結納なし　食事会なしで挨拶のみ

レス31

（トピ主 2 ）

ぽこた

2014年08月19日 12:42

恋愛

はじめまして。今回、遠距離の末入籍した者です。入籍はしましたが、来年私が仕事を辞めるまでは遠距離のままです。（彼東京、私札幌）私達夫婦は入籍前に、それぞれの両家に挨拶は済んでいます。そして彼のご両親にご挨拶した時に、きちんと私の両親に挨拶に伺いたい。という話も聞いていました。そして来月に彼が私の所に遊びに来るのに合わせて、彼のご両親が一緒に来てくれるそうなんです。結納はしないと両家で既に決めてます。しかし困った事に彼のご両親は食事会もいらないと仰るのです。夕方に顏を合わせて、挨拶だけ。その後は知人に会いに行くそうなんです・・。この場合は、ホテルの一室など借りる事は出来ないですよね・・・？（本当に挨拶だけなら３０分もかからないのでは・・・）私の両親は彼のお母様が膝を痛めているというのを窺っているので、こちらからホテルに出向くと言っています。でも彼のご両親はどうやらビジネスホテルを自分たちで取ると仰ってるようで・・・ビジネスホテルのロビーで挨拶というのもちょっと・・・私の実家に招待、というのが遠方から来て下さる彼のご両親への配慮になるのかなと思いましたが、実家の造り上、膝を痛めているお母様には少々辛いのではと、実家に招待するのは母親が渋っています。結納なし、食事会もなし、本当に顏をあわせて挨拶のみ、という事になりそうなのですが、そういった場所に相応しい場所を札幌でご存じの方はいらっしゃいますでしょうか。やっぱり最悪ビジネスホテルのロビーでしょうか・・・また、そのパターンでご挨拶をした方がいらっしゃいましたら、どのような感じにすればいいのか（したのか）を教えて頂けると大変助かります。

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なんだかなあ

😨

新婚

2014年08月20日 11:26

遠方だとなかなか顔合わせも思うようにできないかもしれませんが、それでもそれだけのために両家共にスケジュール調整すべきではないですかね。知人に会うついでに挨拶しにくるんですか旦那さんのご両親それは失礼なんじゃないかと思うのですが。遠方で色々大変かもしれません。でも中間地点で顔合わせとか、色々考えればなんとかなる気がします。もうちょっときちんとやってくれとお互いの両親に話してはどうですか？

トピ内ID：0217957309

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う～ん

黒旋風

2014年08月20日 11:26

いつもこういうトピックを読むたびに思うのですが何で彼（ご主人）の話や意見が出てこないのでしょう？トピ主さんがトピック立てるほど頭を悩ます前に彼が自分の両親の行動をどう考えているかが大事では。そういう両親だからと諦めているのか。自分も含め、食事会等の席が苦手だから、挨拶のみに賛成なのか。それとも全く無関心なのか。正直、結納の有無、食事の有無なんてどうでも良いと思うんですよ。双方がある程度理解しあっているのなら。例えば、トピ主さんの両親がホテルのロビーでの挨拶のみに難色を示しているのなら、まず彼に相談するべきだし挨拶のみでも双方問題ないけど、トピ主さんだけが場所などに拘っているのか？そしてその拘りに彼が理解を示しているのか？一般論よりそっちの方が大事なのでは？挨拶だけで彼も納得し、トピ主さんの“場所”だけのこだわりなら彼の両親が泊まるビジネスホテルの近くになるちょっと良いホテルのラウンジとかはいかがですか？落ち着いて話せる所で予約もできたら最良でしょう。まず、旦那さんとちゃんと話しましょうよ…

トピ内ID：7095766888

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老舗ホテルのロビー

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年08月20日 13:00

老舗ホテルや駅やバスターミナル近くの本格的なホテルのロビーが宜しいのではないですか。ロビーに隣接した喫茶のサービスのある所ならば、お茶など頂きながら自由に歓談出来ると思います。札幌の老舗ホテル、分かりますよね。是非、下見の上ご利用下さい。

トピ内ID：8397966542

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ホテルを取ってあげては？

マチカ

2014年08月20日 13:00

実家にお招きするのがどうしてもだめならばトピ主さんと彼とで相応のホテルを用意してあげてはどうですか。出費と言えば出費だけど食事会をすると思えば出せない額でもないでしょ。結納も食事会もしない代わりに挨拶のセッティングくらいはしたい、と言えば納得してもらえませんかね？

