夫の暴力と無視に疲れました

レス31

（トピ主 1 ）

年子のママ

2014年08月18日 00:01

ひと

初めての書き込みです。長くなってしまいますが、詳細に説明させてください。結婚して１０年、小学生の子供が二人おります。夫は基本とても優しい人で、土日が仕事の私に変わって子供のお世話を良くしてくれます。しかし、下の子（男の子）にだけなぜかとても厳しく、姉弟喧嘩で大声で泣いた時や、わがままを言った時などにたびたび手を上げます。先日は姉弟喧嘩で姉のほうが『わ～～～』と、泣いたら、詳細をみていたわけでもないのに、息子の方が悪いと決めつけ蹴っ飛ばしました。それが首にあたり、私も普段は子供の前でお父さんを批判するようなことはしないのですが、咄嗟に『くびを蹴るなんてひどい！絶対だめだよ』と大声を出してしまいました。息子はショックのあまり、しばらく放心したままシャックリが止まらず、とりあえず私は娘と息子を連れ出し、夫に頭を冷やす時間を与えました。そういうことがたびたびあり、また、基本私と息子を見る目がとても厳しく睨んでいるような目つきをします。娘には甘いですが、私も認めるほど娘がわがままを言った時は厳しくすることもあります。そんな夫ですが、愛情はとても感じるのです。私が忙しいと子供のお世話を率先してしてくれようとしますし、家事も出来る限りやってくれます。子供と遊ぶ場所も色々調べては連れて行ってくれます。でも、私にはそんなことさえも無理しているように見えてしまい、そんなとこで無理するなら、近所の公園で遊ぶだけでいいから、ニコニコしてて欲しい。と思ってしまいます。しかし、頑張ってくれているのがわかるので、どういうタイミングで伝えたらいいのかわかりませんし、出来れば夫にカウンセリングを受けてもらいたいと思っています。ちなみに、夫自身は両親から叩かれた経験もなく大切に育てられました。大切な我が子を守るため、どうすればいいでしょうか。

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影響が大きい年頃です。

もう三十路

2014年08月19日 12:42

私は姉でしたが、弟には甘く、無条件で怒られました。男の子が欲しかったそうで、娘でがっかりだったとか。家庭でキチンと甘えたり、わがままを聞いてもらう、そういう心のゆとりがあっていい時期ですが、全くありませんでした。友人を作るのが苦手だったり、上司や同僚など、程よく頼れず、弱さを許してもらえない気がして、色々無理して背負いがち。いつも相手に合わせてしまいます。やっとそれがコントロールできるようになってきましたが。自分は認めてもらえないという深い傷や心理があるようで。人間関係を作る大切な時期に、理不尽な扱いや暴力は影響が大きい。親が子供も可愛がるのは自分の分身で、当たり前なので、暴力や酷い扱いをしてる相殺要因にはなりません。思い返すと、私は母が居ないときに蹴られたり、叩かれたりでした。トピ主さんが見て居ないときは旦那さんがどうしているかも心配です。カウンセリングも良いですが、虐待にあった子供についての本など影響を知ると止めるかもしれませんね。被害体験や告白本など。息子さんには、何かあってもママが守るから大丈夫だよ、と安らぐ雰囲気を作ってあげてほしいです。

トピ内ID：9219828683

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最低・・・

🙂

マーマ

2014年08月19日 12:42

子供を差別して暴力ですが・・・最低な父親ですね・・・息子さんの心の傷を思うと胸が痛みます。息子さんの為になぜもっと強く注意しないのか不思議で仕方がありません。どんなに協力的な夫でも私なら離婚を考えるレベルです。

トピ内ID：9919998334

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最低な父親

ひろし

2014年08月19日 12:42

中学生高校生になってるのならまだしも、小さな子供を殴る蹴る？いくら自分の子供だからって立派な傷害罪になる事を、あなたの旦那は知っているんかな？いつ怒られるか、いつ殴られるのかびくびくしながら生きていく子供の気持ちを考えた事がありますか？身体の傷もだけど、心の傷の方が一生ついてまわるんだよ。これは、俺の持論だけど女房子供を叩いたり蹴ったりする男は、一番最低な男のする事だとね。子供を躾る時は、『俺何で怒られてるんやろう？』と思ってる子供にも、ちゃんと理解できる様な事を分からせてから躾をしないと。すくすくと、真っ直ぐに育つものも育たなくなりますよ。

