夫婦喧嘩！

レス32

（トピ主 10 ）

😢

ともこ

2014年08月18日 17:40

ひと

私、５９歳、夫６２歳子供達は独立していて現在夫の母親８０代と３人で生活しています。ご相談したいのは夫の性格についてです。普段は真面目で公務員を定年退職して今は家にいます。結婚して３６年。夫は中々人の話が聞けません。。私が話していてもすぐに自分の事を話し出して自分のペースに持っていきます。昨日の朝「どうして貴方は人の話が聞けないのか！」とつい大きな声で言った所「その気の強いものの言い方がイヤだ」と言いました。そして、その後口をききません。思えば、夫は昔から誰かの話の感想をいったり例えば「そーなんだ」とか「そりゃ辛いな」とか言えない人でした。今までは子供達や家族がわいわいいて気がつかなかったけれど、改めて夫を見て「こんな人間だったなんて。。」「よくもまあ、我慢してきたものだ！」と思ってしまい呆れてしまったら途端にイヤになってしまいました。。。いまさら夫の性格を変えるのは無理だろうから、私の心の持ちようをご教示いただきたいのです。私は昼間働いています。寝室は各自べつで夕飯のみ一緒の生活です。

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同じだー！

なす

2014年08月19日 19:58

うちのも、自分の話ばかりで、人の話はスルーします。私は、その時に言葉のボールが後ろに転がっちゃいましたが？と、キャッチボールをスルーさせないようにしています。なおらないんですけどね。

トピ内ID：4881273041

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話に起承転結がありますか

💡

空母

2014年08月19日 19:58

ともこさんよりずーっと経験が少ない若輩ですがお許しを仕事柄、パートの女性従業員の話を沢山聞きます夫が話を聞いてくれないと愚痴る方々の話が例外なく理解するのに努力を要する話し方をされるのです例えば息子の受験の話からスタートしてるのに、何故か最後はエステの話になり、どう思う？で締めくくられるで、受験の話の方が重要かと思い、どこどこ高校は～なんて返すと、受験の話じゃなくてエステの効果の話！オバサンだと思って適当に話聞いてたでしょ！って怒られる相手が聞き耳をたてるようなキチンとした話し方ができていましたか？話を聞いてくれない夫の妻は、大抵これが出来ていない。それでも聞くのが夫の務めだと言うならそれはそうなんでしょうけど、、あなたの夫は我慢せずに話を切っている可能性もある夫だけが悪いとは私には思えない何故ならあなたの文章には夫を責める言葉が散りばめられ、何ひとつ反省が語られていない件の女性従業員と同じ傾向があると思いましたきっと聞くに堪えない話し方をされているのでは？自分で分からなければ、お子さん達に聞いてみるのも手かも

トピ内ID：8517767041

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トピ主は性格いいの？

蜜柑

2014年08月19日 19:58

朝から大声で「人の話が聞けないのか」と言ったら、「その気の強さが嫌……」と言われたのに、夫だけ悪く言うのは何故？お互いに、色々と欠点もあれば不満もあるでしょう。でも、自分に非はないみたいな内容展開はいただけませんよ。 80代の義母さんが心配するから、喧嘩しないようにして欲しいな。

トピ内ID：0127941306

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腐れ縁

ひろし

2014年08月19日 19:58

子供がいようといまいとそんな性格は、昔から分かっていたはず思うに、旦那は定年退職をして毎日家にいる自分は、まだ働きに出てるそんなとこからの不満ではないんですか？今に始まった性格でもないでしょう長い間勤めてくれた旦那さんに感謝こそすれ今さら、ちょっとした事を話題にしてけなす様な事はやめときなさい。我慢できない様な事だったら、今までに離婚も考えられたでしょう？相槌を打つ打たないは、その人の気性であって誰もがしないといけないと言う事もないし。そんな旦那に惚れて、何十年も一緒に暮らしてきたんだし旦那さん以外に、好きな人でも現れましたか？