トピ内ID：2903872939

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ロビーよりマシな方法・・・

さらら

2014年08月20日 13:00

お食事がダメなら、お茶をご一緒するので良いのでは？自宅にお招きしないことは、向こうのご両親が納得なさっていますか？向こうのお母様の膝を心配してとの理由である事は婚約相手に話しありますか？ここで行き違いがあると後々まで嫌な思いをします。食事会ができないのであれば、せめてちょっと高級な喫茶店を探しておいて、お茶をしながら少し話す場を設けるというのがいいのではないでしょうか。ロビーで挨拶するだけよりは良いと思います。近くのホテルでもいいし、インターネットで探せませんか？予約が入れられたらそのほうが良いかも知れません。婚約者の方と良く話し合うことが大切です。

トピ内ID：2546757698

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あらま

れん

2014年08月20日 13:00

この度はご結婚おめでとうございます。遠距離っていう事で両親の顔合わせは初めてなのかな？だとすると食事会という場を設けるのが普通と言えば普通。でもやらない人も増えてきているみたいだから、そこまで気にしなくてもいいんじゃないかな？でもまぁ知人に会いに行くからと断るのは・・・新婦のご両親のご機嫌、大丈夫ですか（笑）結納もなし。食事会もなし。新婦側の両親が納得出来るならいいとは思うけど。来てくれるだけ有難いと思うか、ちょっと・・・と思うかは貴女達次第。ビジネスホテルでもホテルはホテルだし。泊まる前に新郎にリサーチさせて、どのホテルに泊まるか聞いて実際に見たりしてみれば？そこにちょっとしたロビーでもあるなら、そこでもいいかもしれないしね。

トピ内ID：2655546132

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最悪

2014年08月20日 13:00

ビジネスでは喫茶室も1Ｆにはない場合が多い。だから、その近くのレストラン等をあなた一家が用意して、そこで会えば？それにしても、簡便過ぎる！そのレストランだけれど満席だとまずいので、予約席をあなたがリザーブする。お金も先方は出しそうにないので、あなたがたで出す。手のかかる一家だなあ。気分が悪い。

トピ内ID：8655584727

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ホテルのラウンジとか。

ダメなヨメ

2014年08月20日 13:00

宿泊予定のビジネスホテルの近くの大きなホテルのラウンジとか、落ち着いた雰囲気のある喫茶店では駄目でしょうか。「実家は造りが古くて段差が多いので、彼母の膝の具合を考えて、実家以外の場所にしたい」と彼に相談されては？いくら挨拶だけとはいえ、ビジネスホテルのロビーはちょっと。。。

トピ内ID：3601893153

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意味わからん。

みー

2014年08月20日 13:00

義両親が北海道まで、わざわざいらして下さるなら、食事くらいすればいいじゃないですか。なんで頑なに｢挨拶のみ｣に拘るの!? ビジネスホテルのロビーなんて、バカにしているのですか？私が、義両親の立場なら、結婚させた事を後悔しそうです。

トピ内ID：0655101629

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ホテルのラウンジとか…

常連さん

2014年08月20日 13:00

札幌にもビジネスホテルではない、所謂一流と呼ばれるホテルがありますよね。老舗の札幌グランドホテル、ＪＲタワーや全日空やシェラトンなど、大手チェーンのホテルがありますよね。そのような大きなホテルの、ラウンジでお目にかかってはいかがですか。時間を問わずお茶を飲めますし、雰囲気もサービスもそれなりにいいと思います。彼のご両親の宿泊先から近い場所のホテルで、探してみてはいかがですか。個室はないと思いますが、ホテルによってはラウンジでも席の予約が可能な所もありますし、大きなホテルなら土地に不慣れな方でも分かりやすいですよね。また、やはりせっかく遠方から来ていただくのですから、夕食は無理でも帰る日の昼食ぐらい一緒に摂れるよう、彼に相談してはいかがですか。平日なら仕事等もあると思いますが、義両親が来てくれたのですから、それぐらいはしてもいいと思います。昼食が一緒に摂れなくても、お見送りと何か手土産を差し上げるのは忘れないようにね。

トピ内ID：2276775807

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鵜呑みにしてはいけない

50歳

2014年08月20日 14:24

あちらのご両親は遠慮しておられるのです。当然お招きする側（今回は嫁側になってしまします）がホストとして場所・お料理のセッティングをするわけです。ここで普通ならホスト側がお料理代も負担をするのですが、結納も（結婚式も？）しないということでご主人側は引け目を感じておられる、その上さらに嫁側に食事会をおよばれするなんてそんな厚かましいことなどできないわ、と。私ならざっくばらんに、こんな機会もめったに儲けることはできないのですから割り勘でお食事会もしませんか？（してほしい！）と持ち掛けます。知人に会いに行くというのは嘘方便だと思いますよ。それでもどうしても拒まれてしまったら、名の通ったホテルの喫茶でお茶会になされてはいかがですか。

