義理の実家と疎遠の方、お葬式どうされましたか？

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（トピ主 2 ）

🙂

匿名

2014年08月18日 16:44

ひと

40代主婦です。訳があって、夫の親とは疎遠です。現在は母親だけです。もう7年ほど顔も見ていません。正直、亡くなってもお葬式にも出なくてよいならそれでもいいと思っています。（夫は一回り年上で、義母も高齢で、体も弱って来ています）義父の告別式は、ちょうど、小学校の息子の手術が急に重なり、行ってません。夫（長男です）の兄弟には「なぜ、喪主の嫁がいないんだ」と言われたそうです。また、会社関係の方にも「○○さん（私の名前）は？」と聞かれたそうです。やはり、疎遠状態でも、こういう場では、喪主の嫁が欠席することは許されないことなのだろうなと思いました。しかし、疎遠で何年も実家に行っていないし、急にこういう場で長男の嫁として出てきても、何も務まらないと思います。その状況を考えるとすごく不安です。私は不安障害も抱えているので、余計に心配になります。さらに、夫とともあまりうまくいっていないの、どう動いていいのかわかりません。夫の実家と疎遠にされている方、こういう場合、どうされましたか？

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姑の立場です

🐤

おばば

2014年08月19日 18:26

もう離婚してください　頼みます。疎遠疎遠って親の方だってあなたの顔見たくないと思うよ　賢い嫁なら　後ろ向いてあかんべ～～をしてても　合わしますよ。嫁の代わりはいくらでもあるから出て行ってください　多分息子からもう近々別れの話が出ると思うよ。

トピ内ID：9779123293

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結局、出なかった事をずっと苦しむのはあなた

風花

2014年08月19日 19:58

だと思います。義父さんの時はお子さんが手術で誰も頼める人がいなかったのなら、仕方ないのではないでしょうか。でも普通は実家のご両親なり姉妹なりに付き添いをお願いして、お通夜か葬儀の一方だけでも参列します。親兄弟の葬儀に参列しないのは、本人が動かせないほどの重病で入院中か、○務所に入ってる（出たくても出られません）時だけとされています。疎遠は事情があるのでしょうが、人としてするべき事をしないと、その事でずっと苦しむのはあなたなのです。ご主人の傍にいて、ご主人の指示通りにしていれば良いだけですから、大丈夫だと思います。喪主の妻の参列がないことは、そのまま亡くなった方や喪主であるご主人の立場を貶めることになります。今でも上手くいってないのなら亀裂は決定的になると思います。妻と自分の実家との軋轢が耐えられなくて、面倒になり疎遠を認めてしまっても、そんな妻に強い怒りを持ち、心の奥では決して許していないのも夫です。出来れば義母さんの生存中に一度顔を出し、少しでも修復出来たらご主人の心も変わってくるのではないか、と思いますね。

トピ内ID：2208837576

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絶縁ではなく、疎遠ならば出席されるべきでしょう

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年08月19日 19:58

義父さんの葬儀欠席について、夫さんは小学生の息子さんの手術と重なったことが理由と説明されなかったのでしょうか。この頃から夫さんとうまくいってなかったのでしょうか。過去の事になりますが、息子さんの手術が理由になるのならば、その理由で残念ながら出席できなかった事にしましょう。長男である夫さんが喪主を務められるのでしょうが、付き添っていれば良いだけです。それでも喪主の妻の務めを果たす事になります。それよりも不安障害の方が心配ですし、夫婦仲についても解決できるならばそちらに心を配るすべきと思います。

トピ内ID：4600614322

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行かねばならない。

nana

2014年08月19日 19:58

いくら普段、疎遠でも、義親の葬儀だけは出なくてはいけません。特別な理由（お子さまが手術はそれで仕方ないと思います）でなければ、ご主人は、妻がいないことがいたたまれないでしょう。特別な理由がないのに欠席したら、それは実質、義家とは縁が切れます。親の葬儀に顔を出さないのは、人として最低です、やってはいけません。不安障害があるなら、まずは帰省して、ゆっくりホテルに泊り、葬儀に参列だけでもして、夫さんの世間への長男という責任や体面くらいは保たせてあげてください。体調により、途中退席や、一部出席で、後は帰ってホテルで休んでいいと思います。私なら、親の葬儀にも出ない配偶者なら離婚します。勿論、義親さんの身内が酷い人ばかりで、トピ主さんを見たら罵倒するというような場合なら別ですが。

