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認知症の義祖母に挨拶

レス34
（トピ主 1 ）
041
かなかな
ひと
30代、男です。 4年前に結婚しました。 妻の実家の近くに引っ越してきました。 結婚式をし、妻の親類関係にもその時に挨拶しました。 妻の祖母も近くにいるみたいなのですが、認知症の為介護施設にいるみたいです。挨拶お見舞いにいきたいと思ったのですが、義父によくわからないからいいよと言われたのでお見舞いにも挨拶にも行っていません。妻も私と結婚する前からもうお見舞いに行っていません。 私も義父と直接話してないのですが妻が話した際お見舞いに来なくていいと言われたとのことです。 お盆の時期に私の実家に行ったときなど、私の祖母と話したりするうちに、やはり挨拶お見舞いに行った方がよいと思い、今度は妻にお見舞いに行こうといい義父はどう言うか分かりませんが、挨拶お見舞いに行こうと思います。 子供も出来たので、（義祖母からみたら曾孫）一緒に連れて行きたいと思います。 妻も最近行ってないので、妻の事も分かるかわかりませんが、私はどう挨拶すれば良いでしょうか？今までお見舞いに来なかったことを詫びた方がよいのでしょうか？　 義父が来なくていいと言っているので、行かない方が良いのでしょうか？ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：0311518149

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ひ孫のためにも　行ったほうが・・

💔
moca
誰だかわからなくてもいいんです・・。 笑顔で元気ですか？って言えば。 誰だかわからないから行かなくてよいというのは　違うと思います。 私は　私のことが誰かもわからない親族のところに良く行きます。ヘルパーさんだと多分思っていると思います（笑） 一応最初には違いますよとは言いましたが　わからないみたい。 でも　笑顔でこんにちはって言ってくれたり　足を揉んであげたりしてます。 誰だかわからなくてもいいの。 少しでも笑顔に　少しでも足が気持ちよくなってくれればいいなって思ってるだけ。 お子さんと義祖母さん　ご家族と一緒のお写真撮らせていただいたらいかが？ 義祖母さんのベッド脇にでも貼って貰いましょう。 誰だかわからなくても　ほんわかしたものは伝わると思うんです。

トピ内ID：0803931796

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気持ちだけで十分

041
ミッキー
誠実で優しい方ですね。 私の両親も認知症です。 行けばまだ娘の認識はあるみたいで、判る間は日参するつもりです。 でも孫が何人居るかも覚えていないので行っても誰かわかりません。 ４年前から既に認知症であるなら、かなり進んでいると思われます。 今言った事も覚えていないのですから、帰った後すぐ忘れます。 お元気なら、曽孫を見せて喜んで貰えるでしょうが…悲しいですね。 せめて義両親様に顔を見せて上げて下さいませ。

トピ内ID：8343212288

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状況にもよります

041
フランク
主さんが奥さんのお婆ちゃんに会って挨拶したいという気持ちも解らないでもありません 奥さんの事を気にかけていたりひ孫さんの事が理解出来たら喜びますよ しかし認知症のお婆ちゃんのご様子はどの程度なのでしょうか？ 軽度ならともかく暴言を吐いたり、徘徊する高齢者もいます お婆ちゃんだけでなく他のお年寄りでそういう方が居る場合も勿論あります 子供さんはおいくつですか？ 恐がりませんか？ 施設によっては小さいお子さんのお見舞いを遠慮して欲しいという所もあります よかれと思ってお見舞いされてもご家族や親戚が帰った後、興奮し不穏になる方も居ます （義父がそうで正直来て頂くのがありがた迷惑でした） ここはやはりご親族から様子を聞いてキチンと話し合った方が良いかと思います 独りよがりな考えがかえって迷惑になる事も頭に入れておきましょう

トピ内ID：7653579322

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私にも認知症の祖母がいます

041
みっちゃんの孫
私は2年前に結婚して夫がいますが、夫は祖母に会った事がありません。 私もしばらく祖母には会っていません。 なぜか？ 私の母(祖母の実子)が、会わなくて良いと言うからです。 私は祖母に会いたいけど、母の意見を尊重しています。 母は、認知症になった祖母を人に見せるのは辛いみたいです。 また、わざわざ夫に見舞ってもらうのも申し訳ないと思うようです。 奥様のお義父様もそういう気持ちがあるかもしれません。 あなたの気持ちだけを押し通すのではなく、お義父様の気持ちも尊重してください。

