帰省ってどういうものですか？

レス20

（トピ主 3 ）

えるえる

2014年08月18日 17:40

話題

地元を離れて他県に嫁いで早や１０年以上。他のきょうだいも他県で生活していて、地元には両親が二人だけで住んでいます。私は夫の両親と敷地内同居をしていますが、お盆とＧＷは毎年、お正月も元日を外して３日ほど地元へ帰省します。このお盆も私の実家へ帰省しました。（義理の両親は、普段帰れないのだからゆっくりしてきなさい、と言ってくれますが、実際には二泊三日がせいぜいです）その、帰省中の過ごし方、帰省の目的で、改めて夫の考え方に少々びっくりしたのです。私の考え・両親に自分達の健在な姿を見せて安心させたい・自分も両親の元気な姿を見たい・もちろん、成長した子供を両親に会わせたい・普段、不義理をしている親戚に挨拶に行きたい・たまには実家でのんびりして、両親とも色々話をしたい（もちろん、炊事洗濯等は率先してしますが）・時間に余裕があれば、地元にいる友人にも会いに行きたいしかし。夫の考え・もちろん、私の両親に時節の挨拶をするために行く・でも、せっかく遠出するのだから、どこかレジャーに出かけたい（地元は避暑地や観光地に近い恵まれた場所です）・帰省の日程が、挨拶や実家で過ごす事に費やされる事は無駄な時間だと思う。まるで、帰省の第一目的が遊びのようで、少々失望したのです。帰る当日も、つい名残惜しくゆっくりと話をしていて出立が遅くなると、夫は非常に不機嫌になりますし、滞在中のレジャーへ行くにも平気で早朝出立や遅い時間の帰宅を希望し、私が異を唱えるのも不服顔です。両親も夫に気を遣って疲れているのが判るので、最近は夫抜きで帰省するようになりました。皆さんの帰省の目的ってなんですか？滞在中は、どうやって過ごしていますか？それを今更ですが知りたくなりました。よろしければ教えてください。

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奥さんの意見に賛成

😑

え？

2014年08月19日 19:58

私もあなたと同じ気持ちで帰省します。それと、車を運転できない母を連れて日帰りで行ける観光地などに一緒に行きます。もちろん主人も一緒に。お墓参りや親戚に顔を出したりなどもしますよ。でも普段一緒に出かけることも出来ないので、母と一緒に出かけます。（父は他界していますので）だいたい三泊四日ほどするのが多いので、そのうち１日は私達夫婦だけで出かけることも。主人は私の地元へは帰省のときしか行ったことがないので、私があちこち案内してあげます。さすがに連日母を連れまわすのは疲れてしまいますからね。ご主人はすぐそばに両親がいるから、離れているあなたの気持ちが理解できないんでしょう。帰省＝旅行　くらいの気持ちなんでしょうね。あなたの実家に泊まれば、ホテル代が浮いてちょうどいいくらいに思っているのかも。

トピ内ID：1051690699

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思いやりがなさすぎる

夫婦は対等

2014年08月19日 19:58

トピ主さんの考えが一般的ではないかと思います。夫の気持ちもわからなくもないですが、それは言うべきではない。なぜなら、夫は妻に自分の両親と同居してもらっているのですから。義両親はトピ主さんやトピ主さんのご両親の気持ちを汲んでゆっくりしてきていいと言ってくれるのに、夫はなんと思いやりがなく冷たい人なんだろうと思います。もし立場が逆でトピ主さんが同じことを言っても夫は同意するのか聞いてみたら？義両親にあいさつする時間が無駄だと言われていい気もちがする人なんていないと思いますよ。同意するというなら、夫側の両親含めた親戚関係のことはすべて夫にまかせてトピ主さんはかかわらなければいい。文句言われたら時間の無駄だからと。同居でも介護も夫にさせなさい。夫は給与運び人だとわりきるぐらい、トピ主の夫は人として冷徹ですよ。