トピ内ID：5718377739

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兄のお嫁さんは来ませんでした

コジュート

2014年08月19日 22:24

実家の両親の葬儀に、兄のお嫁さんは来ませんでした。私の両親を憎み、「くそじじい、くたばりぞこない、早く死ね」と、本人の前でも平気で怒鳴っていた義姉です。病気で一級障害者になり、ある器具を持ち歩くようになった父を、「世間の迷惑だ、早く死ねばいいのに」と言ってもいました。大人の前で言うだけならともかく、兄夫妻の子供（当時小学校～高校くらい）の前でも平気で言うので、「将来のある子供の前でそういうことを言うのだけはやめさせてちょうだい」と兄に言いましたが、兄は「精神科では診てもらっている、社会適応障害と言われて治療をしている」とだけ答えていました。父が息を引き取った時には、私は兄に電話をし、「お嫁さんは連れて来ないで」と言いました。お嫁さんを連れてくるというならあなたも来なくていいから、と。「父が亡くなったが、おまえは来なくていい」と兄が義姉に言ったら、義姉は「そんなみっともないことできるか！」と半狂乱になったそうです。それで、兄夫妻は父の葬儀に来ませんでした。勿論、たくさんの皆さんから「お兄さん夫妻は？」と聞かれましたので、私はきちんと事情を説明しました。

トピ内ID：9720182537

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私は

😠

無理です！

2014年08月19日 22:24

まだ予定ですが、出るつもりはないからね！と夫に言ってあります。 13年前から「長生きはしない」と言ってるのに…２人共80歳。その時が来て、夫に出ろと言われたら離婚する覚悟です。

トピ内ID：5275313606

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葬式親類という言葉があります

前期高齢者

2014年08月20日 11:26

3世代も4世代も前の、今はお付き合いも無い方々もお焼香に来てくれるのが葬式です。息子嫁が行かないのは何処のご家庭でも不信がられると思います。主様も何があったか解りませんが、年老いた母親が一人暮らしをしているなら、このまま疎遠で良いのでしょうか？夫とも上手くいっていない、多分お子様とも子供が結婚すると溝が出来ると思います。不安障害など、誰にでもあります。克服する気持ちが無ければ人間何時までも同じ所にとどまるしかありません。ちょっと勇気を出して、来年はご主人と一緒に里帰りしてみたら如何ですか？同居でも無いのに昔の事を根に持って、義両親とも最後まで疎遠では悲しすぎると思いますし、息子さんが居るなら主様も姑と同じ人生を歩くかも知れません。主様も年を取れば何時までも嫁の立場にしがみ付いていることなど出来ません。息子さんが結婚すれば嫌でも姑の立場になるんですよ。ご主人としっかり話し合われることです。

トピ内ID：0447945655

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行かないんじゃないかな

田舎嫁

2014年08月20日 13:00

疎遠の程度にもよりますが、7年会ってもいない電話もしていないのなら、私なら行かないですね。夫がどう聞かれようと、そのまま答えても良いし何とも答えなくても良いし、どう答えようと夫の問題ではないでしょうか。

トピ内ID：2347073084

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私も悩んでます

仮名

2014年08月20日 19:30

私は義母と仲が悪くなり、結果　義実家とは疎遠になりました。義父とは特に仲悪いわけではありませんが。二人ともまだ健在ですが、これからお葬式があればどうしようかと思っています。遠方なので行けば泊まりになるし。義父が亡くなっても、義母に会いたくないから行きたくないです。姑の立場から、もう離婚してくれ　という意見がありますが、よっぽど悪妻でもないかぎり、夫は妻につくと思いますよ。長く一緒にいられるのは妻なんですから。私も息子がいますが、お嫁さんに取られるんだろうなと覚悟しています。遠くから冥福を祈るだけではだめなんでしょうか。

トピ内ID：0380184915

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葬式だけ来られても絶対に許せないです・・

花子

2014年08月20日 19:30

母は兄夫婦と敷地内同居してました。元は完全同居ですが、何かと衝突し、義姉がやはり不安障害を起こしたという事で、敷地内に兄が家を建てました。でもそれから義姉は母を無視し、全く顔も見せないようになりました。母は３年ぐらい入退院を繰り返しましたが病院にも全く顔を出さなかったです。すべて兄が出来る事はしてくれて、都合がつかない時は私と妹が通いました。私達も仕事をしてましたが、母は資産も年金もあり、動きにくい状態の時はいつもお手伝いさんを頼んでいましたので、特に大変と言うことはなかったと思います。でも母が亡くなった途端、上機嫌で実家に来て葬儀の手配やあれこれを始めた義姉を、ずっと許すことは出来ません。母が亡くなり晴れ晴れとして我が世の春のようだった義姉ですが、間もなく転職続きの長男の引きこもりが始まり、結婚した娘は妊娠して離婚し戻ってきました。兄は母のことも出来る限りのことを一生懸命してくれました。だから因果応報があるならば義姉だけにあって欲しかった、と思います。いつかもっと大きな不幸が、義姉だけにあるような気がします。