トピ内ID：3368647251

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行かない

041
みー
わざわざ行きたがるトピ主が理解出来ません。 行く必要ないのでは？ なぜ、そんなに行きたいんですか？ 行かなくていい。と言われているのに… 善意の押し付けに感じます。

トピ内ID：5792359502

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うちは亡くなるまで会いませんでした

041
にゃんこ
私の祖母もかなり前から認知症の症状があり、結婚した際には既に施設に入所していました。 祖父に「夫婦で挨拶に行きたいが、どうだろうか」と相談したところ、 「わからないだろうし、わざわざ来なくていいよ」と言われました。 私の両親に言わせると、弱った自分の妻の姿を見せたくないのもあるのだろうし、 祖父の気持ちを汲んでくれとのことだったので、 結婚式の写真を両親を通じて渡してもらったりする程度にしていました。 この事は夫も納得してくれ、祖母は「写真が見たい」と言って、おりに触れて何度も見返してくれてはいたようですが、 「にゃんこの隣の人は誰だっけ？」、「にゃんこはお嫁に行ったのかい？」と何度も聞いたそうです。 義両親(夫の両親)には始め「やはりご挨拶に行った方が良いだろう」とも言われましたが、 上記の事情を話し、納得してもらいました。 結局結婚後2年程で祖母は亡くなり、葬儀で初めて対面と言う形でしたが、 祖父が望んでいた形なので今でも後悔していません。 義父が「行かなくて良い」と言っている裏には、我が家のような「弱っている姿を見ないで欲しい」という意味があるとは思いませんか？

トピ内ID：7010390512

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行かないで下さい

041
親が要介護３
奥様の親族の方に挨拶して義理を通したいという気持ちはわかりますが、この場合は行かないでやって下さい。 会ってもよくわからない…は建前です。遠回しに会いに行かないでと言っているんです。介護施設にいるということは、自宅で面倒を見られないレベルまで認知症が進んでいるという事です。そんなになってしまった親を見てほしくないという気持ちからお断りしているのだと思います。 そっとしておいて下さい。

トピ内ID：3622996679

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わたしは行きません

041
匿名
お義様はお義祖母様の実子ではなりませんか？ いくら孫とはいえ実子が面会を拒否している以上は行くべきではないと思いますよ。 親子の会話の中でお見舞いを断られて居るにも関わらず強行する理由は何なのでしょうか。 認知症であれば奥様のことはさることながら、お義父様のことも認識出来ない可能性もあります。 家族にとっては迷惑、見られたくない姿なのかもしれません。 私達は主人側の祖母、義祖母には同じ理由で面会はして居ませんよ。 家族の意向にそうのが一番だと思います。 認知症は介護される側よりも介護する側の方が大変ですよ。

トピ内ID：4079676665

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行かない方いい

041
鈴虫
行ったら行ったで、やっぱりやめとけば良かったかな・・・という気持ちになると思います。 認知症であればもしかしたら孫である主さんの奥さんの顔も覚えてないかもしれません。奥さんにとっては辛いと思います。 私も認知症の祖母のお見舞いにいって、「誰？」と言われてわかってはいても、大変ショックを受けた経験があります。 最近は同じく認知症の義祖母にも会いましたが、○○の息子だよーと言っても少したつと、「あれ？どこの人？」です。義両親達はもう慣れた感じでその度に何回も同じ事答えてました。まともな時とそうじゃない時、パッと変わるので正直とまどいます。 どうしてもと行くならやはりお義父さんも一緒の方がいいと思います。

トピ内ID：9244859618

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まず義父と話してから

041
桜
義父さんには『会わせたくない理由』があるかもしれませんよ。 現状を奥さんも把握していないのですから、面会は義父さんと話してからの方が良いと思います。 私の祖母も認知症で施設(特養)にいますが、家族でも父(祖母からみて実子)以外と面会すると昂揚してしまい、他者に噛み付いたり唾を吐いたりと攻撃的になってしまう時期がありました。 認知症の進んだ現在ではそういった症状？特性？は殆ど出ないので私もたまに面会に行きますが、夫は一度も会っていません。 私が選んだ夫に会ってもらいたい、挨拶するのは礼儀という気持ちはありますが、それは私の自己満足なんですよね。 祖母の状態を考えたら、会うにはそれなりの準備・ステップを踏まなければならないし、会わない方が良いときもあるのです。 また、症状が出る前の『しっかりしてるとき』を知っているからこそ、今の姿を人目に晒すのが忍びない気持ちもあるのです。 礼儀も大切だけれど、受ける側の気持ちや状態を配慮していない行為は、自己満足に過ぎません。 また、施設によってはいくら孫と主張しても登録がないと面会出来ない所もあります。 義父さんと話してみましょうよ。