トピ内ID：3771587018

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やっぱり家に招待じゃないでしょうか？

通りすがり

2014年08月20日 15:52

わざわざ遠方からご挨拶にいらっしゃるのに家に招待しないのですか？トピ主さん親がホテルに出向くってそれ変じゃないですか？それなら札幌に来る意味もないのでは？義母の膝をそんなに気にされてるのならトピ主さん親が先方宅に出向けば良いのではないですか？結納じゃなくて顔合わせならどっちの親が出向いても問題ないと思いますけど。膝がどの程度悪いのかわかりませんが飛行機で移動できるのにトピ主さんの自宅には来れないって事はないと思いますけどね。車椅子とかじゃないのでしょ？先方が来たくないって言ってる訳でもないのにトピ主さんの方から自宅は困るっていうのはかなり失礼だと思います。トピ主さんのお母さんが非常識です。だから食事会も要らないと言われてしまうのではないですか？遠方から来て自宅訪問を拒否られてロビーで挨拶って聞いた事もないですし、わたしが彼親なら親戚付き合いはご遠慮したいなって思いますよ。自宅に泊めろとかご馳走作ってもてなせとかは思いませんけどお茶の１杯くらいは出して持て成そうとかいう気持ちを持てないのでしょうか？

トピ内ID：8596010043

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ホテルのティルームは？

風花

2014年08月20日 16:53

ビジネスホテルじゃなくてシティホテルですね。一角を予約しておけば、落ち着いた雰囲気に出来ると思います。出す物は飲み物だけでなく、フルーツやケーキぐらいはお出ししますね。通常は北海道まで来て頂くわけですから、あなたのご実家へご招待するのが常識だと思います。お茶とケーキぐらいは召し上がって頂いて、イスでゆっくり食事できるお店にご案内して、食事して頂くのが普通だと思います。ご実家でもイスを用意すればお茶くらい飲んで頂けるのが普通では？結婚式も結納もしないのに両家が顔合わせの食事会くらいしないのもおかしな感じがしませんか？これまでに何か拘りでもあったのでしょうか。相手はあなたの実家に負担を掛けたくない、あなたの実家はそれで面倒でなくて良いと思ってる・・というところでしょうか。あなたの両親に会いに来て下さる訳ですから、通常通りのおもてなしをなさっておいた方が、後々良いと思います。かかった費用はご実家かあなたの負担が普通です。

トピ内ID：4265468433

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子側の招待にする

みみ

2014年08月20日 16:53

彼に頑張ってもらって食事会を設定してはいかがでしょうか。ご両親は本当に忙しくて挨拶しかできないのか、もしくは時間はあるがトピ主さんの両親には挨拶程度ですませたいのかどちらなんでしょうか。私も結納も式も行っていませんが、食事会を行いました。夫側は東北、私側は九州、私たちはすでに中国地方で暮らしており、会場は中国地方に設定しました。これまで育ててくれたお礼として招待したい旨を両家に各子どもから依頼しました。交通費は負担すると言いましたが、私の両親は自分たちで都合のいいようにすると、自腹で来ました。その他、ホテル宿泊代、食事代は私達夫婦で負担しました。次の日は、両家に分かれて別々に観光して終わりました。和やかにすみました。ぜひ彼氏さんがご両親と交渉して招待という形にしてもらってはいかがでしょうか。ビジネスホテルではなく、ある程度良いホテルを彼が予約し、そこで食事会を行えばよいと思います。ホテルのスタッフは慣れているので相談にのってもらえますよ。足が悪いなら、椅子にしてもらえばいいし。あと落ち着いた雰囲気が良いと思いますので個室にしたほうがいいです。

トピ内ID：1323504362

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キチンとした

のんびり

2014年08月20日 16:53

ホテルのロビー(カフェ)に１票。

トピ内ID：6262406379

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夫婦で改めて頼んでみては

まるか

2014年08月20日 16:53

そういう儀式を面倒がるひとはいますけど，儀式は儀式ですから，あなたたちがホテルを手配して，一応初めての両家の顔合わせだから，本意ではないかもしれないが私たちに免じてそれらしくさせてくれと改めて頼んだらどうですか。ふつうの親なら面倒でも応じてくれるものとおもいますが。それでもだめなら，仕方ないですね。そのことを当たり障りないようにあなたの両親に伝えてわかってもらいましょう。そのときの場所についての心当たりは，申し訳ないですがありません。

