付き合い続けようとすること自体に無理があると私は思うのですが。兄弟だって幼少の頃は仲が良くても思春期に入ると喧嘩ばかりとか口も利かなくなるけどお互い家庭を持って中年になると大人として話もするようになるとかあるでしょ。互いに別の社会、コミュニティに属するようになるのだから当然の変化なのです。私は相手と良好な関係を続けたいなら「嫌いにならない距離を保つ」ことを心掛けています。近すぎると黒い感情が起こるのなら、そういう感情に自分が染まらない程度の距離を置くんです。年に一回会うくらいなら、または互いの家族の話をしなければ心がざわつかないなら、それが二人にとってのベストバランスなわけです。あとね、人と比べて一喜一憂するクセがある人は一番不幸だと思う。どんな立場の人でもね。

トピ内ID：1403398153

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辛い時は距離を置いたり疎遠にしてもいいと思いますよ。

🐱

neko

2015年06月12日 17:30

すごくよく分かりますよ。十代の頃は多少どちらかが恵まれていてもそんなに気にならなかったものです。要は自分だけの事を考えていられましたから。でも年齢を経るにつれて、沢山の物を抱えなくてはならなくなります。辛い時は距離を置いたり疎遠にしてもいいと思いますよ。また時が来れば近しい友達に戻るかもしれません。

トピ内ID：7218590535

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私の場合は

さつき

2015年06月12日 17:30

私も同じように数十年仲良くしている幼友達A子がいます。実は40代の頃は疎遠になった時期がありました。20代までは同じような環境で育ちました。その後互いの取り巻く環境の違い友人関係も変わって行く時期があり、そのような時に会って、少し違和感を感じた時があり数年会うのを控えた時がありました。又子育てが終わり、ゆっくり自分の事を見つめた時に幼友達A子に久しぶりに連絡を取りました。とてもほっとした気持ちになり数年のブランクがうそのように1日中語りあいました。今ではお互いに時間を作り、会い互いの悩み、楽しいこともたわいないことも話しています。人生の中でいろいろな場面で友達も出来ましたがA子がもっとも信頼できる友達です。こっこさんの書かれたように嫉妬のようなものも時にはありましたが今は互いに認め合っているか、あまり感じません。40代というのは未だ女性としていろいろな意味で大変な時期かもしれませんのでお付き合いしていくことに気が進まなければ少しお付き合いをお休みするというのも一つの方法かもしれません。折角長いお付き合いなのですから決定的な事がない限りは末永い友情を大切になさってね。

トピ内ID：0020640391

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う～ん

ななし

2015年06月12日 19:51

個人的には、あまりにも近すぎる関係は、その内うまくいかなくなる場合が多いと思っています。人間は自分が一番可愛いですからね。双方が成熟した人格で、幸せなら成立するかもしれませんが、人生、そう甘くないですし、結婚して子供がいれば、自分の努力で解決しないことも多くなりますしね。自分の夫はリストラされたのに、親友の夫は大手企業で出世しているとか… この友達とだけうまくいかないということは、距離が近すぎるのでしょうね。今更、少し距離を置いた付き合いができないというのであれば、疎遠になるのが双方の幸せだと思います。

トピ内ID：7213929840

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トピ主です

こっこトピ主

2015年06月13日 12:05

レスありがとうございます。レスにもありました通り、私と友人は距離が近すぎるんだと思います。他の友人・知人には、程よい距離感を掴めるのですが、どうしてもこの友人だけは出来ません。知りたくないのに知ってしまうし、教えたくないのに知られてしまう。そして心がざわざわしてしまう。友人に攻撃しようだなんて思っていません。一方的に縁を切るようなこともしたくないんです。お恥ずかしいですが、いつかまた昔みたいな仲になれたらという思いがどうしても拭いきれずにいて、今後一切連絡が取れなくなるような仕方だけはしたくないんです。あと10年も経てば・・・というレスが幾つかあり、少し心が落ち着いたように感じます。結局は無理かもしれないけれど、でももしかしたら修復でいるかもしれないと、あまり期待せずに期待してみようと思いました。

トピ内ID：1972306768

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とてもわかります

momo

2015年06月27日 23:28

　その気持ちすごくわかります。　女性は、結婚や出産のライフイベントで複雑な気持ちになることありますよね。　私にもそのような友人がいます。おそらく、時間が必要なのだろうと思います。１０年後か１５年後なら、また状況も変わってくることもあります。今は会わなくても、年賀状やメールをしたりして、縁を繋いでいけば大丈夫だと思います。全く連絡を取らないと、縁が切れてしまうので、適度にはメールなどで連絡を取ることは大事だと思っています。大切にしたい気持ちが届けば、相手もわかってくれますよ。

トピ内ID：1756844446

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