トピ内ID：5554921226

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認知症でも

🐱
ぷ～にゃんこ
常に認知症状態ではないと思います。 まれに名前を思い出したり、孫と言うのがわかる事もある場合もありますよ。 タイミングですがね。解らなくても「貴女の孫の○○です」トピ主さんは「孫の○○の夫（旦那）です」とでも挨拶すればいいと思いますよ。 「曾孫の○○ちゃんです」って感じで見せてあげれば どんな人でも小さな子を嫌がる人はいないと思いますよ。 相手がわからない状態になったとしても普通に名前を名乗ってあげればいいと思います。私は貴女の知り合いですって感じにね。

トピ内ID：8702286587

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行かないほうがいいんじゃない

041
くらげ
確固たる根拠はないが、 行かないほうがいいんじゃないですか？ 文章を読んで、何となくそう感じました。

トピ内ID：0490336748

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普通に。

🙂
チビロ～
私には要介護5、認知症末期の父がいます。 見ている限り、本当に何も分かっていないように思えます。 お祖母様がうちの父のような状態であれば、義両親様が行かなくても良いと仰るのもよく分かります。 行ってご挨拶しても何の反応もないか、場合によっては奇声をあげたり手や足が出たりするかもしれないですから。 でも、私は主さんのお祖母様に対する優しい気持ちが涙が出るほど嬉しいです。 お祖母様の反応がどうなるか分からず戸惑うことばかりかと思いますが、それでもぜひ行って差し上げて下さい。 そして、認知症かどうかは関係なく、ただ普通にご挨拶してあげて下さいませんか？ 認知症の家族を持つと誰もが経験すると思いますが、どうせ分からないからと、本人の前で平気で酷いことや失礼なことを言う人が数多くいます。 でも、どんな状態であれ人間には尊厳があると思うのです。頑張って長生きして来たのに、尊厳を無視されるなんて悲しすぎますよね。 優しい主さんが、奥様の大切なお祖母様として敬意を持って接して差し上げれば、きっと何か伝わると思います。 そして、心のどこかで喜んで下さると思いますよ。

トピ内ID：3128824798

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お気持ちは分かりますが

041
ケアマネ勉強中
私個人的には賛成しかねますね。 施設にいる義祖母様にとって、キーパーソン（家族側の責任者）はその伯父様なんですよね。勝手なことをして、もし病状が悪化したら、主様に責任はとれないでしょ？ 認知症と一言で言っても、いろいろな状況があります。もしかしたらそんなに反対するには、過去に何かあったのかも。 言い方はキツいですが、挨拶したいと思うのは主様の自己満足かも。

トピ内ID：9955788114

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義父の意見を尊重された方がいいのかな～

🐶
匿名匿子
主さんの優しいお気持ちはなんともホンワカ…となる心地良い気持ちになります。 しかし…義父さんの本当の気持ちが解らないと少し難しいですよね。それより奥様が祖母に会いに行っていないのは何故？ 認知症で誰か解らなくても奥様が行かないのは祖母と奥さん側のご家族が上手くいっていなかったのかも知れませんよね。記憶を無くした人だから挨拶は要らないは普通仲の良い家族で少し違和感を感じますよね！普通はお見舞いに行き、例えまともな会話が出来ずとも一応御披露目として会わせるのが普通かな。少なくとも私の家庭ではそうでした。主さんはそこが合点がいかないのだと思うけど…しかし家庭は色々あります。 事情もあるでしょうし…！ 奥さまは何と仰っているのですか？先ずは奥様に探りを入れて見てから義父に話して遅くありません。義父の本心から会わせたくない何か事情があるかも知れないし、単純に会話も出来ない祖母に会わせて貴方に負担をかけたくないだけかも知れません。 義父の本心が解らないのなら先走りしない方が無難だと思います。奥様と話して単なる貴方に気を遣わせたくだけなら御健在な内にお子さんにも会わせてあげたら良いと思うけど。

トピ内ID：6482376414

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行かない方が良いですよ。

🐶
53歳主婦
母方の祖母も、そして実母もアルツハイマーでした。 「挨拶に行かなくても良い」は、「行かないでほしい」と同義と思われます。 やはり、よそ様には・・特に「娘婿」には、身内の恥ずかしい姿を見せたくないもの。 行かないのが心遣いと思われます。

