姑さんの気持ち教えて下さい（孫のランドセル購入について）

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（トピ主 1 ）

まみ

2014年08月18日 00:01

ひと

来年小学生になる子供を持つ、同居嫁です。タイトルのとおり、ランドセル購入について姑の行動で疑問に思う点があり質問させていただきたいです。姑が「孫のランドセルは私達が買うのかなぁ？」と義妹（夫の妹）に相談→ 子供のいない義妹は分からないから近所の私のママ友に相談→ ママ友から私に話が伝わる私の両親からもランドセル購入しようか？と話があったためとりあえず両親には、ママ友から言われたからと、保留にしてもらうこの時点で（私に直接言ってきてほしいな～）と思っていたけどある休日に、夫と子供だけを誘い、ランドセルを買いに行こうと言った。私も一緒に行こうとしたら、姑が行かないと言いだし、結局は私達家族と義父のみで買いに行きました。一連の姑の行動は、嫁抜きで全て行いたいと思えますが姑の立場の方、気持ちが分かる方がいたら教えてほしいです。私としては疎外感を感じて淋しいです。

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大体普通は

🐤

おばば

2014年08月19日 12:42

嫁の親が用意します。　お雛様　こいのぼりもそうです。私が子供を産んだとき　まだ生まれたばかりなのに　子供用のテーブルの椅子　歩行器　ブランコ　ベビーカー　おんぶ紐　ほんといろいろ貰いました　もちろんお雛様　兜の飾り(こいのぼりは　出し入れが邪魔臭いから）1年生になる前には　学習机や　ランドセル　ああ自転車も父男らから貰いました。我が娘の子にはランドセル　自転車　などかな　送ったのは、、、多分義母さんは心の中で　嫁の親がするもんや！と思ってるとおもいますよ～～　私も思っています。

トピ内ID：9617787836

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永遠のテーマ『同居』。

🐶

ぷりしら

2014年08月19日 12:42

なんでも娘に相談する姑さん。の割に決められず、悶々とし、逆に自分を追い込んでいくタイプ。結局、ランドセル代が誰持ちかわかりませんが、もし義理の親達が出すのなら、トピ主さんはなぜ姑さんを誘わないの？ご主人も舅さんもひと声かけりゃすむこと。そういう姑はその愚痴を娘話すんだから…。だれだって外されたら嫌なんだから。長年の同居で学びました。特に同居の場合、実家からはお祝いのお金で貰った方が無難です。

トピ内ID：2612524581

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姑が仕切りたいだけ

匿名

2014年08月19日 12:42

孫とお義母様で決めたかったのでしょうね。お義父様と旦那様は普段からお義母様の言いなり、お義母様の好きな様にさせて居ませんか？家族の中の男性の立ち位置って殆どが女性の好きな様にさせている様に感じます。であれば、嫁さえいなければお義母様の好きな様にできるということです。だからお義母様が仕切りたい場面では嫁に居られると都合が悪いのです。要はお金も口も出したい。お金をだすだけで、口出し出来ないなら行きたく無いのが本音なのでしょうね。我が家も子供が二歳ですが、今から七五三やら入学準備やら口出ししてきますからどこの御宅も同じです。祖父母はお金ではなく口が出したい、仕切りたいのでしょうね。それだけお孫さんが可愛いのでしょうね。

トピ内ID：9855697641

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大人げないと思います。

前期高齢者

2014年08月19日 12:59

同居ならランドセルも義両親が買ってあげたいは解ります。せっかくの孫のランドセルを買いに行くのに、ケチをつけるような振る舞いです。普段の行動で仲が悪いなら解りますが、同居して一緒に暮らせるのですから大丈夫なんでしょうね。私が孫のランドセルを買いに行くなら、お嫁さんも一緒に連れて行きます。皆が気に行って買いたいですから。（お店に行っても親はお金を出すだけで、選ぶのはお嫁さんとお子さんだと思いますので）日常で度々そのような事があると気も滅入りますが、せっかくのランドセルです。舅が一緒に行って買ってくれたで喜んでいただきましょう。姑にもお礼の言葉は言ったと思いますが、それで決着つけましょう。主様の実家からは机か入学式に着る洋服をいただくと良いですね。

