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うちへ来たがる友人の心理

レス45
（トピ主 4 ）
041
hanami
ひと
30代女性です。年上の友人Tのことでご意見をお伺いします。 私は一人暮らしで、時々料理を作ってTと家飲みをしていました。初めは好きでしていたことだったので良かったのですが、そのうち会うとなると私の家で飲みが定番になり、途中でもやもやしてきました。というのは、料理を６～７品作って材料は全て私持ち。私はお酒は弱くがんばっても３杯ほどですが、Tはザルでワインなら２本は空けていましたが、それも私持ち……。手土産などは殆ど無く、一度ビールを持って行くねと言われたので、やっと気づいてくれたのかな？と思ったら、350ml２本だけ……。私はビールは苦手で１本飲むのも一苦労ですが、Tはビールなど一瞬で飲み干して手持ち無沙汰な顔をするので、結局私のワインを開けることに。Tはずっと実家暮らしなので、食費などの感覚が無いのかなと思っていました。また、職業柄、私の年収が彼女より高いことを察し、負担ではないと思われていたような気もします。実際は大差ではないんですが。 最近、二人とも結婚し引っ越しをしました。それから一度も招待していませんが、Tの家に来たいアピールがすごいのです。やんわりと「外で会おう。都合のいい日は？」と訊くと返事が来ず…。数ヶ月経ってから「hanamiとはゆっくり会いたい」とメールが来ました。ゆっくりって、招待すると掃除に料理で私はゆっくりではないんですが。かといって、Tが自宅に誘ってくれることはありません。 それでも招待せずにいると、ブログのコメントに、「hanamiの手料理が食べたい」とか「ペットに触りに行きたい」などと書かれます。彼女の誕生日には、わざわざ２度もそのことをコメントに書かれました。以前は誕生日に「一緒にお祝いしよう」と招待してたからだと思うのですが……。私が家へ招待するのを止めてもう１年以上も会っていません。彼女はなぜ家へ来ることに固執するのでしょうか？

トピ内ID：3037143766

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見返りがないのわかってて

041
不思議でしょうがない
なぜ相手の良いようにしてしまうのか 本当に不思議でしょうがないんです。 家に来ることに固執って、そりゃトピ主さんが 手料理をたくさん作り、飲み物を用意してるからでしょう？ 喜んでやってるとしか思えませんよ。 料理が得意で振る舞いたいのなら、 「私が料理を担当するから、自分の飲むぶんの お酒は全部持参してね」で解決しませんか？ 持参のお酒が無くなったらお開きにするか コンビニにでも買いに行けばいいんです。 なぜ、トピ主さんの買い置きを出すのかな…。 対等でないつき合いはストレスの元ですよ。

トピ内ID：7094006439

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うん・・・

041
vivi
まぁ、過去それだけ散々家呑みしてましたから。 彼女としたら結婚後もあなたの家で家呑みしたいんでしょ。 手料理好きだし、家のみの方が好きなだけ、それだけでしょ。 普通に考えて友達同士なら結婚後１回くらいは新居に招待するし。 その新居のお披露目も含めて家に行きたいんじゃないですか？ 家呑み関係なしに、結婚したら１度は招待するでしょ。 彼女は自分の家には呼ばないようですが・・ あなたもはっきり「家のみだと私が面倒くさい、料理作るのも嫌。片づけも面倒だし」って言えばいいだけなんじゃないですか？ それでも縋ってくるのなら「しつこい。外じゃないと行かない」って言い続ければいいだけかと・・

トピ内ID：8691417475

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本当にわからないんですか？

041
たまこ
そりゃタダ飯、タダ飲みしたいからでしょ。 随分お人よしさんだなぁと思います。 そういうトピ主さんだから図々しい人を寄せ付けちゃうんですよ。 そんなにたかられてもTさんとお付き合いを続けたい理由があるんですか？ ほかにお友達いないんでしょうか？？ 私だったらメールも無視して二度と関わらないようにします。

トピ内ID：6174826954

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金かけずに済むから

💢
おばば
でしょう。 あなたがもてなしてくれる、自分の金出さなくて済むからでしょう。 タカル気まんまん。離れるのみ。 掃除や料理はやめたら。もてなすから来たくなるんでしょ。 曖昧にしたいなら忙しいの一点張りで。 ハッキリしたいなら、たかりは迷惑と言えばいい。

トピ内ID：7161453259

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固執の理由

😑
julia13
わかりませんか？あなた書いてるじゃない。手土産なしで飲み食い全部あなた持ち、掃除に料理でゆっくりできない→タダで準備片付けいらず、今度は夫婦でしょっちゅうたかりにくる気でしょう。いつも友人が来てゆっくりできない・金銭面で揉める・・・招待したら確実に夫婦仲が壊れますよ。返事はしないで無視、着信拒否を。

