お情けを受けて感謝しなければならないのか

レス87

（トピ主 1 ）

😨

まりん

2014年08月17日 16:59

ひと

バツイチ、2人の子どもと暮らしています。
年収300万くらい、他に養育費をもらっています。
生活は楽ではありませんが、とても苦しいわけでもないです。

親戚から哀れまれており、親戚が集まるたびに食べ残しをもらわなければなりません。
その集まりに私は出席しておらず、両親が持って帰ってきます。
両親とは別居ですが近所です。

食べ残しの内容はトンカツ（切られていて、あまった部分らしい）とか、
見た目は普通だけどかたくなり、とてもじゃないけど食べられないおはぎを10個とか。
おそらく「まだ食べられるけどもって帰りたいという人が居ない」のでしょうね。

私は不愉快なので「もう受け取らないで」と言っていますが両親から
「みんなが心配してくれているんだから感謝しろ、それが世の中だ」といわれ、
集まりの主宰をした叔父に感謝の電話を強要されています。

離婚をしただけでこんなに哀れまれ、情けを受け、感謝までしなければいけないのが
私には不愉快です。
親戚の中には他に離婚をした人もいますが、子持ちは私だけです。

小町のみなさんは上記のようなとき、感謝の気持ちを持って「これからもお願いしたい」と思いますか？
それとも不愉快ですか？
自分がおかしいのか、わからなくなってしまいました。
これからもこの立場を続けていかなければなりません……。

トピ内ID：2612643166

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数87

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

ゆき

2014年08月18日 16:44

人のたべのこしなんて不愉快ですご両親にプライドはないのですか？例えば友人が作りすぎたのでよかったら食べてって持って来てくれるのならありがたくいただきますそれはお裾分けで昔からある人情なのでたべのこしなんて失礼で人様にはあげませんしもらいません

トピ内ID：8693534392

...本文を表示

ちょっと過剰反応かな？

🙂

まめ

2014年08月18日 16:44

私の職場でも飲み会の時に１人暮らしをしている新人さんに｢持って帰って食べな｣とお料理を詰めて渡す先輩がいますがただ単に一番経済的余裕がない新人さんが可愛いくてやってる事だと思います。トピ主さんが収入を書かれているので言わせて頂きますが、その年収でお子さんを２人も育てるのは大変だと思います。今回の件に限らず周りの好意は有り難く受け入れ｢同情しないで！｣と敵を作らず助けて貰う気持ちを持った方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：1686123076

...本文を表示

ありえない

ゆう

2014年08月18日 16:44

男ですが。残飯持って来るなんて、ひどいご両親ですね。私は人が口つけたものは食べないので、全部ゴミ箱行きですね。私なら、親には、「ゴミ増えるからやめて」、おじさんには、「親が残飯持って来て困ってる。食べ残しはそっちで処理して」と電話します。なんなら、連絡つく親戚全員に連絡して、常識的な対応するよう訴えますね。とにかくありえません。主さん、いろいろ大変とは思いますが、がんばってくださいね

トピ内ID：0898509206

...本文を表示

親の真意を聞いてみたら

どすこい

2014年08月18日 16:44

トピ主さんが欲しいと思っている訳でもなく、ご親戚に無理強いされた訳でもなく、ご両親が積極的に貰って来られてご親戚に礼を伝えなさいと言われるなら、、、ご両親とお話ししてトピ主の気持ちを理解して貰えば？ご両親は娘家族に何か合ったときの為に親戚付き合いをしておくと良いとの思いからの行動でしょうか? そうなら残り物をわざわざ貰ってお礼すると益々変に誤解されますし、お付き合いする方法は他にありそうなのでご両親に真意を聞いて話しあっては。

トピ内ID：1675780253

...本文を表示

不愉快ですね

😭

エス

2014年08月18日 16:44

両親が離婚して母子家庭で育ったのですが、時折外野に不愉快な気持ちにさせられました。（家庭内はとても仲良く、楽しかったですよ。）同級生の意地悪な男子に「自分ち、金持ちだと思う？貧乏だと思う？」。誕生日にケーキを食べると「そんな余裕あるんだ」。入学直後、クラス担任から放送で呼び出し。理由は一人親家庭だから。「うちは苦労してなくちゃいけないのかな」と子供の私は泣きました。お子さんが惨めな気持ちにならないようにしてあげて欲しいです。