トピ内ID：4994392857

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たぶん。

次男の嫁。

2014年08月19日 12:59

その姑さんは「自分が」選びたいんですよ。嫁がいたら、自分の意見を出せないから拗ねてるのだと思います。それと、息子と孫を誘ったのに息子が嫁を誘ったのが気に入らない。だけど、子育てとは親が主体になってやるものです。祖母に責任はありません。もし、姑さんとランドセルを買いにいったなら、お子さんの意見は尊重されない可能性があったのでは？それでよかったんですよ。

トピ内ID：8729337829

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レスします

❤

のんこ

2014年08月19日 12:59

そんな変な人はめったにいません。だからお舅さんはお姑さんを置いて行ったのでしょう？

トピ内ID：4330769458

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困った姑

kinomiyar

2014年08月19日 12:59

姑ではありませんが孫がおりますので出て来てしまいました。同居しているにも関わらず、お嫁さんの気持ちを全く考えていない姑さんですね。いろいろと大変だと思いますが良いママ友さんに恵まれていて救いですね。ママ友さんがトピ主さんの気持ちをわかっていてくれるだけでも気持ちが楽でしょう。孫は可愛いです。ですが、子育ても終えいい歳をした人が人の気持ちを思いやることができないのは残念ですが反面教師と思ってやり過ごしていきましょう。・・・だんなさまはどう思っているのか気になります。

トピ内ID：6017408221

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こんな感じかな

あき

2014年08月19日 12:59

姑さん、息子だけだったら自分が好きに仕切れる。だけど、嫁がいたら嫁の意見が主体で、自分はお金出すだけになるから行く必要がない。って思ったんでしょうね。そういうことが今までもあったのではないですか？姑さんがこうしたいとかいう意見が、嫁に遠慮して通せなかったことが。とくに、お節介焼きの姑は仕切りたがりやです。でも、嫁は、そういう姑の仕切りを嫌がるのが常。で、姑は、嫁の存在が面白くなくて、なんとなくスネ小僧のような態度を取ることが多くなる。トピ主さんが一緒に行くと言ったのは、自分も気に入ったのを選びたかったからですよね？こっちがいいんじゃないとか、子供にアドバイスしながら決めたかったんですよね？でも、それは姑さんも同じ。自分が選んだものを孫に持たせたかった。女二人がこれやったら、話はまとまりませんから、姑さん身を引いたのです。で、財布としてなら、わざわざ行かなくていいと思っただけ。時にはトピ主さんも、姑さんに花持たせてあげたらいいかもしれません。じゃあ、よろしくお願いしますと送り出せば良かったと思います。

トピ内ID：5914652083

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ランドセルトピありましたね

🙂

トモコ

2014年08月19日 15:23

お姑さんとしては、もし義実家で買うのであれば、孫に「おじいちゃんとおばあちゃんに買ってもらったランドセル」だとしっかり覚えて欲しいのでしょう。お母さんが一緒だと、どうしても母子で「どれにする？」状態になりませんか？それだと、お金を出してくれただけ、になってしまいます。トピ主はお金を出してくれればそれでいいかも知れませんが、お姑さんは淋しいでしょう。トピ主が一緒に行っても、離れた場所からおばあちゃんと孫が選ぶところを見守るのであればともかく。ランドセルを買ってあげるけど孫の選んだ色が～～というトピが今年ありました。そのあたりでも一緒だと揉めませんか？あなたがいいと思うものと、お姑さんの好みは違うでしょう。お子さんの好みもありますしね。意見が割れて、孫とおばあちゃんが対立したなら「○○ちゃんが欲しいもの」を買ったと思えますが、３人になり、お姑さんが孤立したらどうします？それこそ「私はお金だけ出せばいいのよね」となるでしょう。昔はランドセルの色はほぼ２つだったので、揉めることもなかったのですが。