トピ内ID：9932775237

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私も大嫌い

🙂

ひまわり畑

2014年08月20日 19:59

私も義実家が大嫌いです。特に義母は表向きは良い顔してるけどじわじわと嫌がらせをするから。孫にまで。きっと嫁が嫌い、嫁が産んだ子供も嫌　と思ってるんだろうな、と5年ほど経って感じました。それでも主人や子供の為に私は何とか溶け込もうと努力しましたが…。毎年3回程は作り笑顔で帰省してましたがそれももう身体的に精神的に無理になりそうです。必ず帰省後は体調崩してるし。今も考えるだけで歯が痛みます。匿名さんはどんな理由で疎遠なんですか？私はそれでも年に3回の帰省を1回位にして（我慢して）、それでお葬式には出るかなと思います。後で後悔しないように形ばかりの礼儀だけはお葬式以外もしようと決めてます。あとおばばさん、横ですが主人が妻や子供達を一番と考えているうちは義実家が嫌いだからと言って離婚しません。私の家族は義実家ではなくて主人ですから。私の場合は義母の方から酷い仕打ちをしてきた訳ですからもう主人の母親とも思いたくない。主人もそんな自分の母親に失望してました。まあ、マザコンの息子なら離婚するんでしょうね。そんな息子情けないですね。あ、だから離婚するんだね。

トピ内ID：2789852052

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お葬式行きましたが、夫の兄姉からは非難轟々でした。

キャプテン

2014年08月21日 16:40

今春に義母を亡くしました。訳あって、私は夫と別居しており、義母の入院中も殆ど顔を出しませんでした。元々、義理の兄姉と私とは折り合いが悪く、義母とは良くもなく、悪くもなく…という感じでしたので、別居した途端、疎遠になってしまってました。でも、義母の状態が日に日に悪くなっていると聞き、このまま顔を出さないのも…と思い、近々夫と一緒にお見舞いに行こうと思っていた矢先、病院からの連絡が。その後、夫と一緒に(子供も連れて)お通夜・お葬式にも参列しました。ところが、お葬式が終わった次の日、「なんで赤の他人が来てるんだ！」(←まだ離婚はしていませんけど…) 「(義母の親類兄弟が)お前達が別居しているのは皆知っている。○○(私)が親族席に座っていたのはおかしい。皆は大人の対応で黙ってくれていたけど、本当は皆おかしいと思ってたはず」(←皆が皆が～って全員にアンケートでも取ったのでしょうか) 等と言われました。長くなりましたので続きます。

トピ内ID：6564381098

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夫の兄姉からは非難轟々でした(続き)

キャプテン

2014年08月21日 16:40

続きです。そう思っていたのであれば、事前に(直接言いにくいのであれば夫を通じてでも)私に言って欲しかったです。別居しているという微妙な立場上、私は嫁ではない。夫の家の人間ではないと思われたのかもしれません。ですが終わった後にそんな事を言われても…もう過ぎてしまったので取り返しがつきません。結果的に、今度は夫と彼の兄姉との関係が悪くなってしまいました。現在も夫は法要などで兄姉と顔は合わせますが、私は行きません。当たり前ですね。長々と自分の経験談を書き連ねてしまい申し訳ございませんでした。もし今後、お義母様に万が一の事があった場合、主様がどうされたいかというお気持ちも大事ですが、ご主人や、ご主人のご兄弟のご意向も確認しておく必要もあるかと思います。近々離婚されるという訳でもないなら、尚更です。もしかしたら、お義母様がいよいよ危ないかも…(表現の仕方が悪いですが)という時になると、気持ちが変わるかもしれません。私もそうでしたから。でも、結局私は義母が亡くなる前に会う事が叶わなかったので、そこだけは本当に後悔しています。

トピ内ID：6564381098

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無理して出なくてもいい

夏

2014年08月22日 10:20

無理して出なくてもいいと思います。離婚しろ　とか賢い嫁なら　後ろ向いてあかんべ～～をしてても　合わします　とかいい加減なレスもありますがそんなレスこそ無視すればいいと思いますよ。無理して合わすくらいなら生きていくのも、もう投げやりになってしまう・・・そんな状況に追い込まれた嫁がいるなどの事例を全く想像出来ないくらい幸せな状況にある人なんでしょう・・・嫁の代わりはいくらでもあるという人に限ってそんな姑がいる所に嫁ぐ人は次からは現れないでしょうし。御自分の人生を大切に。