トピ内ID：6482150150

...本文を表示

女優になる

ケイ

2014年08月18日 16:44

お辛いですね。でも、ここはひとつ女優になりましょう。ありがとうございました。と、お礼を言っておきましょう。トピ主さんにはお子さんがいるとの事。いつ、どんな形でご親戚と関わりが出来るか解らないからです。 …不本意とは思います。でも、逃げようがないならゴミ袋を片手にお礼を言うしかない。女優になって、即、忘れる努力をしましょう。

トピ内ID：0524940433

...本文を表示

感謝の気持ちは持ち続けることです

シングルマザー

2014年08月18日 16:44

感謝の気持ちを無くしたら人生お仕舞いです。人間という動物は助け合いをして暮らしております。感謝の気持ちを捨ててしまったら、誰も助けてくれません。

トピ内ID：0332268219

...本文を表示

そうやって惨めな子供にしないでと言いましょう

断固拒否

2014年08月18日 16:44

食べ残しを母子家庭にって事ですよね。それもありがたく受け取れって、不愉快なのは当然です。あの子は可哀想だから、惨めだから、って回りが勝手にきめないで欲しいですよね。家は家族３人で幸せにやっていますので、そうやって惨めな可哀想な家族にしないでください。皆さんの暗い、惨めな気持ちがこちらにまで移ってきますと言ってやって下さい。まずはご両親に分かってもらいましょう。

トピ内ID：7405437557

...本文を表示

それが世間の目

☂

すもも

2014年08月18日 16:44

どうしてもね、苦しい生活してるんだろうと思ってしまうんですよ。残り物でも、あれば足しになるかなーと。料理が古くなってるという意識は、その場で食べてた人たちだから、持ち合わせてないと思います。哀れんでやろうとか残飯処理させようとか、そんな思惑はなく、話の流れで「持って帰ってあげて」となるんでしょう。今後もお願いしたいと思う必要はないけど、だまって受け取って適当にお礼のひとつも言うことがそんなに負担？「苦労してませんから要りません」とでも言えば、親戚付き合いのなかで親の顔も立てられない娘、こんなだから我慢できずに離婚するんだよ、そう思われてしまうでしょうね。物のやりとり自体にたいした意味はないんですよ。持って帰らせる、受け取る、お礼を言う、それで親戚付き合いが円満にいくんなら、それでいいじゃない、と私なら思うけど。不愉快も何も、ただの形式だから。「私たちは可哀想じゃない！」という意識が強すぎて、肩肘張るあまり、人付き合いの機微みたいなものを忘れてしまってませんか？よくいますよ、そういうシンママさん。

トピ内ID：4175008408

...本文を表示

無題

ひさえ

2014年08月18日 16:44

連れ合いが居ないということは、かのように蔑まされてしまうのが世の常だと、悟った方が生きていくのに楽かもしれません。肩肘張らずに卑屈にならずに、「お気遣いありがとうございます」と唱え、お情けの品はバッサリとゴミ箱へ。主さんが卑屈にならないことで、おおらかなお子さんに育ちます。強要される感謝の電話をするのは止めましょ。何故って感謝しているのは主さんの両親ですから、両親が娘に届けましたと感謝の意を先方に伝えりゃ良いのです。

トピ内ID：8296870905

...本文を表示

何か誤解があるのでは？

kao

2014年08月18日 16:44

トピ主一家の経済状況を親戚の方は誤解しているのでしょう。女手一つで子供を育てる、それは　とてつもなく大変なことだと思っているのだと思います。あともう一つの可能性は　子供が食べ盛りで何でも食物は喜ばれる、と思っているのでは？両親に「この間貰ったトンカツを食べて家中具合悪くなったから　食べ物は貰わないで」とか言ったらいいのでは？「相手に悪いから痛んでいたなんて言わないで」と付け加えるのをお忘れなく。またお惣菜を貰って来ることがあったら「前の体調不良で懲りてるから　絶対に要らない」でいいのでは？

トピ内ID：1465730918

...本文を表示

考え方や価値観は色々でしょ

きさつ

2014年08月18日 16:44

う～ん、まぁ、こんなトピ文を読まされると、どうしても親戚連中が悪人でトピ主さんが可哀想な被害者ってことになるのかもしれないけど、世の中、そんな単純じゃないよね。トピ主さんの考えるように単純な構造にしたいのであれば、一度その集まりに出向いて、「残飯不要じゃ！」と怒鳴りつけてやれば良いんじゃないですか？出向くのが無理なら手紙でもいいよね。それだけの話じゃないですか。何で自分で何も行動せずに、自分に都合の良い話だけ載せられるこういうところで行動しちゃうのでしょうか？