トピ内ID：4082410676

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両方ともあり

😉

都会の嫁

2014年08月19日 19:58

なので、トピ主さんがビックリしたことにびっくりしました。ご主人は、トピ主さんのご両親に時節の挨拶をする、というポイントは押さえておられます。私ならこの中に上から三番目までの目的（孫との触れ合い等）は入っていると解釈します。そこから先、「ご親戚への挨拶」は必要だとしても毎回である必要はないし、家族でのレジャー希望があるのなら、両方でバランスを取るべき事柄だと思います。最後の地元の友人云々にいたっては、それ自体がトピ主さんの“レジャー”では？家族でのレジャーに優先しなくてはならないのでしょうか？ >帰省の第一目的が遊びとは思わないにしても、地元が便利な立地ならそれを使ってちょっとは家族で遊びにいこうと思うことはごく自然なことだと私には思われますが。少なくとも私なら、家族レジャーと地元友人なら、間違いなく家族レジャーの優先順位の方が高いです。

トピ内ID：0302745364

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帰省と生活のゆとり

🐧

ソーナンデス

2014年08月19日 19:58

主の場合、義理親敷地の同居なんで夫さんが完全独立ではないので嫁家に行く義理が無いと思っているからレジャー感覚なんでしょう。親元を出て自分で家買って暮らしてみれば少し違ってくるでしょう。帰省は所得に関係あると思います。都会に出て結婚しても若いうちの将来の生活が見えない人は親に頼るかもしれないので帰省する、でも中高年になって子供が大学就職となったり、生活にも余裕が出来れば遠のく。そのうち田舎にはいまさら帰ってもしょうがないと悟る。もしくは熟年離婚や、老後の貯蓄が乏しいので実家に戻り親と暮らす。帰省は多くの人が生き抜きですが、本質はそれだと思います。

トピ内ID：7862102233

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旦那さんに感謝をしなさい。

ひろし

2014年08月19日 19:58

友達もいない妻の実家に行って、たとえ二泊三日にしろ一日24時間義理父や義理母と、顔を付き合わせていられますか？貴女は実の親子だから何ともないだろうけど、普通だったら、貴女が気を使ってあげてやるのが当たり前ですよ。偉そうに言う前に、もう少し旦那さんの気持ちを察してあげられる女房になりなさい。間違った考えを持ってはいけませんよ。貴女は、もう嫁にいった身ですよ旦那あっての貴女なんですだったら、実家に帰ってきた時は、旦那がどんな気持ちなんかぐらいは、言わなくても分かるでしょう。実家について来てくれる旦那に対して、（ありがとう）って言う気持ちは、貴女にありますか？

トピ内ID：7452140983

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ご主人には「帰省」じゃないから

もも

2014年08月19日 19:58

郷里に帰る事、里帰りをすることを帰省と言うのですから、あなたにとって「帰省」なだけでご主人にとっては「郷里」でも「帰る」でもないからでしょう。妻の実家に挨拶に行っているだけです。あなたが書いている事は全部「そこの娘でそこが地元であるあなたの」ことであって、よそ者のご主人には当てはまらない事ばかりです。「たまにのんびり」をあなたの実家でご主人がしにくいでしょ？「地元の友人」もあなたのだし。ご両親が会いたいのもあなたとお孫さんだし、「あなたがのんびりしたり楽しんだりする帰省」にご主人は義理だけの部外者だと思います。私の両親はどちらとも同居していませんでしたが、母方の実家に行く時は母と子供だけが先に行って、父は最後の一泊くらいしか来ませんでした。そしてその後父の実家に行きました。父がいたって挨拶くらいしか用は無くてお互いやる事も無く持て余しますし（父は炊事洗濯する訳じゃないんだからなおさらです）、いない方が世話焼かないといけない人も気を使う人もいなくてのんびりできるじゃないですか。一泊程度のうちの父でも持て余して散歩に出かけたり子供つれて買い物に行ったりしてましたよ。

トピ内ID：8885305766

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地元から連れてきてしまった、負い目がないんだね

レモンパイ

2014年08月19日 19:58

私は関東から関西へきました。夫の両親は実家にも行きなさいなんていう気遣いはゼロですでも夫は、１０年、私の実家に行ったことがなかったのに、１１年目からは交互に顔を出し私が単独で実家に帰省するのも、色々と・・・私の意向を優先してくれているのが分かりますおそらく、地元から連れてきてしまった負い目を今更ながら感じているのだと思います。御主人に異を唱えるだけでなく「あからさまにレジャーのために無料ホテルとして使っているんだよって態度は失礼だとか思わないの？」と具体的に言ったことはないのですか？男性は気遣いが苦手、とは、こういうことだと思います子供じゃないのに、こんなことから教えるの？！とは思いますが、一生を共にする相手なら教えて損はないと思います。今回のお盆、初めて、両親に送ってもらって晩までディズニーランドに行きました。１日だけレジャーに行く日は思いっきり留守でも構わないと私自身が思っています。今までは、一緒にアウトレットに行ったり、昼～夕方まで、親子３人で出かけたりもしてます両親は、その間に掃除が出来て嬉しいらしいです