トピ内ID：5998858528

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なぜ宿泊場所限定で考えるの？

みほみ

2014年08月20日 16:53

宿泊するビジネスホテルの近場にあるちゃんとしたホテルのラウンジとか喫茶店ではダメなんですか？

トピ内ID：9091145633

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手抜きし過ぎですね

✨

Kogomi

2014年08月20日 16:53

彼は何て言ってるの？自由な結婚スタイルのつもりなのでしょうが、手抜きし過ぎて中途半端な事態になりそう。夫のご両親には返って面倒だから個室でランチだけはお付き合い下さい！とお願いすべきです。主さん親子が、軽視されかかってますよ。

トピ内ID：2842754860

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横ですが…

みらんだかぁ

2014年08月20日 17:30

どうして遠距離のまま結婚したんですか？どうして両家の顔合わせしないまま結婚したんですか？もしお互いの両親がとっても変人だったら？融通の効かない人だったら？今回もお互いの都合のすり合わせで悩んでますよね？これから結婚生活でお互いの実家の価値観でイロイロ悩むことがあるかと思いますが、結婚式の準備までの道のりで普通は｢今後やっていけるかどうか｣を見極めるものです。ちょっと横に逸れましたが、今回は、意見の強い方、すなわち旦那さん側に合わせて、ホテルのロビーで挨拶、挨拶が長くなりそうなら喫茶店でも行かれるのが良いと思います。

トピ内ID：9561119259

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ホテルのティーラウンジは？

jen

2014年08月20日 17:30

ビジネスホテルのロビーは落ち着かないでしょ？札幌ならグランドホテルとか日航ホテルとかそこそこのホテルがあるからティーラウンジを利用するのはいかが？それか義父母さんが泊まる予定のビジネスホテル近くの喫茶店も良いかもね。

トピ内ID：1865467677

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札幌のことはわかりませんが

😀

ユミト

2014年08月20日 19:30

ホテル近くにちょっと高級な雰囲気のティールームやカフェなどはないんでしょうか？レストランでもティータイムがあるようなところとか。予約するか早めに行って、席を取っておいて来てもらうのでもいいし。食事なしで誰かに会うなら「お茶」でいいと思いますが。

トピ内ID：8937182226

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どっちもどっち

✨

柚子

2014年08月20日 19:30

儀礼や礼儀を省略して入籍したから、その後も今後も簡略扱いされます。自分の親に会ってもらう時だけ食事会的な形式を気にしたり結納なしを気にしたりそれは変！あとだし訳あり？経済事情や簡素を望んでいたのなら近くの喫茶店でもいいと思う。

トピ内ID：2842754860

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レスします。

ゆかたん

2014年08月20日 19:30

　既にご入籍されているとのことですので、結納は必要ありませんよね。　顔合わせは、お泊まりになるホテル近くの料亭などで良いのでは。

トピ内ID：2150812180

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顔合わせのためにいらしてくださるのなら

😑

nico

2014年08月20日 19:30

ホテルはトピ主さんのほうで手配すべきなんじゃないでしょうか。ある程度きちんとしたホテルならティールームで挨拶できますし、そもそもの旅程も少し余裕のあるものにできるかもしれません。私たち夫婦も結納なし、挙式なしでしたが、顔合わせ食事会だけはやりました。やらないのはさすがに双方の親にとって失礼だと思います。彼のご両親もちょっとあわただしいなと思いますが、どうしてもそのスケジュールになるなら、その日は簡単に挨拶だけして後日ぜひ食事会しましょうって言ったほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8010034284

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膝が悪いのに、遊びに行くんだ・・・

元道民

2014年08月20日 19:30

実家に来て貰えば良いのでは？軽くお茶して、その後、行きたい所が有るなら行けば良いです。彼氏さんだって、自分の親がビジネスホテルのロビーで挨拶を済ませたとなれば、周囲から「お前の親、変わってるな。相手の親に失礼だろ」「普通は、ホテルで食事するか、相手の家でお茶でもするだろ」と言われると思いますけどね。私の親（道東）は、夫の親を家でもてなしたいと希望しました。この先、夫の親が私の実家の土地に来る事なんて、私の親の葬式以外無いだろうし、葬式だって来ないかもしれない（夫の地元は北関東です）。一度くらい、娘が育った土地を見て欲しいと考えた様です。夫の親は、最初は嫌がってましたが、私が直接伺って説明し、夫が全て費用負担すると伝えたら来ましたよ（苦笑）どうも、親戚から「きちんとしなさい」と叱られた様です。

