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姪を笑顔にしたいです

レス11
(トピ主 0
041
かいと
ひと
小学2年生の姪が先週から 母親の実家である僕と両親の家に一人で泊まりがけで遊びに来ています。
僕は、その子の母親の弟つまり叔父で、大学生です。 
2日前、姪が自分の両親のことで質問して来たのですが上手く答えられず、アドバイスを頂けたらと思います。

姪の質問は「パパもママもバツ1なの?」です。

義兄も姉もバツ1で、2人とも以前の結婚で子供はいません。
姉は以前の結婚で辛い状態が続いて、離婚を決めた時は半年で10キロ以上も痩せてしまっていました。 
だから義兄と再婚して子供が生まれ、前よりずっと幸せそうで僕も両親も嬉しく思っています。

姪には、バツ1同士だと義兄も姉も僕達も話していませんが、誰かがそれとなく耳に入れたのかもしれません。

姉にメールすると「そんな事、聞いたの? いつかは話そうと思っている。」と返信があったし、去年、
バイト先の女性の先輩が「母がバツ1だって知った時は20歳過ぎてたけど なんだかショックだった。」と
言ってたこともあって、2日前のように「叔父さんは離れて暮らしていたからよく知らない」と今後も言い続けるか、
それとも、姉や義兄に聞くのはちょっと勇気がいる質問を、僕を信頼して聞いてくれたんだから本当の事を話した方が
いいのか迷っています。

どなたか姪のような立場だった方や、姉のような立場だった方がいらしたら、ご意見を聞かせて頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

トピ内ID:7223210241

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今幸せなんだから隠す必要ないと思います

🍴
フラン
そのままお伝えしたらどうでしょう? ママは昔は辛い想い出があるけれど、今は優しいパパに出会って 君が生まれて幸せに暮らしている。パパも同じだと。 今が不幸ならば悲しいお知らせなのかもしれませんが、今幸せなんだから 堂々としておけばよいと思いますが。 おそらくパパママにはずっと聞き辛かった事を叔父に思いきって聞いて みたんだと思います。 バツイチは幸せになる為の試練だったんじゃないですか?

トピ内ID:8793497787

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今まで通り・・

041
ジジン
今まで通り、あなたは・・知らないでいいんです。余計なことを言っては駄目です。

トピ内ID:5852842906

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兄がバツイチですが

041
真咲
実兄は最初の結婚で離婚を経験しています。 元奥様との間に子供はいませんでした。2度目の結婚で男の子を授かりました。 私は数年前に、兄夫妻に頼まれ夏休みに甥を2週間預ったことがあります。 夫と子供達甥を預かる許可を取る為に、事前に相談すると「又、伯父(義兄)さん離婚するの」と心配しました。 当時の甥は小学校の低学年。 うちの子供達は高校・大学生なので、甥から見ればオジサン過ぎて遊び相手にはなりません。 そんな甥が1人で泊まりに来る事が、夫と子供には異常事態で「離婚」の文字が頭をよぎったそうです。 トピ主の姪御さんも、そんな会話を聞いてしまったのではないですか? お兄様達が離婚経験者である事、離婚とは何なのか?こんな説明はトピ主から話すべきではありません。 血縁でもトピ主は姪御さんの家族では在りません。 繊細な事には口を出さずに、大人として上手い具合に誤魔化してください。 ちなみに甥が1人で泊まりにきたのは、夫達の心配通りに兄夫婦が揉めていたからでした。 子供がいると出来ない話し合いをしたいので、甥をウチに避難させたかったそうです。 (離婚は回避しています)

トピ内ID:0148846167

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子供を一番に考えれば

🙂
ゆう
細かいことは叔父とはいえ、話さない方が良いと思います。 ですが、子供は大人の考えるより遥かに勘がいいものです。嘘をついたり、逃げるような姿勢をとったりするとすぐ「何か隠しているんだな」と思われます。また、将来両親に話してもらったところで、両親がバツイチだということが「隠すべきこと」「恥ずかしいこと」と思ってしまう傾向があります。ましてや隠し事されて「自分は信用されてない子供」という気持ちになると、だいぶ精神的にダメージ。大人になってから真実を知った方は、母親が離婚経験者だってことより20年以上そんなことを秘密にされていたと言うことがショックだったんじゃないでしょうか。お姉さんに相談していかがですか。離婚の複雑な状況をすべて話すのではなく、無理して隠さないと言うことです。 私の思う一番の対策は、やんわりとおおまかに、けど真剣に嘘はなく接することです。姪っ子ちゃんは愛されていることを主張しましょう。 「姪ちゃんのお母さんは昔はつらいことがあってね。でも姪ちゃんのパパに会えて、姪ちゃんが産まれて、今はすごく幸せなんだよ。」という感じでしょうか。昔を否定せずかつとらわれず、前向きに。