トピ内ID：3485884348

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目的と言うより…

常連さん

2014年08月19日 19:58

帰省の目的は何かより、夫が続けて休める時がそこしかないのであれば、夫の言うことは尤もだと思いますよ。トピ主さんが実家でのんびりしたり、親や親戚、友人とたまにはゆっくり話したいというは分かります。ただ、それに全て夫を付き合わせるのは、夫にとっては苦行に近い、手持ち無沙汰な面があると思います。トピ主さんと親には当たり前に通じる話でも、夫にとってはおそらく、口の挟みようもな話でしょうし、それに延々付き合うのはしんどいと思います。それに、、夫にとっても休みは休みであり、遊べる場所もあるなら、遊んだり楽しんだりしたいと思うのは当然だと思います。例えば、１日はトピ主さんは親と過ごしてしてその間、夫と子供達で出かけてもらう、１日は親子で遊びに行くなど、お互いが納得出来る過ごし方もあったはずです。私の母の実家は同じ県内にありましたが、そちらの方が都会であり都内もすぐだったので、母の実家に行くと母は留守番、父と子供達という、普段の生活ではまず無かった組み合わせで出かけることは多々ありました。それはそれで、今でもいい思い出です。

トピ内ID：6613691829

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夫さんーーー

ねね

2014年08月19日 22:24

これが敷地内同居している妻への答えですか？随分幼い夫さんですね。腹が立ちます。いろんな感覚が麻痺してる様ですね。うちは実家と義実家の中間地点に在住です。私がが義実家に尽くした分、夫も私の実家にいろいろ気遣ってくれます。有難いです。人間ですから小さなトラブルはありますがお互いフォローしあって、双方の実家が公平になる様努めています。夫さん、今の状況が当たり前とでも思っているのかしら。夫の姉なんて同居前提でお式も新婚旅行も新居の頭金も全部出させていざ具体的に二世帯同居となると逃亡してましたよ。

トピ内ID：2207809205

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夫抜きで帰りましょう

🎂

ゴーヤ

2014年08月19日 23:58

正直、他人の家でくつろげませんので夫さんの気持ちも分かる。でもたまには顔を見てもらいたいのもあるので、正月だけ夫付き、でいいのかも。我が家の場合、結婚２０年夫実家への帰省は正月だけです。３泊４日させてもらう行程で、子供２人はおばあちゃんとべったり。私たち夫婦は中2日は初詣や買い物に精を出してほぼ不在です。孫と触れ合う為の帰省なので、邪魔をしない（そこは夫も同じ）ようにしています。滞在費は５万ほど手渡しでお年賀をして、（子供のお年玉とほぼイーブン）お土産、家事は夕食に一品作る程度です。家に居ないのはインターネット環境でないし、夫は地元に友人がおらず親戚は面倒らしいためです。近隣観光地は行き尽くしていますがそこはもう気にしない。うちは特殊でしょうがそれぞれのご家庭の両親と夫婦の幸せなあり方を人を気にせず追求して下さい。

トピ内ID：4820689351

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失望？

穴子丼

2014年08月19日 23:58

旦那さんの考えに一票です！

トピ内ID：1348964531

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私も主さんと同じ感覚

いな

2014年08月20日 10:24

主さんは、長女かな、そして旦那さんは、長男かなそういったことでも、目的変わると思います。 >皆さんの帰省の目的ってなんですか？・両親に自分達の健在な姿を見せて安心させたい・自分も両親の元気な姿を見たい・普段、不義理をしている親戚に挨拶に行きたい >滞在中は、どうやって過ごしていますか？・墓参り、法事、あとは、食事に連れて行ったり…。・親戚や両親と出かけて、普段言えないような話　(お墓の維持、介護の話とか、遺産の話とか)

