母と統合失調症の妹について

レス13

（トピ主 1 ）

ティト

2014年08月17日 19:24

ひと

初めてトピックを立てます。ご相談にのっていただけますでしょうか。40代後半の男性、首都圏在住、妻と子がいます。地方に母が一人で住んでおり、妹は10代から統合失調症で長期入院をしています。自分が帰省の際に、妹を外泊・外出させますが、母と妹はいつも喧嘩になり大変です。毎回、帰省の度に将来のことで相談しようとしますが、毎回はぐらかされます。それでも話をしようとすると、生前の父と話し合いができなかったことの愚痴や、私が思春期に親と会話をしなくなってきたことなどを蒸し返します。私も自身の家族・仕事のことを考えるとＵターンすること、妹が入院しているので母を東京に移住することも難しいです。今の現状で出来ることとして、年に数回の帰省、母を上京してもらったりしていますが、母は不満に思っているようです。どうしたら母と向き合って話し合いができるようになるでしょうか。ご意見宜しくお願いします。

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う～ん

グリンダ

2014年08月18日 17:40

きちんと話し合うことが出来ないのなら、今後一切の関係を断つ。そう言ったらどうですか？トピ主さんの奥さん寛容ですね。すごいなぁ。

トピ内ID：7290598496

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正解はない

ココニン

2014年08月18日 17:40

あなただって妻子を抱えているんですよね、冷淡なことを言うようですが、こういう場合はあなたの立場の者はどうしてやっても、こうしてやってもお母さんは気にいらないと言うか、こうすればいいとか、正解はないのではないですか？放っておくことは出来ませんか。

トピ内ID：7961361384

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何もかもが嫌になっているのでは。

路地裏

2014年08月18日 18:29

知的障害者の親ですが、子供が生まれてまもなく障害がわかったのと、私がまだ若く、私の両親も協力的かつ友人にも恵まれていたので、夫に協力を逃げられても、何とか障害をもった子供を育てるという基盤が築けたのですが、精神の場合は、今までの生活がある日突然激変してしまう場合が多いので、その場その時の対策に追われ、変わってしまった我が子を受け入れる器が育ちにくく疲れ果てた自分を支えることに精一杯で気持ちが荒んでしまったのだと、そんな風に受け取れます。どうしても母親に負荷がかかるのは仕方無いのですが、そんなときに父親は母親に丸投げ？、息子は思春期その後結婚して別世帯でそれなりに幸せに暮らしている(貴方は悪くありませんが)。取り残され感から荒むのもわかる気がします。親の会があるので、貴方が入会し、福祉や福祉サービス、家族や兄弟の在り方などを勉強してみてはいかがでしょうか。ただ漠然と「将来どうしようか」では、またお母様だけが頭を振り絞るだけになるので、貴方も情報と知識を仕入れたうえで一緒に考えてあげてはいかがでしょうか。お母様ひとりで考えなくていい環境をまずはつくってみてください。

トピ内ID：7945330157

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相談を…

花火

2014年08月19日 10:34

妹さんの病院に相談してみてはどうでしょうか。このような事例に対する適切なアドバイスがもらえるかもしれません。

トピ内ID：3223763122

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家族カウンセリングへ

🐱

ななこ

2014年08月19日 11:25

精神障害の妹の側からの意見としては、お母さんを入院しておいて・・と言いたいです。親子の問題のほとんどは、親としての言葉かけや、今までの長年の間の言動に全ての原因があるといっても過言ではないです。少しお母さんの考え方、ものの捉え方を変えて頂くだけで、周りの人（子ども）は楽になれるのです。ひとつの案ですが、お母さんを家族カウンセラーのところに連れていくのです。妹のことで、相談に乗ってくれる人がいる・・と伝えればいいでしょう。あらかじめ、あなたの方で、カウンセラーに話しをつけておきます。お母さんの考え方を少し変えるだけで、妹さんも落ち着くと思いますし、あなたもいらぬ心配がなくなるでしょう。お母さんの不満は、お母さん自身の心の闇から発生しています。闇を抱えたままで、精神病の子どもは看られません。だから、しばらく妹とお母さんの接触をなくし、母のみカウンセリングしてあげてほしいと思います。あなたはＵターンする必要などないです。妹のことは、ガイドヘルパーさんなどを利用したり、あなたと電話したりして、遠くからでもフォローできる対策とるのがいいでしょう。

トピ内ID：5892597328

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3人で話し合うと喧嘩になるなら。

前期高齢者

2014年08月19日 12:59

妹さんと主様、お母さんと主様で話されたら如何ですか、将来の事は。お互いの意見を聞ければ主様がどう動いたら良いかも解ると思います。入院は長いのですか、入院費は誰が出しているのでしょうか？親の年齢が解りませんが70代ですか？遠方に居るなら将来は介護施設の様な所で生活したほうが、お母様も安心と思います。今まで別居していた主様の家に転がり込んでもお互いにストレスが溜まるばかりだと思いますので。会えば喧嘩の親子はなるべく会わさない様にしたほうが良いのではないでしょうか？病気がそうするのか、相性が悪いのかは解りませんが。相談しても、主様が考えている事とさほど変わらないと思います。相手にいかに納得させるかは主様の腕次第だと思います。母親には自由になるお小遣いをお渡ししたら如何ですか？ボーナス月などに。