トピ内ID：2726502206

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自分自身はどうなの？

🐶

母ちゃん

2014年08月19日 22:24

人の欠点ばかり言いながら自分はどうなんですかね自分の欠点が治せたら旦那の欠点も治す方法がわかるんじゃないですか？口下手な男性っていますよ。うちは結婚歴４１年だけど旦那の話し下手は治りません。(笑) それより人間は良いとこも持ち合わせてるから、なるたけそう言うところを見つけて仲良く生きなきゃ老い先短い人生つまんないでしょ殺伐とした世の中だからね… 周りの影響を受けないでせめて夫婦だけでも仲良くしなくちゃ。

トピ内ID：7251896258

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そういう人男の人に多いですよね

あきこ

2014年08月19日 19:58

ご主人人の話が聞けないのは、人に関心が無いからだと思います。特に、妻は気を使わなくていい存在になっているので、尚更、相槌を打たなくなる。というか、話が耳に入ってないのだと思います。そういう人でも、公務員として定年まで頑張ってくれた人です。今更、夫を話し相手にしようと期待しないほうが良いと思います。もともと夫がいい話し相手になってる人のほうが少ないと思います。責めないほうがいいです。女同士はたわいもない世間話をしたり聞いたりに慣れてますが、男性は元々そういう軽い付き合いってやつがあまり日常の中に組み込まれてないので、苦手なんだと思います。何も話をしない人もいますから、ご主人が自分のしたい話をしてくれるだけでもよしとしたほうがいいです。夕食だけ一緒にする夫婦なのに、相手に求めすぎです。たぶん、トピ主さんも自分の話を聞いて欲しがり屋さんなんだと思います。結局は同じです。気が強いものの言い方が嫌だと言われてるわけですから、その関係でいい感じの会話は無理です。

トピ内ID：4625447038

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どこも同じ

😑

熟女

2014年08月19日 23:58

うちの主人５５歳、全くおんなじ。相槌は打てない。どんな話も自分の話題にすぐ切り替える。結婚生活３０年、「そりゃ大変だね」「そうなんだ」それらの言葉を聞いたことはありません。「へえ～」も言った事がない。なぜなら私からの知識ごときは、絶対に自分の方がよく知っているから。いつも「それはね、どうのこうの」と知識の付け足しをしようとする。それもむかつく。これは完全なるコミュニケーション能力の欠如、という事で私は夫婦喧嘩には至らない。もう諦めましょう。でもね、良い人なんです、うちの主人。働き者で、高給取りで、家族思いで。いつも家族を一番に考えてくれてるし、私の話しくらい聞かなくてもまあいいです。感謝してます。

トピ内ID：2739692931

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公務員だとそうなるかも

🙂

おっちゃん

2014年08月19日 23:58

５０代のおっちゃんです。今は会社をやっていますが、大学を出てから十年間は公務員でした。公務員は筋を通す仕事なので、筋が通っていれば、あまり人の話を聴かなくてもいいし「そーなんだ」とか相槌を打つのが苦手な人が多いです。定年まで勤め上げればもうそこから変われないでしょう。私自身、今はお客様から仕事を戴くのが仕事なので、徹底して人の話を聴くようになりましたが、公務員を辞めて十年くらいは相槌を打つのは苦手だった気がします。昼間働いていて別々なんだし、寝室も別なら一緒にいるのは一日１，２時間ですよね。そんな人だと思って相槌を打ってもらうような会話をしなきゃいいんじゃないですか。共感してもらおうとか期待しなければいいと思います。

