懺悔

レス17

（トピ主 3 ）

😢

小心者

2014年08月21日 23:57

ヘルス

トピを開いていただきありがとうございます。40歳男性の小心者と申します。今から22年前の出来事について、ずっと後悔したまま、モヤモヤし続けたままなので、ここで懺悔させて下さい。私が高校3年生になった春、小学生の頃に通っていた水泳教室の先生が筋ジストロフィーで入院されていると聞かされました。その病院は、たまたま私の高校のすぐ近くにあったので、次の日学校帰りにお見舞いに行きました。そして、ベッドに横たわっている先生を見て、ショックを受けました。想像を超えた病状だったのです。ふくよかだった先生がガリガリにやせ細り、目は窪み、視線は虚ろで、全く生気を感じられませんでした。しかしながら、私がベッドに近付き、「先生久しぶり。小心者だよ。」と言うと、驚いた表情と同時に目に力がみなぎり、そして、大粒の涙を流しました。それからというものほぼ毎日お見舞いに通ったのですが、残念ながら治る見込みのない病ということは先生も認識しており、なげやりな状態だったため、歩行訓練などのリハビリを嫌がったり、食事もろくにとらなかったりで、病状は日に日に悪化していくばかりでした。それでも毎日通いながら、「ちゃんとリハビリしなきゃダメだよ。」「ご飯も食べなきゃダメだよ。」と言い続けていると、そのうちにちゃんと頑張ってくれるようになりました。それからは、とりあえずは平穏な日々が続きましたが、ついに高校を卒業する時期になり、卒業後は1年間の短期留学で海外に行くことになっていた私は、日本を離れる前の最後のお見舞いに行き、「1年後に戻ってくるまで、ちゃんとリハビリして頑張るとよ。」と言いました。先生は泣きながら頷き、既に声を出すことさえ困難な病状だったにも関わらず、「私も頑張るから、小心者も頑張ってね。」と確かに言いました。長文すみません。続きます。

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トピ主です

😢

小心者トピ主

2014年08月22日 15:46

それから1年後、日本に帰ってきた時、先生はご存命でした。しかしながら、私はお見舞い行くことができませんでした。先生の病状が悪化していることは間違いなく、その結果どのような状態になってしまっているのか見るのが怖かったのです。さらに正直に白状すると、高校時代から、お見舞い自体を負担に感じる感情が時々顔を出していたこともあり、行かなきゃとは思いつつ、どうしても足が病院に向きませんでした。そして、帰国から3ヶ月ほど後に、先生は亡くなってしまいました。いつかはそうなるということはわかっていたはずなのに、次の日、その次の日、またその次の日と先送りを繰り返しているうちに手遅れになってしまいました。そのくせ、自分を責めました。お葬式の際、詳しい事情を知らない他の先生方やご親族からは、「毎日お見舞いに行ってくれてありがとう」「小心者偉かったね」との言葉をいただきました。でも、実際はそんな立派な事をしたわけでもなく、それどころか、希望だけを持たせておきながら、最後には約束を破った最低の野郎だったのです。今でも思い出す度に後悔し、自己嫌悪に陥ります。先生許して。

トピ内ID：0190381830

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そこまで出来る方は奇特ですよ。

🐱

yaya

2014年08月22日 22:27

懺悔だなんて・・・。先生は感謝していますよ。それほどの回数をお見舞いに行くなんて家族でも中々出来ないことです。それは先生自身が良くわかっていらっしゃったはずです。主さんの場合は留学されているので、帰国後何らかの事情でお見舞いにいけない状況になることも分かったいたはず。先生にとっては血のつながりもない、ただ教えただけなのにここまでしてくれるあなたの存在にどれだけ救われたか・・。あなたが懺悔の気持ちで苦しんでいたら先生は辛いはずですよ。そして先生は身をもって命の重さを教えてくれたと思います。そのことは主さんの人生に深みを与えたはずです。お墓に出向き、先生にご自身の気持ちを伝えればスッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：4947289853