トピ内ID：0678902703

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同じ病気を持つ親族がいます。

サラダ

2014年08月19日 12:59

2人を逢わせてケンカになるなら片方ずつと話をしてトピ主がまとめる。双方の意見が食い違えば、失礼ですがお母さんが自活出来て居ればそのまま自活してもらいます。ムリなようならトピ主が一緒に生活し、妹さんの面会やら妹さんに関わる事はトピ主がするしかないですね。他に親族、お母さんの兄弟などがいたら助けてもらいましょう。それがムリなら2人を引き合わせケンカになると妹さんの精神状態が悪くなります。失礼ですが、お母さんはご病気でなければ出来るだけ長く自活してもらい、仮にご病気になったとしてもお母さんばかりに掛かりっきりになるのではなくヘルパーなどの力を借りて助けてもらいましょう。今後、2人を引き合わせたくてもお母さんの性格は変わらないと思いますし妹さんは精神状態の波があると思いますが、逢わなくて精神状態が保てるのならその方がいいです。一度病院の先生にも話をしてみてはどうですか

トピ内ID：3484624421

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私の理解力がないのか・・・

😉

ん

2014年08月19日 15:23

1妹さんの病気の事を悩んでいるのか？ 2母親の将来（介護が必要になった時の事）を心配しているのか？ 3それとも、母親と妹の仲が悪いことに対しての悩みなのか・・・？どちらでしょうか？ 1ならば、この病気は完治しない病気（薬で落ち着かせるだけ）なので、このまま長期入院か専用のグループホームを見つけていくしかないでしょうね。 2ならば、日本全国この問題に直面している人達はたくさんいます。それなりにご自身で考えて下さい。 3は、もはや仲良く・・は無理だと思います。同居も無理でしょう。そろそろお母様も７０後半か８０前半の年齢でしょ。人によっては認知症の症状も出てきます。妹さんはグループホームを探し、お母さんは施設を探すのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9368729338

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母親よりも自分の家族

🐧

おばはん

2014年08月19日 15:23

＞どうしたら母と向き合って話し合いができるようになるでしょうか。１対１ではムリです。間に精神科医など入ってもらわないと。近ごろは良い薬も出来ているようで、妹さんが薬さえ飲んでいれば、まだお母さんは６０代でしょうから、そう心配することもないでしょう。コミュニケーションが出来ない母親は８０代になるまで放っておいて、御自分の家族を一番に考えて下さい。お母さんの東京移住は絶対に止めた方が良いです。離婚したくなかったら。＞年に数回の帰省、母を上京してもらったりしていますが、母は不満に思っているようです。貴男の妻のほうが、もっと不満に思ってます。だって世話は妻に丸投げなんでしょう？離れて暮らす母親や妹より、まず自分の側にいる家族のことを一番に。

トピ内ID：1804938561

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第三者を入れて話し合う

🐴

きりんこ

2014年08月19日 18:26

妹さんの主治医のところにいって、話し合った方がいいのではないでしょうか？統合失調症で長期に入院していらっしゃるという事ですが、お母様もご高齢になって来ると不安ですよね。もし、長期入院からの解消を求められたとき、どうなるのでしょう。このままいけるとしても、不安です。主治医の先生と、今後の妹さんの事も含めて話せるよう、トピ主さんから病院に問い合わせて話す時間をつくってもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：6614125556

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掲示板でざっくり意見募って打開できる問題では　到底ないので…

☂

ハワイコナ

2014年08月20日 13:00

精神科の担当医や、実家の方の精神保健福祉士等に、相談なさるべき。その際、【何に一番困っているのか／何から解決していきたいのか】を、主さんの中で明確にしといた方がいいでしょう。

トピ内ID：3525674234

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トピ主です

ティトトピ主

2014年08月20日 16:53

皆様、私のつたない文章を読んで下さりありがとうございました。分かりにくい所があった事をお詫び申し上げます。母と妹のことについては、現在は私が主体で動いてますが、妻には協力・理解をして貰っており感謝しています。私も出来る限り母に家族会等の参加を一緒にしようと促したのですが、母が妹の病気をずっと認められず、誰にも知られたくないと家族カウンセラーや家族会などを拒否して来ています。皆様のご意見を伺い、母に理解してもらおうということは諦め、早急に私がカウンセリングや家族会に参加したり主治医との連絡を取っていきたいと思います。皆様の貴重なアドバイスを励みに、私の家族を守る為、前に進んで行きたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：4373991282

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何を話し合うの？

蝉丸

2014年08月20日 22:47

妹さんの病気の事も、年をとったお母様の事も、彼女達には選択肢など無いのでしょうから、話し合う事など無いのでは？大切なのは、トピ主さんとトピ主さんの奥様の間の話し合いです。このまま現状維持で行ける所まで行って、その後問題が起こる度にトピ主さんがどの程度関わってサポート出来るかその都度決めてゆくしか無いのでは。お母様や妹さんに選択肢を与える事で奥様を苦しめないように、トピ主さんと奥様で話し合って、結論を伝えるだけの方が良いです。

トピ内ID：8653885358

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