トピ内ID：5273401752

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それまでのお姑さんとの関係

🐤

pipi

2014年08月19日 15:23

は、いかがだったのでしょうか？もともと仲が悪いんですか？そこが大事だと思うんですが。

トピ内ID：1829878063

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ランドセルはどちらの親が出すか？

🐤

少子化、種類増す

2014年08月19日 15:23

せっかく両家で意志があるのがわかっていながら、あなた方夫婦でも工夫しましょうよ。「選んだり買いに行くのは自分達に任せてほしい」と、種類も豊富で値段もピンキリでしょ？。出来たら下見をして、だいだいの金額を話しておいても親切でしょうか。実際に子どもと行き選び買ってから、両家で折半するようにしたら良かったのに。数千円の端数はあなた方で払ってもいいですし。子どもにはみんなからのランドセルだからねと渡し、子どもからもそれぞれお礼を言うのを忘れないようにして。どちらの祖父母も連れずに若夫婦で決めたのなら、あなたも店で子どもとゆっくり選びやすいでしょうし、両家それぞれが納得ができて、気持ちがおさまるでしょうに。

トピ内ID：9716119378

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何故、そう受け止めた？

🐤

なつき

2014年08月19日 15:23

＞一連の姑の行動は、嫁抜きで全て行いたいと思えますがえっ？どうしてそうなるのですか？『一連の姑の行動は、ランドセルを買わされたくないのだと思えますが』と、おっしゃるのなら分かりますが、この流れで何故トピ主さんが疎外感？？・私の解釈では「孫のランドセルは祖父母が買うケースが多いけど、自分達も買わないとならないのかな？出来れば買わずに済ませたいな…」と思って、娘に問いかけた。・ランドセルを買いに行こうと誘われて、一緒に行ったらお金を出さない訳に行かないから断った。ただそれだけのことと思えます。世の中では祖父母が買うケースが多いけれど、だからといってそれが当たり前かの様に買わされるのは嫌だったのでは？どうしてトピ主さん抜きで…と受け止められたのですか？私には、お姑さんの気持ちよりトピ主さんの感覚の方がずっと不思議で、全く分かりません。

トピ内ID：5884679601

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訂正です

🐤

なつき

2014年08月19日 15:23

一つ目のレス、訂正します。トピ主さんが姑を誘ったら行かないと言われたのだと、トピ分を読み違えてました。失礼しました。再度、考えさせていただきました。トピ主さんは日頃から自分の意見や考えをハッキリ言う方ですか？そしてご主人やお子さんも、トピ主さんの意見にあっさり賛成することが多いですか？だとしたら、お金を出すのは自分達なのに意見が通るのは嫁…というのが嫌だったとか？

トピ内ID：5884679601

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私も教えて欲しい

姑じゃなくてゴメン

2014年08月19日 17:11

私の姑も、私には何も直接言わない・聞かない人です。私に気を遣ってだと思い、直接言って下さいとお願いしました。周りを経由すると、まっすぐ伝わらない（人が間に入ると、その人物の解釈が挟まれるから）と思ったのと、同居しているのだから、わざわざ遠回りさせて伝える必要も無いだろうと思ったから。なのに絶対直接は言ってもらえません。私に対して不満があるでしょうが、直接言われて、直せることなら直すつもりでいました。間接的に言われると、時期的に手遅れの場合が多いですし。嫁に気を遣う・避けたいにしても、限度があると思うのです。私にも、そういう姑さんの心理を教えてもらいたいです。