トピ内ID：0853066264

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楽だからですよ

041
おとし
お金もかからず話の合う人がいて自由に飲み食いできる。 楽だからですよ。 気を遣えない人か利用されてるか… とにかく察してちゃんはやめて、はっきり言うべきです。 話はそれから。

トピ内ID：4202615568

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いろんな意味で美味しかったから

🐴
ロコモコ
トピ主さん宅で飲むと、 ・美味しいお料理を出してくれる ・お酒も出してくれる ・手土産なしでもOK ・費用折半などと言われることないので、実質タダで飲み食いできる そりゃ～そんな美味しいお家なら何度でも行きたいでしょうね。 お互い結婚したとのことで、万が一招待することになったら間違いなくTの旦那も付いてきてタダ飲み＆食い×２になりますよ！ 会うなら外でと言い続け、絶対家に呼ぶのはやめましょう！！

トピ内ID：7011889732

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断り続けた方がいいです。

041
ハイタッチ
人の家に来たがって、タダ飯タダ酒集りやいますよね。以前は誘ったかもしれませんが今後は断り続けた方がいいです。そういう人は当たり前になるんです。それでいて気のきいた手土産もなく図々しい。何と言ってきても断りましょう。

トピ内ID：4387777745

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えっ！わかりません？

041
通りすがり
ただで飲食できるからに決まっているでしょう？ トピ主さん、純粋な方なのでしょうね。 友情という名のもとに、無銭飲食をTさんは企んでいますよ（笑）。 ずるい人に利用されないように自衛しましょうね。

トピ内ID：9570092609

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それは

🐧
かめはかめ
＞彼女はなぜ家へ来ることに固執するのでしょうか？ それは、もてなされて至れり尽くせりの状態に対して トピ主にとって「自分が大切にされる価値のある人間」って思えるから。 もちろん、経費もほとんど掛からず、用意もしなくていいから楽チンっていうのも大きいかな？ そういう感覚が心地いいんでしょうね。 「尽くしてもらってる感」？ もし私ならもう家には呼ばないと思います。 だって、トピ主さんが呼ばなくなっても、そこに理由があると 気が付いていないんですよね？ 友人と言ってもお互いの思い遣り・気遣が無ければ、成立しませんよね。

トピ内ID：2198597504

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ほんとにわからないの？

041
まめた
タダ同然で飲み食いし放題なんですよね。 大酒飲みには、うはうはだから。準備も片付けも不要なんですよ、思い切り使われてますよね。 最初にきちんと、材料費や飲み物代は、割るべきでした。 食事を準備中してもらうなら、分担して飲み物（あまり飲めない人がいるなら、高いブラッドオレンジジュースとかノンアル梅酒とか）や、デザートを持っていくのが普通かな？ 家飲みなら、お惣菜3品位作って、ワイン、チーズ、デザート持って行きます。 場所を提供してもってるわけですから、ホストの金銭的負担はなるべくなしです。 これに、もしお子さんがいれば、お土産と、子ども用のお菓子など加わりますね。 でも、できるだけトクをしよう！と策略してる人は、なーんにも持ってきません。 私なら、 毎回毎回手ぶらで来られて気分悪かった。 掃除も大変だし、材料費も気にしてもらったことないし、なのに、あなたはひたすら食べて飲むだけ。 今後、うちに呼ぶつもりはありません、会うなら外にしましょう。 と、メール。 それで怒るようなら、疎遠です。 友人じゃないですよ、そんな人。

トピ内ID：2244285143

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頑張って阻止されてるんですね

💡
こでまり
なぜ固執するのか、という疑問ですね。 不思議ちゃんの思考回路は理解不能ですが、ちょっと気付いた事があるのでレスさせていただきます。 そのＴさんは成長期に人格形成する過程で「自分と他人との相互作用による社会性の形成」というものを経験する事がなかったのでしょうね。感情鈍磨というか、他人に感情が存在することを知らないまま成長した。相手がさりげなく拒否してもそれを否定サインとは気付かない。自分は普通だと思い込んでいる上に、相手の事も「自分とはいい関係の人・悪い関係の人」の判断する思考さえも知らない。 なので「何故この人は家によんでくれないんだろう」と疑問に思う事もなく、ただ単純に「遊びに行きたい」と同じ主張を繰り返す。主張し続ける事の意味もわかってないからこそ、続ける事になる。 固執するというよりも、人との距離が全く執れてないからこその行為かな。 彼女にとっての世界というのは「自分が他人に何かを主張すると、それが実現する」という観念しかないのかも。そこに他人の感情は当然のこと、彼女自身の感情も存在してない。 いわゆる「何も見えてない」人。そういう人は無限に同じ事を繰り返します。