トピ内ID：9514857296

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レスします

🐶

ぴみく

2014年08月19日 12:59

私があなたなら子供を連れて家をでます。無理です。子供を蹴る、殴るような人は、、「蹴る」は躾ではないです。ただの暴力です。いつか取り返しのつかないことが息子さんに起こりますよ。

トピ内ID：7381785409

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男社会は序列を守る　女性が乱さない事

みどり

2014年08月19日 12:59

育児も夫育てもお疲れ様です。タイトル通りです。母親は娘と横並びの関係を作れますが、男性にはこの＜横並び関係＞は存在しません。上下関係、縦社会です。ここを周囲の人が無視すると秩序が乱れます。母親が子供を優先してしまうのは仕方ないですが、トピ夫の様に明らかに夫に影響が出てる場合は意識して夫を優先しましょう。結果として息子さんにも良い結果となります。母が父より息子を優先し、父親の気が弱い場合マザコンに育ちやすいです。例えば配膳などでも父親を先にする。子供達に構っていても夫が帰って来たら夫を優先し「お帰りなさい」と声をかけて夫を気使うなどです。生活の中で、妻が息子より自分を優先していると夫に伝える場面はたくさんあると思います。少しの工夫で夫婦が円満になり、子供も健やかに育ちます。娘さんにも良い教育となります。子供達をどこかに連れて行くなどの努力は必ず労いの言葉を。「今日はありがとう」でいいのです。ご主人タイプはコントロールはカンタンです。頑張ってください。

トピ内ID：4829465577

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やだ～

こっこ

2014年08月19日 15:23

息子への暴力を小学生になるまで放置って・・・トピ主さんもおかしくないですか？明らかに異常ですよ。そして、子供の前で夫を批判するようなことをしませんって？？意味わかんない。理由もなく蹴っても批判しないの？？どうして？？頭を冷やす時間を与えた結果、どうだったんです？？旦那さんは「お父さんが悪かった、ごめんなさい」と息子さんに謝りましたか？文章を見る限り、謝ってはいないですね。「息子に謝るべきよ」とあなたは夫にきちんと言いましたか？あなたいつもこういうことを最後まで話し合わないで、なかったことにして次の優しい姿に流されているでしょう？息子さんは暴力をふるっても後で優しくして帳尻合わせるようなお父さんにごまかされているあなたに絶望しています。家で何をしても許されるお父さんに自分だけ暴力を振るわれ、自尊心も育っていないことでしょう。その証拠に、暴力を振るわれた後呆然としていた、とあります。普通なら「なにすんだよ！俺なにもしてないよ！」と父親に言い返す場面ですよ。正常な反抗心すらも奪われているのですね。カウンセリングしたって時間がかかります。まずは即別居で安全確保！

トピ内ID：7301810298

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痛みをしらないんでしょうね

クップ

2014年08月19日 15:23

＞夫自身は両親から叩かれた経験もなく大切に育てられました叩かれた痛みも、叩く痛みも知らずに育っちゃったんですね。ご主人。だから怒りにまかせて「蹴る」蹴るってすごいことですよ？力の加減ができませんよ。おそろしい男親です。一度子どもを蹴った同じ力で、自分の足を踏みつけるなり蹴るなりしてみてもらいたい。大人が「痛い」と感じる数倍、小さな子供にはダメージありますよ。知らないから危険な部位（首とか）も、平気で蹴るんです。

トピ内ID：7671724506

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ビクビクせずに子供を守ってあげて

庇ってる場合か

2014年08月19日 15:23

ご主人の機嫌を窺って息子さんを生け贄に差し出すのだけはやめてあげて下さい。ひどい目にあった息子さんを「お父さんを怒らせるな」と責めるのも。＞頑張ってくれているのがわかるので、どういうタイミングで伝えたらいいのかトピ主さんが来るかどうか分からないタイミングを計っている間に取り返しのつかない事になったらどうするの？＞そんな夫ですが、愛情はとても感じるのです。子供の首を蹴られてるのに何言ってるんだろうと思います。トピ主さんの感覚も普通じゃないね。息子さんは「この母親には守って貰えない」と既に感じてるんじゃないかな。それがお子さんにとってどれだけ辛いか分かりますか。