トピ内ID：6343528599

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ふ～～ん～～

ムーン

2014年08月19日 15:23

あなたが、邪魔なんでしょう。何か、あったのかな・・・・・何もなくても、嫌ってる気持ちって、伝わりますから、、、嫁と姑、難しいよね～～

トピ内ID：2989815731

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私、姑ですが

😣

海賊の妻

2014年08月19日 17:11

姑と言う一括りの考えはないと思います。したがって貴女の姑が何を考えているのかは、分かりません。結局ランドセルの代金は支払っていただけたのですか。それなら、それでいいことにしたらいかがでしょう。私が常に心がけているのは、お金は出すが口は出さないという事です。もうすぐ出産の嫁には、セレモニードレス代として、三万円を置いてきました。父親になる息子と買いに行くそうです。二万円でレースたっぷりの最高の物が買えるそうですが、こんな高い物買ってもいいですか、と言っていました。私が一緒に買いに行かないのは、嫁がにくいからではありません。息子と二人で決めればいいし、余計な口出しをしないためです。これはあくまでも、私の考えです。あまり何でも悪く取らずに、明るく「お義母さん、ありがとうございます」と言いましょうよ。それで済むのなら、角を立てずに、気を悪くせずに済ませましょう。母の笑顔は一家の太陽です。

トピ内ID：8118395256

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ケチな話ですが・・・

残暑

2014年08月19日 17:11

孫のお祝いのお雛様、机、ランドセル、等々を買いに行く時、自分の子供、孫だけなら気楽で「高いわね、もう少し安いのにして」と言える。でも、婿さん嫁さんが一緒だとそれが言いにくいとは祖父母の正直な気持ち。「だから、お祝い金にしたわ。その額で買おうが、不足分を自分で足そうが好きにして」と言う考えのおばあちゃん仲間が多いです。我が家の孫の時は婿さんの祖父母がランドセルをあげたいと言ってくれました。親子で好きな物を選んで、決まったら金額を請求するという形でした。これが一番理想の形ですね。でも、ランドセル選びに同行し、孫が色々背負って嬉しそうにしている姿を見るのはお金を出す人の特権でしょう。　普通に考えるとランドセルを買いに（大きなイベントです）子供の父親と子供本人が行くなら母親も行くのが普通ですよね。日頃の関係は良好ですか？良好なら、「息子、孫だけ誘う」のは不自然ですね。「金額は安く抑えたいが主さんが一緒だとはっきり言えない。孫の喜ぶ様子は見たい」というところでしょうか。

トピ内ID：0504281690

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疎外感

60姑

2014年08月19日 17:11

お姑さんも、疎外感を感じているかもしれませんよ。主さんがとても良く出来たお嫁さんで舅や義妹とソツナクやっているので僻んでるのかも。それにしても、単純で子供っぽいお姑さんですね。でも、分かり易い人です。また、お姑さんが拗ねても気にすることはありません。その時は、ウチのお姑さんも淋しい人だなと思ってスルーでも、キチンと言いたい事は伝えて主さんの常識的な感性に従って暮らしていれば、大丈夫です。

トピ内ID：0300429248

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姑も疎外感を感じているのでは？

通りすがり

2014年08月19日 17:11

トピ主さんが一緒に行くなら行かないという姑はちょっと子供っぽいかな？と思いました。自分が勝手に行かないと言ったのだから問題なしってトピ主さんは思ったでしょ？たぶん、トピ主さんは思った事をはっきりと主張できる人なのでしょう。そして姑は主張出来ない人。だからランドセルもトピ主さんも一緒に行ったら自分の意見は通らないと思ったのでは？ちょっと面倒くさい姑だとは思いますが気持ちはわかりますよ、わたしは。結局は自己主張の強い人の意見が通ります。喧嘩したくなければ譲るしかない、それなら最初から意見も言いたくないって所かな？トピ主さんには自覚はなくても姑さんはそう思っているんじゃないかな？夫と子供だけ誘ってトピ主さんを誘わなかった。ちょっと姑は意地悪ですよね。だからと言って勝手に行く事にして誘い主の姑が行かないと言ったらそのまま置いて行くってトピ主さんも人の気持ちを思いやらない人かなと思います。わたしなら姑に「わたしも行って言いですか？」って一言聞きますけどね。そこでダメとは言えないし姑の顔も立つというものです。嫁の株も上がりますよ。