トピ内ID：8333817005

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JRタワーホテル日航のティールーム

✨

まい

2014年08月21日 16:40

札幌の人間です。彼のご家族はおそらく、新千歳空港からJRで札幌駅にいらっしゃいますよね？札幌駅までお迎えにあがって、そのままホテル日航のティールームでお茶をされてはいかがでしょうか？ホテル日航へはJRの改札口から徒歩３分程で到着しますが、比較的いつも空いていて落ち着いた雰囲気です。ステラプレイスや大丸などにも喫茶店はありますが、どこも混んでいて騒がしいのであまりおすすめしません。彼家族は交通費をかけていらっしゃるので、お茶代はトピ主さん側で持つと良いですよ！

トピ内ID：0250724762

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常識はずれでは？

🐴

ちゅーさん

2014年08月22日 17:28

ご婚約おめでとうございます。これから何かと忙しくなりますね。私も実家が北海道で、夫は首都圏なのでほぼあなたと同じです。ところで彼氏ご両親がそこまで簡素化する気持ちがわかりません。手間暇かけて育てた娘は、ドライブスルーでテイクアウト的な感覚で嫁いじゃうのですか？あなたはモノではありませんよ！相手の持ち合わせた常識の程を知る為に「会う」のです。面倒なことは義務的に短時間で済ませて、残り時間は楽で楽しい事に使う。先が見えた義両親ですね。因みに義母がそんな人でしたが、主人が一喝して会食させました。やはり常識的に外れた義母で、今でも私夫婦は振り回されてます。スジは通させなさい。

トピ内ID：0035605989

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トピ主です

ぽこたトピ主

2014年08月28日 12:12

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。こんなに沢山のお言葉を頂けると思ってませんでした。本当にありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい、申し訳ございません。嫁側からは遠路はるばる来て下さるので、何度もホテルの予約や食事会をと持ちかけたのですが夫のご両親が首を縦に振ってくれませんでした。勿論、間に新郎を通して嫁側の家の事情なども含めて、説明はしています。実家の造りが古く、階段が急であること。椅子生活ではなく、床上生活なので座布団などに座ってもらわなくてはならず、膝への負担が気になってしまうこと。失礼なのは重々承知の上、実家にお招きするのは心配だというこちらの意見は納得してくださっていました。そして遠路きてくださっているので、泊まってるホテルまではこちらから伺い、その後食事会を開くつもりでした。家にお招き出来ないかわりに、きちんとした場を設けようとしていたのですが、食事会はしなくていいその後知人に会いに行く予定もあるから。と、本当に気を遣わないでください。と言われるばかりで、断られ続けました。《続きます》

トピ内ID：8415732135

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トピ主です２

ぽこたトピ主

2014年08月28日 14:13

《続き》今回夫のご両親が挨拶にきてくださるのは、大事なお嬢様を頂いたのに遠距離だからと挨拶もしないのは…と、夫のご両親からお話を受けての顔合わせになりました。入籍には間に合わなかったけれど、挙式を上げる前にはと仰ってくれていたんです。嫁親は共働き。夫のご両親は既に定年を迎え自由が利くし、北海道へ行ってみたいという希望もあって来て頂ける事になりました。嫁側はきちんとした場でおもてなししたい。夫側は気を遣わないで、挨拶に行くだけ。の間で私も夫もどうしたらいいのかと困っていたのです。言葉が足りず説明不足だったようです。稚拙な文章で申し訳ございませんでした。そしてお茶をするというのは盲点でした。早速お茶ならと話てみた所、それ位ならと漸く頷いてくれました。札幌駅にある一流ホテルで、本来なら食事もしなくてはならないレストランですが顔合わせでお茶が出来ないかと相談した所、快諾して頂けたのでなんとかなりそうです。ケーキセットを当日出してもらう予定です。皆様のお力添えのお陰で双方納得した形で会う事が出来そうです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8415732135

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それは又、適当ですね。

☂

ガルボ

2014年08月29日 12:59

　普通は、男親の方が彼女宅に挨拶がてら行くとか、ホテルで会食したりしませんか？席を設けた方がいいと思いますが、彼は何と言ってますか？結納無しなら、男親が顔合わせ方々、会食の席を設けます。でも、その親が会食もいらないとは、何とも適当な両親だと思います。遠慮で言っているとは思えません。彼に、しっかり聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：4468695461

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