トピ内ID：1761614939

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私も迷っています

🎶

すもも

2014年08月23日 11:43

私も夫の母とは５年くらい会っていません。車で３０分くらいの距離です。皆さんのレスを読んで、やはり行くべきだろうか、と思いました。でも、他の会葬者と同じ気持ちで手を合わす事ができないのに、形だけ手を合わせる事に意味があるのか、とずっと思い続けています。夏さんのレスを読んで元気づけられました。私も、はじめのレス「離婚してくれ、そんな嫁の代わりはいくらでもいる」というのは、大変違和感がありました。そんな事は無いだろうな、と思いました。姑の葬儀にも出るのが辛いと思っているような、それが原因で離婚した女性の後に再婚したいと思う女性などいません。やはり、私は出ないと思います。

トピ内ID：0347683878

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トピ主です

🙂

匿名トピ主

2014年08月23日 22:12

皆様ありがとうございました。賛否両論ありますが、行かなくても良いというレスは正直なところ、ほっとします。義父のときは、四十九日や1回忌などは出席しましたが、義母は相変わらず嫌みの塊で、弟夫婦（遠方なので泊まり込み）は、私たち家族が朝に着いて「おはようございます」と言っても知らん顔で朝ご飯食べていました。前日から用意でもしろと言いたかったのでしょうか。その後、私がいろいろ準備をしていても知らん顔でした。今どきの葬儀と言うのをよく知らないのですが、子供の頃は身内が亡くなった時は、公民館のようなところでお通夜、葬儀をしたのですが、お通夜は公民館で夜通しいるという感じでした。今の私に、そういった場で夜通しにいることなど考えられません。しかし、義実家に泊まるのも嫌です。夫の指示通り動いているだけでいいとか、そばにいるだけで務まっているという意見もホッとしましたが、ほんとにそれだけで済むのかと考えてしまいます。ほんとに葬儀だけで済むならいいですが、親戚の相手もあるだろうし、いろいろ考えてしまいます。続きます

トピ内ID：9967768174

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トピ主、続きです

🙂

匿名トピ主

2014年08月23日 22:12

そして、一番気になるのが、うちの親なんです。私は、義母とは疎遠なのに、うちの親はきちんとお付き合いしているのです。義母はあまりそういうお付き合いはしない方ですが、うちの親が、わりと親戚づきあいをきちんとする方で、義母にもお中元、お歳暮、お供え、いろいろ贈りますし、電話で普通に話したりもします。自分で言うのもなんですが、ほんとにいい親だと思います。もちろん、お葬式は絶対出席するでしょう。私の親が出席して、私が欠席って… さすがにないと思います。義父のときもお通夜もお葬式も出てくれました。電車で2時間近くかかる距離です。帰りに、私の息子の入院している病院に来てくれて、「看病しとくから、明日は顔出したら？」と言われましたが、やはり息子が第一なので断わりました。義実家の愚痴を口に出せないような親です。共感してくれるような親だったらいいのにと思うこともありますが、やはりできた親というか、私の方が「そんなこと言ったらだめだ」と言われます。

トピ内ID：9967768174

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参加すべきでしょうが同類からの賛同が欲しかっただけなんですね

takayuki

2014年08月24日 17:00

義実家と揉めるお嫁様って大体みんな共通している。勝手に相手の行動を悪く取り、自分は被害者だと騒ぎ出す。そして妄想の嫌がらせに私は努力して譲歩したと脳内で勝手に思い込み悪いのは相手だけで自分には一切の落ち度はないとアピールし出す。相手はそもそも何も悪いことをしてないのに、勝手に嫌ってきてしかも被害者面で、正当性や譲歩をアピールする。まぁ、夫と義家族からしたら？？？って感じですよね。義家族は普通に社会生活を送り、主様の家族と普通に接することができている。自分の親を賞賛してますが、旗から見れば、主様の実家も義家族も同じで両方が普通なだけです。お嫁様という特別階級の方だけからは、その二つの家族が違って見え、自分の実家は素晴らしく、義実家は全てが悪とする。実両親と義家族から全く同じ贈り物を受けても、実両親は気が利き良いものを送ってくれたと言い、義家族のは嫌がらせだと心から信じることが出来る人達ですからね。お嫁様に常識を求めること自体が間違っていると言われれば、不参加でも仕方ないかもしれませんね。女性に男性と同等の知性と常識を求めるのは酷でしょう。