トピ内ID：8311753013

...本文を表示

気持ち悪い

ノースリーブ

2014年08月18日 16:44

食べ残しでしょう？時代錯誤も甚だしいですよ、ありがたがれって、失礼だけどあなたの親御さんもおかしいその場で感謝や、あなたへ渡すだけに留めるだけにして欲しいよ、電話まで掛けなきゃならないなんて嫌悪感ですよトピさん悪くないよ。もう面倒だからもらって掛けるフリして捨てちゃえ！！

トピ内ID：0170130616

...本文を表示

なんだかなぁ…

✨

シグナレス

2014年08月18日 17:40

そこまで憐れまれているとは思わないけど？単にトピ主様が出席していないから持って帰って上げたら？程度の事だと思う。余っているからどうぞ程度の事。感謝しろと言っているのはトピ主様の親。叔父では無い。それ理解した方が良いと思う。親の「感謝しろ」が逆に重すぎるのかと。適当にいつもありがとうございます～で流して、嫌なら捨てたらいいじゃない。親が良いかっこしいして、貰ってきている可能性だって無きにしも非ず。十分あり得ると思うよ。適当に流す癖を付けた方が良いよ。感謝の気持ちはそこそこは持つかな。物がどうのではなく、くれるという気持ちだけ受け取るって意味で。「これからもお願いしたい」は無いけれど。ある意味潔癖すぎるんだと思う。白黒はっきりしすぎで。それと、自分の立場に敏感になりすぎているよ。他人(親戚)はそこまでトピ主様の事を憐れんだり感謝しろとか思って無いって…。これ言ったら失礼だとは思うけど、失礼を承知で。親に言われたからって、離婚をしただけでこんなに哀れまれ、情けを受け、感謝までしなければいけないって感じているのはトピ主様。叔父では無いよね。

トピ内ID：9987234695

...本文を表示

敵対されるよりはましです

ひとり

2014年08月18日 17:40

確かに嫌になりますよね。でも人って、自分より立場が下の人には寛容です。結局、かわいそうと言うことで、風当たりがやわらかいのです。これを断って対等の立場や上の立場になると、非難の対象になります。たとえば、海外旅行に行ったとか外車を買ったとか。今の立場は（忙しいだろうから）集まりにこなくても許されるし、（暮らしが大変だから）お祝い事などの金銭的負担もなくてよしという優遇された位置にいるんだと思います。もし、トピ主さんが「私は自由になるお金もあるしぜんぜん困ってない」と主張すれば、とたんに難癖つけられますよ。なので、感謝する振りをしているのが一番いいと思います。「あのおはぎは硬くて食べられなかった。今度は日持ちのするものをお願いね」なんてずうずうしく言えるようになったら良いのですけどね。都合よく「うちは貧乏だからね」と言っていると何かと便利なときがありますよ。

トピ内ID：5661541014

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あー、それは私も嫌かも

🐱

ゆきねこ

2014年08月18日 17:40

ひとり親世帯には行政から給付がありますよね。つまりは世間全体が「ひとり親世帯には援助をしてあげないと」という認識を持っているのだと思います。だからといって、食べ残しをお持たせされるのは不快というのは分かります。被災地域への寄付でボロボロの汚れたままの着古しを贈ったりする人がいる、という話を聞きますがそれと同じでしょうね。「もらえるなら、何でもいいでしょ？」という感覚。主さんが、その集まりに出席して「離婚したけど私はハッピー！貧乏だけど食うに困るほどじゃないわ！」というアピールを積極的にしていけば、お持たせも減らせるのではないでしょうか。出席しないから、皆の想像が膨らむのだと思います。

トピ内ID：6772180882

...本文を表示

そりゃ、おかしい

ええ！

2014年08月18日 18:29

いやいやいや、いくら身内でも人様にお分けするのに食べ残しなんてありえません箸をつける前に取り分けたものなら、ともかくひょっとして、ご両親は親戚に借金などしているのですか？それで、嫌がらせを受けているけど、頭が上がらないとか？お礼の電話の際に「最近、両親が皆さんからだと、生ごみをもってくるんですが集まりで何かおかしな言動をしていませんか？」と相談してみてはいかがでしょう