トピ内ID：1231133401

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子供を守る為なら

マツコ

2014年08月19日 15:23

距離をおくしかないのでは。子供を蹴るなんて信じられない。

トピ内ID：3242242389

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優しい？

なな

2014年08月19日 15:23

暴力で解決しようという人が本当に優しいですか？父親の暴力を見て（受けて）育つと、子どもも将来暴力を振るう行為に抵抗がなくなるというのは本当だと思います。ご主人が親から暴力を受けていなかったとしても、お子さんたちは父親から実際に暴力を受けている。しかも度々。お母さん。咄嗟とはいえ「首を蹴るなんて酷い！」と言ってる場合じゃないですよ。狙った訳じゃないにしろ、首を蹴るなんて論外中の論外ですし、最悪、命を落していた可能性もありますよ。頭を冷やす時間を与えた、とありますが、私だったら、恐ろしくて二度と子供を連れて戻れません。貴方はカウンセリング希望でしょうが、それでは時間が掛かりすぎるし、克服できるとも限らない。その間、お子さんは暴力に耐え続けるのですか？本気で大切なお子さんを守るためには、父親から完全に切り離す覚悟も必要だということです。いいですか？命取りになる可能性もあるのですよ。

トピ内ID：4646211891

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お子さん可哀想・・

🙂

加奈

2014年08月19日 15:23

現場を見てもないのに、息子さんが悪いと決めつけそれだけでも心が傷付いただろうにその上、急所を殴るなんてありえない。その場で家を出ます、私なら。一番大事なのは子供じゃないんですか？子供って理不尽に怒られたこと、傷付いたこといつまでも覚えてますよ。カウンセリングを受けるまで家には戻らないとか強気で行ったほうがいいのではないですか？本当にお子さんがかわいそう。あなたしか守る人がいないのに。

トピ内ID：0834551739

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愛情を感じるって？？

小心者

2014年08月19日 17:11

神経がおかしくなってますよ。毎日が地獄だから、ほんのちょっとしたことに、親切に感じたり、愛情があるような気がするだけですよ。夫はそれで普段のことが帳消しになっていると思ってるんですよ。あなたがしっかりしなくて子供を守れますか？娘さんだけかわいがるって安心してたら大変ですよ。気持ち悪いですよ。

トピ内ID：9815204650

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「愛してくれる」と「暴力を振るう」は同時に存在する

🙂

momo

2014年08月19日 15:23

まず先に申し上げたいのは「愛すること」と「暴力を振ること」は別モノで、リンクしていません。なので「愛してくれて優しくしてくれる。でも暴力やモラハラを振るう」という人が存在します。彼らは、妻子を本当に愛しています（と、本人は思っている）でも、思い通りにいかないとイライラするし、言葉や力の暴力で思い通りにしようとしてしまうのです。そして「優しくて、子供の世話や家族サービスをたくさんするのが本当の俺。怒ったり暴力を振るってしまうのは、妻や子の態度が悪いから。俺を怒らせないでよ」と本人は思っているでしょう。私はそういう恋人と交際したことがあります。気持ちが悪くて、うっとうしくて、すぐ振りました。でも結婚すると利害関係が生まれ、「優しい部分」のメリットが捨て切れず、すぐには別れられませんよね・・彼らを変えることはできないので、強い態度でのぞむしかないと思います

トピ内ID：6972599033

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カウンセリングの前に

日向

2014年08月19日 15:23

ご主人と子どもさん、特にご長男とは早急に引き離すべきではないですか？ご主人の行動は躾を通り越して、暴力ですよ。いくらご主人から子どもへの愛情を感じるとは言っても、かなり異常です。子どもに植え付けられた記憶は一生消えることはありません。それほど、幼い頃に受けた暴力は鮮明に残ります。悠長なこと言っている場合ではないと思います。

トピ内ID：0929425639

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呆れます・・・

💢

チェシャ猫

2014年08月19日 17:11

母親なのに、呑気。日頃から自分だけ理不尽に暴力され・叱られてる息子の気持ちになってみれば？あなたは、自分がたたかれている訳でないから「普段は子煩悩な父親です」で済ませられるんでしょう。こういう母親にはイライラしますね。今小学生とのことですが、息子さんだって「自分だけ何故？」という疑問は持っているはずです。思春期になった時に、爆発しそうだよね。自分がもっと夫婦で話し合えばいいのに。そもそもあなたとご主人が子育てできちんと意見を交せてないからでしょ。息子にだけ暴力なんておかしい、母親として二度とは許せないとでも強く主張すればいいだけですよ。本当に子供が大切なら、ご主人が手をあげている時点で何らか対処するはずですけど。主は感覚が鈍ってない？