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悲劇のヒーロー（ヒロイン？）

ごめんなさい

2014年08月22日 23:30

小心者さん、あなたは一生懸命やりましたよ。懺悔なんてする必要ないですよ。先生もきっと小心者さんに感謝していますよ。 …と、いうレスがきっとたくさんつくのでしょうけど。私はトピ主が「私はこんなに後悔しています」本音→「でも、私は一生懸命だったし、悪くないですよね？」と読み取れてしまうのです。正義感あふれる若者。死ぬことが判っている患者に叱咤激励、ひたすら頑張らせる。自分のおかげで相手はこんなに頑張るようになった」と満足。既に声を出すことも困難な患者に「頑張る」とまだ言わせる。私は先生が生徒のあなたに必死で気を使っていたようにしか思えません。そう思う私はきっととてもひねくれている人間なのでしょう。自覚があります。ごめんなさい。もし私が死ぬ病になっていたらきっと静かに死を迎えたい。頑張れと言われたくない。もう頑張りたくない。少しくらい命が延びるより、のんびりしていたい。先生は私のようにひねくれた人間ではなく純粋にトピ主を待っていたと思いたいです。でも、それはトピ主にとっては苦しいことなんですね。

トピ内ID：4421710776

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トピ主です２

😢

小心者トピ主

2014年08月23日 17:08

これまで長年の間私を苦しめてきた点は、大きく分けると三つです。一つは、単純に先生に対する懺悔の気持ち。二つ目は、中途半端に正義のヒーローぶっただけで、結局ただの自己満足の偽善者だったという結果に終わった自己に対する失望。最後は、上記二点も含め、どのように行動することがいわゆる「正解」だったのかがわからなくなり、そもそも、お見舞いに通っていたことさえ迷惑だったのではないか。先生のためというより、自分に酔っていただけなのではないかと、根本からの否定的な考えが浮かんできたこと。の三つになります。もちろん、三つ目の問題に関して、帰国後の行動に限って言えば、お見舞いに行くべきだったというのが正しい答えでしょう。しかし、実際にお見舞いを負担に感じる感情が存在していたのは自分でも気付いていた事実であり、そんな感情がありながらお見舞いを続けていたということは偽善の行動となり、偽善の行動であればやらない方が良かったのではないかなど、年齢を重ねる毎に頭がゴチャゴチャしてきており、その結果、過去の行動に対する自信の喪失に加え、今後の気の持ちようも整理できない状態となってしまいました。

トピ内ID：0190381830

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良いと思います。

シャケ

2014年08月23日 17:08

身内の介護でも毎日「嫌だ」「やりたくない」って思いがあるのに他人の貴方が「めんどくさいなぁー」と思う時があっても体が病院に行っていた事は心に先生が居たからだと思います。良いと思いますよ…来てくれるだけでありがたいし貴方のおかげで頑張ろうと気持ちもあったと思います。人間や動物の命は分からないものです。きっと天国で先生は貴方の幸せを願っています。

トピ内ID：1285534815

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後悔は誰にもある

ケイ

2014年08月23日 17:08

あまり気に病まない事ですよ。若い頃のトピ主さんは語彙も少なく、人生経験も浅くてごく普通の言葉がけをしただけです。留学から帰り、病状が重くなってるはずの人にどう対応するかが重く感じられて当たり前です。あの世があるかどうか知りませんが先生はもう楽になっているのです。後悔という負の気持ちは、捨てましょう。病院に顔をみせてくれた事を嬉しく思っていたと …私は信じます。

トピ内ID：9561407995

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そうなることもきっとわかっていたよね

夏みかん

2014年08月23日 17:08

わかります。簡単にわかるって言うべきことではないだろうけど。吉野源三郎の『君たちはどう生きるか』の一読をおすすめします。お見舞いに行くのがいやだった自分の気持ちをどうか大事にしてください。自分の気持ちをどうか大事にしてください。

トピ内ID：3131028329

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そんなもんよ

花火

2014年08月23日 17:08

そんなに気にしなさんな。本来、人は誰でも一人で生まれ、一人で死んでいくもの。そして人の気持ちは変わって行くもの。若い人ならなおさら。私だったら、そんなもんだろうと思って、そのまま受け止めますよ。あなたはお見舞いしたいときにして、したくないときにしなかった。それだけのことです。自分はそんな素晴らしい人間じゃない、そのことだけ受け止めていればいいと思います。