トピ内ID：7210391189

...本文を表示

不愉快です

🐶

みかん

2014年08月18日 18:29

お身内の方々が心配してくださってるのはわかるけど、それだったら味が落ちた残り物じゃなくて、お子さんにおこづかいとして、いくらか包んで渡してくれるとかのほうが有難いし、お礼ももちろん言います。これだけ物が豊かな時代に自分が参加してない集まりでの食べ残りを渡されて、感謝しなさいと言われても困りますよね。シングルマザーときくと、確かに楽なイメージはないけど、一方的に物を渡されてもねぇ。しかも食べ物なんかは、たとえ身内であっても一度お皿に並べたものは、本人が欲しいと言うならべつだけど、いらない、もしくはトピ主さんのようにその場にいないのに、残り物を押しつけるのはいい気はしません。

トピ内ID：6172715753

...本文を表示

大人の配慮で礼は伝える

抹茶アイス

2014年08月18日 18:29

小さな親切大きなお世話、ですが、親戚は良かれと思っての事です。両親の立場を考えて礼だけは言った方が良いと思います。陰で捨てるとしても。両親から、トピ主さんには収入があり養育費も貰い、きちんと生活していると話してもらっては？

トピ内ID：0883647194

...本文を表示

たいへんだね。

🎶

ばんび

2014年08月18日 18:29

私が同じ立場だったら、「いらない！もらってこないで！」ときっぱり言って、お礼の電話なんて当然しません。でも、しなければいけないということは、主さんはご両親にとてもお世話になっていて、ご両親が、みなさんからお情けを受けなければいけないくらい愚痴ってるとか、傍目にも主さんがご両親の援助がかりで暮らしてるからとか。。本当にそれが必要のないお情けなら、きっぱり断れるはず。断れない状況なのを、ご両親が親戚に隠さないんだからしょうがない。

トピ内ID：0249011378

...本文を表示

自分次第。

🐱

はる

2014年08月18日 23:14

明らかにこんな残飯って思うものばかりなら、嫌がらせ辞めてよって位、いえばもうなくなるかもね。ただし、親にだけね。年配者って残飯って概念はないのかも。

トピ内ID：3676515249

...本文を表示

不愉快だし、失礼です。

こっちん

2014年08月19日 10:34

私はそれを見た立場です。シングルママさんとその娘さんが、義実家の親族にいます。食べ物ではないのですが、義母がシンママさんに、古い電子レンジやコタツなどの電化製品を与えようとします。私は嫁の立場なので黙ってみていますが、何年も前の使い古しのモノを、なんと「恵んでやって」という言葉とともに渡そうとします。本人たちが「欲しい」と言うなら分かりますが、誰もいらないものや食べ残しを、最終的にそこの家庭に行きつかせるなんて、失礼だと思います。養育費をもらっていようと、公的支援を受けていようと関係ありません。

トピ内ID：4520553289

...本文を表示

自分の口で言いましょう。

😀

オレっち

2014年08月19日 10:34

生活に困っていないし、食生活に気をつけているので今後は結構です。と言いましょう。自分で電話して、自分の言葉で断りましょう。｢母が何と言って貰って来るのか知らないが、こちらは貰っても困っています｣と、はっきり言っていいと思います。きちんと、ご心配いただいてありがとうございました、と添えれば大丈夫でしょう。

トピ内ID：9074125864

...本文を表示

不愉快ですよ

子供だった

2014年08月19日 11:25

私は母子家庭の子供の立場でした。叔母（母の妹）が自分と自分の息子のお下がりをくれるのが嫌でした。小学生ならいざしらず、高校生～社会人になってもですよ。叔母とは全く服の趣味が合わないし、私は女で男の従兄の服をもらったって困ります。とにかく「男臭い」服を大量にくれるので母にもらわないで！と言いましたが、ききめないのでもらった箱ごと捨ててました。

トピ内ID：4618630624

...本文を表示

不本意ながら…

☀

ものの

2014年08月19日 12:42

哀れみかどうかは別にして、心配されていることにはかわりはありません。心からとは言わないけど叔父様にお礼の電話くらいはあってもいいのでは？もし離婚していなければ素直にいただきますか？