トピ内ID：5721269025

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家庭内別居生活を楽しんでください。問題なし。

arakan女

2014年08月19日 23:58

今のままで問題ないでしょ。家庭内別居態勢がうまくできていて最高の状況です。そういう夫さんなんだからあなたが話しかけるからいけない。おはよう・おやすみ・明日は～～よ。醤油とトレットペーパーーがないから明日買っといてね。そんな挨拶と用事以外は夫に向かって話さない。晩ご飯以外はともこさんは、好きな音楽かけて（またはイヤホンで）家事をするか、夕食以外は自分の部屋でTV見たり、好きなことして過ごす。これは理想的。独身の時みたいに、自分の幸せな世界をもてる。老後はこれが一番。心の持ちようなんてない。老人になるほど、みんな元の自分に戻る。子育ても終わり、お父さん・お母さんという役目の顔でいなくてもよくなった。お互い、そのうちに配偶者が倒れたら、お世話でまた手がかかる。お子さんも手が離れた今のうちに自分の世界で楽しみましょ。ともこさんからは余分な話はしない。夫さんは、家のガードマンか、シェアハウスの住人くらいに思いましょう。「なんで話さないのか」と言われたら「話しても喧嘩になるだけで、血圧が上がり体に悪いから」で。又は徹底的に喧嘩して妥協点を出させるか。

トピ内ID：1515249409

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三猿

☀

mallarme

2014年08月19日 23:58

いいこと教えましょうか。見猿　言わ猿　聞か猿見猿　言わ猿　聞か猿見猿　言わ猿　聞か猿です。昼間は働いているし、寝室は別だし、一緒の時間って、夕飯だけでしょ？１日、たった、２時間ほどの我慢。接点を最小にして、距離を置きなさい。見ない！しゃべらない！相手にしない！これで、随分、楽になりますよ。

トピ内ID：4786857679

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俯瞰して見る

🐧

imakoume

2014年08月19日 23:58

同居している実父がそういう人です。母が亡くなる前、お見舞いに来られるのをとても嫌がっていました。うまくコミュニケーションが取れない人なのです。こういう男の人結構多いと思います。ともこさんがおっしゃっているように、いまさら旦那様の性格を変えるのは無理なので、こちらの見かたを変えるしかないです。要は、同じ目線にならないことです。対等にならないというか、ちょっと旦那様を見下げてみると、かわいそうな人だなあといった気持ちになれます。あくまでも心の中で。感謝できる部分も決してないわけではないと思うので、嫌だなあと思った時だけそういう風にしてみたら、嫌な気持ちは収まるかなと思います。

トピ内ID：8989708530

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部長は家ではぶっちょう面

🐧

案外家事が好き

2014年08月19日 23:58

お疲れ様です。不器用なご主人は家の中での居場所探しに試行錯誤中とお見受けしました。話を聞いてくれないのはねもしかしたら奥様からもたらされる話題が・・・命令、愚痴不満、ダメ出しが大半だからじゃないでしょうか？部課長の管理職を退いた男性にとってはそれは辛いですよ。まだ、奥様有職で自由時間があるからいいですけれど 24時間一緒の日が近い。老後は長い。事態はもっと深刻になりますよ。「私の心の持ちよう」と自分が被害者と思わないでご主人が１日を穏やかに役割を持って過ごして頂ける支援をしてあげないとね。母がいては料理掃除洗濯などの家事をやれない世代の男性でしょう。我が家は風呂掃除とゴミ出しと庭木の管理を見つけたようです。方法論を巡って私見もありますけれど我慢我慢。テレビはあえて夫の部屋にも妻の部屋にも置かない。夫にはゴルフ釣りなど外出の趣味で家を空けて頂き自分はアクセサリー・バッグ・洋服作りなど家の中でひとりで没頭できる趣味を見つけました。勿論数組の友人とランチにもいきます。嫌になっちゃったらおしまい。人生これからの方が長いですよ。

トピ内ID：0370572410

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そんなもんです

聖羅

2014年08月20日 10:24

要するに話のキャチボールが出来ないんです。その都度、そういうときはこう返すんだよとアドバイスし続け何となくできるようになりましたが、まだ々です。相手はプライドや男と言うこともありますが、女房が一枚上手をいきましょう