トピ内ID：7079800415

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主様の手料理がとても美味しいのでしょうね。

🐱
neko
きっと主様の手料理がとっても美味しく、居心地が良いのでしょうね。 私もお邪魔したいぐらいです(笑) 私個人的意見ですが、友人関係はギブ＆テイクだと思っております。 金銭などの物質的なものから、車の運転などの体力的なもの、 相談に乗る等の精神的なものまでを含みます。 これが傾くとそこに不満が生まれます。 お友達は友人関係を甘く考えておいでですね。 主様のおうちでよい気分になったのなら、 主様によい気分を返したいと思わないのでしょうか？ 考え方は人それぞれです。 友人関係に無償の愛を求める人が、与える方なら問題ないのですがね。 総じて違う場合が多いように思うのは私だけでしょうか？ もし主様が彼女を量りたいのであれば、会費制をお奨めします。 「今、将来の為に貯金をがんばってるの。だから悪いけど会費制にしようと思うから、それでもいい？」 そんなに居心地の良い主様のお呼ばれですもの。 私であれば会費と共に手土産をもって参上いたしますよ。

トピ内ID：2664623576

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お得だから。

041
ケイ
それはハッキリしてます。 お得だから。 居心地も良く お料理も上手で 無料… そんな場所ないからでしょう 他のお友達には敬遠されてるのだと 私は思います。

トピ内ID：9855246030

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ご主人のせいにして

⚡
そんな時こそ
「主人が、人を上げるのを嫌がるの」とひたすらご主人のせいにして、断りましょう。 例え「あ、嘘だな」と思われても、常識のある人ならそこで諦めます。 絶対、一度でも家に上げたらいけません。 味を占められて、お子さんが出来たらそれこそひどい目に遭いますよ。

トピ内ID：6753946681

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そのひとは結婚後はそれ以前よりも不幸せだよ

😑
あのー
絶対にもう間違っても家には入れない事。 ブログで嘘でエエから『義理親と同居することになってしまいました』とやること。そしてブログの閉鎖をすると宣言します。２か月後にはこのブログも閉鎖することにします～みなさん今までアリガトウございました～と、やります。 新たに立ち上げるブログには（したいのだったら）共通の友人知人には教えません。 今までの写真とか消したくない場合は、義理親が家に転がり込んできてなし崩し的に同居になってしまいました～と嘘を書き込みます。しばらくブログを書く時間もなくなってしまいました～と嘘を書き込みます。病院への週５日の往復送迎と荷物持ちと舅姑の買い物の付き添いでクタクタです。と、たま～に書くときにはそう書いておきます。 そしてブログは数年間ずーっと放置ブログ・実質書き込みゼロ状態にしておきます。 この方法でどうでしょうか。

トピ内ID：2791655485

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これからも招待しない

041
イレブン
わずかな手土産で飲み食いできるし、長居できるから便利だからですよね。 独身じゃなくてもこんな人はいくらでもいます。 私も撃退したことがありました。 少し広めの住居に引っ越し、夫友人たちを招いたとき、その中の一人に言われました。 「ここなら飲んだ後雑魚寝もできるし、ちょこちょこみんなで集まろうよ」と。 なんて図々しいと思い、前からその人には思うところがあったので、「そういうことはしません」ときっぱり断りました。少々飲んでいので強めの口調になりましたが、良かったと思います。 これからもお断りでいいでしょう。 会うなら外で。何度もせがまれた時には、「いつも負担に思っていた」ぐらい言い返さないとだめです。

トピ内ID：4255133202

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トピ主さんだってわかっているでしょう？

041
スー
こんな簡単なこと、園児だってわかります。 時間制限なく、手土産なしでトピ主さんが得意な料理を 何品も出してくれるんだもん。 しかも、それがタダ！ しかもトピ主は、私より高給取り！ そりゃあ、図々しくて気配りのない友人なら行きたくもなるわ。 至れり尽くせりですもの。 ただ世間では、その行為、たかりと同じだと思われるけど。 私なら、完全スルーだわ。 持ちつ持たれつができない方とは、付き合えませんので。