トピ内ID：0434586201

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うん・・

総合口座

2014年08月20日 10:24

トピ主さんの書いている事はもっとも。旦那さんも子供っぽいと感じます。でも、トピ主さんが旦那さんの義実家で居心地がさほど良い訳じゃないのと一緒で、旦那さんもアゥエーにいるから、トピ主さんが親族と話しこまれても、挨拶を長々とされても面白くも何もないだけでは？トピ主の友達なんて、旦那さんは別にどーでも良いだろうし。ちょっと、他人である「旦那さん」の気持ちも考えてあげてよ。さて、私ですが１０００キロの遠方に実家があり、帰省は年に１度出来るか出来ないかです。子供達も連れて帰省する時は、子供も旦那も遊ぶ気満々ですよ。うちの実家は都会にあるし、国際的な観光地も沢山あるんで。また、私の実家近くに住んでいて、旦那の実家に帰省していた頃もあります。その時も私は遊ぶ気満々でした（笑）。旦那も、自分の地元を率先して連れて回り、遊んでくれたものです。確かにお互い実家は大切ですけれど、今は普段からメールも電話もスカイプだって。アイフォンでフェイスタイム出来ます。お互いの意見を半分こにしてあげれば良いじゃないですか。普段必死で働いていて、更に退屈な嫁実家なんて嫌でしょ。

トピ内ID：6043843818

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娘に戻るとき

💔

骨休み

2014年08月20日 15:52

私は、既婚で実家から遠方の田舎に姑と完全同居しています。子どもが中学生になってからは、部活で思うように帰省できなくなったので、同居の長男嫁でありながらも盆正月は私と子どもで１週間ほどを実家で過ごすことにしました。姑と別居の時は、夫は年３回は必ず私たちも当たり前のように実家（姑宅）に連れて行ったのに、同居後は私の実家に行こうとはしませんでした。ある年に、私の中で何かが切れました。部活のないのが盆正月なので、夫に相談もせず勝手に私たちだけで実家に帰ることにしました。私の帰省目的。・３年目に亡くなった父のお参り・実親に孫と会わせること（孫は我が子のみ）・同居先がかなりの田舎のため普段は出来ない「外食」「美容院」「ショッピングモールで買い物」「デパートのセール」「映画」「カラオケ」などなど・姑から離れること時には、実家から旅行に行くこともあります。普段は、他人である姑と生活しているので本当に苦しいです。でも、私の実家には、母と独身妹がいるだけなので誰にも気を遣うことなく過ごせます。

トピ内ID：4068528635

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うちは修羅場でしたよ

さよ子

2014年08月20日 16:53

近場（隣の市で、車で片道４５分）で、母が他界し父だけなのでもてなし系は簡素で済ませて（と言っても、その場で出るのがお茶と菓子程度と言うだけで、果物やビール、ジュースなど山ほど持たせてくれます）るせいか、夫も軽く考えていたようで、ある年に「盆は地域の行事で忙しいし、正月は初詣に時間をかけたいので、お前と子供だけで帰省してほしい」と言い出しました。「お前は実の親だからいいが、俺は義理なので気を遣う」とも。ええ正論です。しかし、私も義実家に行かずに済むならともかく、主様と同じ敷地内同居。それも、ひろし様のレスにある＞一日24時間義理父や義理母と、顔を付き合わせていられますか？きっちり２４時間継続でなければ、夫抜きで舅姑と顔を付きあわせるなんて当たり前にあるし、軽度ですが世話までしてます。もうその後は凄かったですね。私の「口撃」が。夫が半泣きになって「心ない事を言って済まない。お前には親が世話をかけて感謝してる。帰省はきっちりするし、俺もこれからはお前の親に孝行する」とまで言いましたので。要約すると「貴方がその気なら、私も貴方の親など放り出す」と言ったんです。

トピ内ID：1087539502

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ひたすら家事と仏事

🙂

むさ子

2014年08月20日 17:30

私の実家には代々の仏壇があり檀家のお役もあるため、お盆は迎えから送りまで実家の手伝いに明け暮れます。お墓の掃除や仏壇の飾り、お寺や親せきの接待、買い出しなど、共働きの両親は祖母から引き継いでなかったので、いつも傍で見ていた私が仕切るようになりました。私にとって実家はゆっくりしに帰るところではなく、逃れられない役目を果たしに行くところです。夫の実家には仏壇はないので、お盆以外の時に訪ねます。上げ膳据え膳で申し訳ないのですが自分の実家よりよほどゆっくりできます。