トピ内ID：2019131094

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心のキズ

🐤

無理

2014年08月19日 19:58

私の父親がDV男でした。殴る蹴るを私はされたことないですが、母親はいつもあざだらけ。殴られた記憶は一生消えません。ほんとに優しい人が人を殴るはずがありません。あなたが暴力振るわれてないからそう思うだけ。息子さんはお父さんが怖いはず。恐怖です。私は父親に似た男性が今でも怖い。顔が似ているだけで怖くて足が震えます。あなたはどうやって息子さんを守るの？

トピ内ID：2770793671

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目を覚ましなさい！

SOS

2014年08月19日 19:58

まだ小学生の子が父親の虐待されるのを目撃しながら、『そんな夫ですが、愛情はとても感じる』って、寝ぼけたことを言わないでください。子どもが成人男性に首を蹴られたら、ケガどころではすまない可能性もありますね。あなた、危機感がなさすぎ。子どもの世話や家事をしてもらうより、『非暴力』であることのほうが何万倍も大切なはずでは？他人に目撃されたら、警察に通報されるようなことですよ。そんな夫を持つことは、『恥』です。

トピ内ID：5383484730

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このような

🎶

愛の手

2014年08月19日 23:58

悠長なことを言っていて大丈夫ですか？　貴方しか動く事はできないでしょう。深刻な事態が起こり、後悔することになりませんように。

トピ内ID：1784939778

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通報レベルです

MON

2014年08月19日 23:58

＞咄嗟に『くびを蹴るなんてひどい！絶対だめだよ』と大声を出してしまいました。いえいえ、くびだけじゃなく、小学生を蹴るなんて、児童虐待ですよ。　大ケガや死ぬまで放置する家庭の母親って、こういう感覚なんですね。＞出来れば夫にカウンセリングを受けてもらいたいと思っています。出来ればじゃなく、カウンセリングを受けないなら離婚ってレベルです。　暴力夫の顔色を見るのは、なぜですか？ＤＶ夫だけでなく、感覚がおかしい妻のコンビで、子どもは最悪の環境じゃないでしょうか。　ご近所の誰かが早く通報してくれればいいのに、、、。

トピ内ID：8358846517

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あなたも同罪

✨

きらきら

2014年08月20日 13:00

子供にDVをする父親。それを本気で止めないトピ主も同罪ですよ。小学生まで死ぬ気で暴力を止めさせることもなく、何をしていたのですか？子供の心の傷は一生治らないし、将来息子さんは彼女や妻に暴力を振るうようになりますよ。母親のあなたがよく体を張って止めもせずに、悠長に相談していますね。本当に驚きです。暴力を振るう男は一生治らないのだから、即離婚に向けて行動すべきです。家事や育児をしてくれるから優しい？？ふざけたこと言っていないので自分の子供をちゃんと守りなさいよ。子どもは父親だけでなく母親のあなたに対してだって怒りや失望をが湧いてきますよ。

トピ内ID：0966127210

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このままだと最悪の事態になります

かんこどり

2014年08月20日 15:52

カウンセリングを受けるまで、別居・・・出来ればいいですが、息子さんだけでも親戚や施設に一時避難出来ませんか？児童相談所に一度話をして、ご主人にカウンセリングの話をして、どうにも埒が明かないなら離婚も視野にいれないと最悪な事態になりませんか？あなたと息子さんの両方に同じ視線を投げかけるのは・・・嫉妬しているか、娘だけが大事になっているかじゃないでしょうか？父親は息子に嫉妬し、息子は父親に嫉妬するってよく言うじゃないですか？で、娘は溺愛って・・・娘さんも息子さんも間逆の方向に最悪な事態が待ち構えていると思うのは私だけ？隠しカメラをセットして（一番家族が集まる場所に設置）、診断書の取れるレベルの怪我をしているなら一回でいいでしょうが、そうじゃないなら複数回証拠の画像が必要だと思いますどんな暴力であろうと、暴力を受けたら即病院へ行き診断書を貰う事を繰返し、診断書を持って警察に相談に行く一回では動かなくても複数回診断書を持っていったり、動画を添えれば事件性が増し警察は動きます義両親への相談はそれからでしょう。首って・・・お尻でしょ・・・普通は。