トピ内ID：8590701179

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お姑さんがおかしい（ひどい）

🐤

ピヨコ(姑歴7年）

2014年08月19日 19:58

まみさんは　実家のランドセル申し出を断ってまでお姑さんの希望を受け入れようとしているのに。あなたは優しい方ですね。ひどいお姑さんです。私には2年後に小学校入学予定の孫がいますが　お祝いのお金を贈って息子夫婦と孫で好きなランドセルを選んだらいいと思っています。お姑さんが勝手にすねているのでしょう。そんな人ほっておいたらいいです。今回はあなたは母の立場なのだから堂々としていればいいです。

トピ内ID：4275215666

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可愛いお嫁さんですね

slooom

2014年08月19日 22:24

姑とのつきあいは夫のみ、連絡は夫にしてほしい、私は他人、ノータッチというお嫁さんが多いのにね。まあこういうコミュ力の低いお嫁さんはトピ主さんの姑さんのような人になるんでしょうね。姑の気持ちですか。姑にとっても嫁は他人ということですよ。本音を言えば嫁も他人だから一緒にいるのは息苦しいのです。ただ、そこで逃げ出してしまう姑と、なんとか嫁を受け入れようとする姑がいる。コミュ力の差ですね。残念ながらトピ主さんの姑さんは前者だったんでしょう。

トピ内ID：3171539364

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直接相手に

🎶

愛の手

2014年08月19日 23:58

聞いてみて下さい。分からないことをここで公に聞いている、彼女と同じではないかと。

トピ内ID：8046320966

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トピ主です

まみトピ主

2014年08月20日 13:00

コメントいただいた皆様ありがとうございます。多数の方がおっしゃるように、単純に姑は自分が選びたかったんですね。きっと。買い物に行く前に夫に「なんで私は誘われなかったのかな？」と聞いたら「まみの身体を気遣ってのこと（3人目を妊娠中）だよ」と言われたのでだったら身体は大丈夫だから一緒に行くと言いました初節句の兜を買ってもらった時は、私の両親から私に「20万くらいの物で良ければこちらで買うけど、あちらのご両親は拘りありそうだから、お金で渡して、あちらで選んでもらう？」と言われ義父母に伝えたら「お金をいただいて、こちらで買うわ」と言われました。その時は、私の両親からの20万に義父母が30万を足して、50万の予算で私達家族＋義母で選びましたランドセルが必要なのはまだ8ヶ月も先ですし、私の両親に義父母から見て、貧相な物を先に買われたくなかったのかもしれません。両親には伝えましたら、学習机を買ってくれることになりました。敷地内同居で家は完全分離なので、普段からコミュニケーション不足？今後は義母を立てるように気遣っていきたいと思います

トピ内ID：7234978000

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やっぱりよく解らない

姑じゃなくてゴメン

2014年08月20日 22:47

私は何度直接聞いても、答えてもらえませんでした。私のほうから言葉で伝えることは確かにありますが、それを押し通したいと思ったことはありません。私の姑の意見も、直接聞きたいと、何度も思いました。ランドセルだって、皆で買いに行ったら、誰の意見で決まるかなんて解りません。子供自身が、おばあちゃんの選んだものを気に入るかもしれないし、姑と嫁の意見が一致することだってあります。嫁が一緒にいるだけで、嫁の意見のほうが通るとは限らないのに。トピ主さんの疎外感は、娘には相談できても、嫁には一言も無いのが原因では？＞（私に直接言ってきてほしいな～）私も同居だから、何度も同じ事を思いましたよ。意見が違っても当然だし、何を考えているかは、話してもらえないと解りません。別居なら避けられてても疎外感を味わうほどでは無いけど、同居だったら少しは向き合って欲しいと思ってしまいます。

トピ内ID：6343528599

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