トピ内ID：6015355568

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無駄にしないため、よい教訓にすること

なおき

2014年08月23日 17:08

あとで後悔するということを学び、今後は自分を嫌いにならないために、できるだけ人助けをすること。また、あなたがなんらかの形で先生と同じ境遇になった時は、見舞いに来なくなった相手の心情も理解できるはず。病状以外は、とてもよくある話です。先生だって、お別れの際にもう二度とあなたに会えないことを覚悟していたでしょう。将来、突然の病気や事故に遭うことで身体の自由が効かなくなるかもしれない。それを頭の片隅に置いて、日々後悔しないように頑張れ。先生の最後の言葉には、そういう想いが隠されていたと思います。

トピ内ID：7047565081

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それでよかったのです

芍薬

2014年08月23日 20:12

「1年後に戻ってくるまで、ちゃんとリハビリして頑張るとよ。」一年後の再会が果たせぬ夢だと先生はわかっておられたはずです。それでも再会の約束は、先生の心には暗闇の中の小さな灯りとなって、うれしかったはずです。先生はその灯りを点してもらっただけで温かい気持ちになれたのです。その灯りを手にできないことはわかっていたのです。トピ主さんは生真面目な方で、何事もやり始めたからには最後までやり遂げなくてならないと気のすまない方なのでしょうが、この場合、「最後まで」はなかったのです。しいて言えば、留学直前までが「最後まで」だったのです。人の死を前にして、やるべきことをやりつくしたと満足できる人はいません。どこまで頑張っても「あの時、もっとこうしてあげれば良かった。」という悔悟の情が湧いてくるのです。先生はあなたに対しては感謝の気持ちだけを抱いて逝かれたと思います。

トピ内ID：4163563855

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正解なんてあるわきゃ無いじゃん

😉

ん

2014年08月23日 22:12

正解があると考えるのは、傲慢だと思います。この場合「正解なんてものはない」が正解です。アナタのモヤモヤは、ご自分の中にある「中途半端な偽善」なのでしょうか？聞いていいですか？水泳教室には、何年通われたのですか？親族でもないのでしょ？普通、教室から何年も離れたら、どんなに仲が良くても１回お見舞いに行くぐらいですよ。そんなに、その先生が好きだったのですか？そこまで好きじゃなかったけれど、お見舞いに行くことが習慣化してしまったのですか？お見舞いが習慣化してしまったがゆえに、途中行かなくなった事に罪悪感が出てきたのですか？普通そこまで親密じゃなかったら、罪悪感なんて生まれませんよ。お見舞いに行く自分、励ます自分に酔いしれていて、お見舞いに行くという行動を取った時の、その～なんとも言えないヒーロー気分に酔いしれて、その結果が「今現在のモヤモヤ」ならば・・・・・そりゃ「ヒーロー気分に酔いしれちゃった少年」・・・ただそれだけです。１８歳の少年がした事です。許されます。もしも、アナタが先生の立場になったのなら・・・許すでしょ？大丈夫ですよ。

トピ内ID：6034034426

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偽善…

のんびりとも

2014年08月24日 15:32

偽善も善なり。たとえ偽善であったとしても、お見舞いに行くという行動が、「善をなす」活動であると思います。若者特有のヒロイズムからきた行動だとしても、まごころはきっと通じているはずです。ほとんどの人は偽善ですらお見舞いには行かない(行けない)ものですよ。偽善でもいいじゃない。「しなかった」という後悔は重く苦しいものかもしれませんが、どうぞ苦しまないでください。先生はきっと理解してくださっていると思います。あなたの心の重荷がいつの日か下ろせるように祈っています。

トピ内ID：8385909837

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いちいけん

☀

ぱふ

2014年08月24日 15:32

一年間、再会を信じてがんばってこられた先生をがっかりさせたことはもう変えられません。ただ、そのことで深くご自身を責められていることで、贖罪になるのではないですか？どうすべきだったのか、はもう考えても誰にも答えは出せません。今後、先生を思い出して手を合わせることが、贖罪をなされているトピ主さんのおつとめです。死者は、ご本人の死亡、次に誰からも思い出されなくなった時に二度死ぬといいます。無論、トピ主さんはご自身の人生もしっかり歩んでくださいね。それでよいのだと思います。