トピ内ID：2090337323

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あなたもカウンセリングが必要です。共依存では？

かんこどり

2014年08月20日 14:24

「私も普段は子供の前でお父さんを批判するようなことはしない」上記のように書いていますが、本来なら「私はいつも、息子が理不尽な扱いをされたら身を挺して抗議しますが」でないのは何故？普通の家庭の場合なら、あなたの考え方で基本大丈夫ですが（でも子どものいない時に、話し合いが出来ない夫はただの自己中）、ご主人のは男だから厳しく育てなくてはという筋の通った信念はなく、ただただ娘が可愛い、娘をないがしろにする息子と妻が許せないという異常性に対して、注意しないあなたは共犯ですよ。あの・・・足が出る事って、私は過去に一番上の娘にやった事ありますが、人様に頭を下げるべき時に、箸にも棒にもかからないような何をしても駄目な反省のしなさの時に一度だけだし、吹っ飛びませんでしたし寸止め気味で肌表面に当たった位で脅かすのが目的でした。相手にも怖い思いをさせた事を教える手段は出しつくし、最後の手段でやりましたが、それだって気持ちの良いものではなく、悩んで悩んでもっとやり方はあったんじゃないかと出し尽くしたにも係らず悩んでいる状態でした。ご主人はモラハラＤＶの可能性大です

トピ内ID：2090337323

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本気出してください

庇ってる場合か

2014年08月20日 15:52

今度ご主人が息子さんに暴言・暴力を振い出した時、横目に見て嵐が過ぎるのを待つのではなく、トピ主さんが盾になって息子さんを守ってあげて下さい。いつまでも息子さんをトピ主さんと長女さんの盾にするのは止めましょう。ご主人の気が済んで怒りが収まるのを待つだけの対応は最低・最悪です。

トピ内ID：1231133401

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トピ主です

年子のママトピ主

2014年08月20日 15:52

沢山の方に御意見頂き、本当にありがとうございます。身近な友人などにはここまではっきり言えませんでしたので、こうして相談させていただき、厳しいお返事をいただき私も改めて反省いたしました。私はもっとはっきり意見を言えるようにならなくてはいけませんね。子供たちを守っているつもりでしたが、全然足りていなかったんだとわかりました。夫の頭に血が上っている時に勢いで話しても、売り言葉に買い言葉のようなかたちになるでしょうし、夫の落ち着いているタイミングでうまく話し合いの機会をもちたいとおもいます。以降は、この間のような息子に対する酷い態度をした場合は別居離婚も考えるとはっきり伝えます。この”タイミング”などに関してもどういう時がベストなのかなど、まだまだご意見お待ちしております。厳しいご意見も受け入れる覚悟ですので、どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：4027386349

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レスします

順子

2014年08月20日 16:53

子供を虐待しておいて、夫に対して”基本いい人”とか”愛情をとても感じる”とか、よく言えたもんだと呆れてます。息子の首を蹴るなんて、へたしたら警察沙汰でしょう。痛みを感じない父と母！娘さんと息子さんに、そんな親必要なのかな・・・？

トピ内ID：8813466420

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土日の仕事で自分だけ逃げないでください！

♨

スライム

2014年08月20日 16:53

まず、お子さんを本当に守る気があるのなら、土日のお仕事を辞めるべきでは？貴女が頻繁に使用する言葉「子供のお世話」を何故させるのか・・・見す見す息子に暴力を振るう機会を与えているのは貴女ですよ？貴女は仕事といい、外に逃げる場所があるからいいけれど、ご子息には逃げる場所が無いんですよ？？意味が分かりますか？それから、姉弟喧嘩の騒ぐ声がご主人の暴力のスイッチと分かっているのなら、お姉ちゃんにも何らかの話を貴女がするべきです。目の前で弟が殴られ、蹴られているのが日常化しても、直接被害がなければ、平気だと思っているの？？幼少期に目の前で暴力を頻繁に見せる事は、お姉ちゃんにもよくありません。とにかく貴女は、仕事の時間を早急に変え、絶対にご主人と子供達だけにしない事です。まず、貴女自身が子供を守る行動を起こして下さい。