トピ内ID：3599981330

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スイマセン、子供側です

人生の後輩として

2014年08月20日 10:24

長年一緒にいて、気づかないものなのでしょうか？公務員でしたら休みや時間も多いでしょうし、子供の受験など夫婦で会話しなければならない状況なんていくらでもあったと思います。今の姿は、妻として作り上げてきた結果の夫であると思います。気付かなかった、改善してこなかったのであれば、それはただ単にトピ主さんが鈍感だっただけだと思います。私は３０代の夫婦ですが、子供がいても会話は多いです。遠い将来でも老後の話なんかもしています。老後の夫婦って、計画や準備ってないんですか？それとともこさんを一番知っているであろう旦那さんは、面倒を回避するための処世術を発揮されているのだと思います。

トピ内ID：0639955261

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正直な感想ですが

さめ

2014年08月20日 15:52

本当に人の話を一切聞けない人なら、実際公務員を定年までできたのでしょうか？あなたがブチ切れた会話の内容がわかりませんが、あなたもあなたで女性によくいる「私の話を聞いて聞いて」の人ではないんですか？だからこそ、「そうなんだ」「それは辛いな」という感想を求めてるのでしょ？だってそれは、あなたが愚痴を言わなければ必要のない言葉ですからね。あなたの自分語り、そして愚痴にうんざりしているから、ご主人はあなたの話を終わらせようと自分語りを始めてしまうのではないでしょうか？あなたの心の持ちよう、ということであれば、まずは自分がいつもご主人にどんなことを言っているのかを考えてみませんか？そして、その会話は、本当にご主人が望んでいる会話なのか、実はあなたが１人でマネキン相手に話したっていいくらいのものではないのか、その辺をよく考えてみませんか？

トピ内ID：9297878192

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どうなんでしょう

美和子

2014年08月20日 19:30

私の夫も、御主人と似たようなタイプと新婚当時思ってましたが、有る時、理路整然と気性顛末付けて話したら「それは辛いな！」と言いましたよ（笑）あー、私も母と同じ話し方になってたんだなーと思って反省し、それ以降、夫に「それは大変だな」と言わせるツボを探った訳です。結論を先に言うとか、話す順番を変えたりします。私が何に困っているのか、定量的・箇条書きで伝えると、なんか業務連絡みたいだなーと思う事は有りますけど（笑）、夫が聞き易いなら、その方がトータルで私のメリットになる訳です。ただただ感情を伝えたい・愚痴りたい時は、「５分だけ聞いて・・・」と先に時間を告げます。そうすると、夫はふむふむと聞いてくれるし、夫にその準備が無ければ「（今、帰ってきたばかりだから）お風呂入った後で良い？」とか聞いてくれます。男性の多くは、まず問題を解決したいし、共感は最後なんですよ。特に古い人ほど、男は弱音を吐くな！と育てられますからね。御主人もそうなのかも。トピ主さんからすれば、それが冷たく感じるかもしれませんが、問題を解決して役に立ちたい！という献身さと考えてみては？

トピ内ID：3095845787

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話題をご主人の好きなものに

あんず

2014年08月20日 19:30

私は52歳、夫はもうすぐ還暦です。私共は会話がとても多い夫婦です。とくにおしゃべりな男性という訳ではありませんが私が時事経済が好きなのでよくそのあたりを話題にします。時々友人の話などしますが、やはりそういう時は軽く流される感じで食いつきが悪いですね。女性は共感し男性は結論を出すと聞いたことがあります。脳がそのように発達しているのであれば結構納得できます。「そーなんだ」は女友達から返してもらえばいいし、夫にそこは期待せず食いつきの良さそうな話題を振るようにすればどうでしょう。うちの夫は自分の知らない世界の時事ネタにはよく耳を傾けますよ。そのためのネタ探しは日々PC駆使して欠かしません、というか自分が好きなだけですが。それともうひとつ。寝室を一緒にするというのは今更無理でしょうか。一緒に寝るとういうのは、相手を受け入れる時間を持つということです。甘えてもいい相手としてお互いを認識できる気がします。そうなればご主人もあなたを受け入れて会話のペースを配慮するようになるかもしれませんし、年齢的にも健康管理の面でお勧めします。