トピ内ID：3720717779

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分かるな。。。１

邪子

2014年08月25日 10:47

友達が命にかかわる病気になり、同じことで悩みました。幸いにも現在は回復傾向にありますが、病院選びに苦心し、本人の並々ならぬ努力の結果であり、普通に医者にかかっていたら今ごろは星になっていたのは間違いないと思います。友達は、死にたい。私なんてもうどうなっても良い。と言う言葉を繰り返す時期もあり、頑張れとも言えず、ただただ愚痴をきき、私にはどうする事もできず、逃げたくなり、自分のしている事は偽善か？自己満足か？と悩み、自分が薄汚く思え、苦しみました。私の場合は、友達の頑張りと治療が功を奏し、回復してきているので、友達自身が前向きになってくれた事で、今はなんとか脱することができました。これは… この気持ちの答えは無いように思います。すみません。続きます。

トピ内ID：6458970010

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分かるな。。。２

邪子

2014年08月25日 10:47

それは、自分自身の感情と考え方がそうだから。誰になんと言われたらあなたは楽になりますか？私もあなたと同じ立場なら、同じように引きずっていたと思います。答えは無いのではないでしょうか？ただ、後悔していることがあるなら、自分で思う「同じ過ち」だけは繰り返さないようにしたい。それでも「満足」は無く、また後悔してしまうのかも。答えは無いかと。。。でも、亡くなった先生はあなたに感謝していると思います。１年後の約束を守れなくても、それでも良かったのだと思います。先生はあなたに救いを求めたのではなく、あなたに会えた日々を喜んでくれていたのだと思うから。可愛い教え子のあなたに会えたことを喜び、気遣いを喜び、あなたの立身出世を喜んでいることと思います。あなたが苦しむことを先生は喜ばないと思います。苦しんでいては先生も成仏できないでしょう？未だ続くあなたのその苦しみが、あなたの優しさの答えなのではないでしょうか？もう自分を解放して良いと思います。

トピ内ID：6458970010

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トピ主です３

😢

小心者トピ主

2014年08月25日 16:43

返信をいただいた皆様、ありがとうございます。これまでも、「後悔してもしょうがない」「この経験を今後に活かせばいい」「いやでもやっぱり偽善だ」「先生ごめんなさい」というような思考は何度も繰り返してきましたが、皆様からのご意見で多少救われました。そうですね。偽善でもいいかもですね。１８歳の青二才のしたことですよね。うん、自分が先生の立場だったら許しますね。これまで長い間誰にも相談できずに悶々としてきましたが、思い切ってトピをたてて良かったです。帰国後にお見舞いに行かなかった事は取り返しのつかないことですが、高校時代の日々のお見舞いまで否定するような気持ちは無くなりました。というのも、皆様のご意見に勇気付けられたというだけでなく、今回改めてお見舞いに行っていた時のことをできる限り細かく思い出してみたところ、先生の表情は、お見舞い当初より病状が悪化しているはずの後半の方が遥かに良くなっていたという事に気付きました。先生が食べたいと言ったコーヒーゼリーをたくさん買って行った時のあの笑顔。。。これにてトピを閉めさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0190381830

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似たような経験があります。

私も小心者

2014年08月25日 17:29

トピ主さんのお気持ち、少しわかる気がします。私の場合は、ある資格を持っており、その資格で、先生の為に、私だけができることがありました。そのことに、私以外の人は気づいていませんでしたが、私は気づいていました。でも、結局、言い出すことができませんでした。トピ主さんと同じように、長年、そのことは私を苦しめました。でも、今、私はその苦しみから解放されました。なぜだと思いますか？私は、受け入れたんです。あの時の私には、そもそも、それをやり遂げるだけのキャパを含む「能力」がなかった、つまり、私は、自分を過大評価していたという「事実」をようやく認めて、受け入れたんです。トピ主さんは、帰国後、先生との約束を破ってお見舞いに行かなかったと思っていますよね？違います。その時の貴方には、実は、約束を守れる「能力」がなかったんです。そしてそれは、自分を客観的に評価できなかった若い貴方には仕方ないことだったと思います。私が、自然に能力が無い自分を受け入れたのは、奇しくも、貴方と同じく22年間苦しんだ後でした。 22年というのは、ちょうど23回忌なんですね。意味があるのだと思います。

トピ内ID：3051841253

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