トピ内ID：5919792472

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３度目すみません。最後です

庇ってる場合か

2014年08月21日 11:03

＞夫の頭に血が上っている時に勢いで話しても、売り言葉に買い言葉のようなかたちになるでしょうし結局、ご主人の怒りが自分に向くのが嫌なのではありませんか？息子さえ少しの間我慢してくれたら… すでにトピ主さんの思考は固まっているように感じます。私も父親に暴力・暴言を受けて育ちました。母親は私が泣こうが喚こうがその間一切見て見ぬふり。後から「あんたは我慢の子やからね～」と。私は小学５年の頃から母親を軽蔑しています。

トピ内ID：1231133401

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まだ分かってない・・・

なな

2014年08月21日 11:03

トピ主さんのレス、拝見しました。ため息しか出ませんね。。ちょっと厳しい言い方になってしまいますが、本気でお子さんを守る気があるのでしょうか？今更、ご主人と話し合って何になるでしょう。未だに言い出すダイミングが云々って、呆れます。話し合いが出来る人なら、はなから暴力なんか振るいません。トピ主さんのレスからは、ご主人と別れたくないというお気持ちしか伝わって来ません。「別居離婚も考えると伝える」って。ダメだこりゃ、と思いました。本当にお子さんの恐怖を考えてますか？毎日毎日、いつ来るかいつ来るかと父親の暴力に怯えているのですよ。どなたかも仰ってましたが、ご自分が暴力を受けていないから怖さ・痛さが理解出来ないのでは？ご主人と別れたくないんですね。母親より女を優先しているんですね。貴方にはお子さんを守れませんね。貴方はご主人と共犯者です。どうか学校関係者かご近所の人が通報して、”両親”から保護してくれないかな、と祈るような気持ちです。今すぐ、二人のお子さんを抱いて家を出て行かない限り、守れませんよ！お子さんの命のほうが大事でしょ！生きてて欲しくないのですか！

トピ内ID：4646211891

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危機感うっす…１

🐱

タト猫

2014年08月21日 23:07

＞くびを蹴るなんてひどい！絶対だめだよなんだか間延びした呑気なセリフですね。私ならその場で飛び蹴り見舞って、110番通報しますけど。だってこれ、『殺人未遂』ですよね？犯罪でしょ？＞子供のお世話を率先してしてくれようとしますし、家事も出来る限りやってくれます。子供と遊ぶ場所も色々調べては連れて行ってくれます。 →あのさ、父親だったら当然のことでしょ？当然のことにほだされてどうするのよ。＞出来れば夫にカウンセリングを受けて貰いたいと思っています。カウンセリングなんて、子供ならともかく大人の場合は本人が自分の抱える問題を自覚して自主的に受けるくらいでなければ意味がないし、ましてや時間がかかります。カウンセリングが月1回だとして、１、２回受けたからってすぐに変化するわけではないんですよ？。前進したように感じられることもあれば、後退したと感じられることもあるし。何年もかかることなんです。その間中、息子さんがサンドバッグになるの？それともあなたは代わりにサンドバッグになりますか？下のお子さんはもう小学生ですよ。お子さんこそカウンセリングが必要なのではないですか？

トピ内ID：0556182484

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危機感うっす…２

🐱

タト猫

2014年08月21日 23:07

こんな事態になっても、ご主人と冷静に会話するタイミングを探る、だの、今度やったら別居・離婚を視野に入れていることを伝える、ってやっぱりのんき。そもそも冷静に会話なんてする必要ありますか？さっさと無言で荷造りして出ていくレベルでは？会話なんてしたかったら弁護士通してすればいいんですよ。やっとこれから別居・離婚を考えるの？とっくに離婚レベルに達していると思いますけど。あとご存知でしょうか。暴力を振るわれて育った子供は、大人になったら自分が暴力を振るうようになることも多いです。暴力は痛い、怖い、いやだ、って思っても、暴力は相手を威嚇し、制御するのに効果的であるということを無意識に“学習”してしまうんです。母親の自覚あるんですか？母親だったらのんきなこと並べ立ててないで、文字通り身を挺して子供の盾になって（“こら～絶対だめだよ～”なんて言ってないで！！）、法的手段を講じる準備をするとか、冷静迅速に動きなさいよ。

トピ内ID：0556182484

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