トピ内ID：6283935058

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義姉だって人間です。

😠

sae

2014年08月25日 16:43

コジュート氏みたいな、義実家と嫁との本当のトラブルがわからない女が存在するから、義実家の葬儀に参列したくないのです。よその家の娘を結婚したからと言って、お手伝いのようにこき使い、バカにした態度をとったり、嫁の実家を見下したり。今、平成２６年ですよ？コジュート氏は知らないでしょうが、義姉さんはきっと酷い扱いを受けているんです。実際、私も嫁イビリが原因で、躁鬱病になり２０年間通院中です。本当の事を言ってやった？バカにしないでください。嫁にも育ててくれた実家があります。

トピ内ID：2869767047

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横のばしすみません

コジュート

2014年08月26日 18:32

＞sae様前レスでは私の実家で何があったか記しませんでしたが、「本当のトラブルがわからない女」と言われましたので、横のばし申し訳ありませんが、概略お話しさせてください。兄は結婚３０年ほどになりますが、海外を含め遠方での転勤暮らしです。実家がきっと酷い扱いをしたはずと仰いますが、それが出来るほど深い関係ではなかったとしか申し上げられません。兄の子供が実家近くの中学を受験することになった時、兄が子供を実家に下宿させて欲しいと言ってきました。既に障害者、要介護３になっていた父がそれを断りました。義姉は、義姉に反抗が酷い子供を持てあまし、「もうこんな子いらない、消えてほしい」と言って実家に預けようと考えたようです。義姉は思惑が外れたために、私の両親や私を激しく憎み、「役立たず、死ね」と私たちを罵倒するようになったのです。子供は実家近くの中学に進学し、義姉と子供が実家所有のアパートで暮らした３年間、実家に介護に通う私にも「消えろよクソ女」と叫びました。こういった経緯で、両親の葬儀に義姉が来ることを断りました。私は間違ったことをしたとは思いません。

トピ内ID：9720182537

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更に横のばし申し訳ありません。

コジュート

2014年08月26日 20:25

長くなって申し訳ありません＞sae様ちなみに、兄が転勤有りの職業に就いた時に、私の両親は兄家族には介護は頼まないと言っていました。私は実家近くに嫁ぎましたから、介護は実子が負うべきものと考え、実家の介護は私がしました。専業主婦で養ってもらってきましたから、夫の親の介護も当然私がしています。行政のお力を借りながら、実家の両親は私が看取ってやることができました。義姉に介護を頼まず、私が実家を取り仕切っていたことが、義姉にとって「酷い扱い」であったということでしょうか。勿論、介護を私に丸投げの兄には嫌悪を覚えますが、平成２６年の現在、介護は実子は常識ですから、義姉にお願いできるわけがありません。最後の入院になった時、庭先で咳き込んで倒れた父を、腕組みして「ざまあみろ」と見下ろして冷笑した義姉。彼女にとっての夫の親です。バカにするなと、私も言いたいですね。ただ、世間には義姉のような人間もいるのだと、私も勉強しました。saeさまが受けた「嫁イビリ」も、もしかすると義姉のような性格のお姑さんだったのでしょうか。でしたら、お気の毒でした。どうぞご病気お大事に。

トピ内ID：9720182537

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疾しいことがないのなら毅然と。

🐤

とま

2014年08月28日 11:10

息子さんの手術をほっておいて葬式に出るなんて考えられます？嫌いだから出なかったんじゃないと毅然としていればいいのです。で、次は毅然と出ればいいのです。そんな貴女を守るのは旦那さんの役目ですよ。ごちゃごちゃ嫌味や面と向かっての罵倒にはきちんと反論しましょう。そして侮辱するなら容赦しない。謝れ！と言いましょう。ま、謝らないでしょうけど。それで絶交でいいじゃないですか。

トピ内ID：9308614477

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再レスです

仮名

2014年08月28日 11:10

トピ主さんはじめ、みなさんそれぞれの胸の内、お察しいたします。義実家の立場からのご意見も参考になります。私の場合は、結婚当初は義母のことはむしろ好きだったのに、私の事を陰で悪く言っていたり、あるとき　どうしても許せない事があったので、キレてメールで罵倒しました。義母からは弱弱しい返事がきましたが、反省はしておらず、すぐに娘(夫の妹)に話していました。義母と義妹はタッグを組んでいるようなので、義妹も私を良く思ってないでしょう。夫はオロオロするばかりです。私は葬儀に欠席するとしても、夫と子供たちは参列すると思います。この場合、ストレートに義母と疎遠だからと言うか、自分か実親が病気だとか、なにか理由をつける(バレバレでしょうが)　べきなのか、迷うところです。

トピ内ID：0380184915

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