トピ内ID：2976320128

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家庭内別居の最後

みんなの小町

2014年08月20日 19:30

口をきかなくなると、今度は一緒の生活さえも苦痛になるようです。トピタイトルが夫婦喧嘩となっていますが、正直もっと深刻な状態かと思われます。おそらく離婚された方が、お互いの為だと思いますね。

トピ内ID：3100020782

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今更ですよ

ののこ

2014年08月20日 19:30

人の話が聞けないのって、今に始まったことじゃないですよね？　気がつかなかっただけで、前から「そんな人間」だったんです。気がついて、嫌悪感を感じて、夫に強く注意してみても、変わったのは旦那様じゃなくって、トピ様の方なんです。　そういう意味じゃ、旦那様が気の毒です。　前からやっている話し方をしたら、朝からどなられちゃったんですから。　前は見逃してくれてたのに、なぜって心境でしょう。二人だけだとお互いにイライラしそうなので、お互いに別行動を増やすしかないように思います。　人の話を聞けない夫なら、無視されて、かえってラッキーです。　身勝手な話し方の夫の話でも聞いてあげれるくらい、トピ様に余裕が出たとき、たまには話を聞いてあげるってくらいでいいと思います。今更なので、良いところの方に目を向けて、お互いに悪癖は折り合いをつけてやっていくしかないと思います。あと、注意するときは、かわいく言った方が効果あると思います。退職したてだとペースをつかむまで色々とあるので、気長に頑張って下さい。

トピ内ID：1706294693

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なすさんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 10:14

ありがとうございます。。こんなつたないトピにお返事くださって。やはり男性はこんな方多いんですね！やっぱり諦めですかねぇ～

トピ内ID：0401560477

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空母さんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。まったく違う視点からのご意見、真摯に受け止めながら読ませて頂きました。。確かに私の話は色々なところに飛び、自分でも「ズレてきたな」と思っても無理やり抑え込むような形で話しつづける事があります。そんな私の話はきっと聞きたくないんでしょうねートピを立てた時にはまだ沸々と興奮してて、向こうが悪い！と決めつけてましたがやはりこういう所でご意見を伺うと、私の欠点も見えてきました。反省しながら考えてみます。

トピ内ID：0401560477

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蜜柑さんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

今回の事は確かに私の気の強さが原因なんです。話をちっとも聞かない、すぐに自分の意見ばかり押し付けると怒ってましたが。。私も同じように相手を自分の思い通りにしたいと思ってるからなのかもしれません。これからの長い老後。。。皆さんに色々お聞きして本当に良かったです。

トピ内ID：0401560477

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ひろしさんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。確かに彼は前からそんな性格でした。やはり、一日中家にいるようになって色々行き違いが出てきたんでしょうね～真面目に定年まて゛働いてくれたことに関しては感謝しています。小さなことにいちいち腹をたててはダメと言うことなんですね。。。年取ったら淡々と生活するのが一番かもしれませんね！

トピ内ID：0401560477

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母ちゃんさんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。「口下手な男性っていますよ」夫は口下手で聞き下手です。自分でも認めています。それなのに私か゛「いい加減直したら？」と言ったものだから「じゃあ、もういらない事言うとまずいからしゃべらない」と必要最低限の事しか話さなくなりました。。。その言い方がキツかったからよけいにヘソをまげてしまったー結局直らないならなにも言わない方が良かったのかもしれません。だけど夫婦だから思った事言っただけなのに。。。それもいけないんですかねえ～