トピ内ID:1955135996

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おしえて

041
つむじ
私には息子がおりますが、どうやったらあなたのように優しい青年に育ちますか。 あなたはご両親やお姉さんからどんな言葉をかけられてどんなふうに接してこられて育ってきたんだろう。 あなたがそれだけ考えて出した答えなら「言う」でも「言わない」でもどちらでも良いような気がします。 あなたの存在そのものが姪御さんを笑顔にしてあげられるような気がします。 すみません、相談に対するレスになってないですが

トピ内ID:5872690468

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親の方針を尊重する

041
ぴー
お姉さんのメールの返答は的外れですね。なんだか読んでて 腹立たしいです。なんでそんな他人事なんだろ。 それでも、そのお姉さんがその子の親なのですから、 親の方針に従うべきでしょう。親には聞けないけど あなたには聞けるから聞いたのかも、と思うのでしたら そのままお姉さんに伝えましょう。そうじゃないのかな?と。 もしそうなら、僕から言っても構わないのか?と聞きましょう。 もう少し待ってほしいとか、自分たち両親から伝えたいとか 希望があるならそれに従いましょう。あなたが勝手に決めることでは ありません。

トピ内ID:0200506359

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一番安心するのは両親から

041
白ぶどう
私もバツイチです。 今は再婚をしています。 以前も今も子供はおりません。 「離婚」という噂は 自分の想像以上に激しいものです。 自分の心が落ち着くまで待ってくれる訳でもなく、 伝わり方も湾曲され卑劣だったりもします。 だから私は大切な人ほど自分の口から正確に伝えようと考えています。 姪っこさんにもご両親から伝えられた方がいいと思います。 二年生とはいえ聞きたいこともあるでしょうし・・・ その後のフォローはトピ主さんにもできると思いますが、 一番最初は ご両親の口からの方がいいと思います。

トピ内ID:4602184252

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それは親が話す事

041
ツナマヨ
義兄がどう考えているか(話す時期) トピ主さんは脳裏をかすめないかな? ただ聞いただけで相談ではないし両親が答える事柄ですよ。 叔父さんが余計な事知らせない。 上手に正しく理解できなくて泣き出したりその後情緒不安定な日々になったらどうすんの。 トピ主さんのスルリと交わした事が正解だと思います。 冷静な賢い叔父さんでよかった。 姪っ子さん沢山可愛がってあげてね!

トピ内ID:0800342033

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話すタイミングは親に任せる。

041
元嫁
叔父さんが勝手に話していいことではありません。 お姉さんが「いつかは話そうと…」と仰っていて、女性の先輩の話も聞いたのに、「正直に話す」が選択肢にあるのが理解できません。 子供は、口が軽い以前に、誰に言うか分かりません。 小学校中に姪っ子ちゃんの両親がバツイチだと広まったら、からかう子の耳に入ったら、嫌な思いをするのは姪っ子ちゃんです。 今まで通り「よく知らない」でお願いします。

トピ内ID:1448846171

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ありのままで・・・

😍
四つ葉のクローバー
姪御さんは小学校2年生でお父さんの実子です。 2年生とはいえ多感な子は子供なりに理解できます。 お母さんの連れ子ではないので隠すことはないと思います。 「1度目の結婚で悲しい思いをしたけど、君のお父さんと出会って君も生まれて、今は幸せになったんだよ。君が生まれてきてくれて、お父さんとお母さんはとても幸せなんだよ」と言えばいいんではないですか? そんなに難しく考えることないと思います。

トピ内ID:2397859391

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今まで通り

041
清浄納言
いくら姉弟でも姉上が結婚した時点で“独立した世帯を持った”という事です。 姉上と元夫君にしか解らない事情もあるでしょう。 そんな事情を説明する“義務”と”権利”は姪ごさんのご両親にだけあると思います。 第一、姉上の耳に入れた時点でトピ主さんに「説明して」と頼んではいないではないですか。 私は、今まで通り「叔父さんは離れて暮らしていたからよく知らない」で通すべきだと思います。

トピ内ID:0661644010

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