トピ内ID：5466386628

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行かないのが礼儀

🐧
さくらんぼ
義父が遠慮しているのなら行かないのがよいのでは。 相手は見せたくないのです。 相手が嫌がる事をしないのも武士の情けと云うものです。

トピ内ID：2298854075

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たまに行きました

☁
長男の嫁
夫の祖母が認知症でした。昨年、亡くなりましたが。 会ったのは４回。 １．結婚が決まった時の挨拶 ２．自宅で寝たきりになった時 ３．病院に入院したのと、一人目が誕生し、会わせていなかったので ４．介護施設に入った １.２.３.４の間は、1～3年開いています。 夫は見舞いに行きたいと帰省の度に義母に申し出ていましたが、義母が『良く分かってないから行かなくて良い』と言うので頻繁には行ってません。 介護していたのは義伯父(義母の兄)家族なので、気を遣っていたのかなと思います。 夫が義伯父家族に直接頼んだことはありません。 義母から止められていました。 １.２の時は、今日の日付が分からない程度で、夫や周りの人のことは覚えていて、会話も成立。 ３の時は、夫のことは覚えていましたが、結婚したことは分からない。 ４の時は、夫のこともよく分からない。 介護者が嫌がるなら、無理に会いに行くことはしない方が良いと思います。 実際、曾孫を会わせてみても特に反応はありませんでしたし。 私達は４回会いましたが、義母から急に許可が出て(理由は夫も分からない)、急に会いに行くことになった形です。

トピ内ID：8942617829

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普通に挨拶を

041
みみみ
特養老人ホームの場合、認知症でもその場は会話出来る方もいれば、不安定になって奇声や罵声をあげたり、会話が成り立たなかったり、逆に無反応で視線も合わなかったりする等色々です。 ただ、その場だけでも会話出来るレベルの方なら、お義父様も「来なくて良い」とは言わないかと思います。 おそらく「まともな」会話は成り立たないから娘や婿に対して申し訳ないとか恥ずかしいとかいう気持ちがあるのでしょう。又は会いに行くと却って不穏状態にさせてしまうかのどちらかです。 会いに行かれるならば、「普通に」挨拶をして下さい。 「こんにちは。はじめまして。○○の夫です。」 帰る時は「ではお元気で。今日はありがとうございました。」 それ以上(お詫び等)はおそらく混乱しますからオススメしません。 また、「どんな反応が返ってきたとしても」「全く返ってこなくても」、にこやかに笑顔を保ち続けてください。 「どんな反応でも」ですよ。 そしてその事について、帰宅後は決して奥様にグチグチ言わないこと。 逆に奥様が何か言って来たら聞いてあげること。 その覚悟がないなら認知症の方への面会はオススメ出来ません。

トピ内ID：4059708379

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遠慮された方がいいかも

041
立場
義理父様側が言ってるのですから。失礼ながらこの先も、葬祭なども義理父様の意向に従がわれたほうが良いです。 義理父側か義理母側によって違う事もあり、あと今は、式の規模もありますからね、義理親のきょうだいとの兼ね合いも多少あったり、あなたの妻は嫁に出た身であるし、その配偶者はどんな時でも一緒ではないよ、ぐらいに覚えおいた方がいいです。お子さん連れですと、相手もそれなりに準備が必要となりますから。

トピ内ID：7011102500

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義親の立場

041
misawaki
身内が施設に入っています。トピ主さんが 奥様と会いに行くことは、私が義親でしたら 止めることはしません。が、行く前にわかって いたほうがいいことは、お祖母さんが トピ主さんの奥様のことをわからないかもしれない ということです。ですから、トピ主さんのことを 説明しても無反応だったりすることも予想できます。 それでも、お祖母さんの顔を身に行きたいと 思うのでしたら、行ってあげてください。 ただ、これまでお見舞いにこれなかった お詫びをお祖母さんに話しても、理解できないかも しれません。 短めに面会して、いい時間をお過ごしください。

トピ内ID：0790948151

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行かないで

041
つた
義父さんからしたら、認知症の母の姿を見られる苦痛というのもあると思います。 気にしてもらえるのはありがたいですが、ありがた迷惑。 自己満足ですよ。 ご自分の祖母と同じようにと思う心がけはご立派だと思います。 でも、さらに奥様や義父さんの心情を慮ることができれば、もっとご立派だと思います。 自分の親が認知症なり要介護なり、一人で生きて行けない状態になった時、他人には見てもらいたくなう姿があるんですよ。 ここは自己満足よりも先方の心情を優先させてあげてくださいね。 そして、お互いのご両親を大切になさることが一番の孝行だと思いますよ。