トピ内ID：0401560477

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あきこさんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。「ご主人人の話が聞けないのは、人に関心が無いからだと思います」その通りです！私にも子供達にもそして、自分の母親にも関心ありません。一人で部屋で本読んだりＰＣしたりするのが唯一の愉しみな人です。でも、たまには人と出かけたりする事もあるから「人の話を聞けないと貴方が困るんだよ」なんて説教臭く強い口調で行ってしまいました。６２歳のおっさんが変わるわけないのに。諦め悪いですね。。私。人の世話やく前に自分の性格を見直さなければと今回反省しました。

トピ内ID：0401560477

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「よくもまあ、我慢してきたものだ！」・・・お互い様ですよ

旦那も更年期

2014年08月21日 11:03

空母様のレス、笑っちゃいました。私はトピ主さんと同年代57歳・・友人でもそういう人います。 ○○の話だったはずが、△△の話に切り替わりいやいや○○の結果が出ないまま、終了～～でも・・・私も、そうかもしれないと、反省しきりです。ところで、トピ主さん、ご主人に教えてあげましょう。私(トピ主さん)が話し始めたら「へぇ～」「そうなんだ」「大変だね」をうまく組み合わせて、相槌を打つように・・・内容なんて聞かなくても良いから・・・(汗) そうすれば私は機嫌が良いのよ・・ってそして大事な事は、紙に書いて渡しましょう(或いは証拠が残るメールで) 愚痴や相談は同性に夫へは感謝の言葉を頻繁に投げかける・・投げかける・・投げかけるそして夫に、キャッチしたら、たまにはリリースしてよって、言ってみる。リリースが無ければ諦める・・・・結論、人間諦めが大事かと・・・・

トピ内ID：7420663835

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熟女さんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。やはりいらっしゃるんですね！同じような男性が。。でも「でもね、良い人なんです、うちの主人。働き者で、高給取りで、家族思いで。いつも家族を一番に考えてくれてるし、私の話しくらい聞かなくてもまあいいです」ここを読んで、目からウロコでした。達観してるんですねー私も今回ここにトピ立ててみなさんのご意見を聞いて感心するやら反省するやら。。いつもは人の悩みを勝手に読むだけですが自分でトピたてると違いますね。やはり自分だけの考えではいけません！参考になりました。

トピ内ID：0401560477

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おっちゃんさんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。主人は公務員だけ３８年間でした。やはり人に頭をさげる機会が少なかったの事実ですね。それも一つの原因かもしれません、そして性格も。反対に私はサービス業。頭下げてばっかり。そして友達沢山で、みんなでワイワイが大好き！よくいままで大きな喧嘩せずやって来たと思います。私ばかり我慢してきたと思ってましたが、そんな事はあり得ないんですよねーこれからの老後に向けて諦めと反省と色々考えたいと思います。。。

トピ内ID：0401560477

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arakan女さんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。これからの私の生き方を指南してくださって本当にありがとうございます！「挨拶と用事以外は夫に向かって話さない」朝起きたら元気よくおはよう！仕事行ってきます！ご飯ですよ！おやすみ！これくらいなら喧嘩になりませんね～幸い買い物は好きで、必要なものはメールすると買ってあります。あとは自分の部屋で音楽。。私、自分の部屋で寛ろぐのが何より幸せなんです。韓国ドラマみたり、娘や妹と長電話したり。。主人が話かけてきたらちゃんと聞いて、私からはこれから極力どーでもいい話しないようにします！

トピ内ID：0401560477

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mallarmeさんへ

ともこトピ主

2014年08月21日 11:03

ありがとうございます。見猿　言わ猿　聞か猿夫婦も嫁姑のようですねーー確かに子供達も大人になった今、相談する事なんてほとんどないし。互いに距離を置くのが一番ですね～実行してみます。。

トピ内ID：0401560477

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