トピ内ID：2513880149

...本文を表示

いらないから捨てて帰る

若葉

2014年08月19日 11:25

私がトピ主様の立場なら、ご両親からあまりものをもらった時に「ごめん、残飯はいらないの。誰も食べないし」と言って、その場で捨てて来ちゃいますが。ついでに、叔父に電話を強要されたら「江戸時代じゃないし、残飯はいらないですよ。申し訳ないけど、誰の食べ残しかわからないのなんて気持ち悪いので捨てちゃいました」と明るく笑ってお礼を言います。ただ、これをやるにはご両親や親戚のフォローはいらないと覚悟を決める必要がありますね。まあ、今後、世話になる可能性があるなら、親戚にはお礼の電話をしておいて、両親には「残飯は持ってこないで」とゴミ箱に捨てるくらいでしょうか。くれるなら、手を付けてない折をくれればいいのに、食べ残しは嫌ですよね。トピ主様の不快な気持ちわかりますよ。

トピ内ID：9812469556

...本文を表示

生きる知恵

いつか

2014年08月19日 11:25

　人間、いつどこで誰かに頼らざるをえなくなるか分かりません。親としては、そうなったときの保険に、そういう態度をトピ主に求めているのだと思います。「そんなもの要りません」と言ってプライドを保つことも確かに大切ですが、親戚は「せっかく心配してやってるのに」と思っているわけで、その感情を害したら疎遠になりますね。トピ主がそれで結構と思っているなら、仕方ないですけど。　こういうのって状況を聞いても、真意が分からないですよね。トピ主いびりだとトピ主が思うなら疎遠上等ですが、単なる同情、心配なら、甘受するのが生きる知恵です。　金持ちだって、「いえいえ、ウチは貧乏で」と言います。謙遜もありますが、借金とか頼られたくないというのもあるでしょうし、入るカネも多いけど出ていくカネも多いのね、と同情されているくらいのほうが世渡りはうまくいくというものです。

トピ内ID：7691683160

...本文を表示

親切かお情けかはあなたの心が決める

🐴

心理分析官

2014年08月19日 11:25

他人の親切を素直に受けるのが正しい心です。他人の親切を捻じ曲げお情けと感じる心は貧しい心です。全てに感謝の気持ちを持って生きることがあなたの人生を実りある豊かなものかにします。子供にもそのように教えましょう。

トピ内ID：5871054867

...本文を表示

私も不愉快になります

奈々

2014年08月19日 11:25

私はバツイチです、亡くなった母も離婚経験者です。そんな私が感じた事を思ったままにレスします。トピ主の親戚の言動は、人間として褒められないと思います。親戚が無礼なのは「子供2人を女一人で育てている」トピ主は同情したい対象だからです。子供がいなければ再婚しやすいけど、子供がいると再婚もままならない可哀想な女性に見えるんです。親戚の方は残った食べ物でも、簡単には捨てれない世代の筈です。そんな人達には善意の振りをしながら、要らない物を押しつける相手としてトピ主は格好の的。良い事をした気になるし、食べ物を廃棄しないで済む。親戚の人達は貴女の存在自体が嬉しい筈です。私もトピ主の立場なら「舐めてんじゃねぇよ」と思うし、伯父に感謝の電話なんて不愉快極まりないです。ただ親戚から見るとトピ主は情けを掛ける相手なので、アクシデントが起きても「頼れる」存在ではありません。親戚内で金銭問題がおきても、貴女には借金の申し込みは絶対に来ません。心配なのは伯父さんが介護状態になった時に「世話になったんだから」と貴女に余波がくる可能性です。その辺りの対策は今から考えておくべきです

トピ内ID：2784444474

...本文を表示

お気持ちわかります

たきこ

2014年08月19日 11:25

私でも不愉快になります。食べ残しなんていらないし、持ってきてもらっても捨てることになるから嫌ですよね。きっとご親戚の方たちは、食べ物を捨てる(もしくはいやいや食べる)というもったいない行為をしなくて済む上に可哀想な家庭にあげることで良いことをしたと思えるからなんでしょうね。私もシングルマザーですが親世代からは可哀想だと思われています。母からは、「あんたの考え方が悪いからそんな風に不幸になるんだ。これからは親の言うことを聞け」と言われます。でも、ハッキリ言って私はまったく不幸じゃない！！！確かに経済的には裕福ではないけど、生活に困ってるわけでもないし何より自由だし、彼氏もいるし。毎日充実しているのに、可哀想扱いです。でも、どうせ話しても専業主婦が一番と思ってる世代には理解してもらえないので面倒なので言わせておいてます。

トピ内ID：4426186434

...本文を表示