トピ内ID：5953026891

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病状確認が先では

041
老眼鏡
私の母も認知症で、はっきり病的と分かる程度に記憶が衰えています。 でも、若干の理解力が残っているので、ひ孫を見せるようなことあれば喜ぶと思います。 でも、ひと言で認知症といっても千差万別です。 中には脳の病変により性格が変わり、発症前には想像もつかない凶暴性を示すこともあると聞きます。 また、病気が進行して、完全な無反応・無表情になっていることもありえます。 もしそういう状態であれば、母を人に会わせたくないというお義父さまのお気持ちも理解できます。 まず、お義祖母さまの病状を、奥様を通じ確認することが必要なのではありませんか？ そして、その内容によっては、無理強いなさらない方がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：4838848353

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義祖母様の状態は？？

041
ベルガモット
かなかなさんはお優しい男性ですね。 でも義父さんは行かなくともよいと仰っているんですよね。 義祖母様の尊厳を考えた時に、重度の認知症や寝たきりの状態であるなら 他人である貴方に、その姿を晒したくないと思わうかもしれませんね。 奥様自身、見舞いに行こうと言う気持ちでもないようですし。 お気持ちはお気持ちとして有難いとは思いますし 幼い曾孫さんの顔を見れば、関係がわからなくとも和むことも有るかも知れません。 でも、どういう状態かわからないのに、行かない方が良いでしょう。 もし、どうしても気が済まないのなら、まずは奥様だけ先にお見舞い行かれてみては如何でしょうか？

トピ内ID：6939295436

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やめときなよ～

041
ぞうさん
義父さんから来なくていいと言われたのですよね？ それはたぶん来ないでくれってことだと思います。 トピ文からして奥様も４年以上お見舞いに行っていないのですよね。 ４年って長いです。 その間に認知症の症状も進んでいるって考えるのが普通です。 おそらく義父さんはあなたに見せたくないのでしょう。 それでもご挨拶を、子供の顔をって思うかもしれませんが自己満足です。 義父さんの言葉に従いましょう。

トピ内ID：6426153050

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会いに行って、挨拶をして上げて。

041
前期高齢者
解っても、わからなくても良いでは無いですか？ 孫の夫ですと言っても解らないかも知れませんが、お子様を連れて行けば可愛いと言う感情はあるかも知れません。 義父の行かなくてよいも何も解らなくなった母親を主様に合わせてもと言う思いだと思いますが。 一度お会いすれば義祖母様の状態も解ります。 行かなくて初対面が葬儀だったなんてことにならないよう。 挨拶だけでもして置いたほうが良いと思います。 奥様と3人で介護施設に行かれたら如何ですか？

トピ内ID：5784656395

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私なら行かない

041
マヨ
どうしてそんなに挨拶にこだわるのでしょうか。 トピを読むと、義理堅い人なのかなと思いますが、義父（義祖母さんの実子ですよね？）が控えてほしいと言っているのを従いたいです。 トピ主さんの祖母さんはお元気なのですよね？ 義父さんにしてみたら自分の母親は認知症なので、ごく近い身内（義祖母実子）以外は会ってほしくないのでは？と思います。 比較するわけではないけど、よその人に哀れみの目で見られたくないという思いがあるのでは？ 義父さんが｢会ってあげて」というまでは待った方がいいと思いますね。

トピ内ID：8588897338

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憐れみをかけたいのですか

🐧
小雀
義父が不要と云う挨拶とやらをして偽善者になりたいのですか。 その根底に妻の実家を貶めて優越感に浸りたい気持ちの悪さを感じるのは私だけでしょうか。 もしくは思慮のたりない男なのか。

トピ内ID：2298854075

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義父の意向

041
れんが
病人にとっても家族にとっても、長い闘病や重い病気の場合は色々な思いや事情があります。 妻を通して義父に確認、義父の意向に従った方が良いと思います。

トピ内ID：3244825616

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トピ主さんの気持ちは解るけど

😨
私は50代
お祖母さんの認知症の症状が酷い状態なのかもしれません。 その様子をトピ主さんに見せたくなくて断ってるのかもしれません。 お嫁さんの実家の方は、トピ主さんの気持ちは有り難いと思ってると思います。 あまり無理強いしない方が良いかなと思います。

トピ内ID：4488206071

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