トピ内ID：0791333676

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レスありがとうございます。

えるえるトピ主

2014年08月21日 11:03

半分愚痴のようなトピにレスを下さった皆様、ありがとうございます。トピ本文には字数制限で書けなかった事を少々補足します。夫とは職場結婚で、夫が私の勤めていた地元の営業所に配属になって出会いました。なので、私の地元の土地勘は下手をすると夫の方が裏道を良く知っているぐらい、あるのです。そして、いな様ご指摘の通り、私は二人姉妹の長女で、夫は長男です。私の両親は私が中一の頃までは転勤族で、４～５年毎に引っ越していました。よって、お盆やお正月は必ず双方の実家へ帰省するのが当たり前の感覚で育っている一面はあると思いますし、滞在中に余所に遊びに行く事も殆どなく、祖父母宅でのんびり過ごしていた覚えしかないのも事実です。夫の親戚は殆どが同じ市内にいるので、夫に「帰省」の概念はないようです。夫の地元に戻ったのは、夫が義実家の家業を継ぐためです。私も子供が小さいうちから保育園に預けて経理を手伝っています。地元へは片道半日かかります。夫が同行する時は、二泊三日の中日は必ず遊びに出かけていました。続きます

トピ内ID：4259021088

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レスありがとうございます２

えるえるトピ主

2014年08月21日 12:07

帰省の目的に書き忘れましたが、お盆やお正月には妹も帰省します。妹一家と会えるのも帰省の時のみ。それも互いの予定が合えば、の話です。また、友人に会いたい、と書いたものの、夫の地元に行ってから、私の地元の友人と会えたのは、もう５年ほど前に一度きり。中日にレジャーに行けば、友人と会う余裕など皆無ですから。それも元同僚で夫もよく知る人物です。会っている間は、夫と子供には別の所へ遊びに行っていてもらいました。という現状なのですが。夫が同行しない事が不満なのではありません。子供も大きくなって夫の手を借りないと大変な事もありませんし、むしろ夫抜きの方が気楽です。実家でもゆっくりできますし、夫の機嫌をいちいち伺う必要も無い。両親も気を遣わないで済む。唯一可哀相なのは、妹のご主人でしょうか。完全アウェイになってしまいますから。夫の意見に同意する方、私に共感して下さる方、双方のご意見、大変参考になります。ただ、普段夫の地元で義父母とも別棟とはいえ一緒にいる私が、たまの帰省時ぐらい私や私の実家の意向を優先して貰う事は、傲慢な考え方なのでしょうか。

トピ内ID：4259021088

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個別レスすみません＞ひろし様

えるえるトピ主

2014年08月21日 12:07

申し訳ないですが、私はひろし様の意見には共感できません。＞ご主人あってのあなたと仰いますが、私はそれを言えるのは、少なくとも人並みに稼いで、妻子にお金の心配なぞかけずとも暮らせるだけの甲斐性がある男性のみが言えるセリフだと思っています。トピに書かなかったので仕方ない事ではありますが、正直我が家の家計は火の車です。理由は簡単、夫が継いだ家業が芳しくないからです。私も経理をしていますが、我が家が受け取れる給料だけでは最低限の生活が精一杯、とても子供たちの教育費までまわりません。夫は頼りにならないので、私は家業とは別に深夜パートで働いています。そんな状況でも、家事は殆ど手伝わない夫。正直、今私に何かあったら、我が家は立ち行きません。お金の事だけでなく、家業も、家庭も。義父母に良く思われようと取り繕うのはとうに止めました。平気で出入りしますし、義母と二人で買い物も行きますよ。義叔母たちともよく喋ります。それでも、夫あっての妻で、夫は立ててもらうのが当たり前なら、世の中の男性は随分甘えていると思いますが。

トピ内ID：4259021088

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帰省

aba

2014年08月21日 20:00

トピ主さんの考えに同意です。妻側だから、そう思うのかな？で夫に尋ねてもトピ主さんと一緒です。夫婦とも転勤族家庭。私の出身地は神戸、祖父母宅は神戸市・京都市夫の出身地は東京、祖父母宅は名古屋市・金沢市結婚後、我々の両親が住んでいたところは国内では、札幌・仙台・東京・神戸です。私が在住したのは、国内では神戸・東京・札幌です。主目的が子供をみせに行く、になってしまっているので観光はナシ（疲れて）あと喋って食べて、実家で過ごす形です。誰か遠方から（観光目的）鉢合わせしたら、ご案内する（神戸・京都・札幌が多い）程度ですかね～御主人様は転勤も転校も経験ゼロなのかしらん？

トピ内ID：9571586493

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