トピ内ID：6212622592

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そりゃあ・・・

041
からのんら
タダ飲み出来て楽だからですよ。 気遣いもしてくれないようなら相手はトピ主のこと友達と思ってませんよ。 縁を切っていいと思います。

トピ内ID：2382963490

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呼んじゃダメ～

041
mac
以前は、トピ主さんのお宅に行けば格安で飲めたから行きたがったのでしょうね。 今は、またそれを期待してるか、それとも新しい新居を見たいからかもしれませんね。 またはどっちもで、新しい新居を見定めてそのうえでこれからも以前のように家飲みしたいってことかも。 トピ主さんはご結婚されたとのこと。 でしたらそれを理由にやんわりとではなくハッキリとお断りしたほうがいいと思います。 「ごめんね～、うちの夫神経質でお客様を呼ぶの嫌がるんだよね」とか、ご主人を口実に断わるのが一番楽です。 何ならそのあとに「あなたの家ならどう？私もあなたの手料理食べたいな！」と毎回続ければ トピ主さん宅に行きたがるのを諦めるのでは？あちらは自分が呼ぶのは嫌がるんですもんね。 一度でも招待すれば「また行きたい」と言われ続けますね、きっと。 でもやんわりと断り続けるのも疲れると思うのではっきりと断った方がいいですよ。

トピ内ID：4696035258

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そんな友達はいらない

041
うぐいす
貴女はお人好しなのですね。だとしたら一度家に入れたら元の木阿弥です。しらんぷりを決め込んでください。結婚といううってつけの言い訳ができたのですから、遊びにいきたい、と言われたらご主人を悪者に仕立てちゃいましょう。それにしても友達には感謝とか、他者と分かち合うという気持ちがまるでないのですね。 そんな人間とは遅かれ早かれ疎遠になるでしょう。それに人間関係は歳と共に変化してゆくものです。これから出会う友人のための勉強だと思って、誰にも付け込まれない様教訓にしてください。

トピ内ID：8901608673

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そりゃあラクですから

🐴
シマ
雀の涙ほどの手土産で、お酒飲み放題。 タダ飯、タダ飲み。 トピ主さんは気が弱い上に体裁屋だから、きっぱり断れない。 押せばどうにかなる子分みたいなもん。 そんな所があったら、私も行きたいですよ。

トピ内ID：3582504461

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便乗させて下さい

😨
じゅん
私も聞きたいです。 外で会おうってハッキリ言ったら約束が流れたり。 逆はないのに・・

トピ内ID：1906339049

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トピ主です。１

041
hanami トピ主
コメント、そしてエールを下さった皆様、ありがとうございます。 皆さんのコメントを読んで、改めて自分の気の弱さと馬鹿さかげんに、がっくりしております。 私は料理自慢ではありませんが、たまに頑張ってなにか作っても、一緒に食べてくれる人もいなかったので、初めは彼女が喜んでくれるのが嬉しかったのです。 「飲み物よろしく」と言おうと思ったことは何度もありました……でもなぜか、言えなかったのです。 ところで、私の文章の書き方が悪かったのですが、一応、彼女が同じもてなしを期待してることは分かっていたつもりです。 ですが、分からないのは、外で会うことを提案したり、何度うちに来たいとほのめかされても無視しているのに、なぜ「じゃあ外で会おう」とはならないのでしょうか？ Tは、ふだんの連絡はそれほど密ではないのですが、震災のときに彼女の家族よりも先に「大丈夫？」と私にメールをくれたりもして、ただ利用されているだけとは思えません。 そして、利用されているにしても、ただで飲み食いできてお得ってそんなに嬉しいものでしょうか？　確かに、同じくらい外で食べて飲んだら４～5000円はかかるかもしれませんが。続きます。

トピ内ID：3037143766

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トピ主です　２

041
hanami トピ主
私は、受け取り下手というのか、元々人に何かして頂くのが好きでなく、奢ってもらって得した気分になることはありません。お返しどうしようと悩んでしまうので、自分で払うほうが気が楽です。 今は収入が安定していて、御馳走になること自体、金銭的にはそれほどありがたくないのもありますが、とても貧乏だった20代の頃、パン屋でアルバイトして廃棄のパンで食いつないでいた頃も、奢ってもらってラッキーとはあまり思えませんでした。お返しをするのが難しいことが分かっていたからです。なので、どうにか奢ってもらおうという気持ちがよく分かりません。 Tは一時期、実家のトラブルで生活がきつかったことがあったようですが、今は結婚して、それなりに安定していると思います。それなのになぜ……？と、不思議です。 Tは、私が家に来てほしくないことに気づいていて、それでもお得だから来たいと思っているのでしょうか？ それとも、私にとっては、何度も断っているつもりなんですが、（T「手料理食べたい」私「結婚して毎日のことになると、お料理なんてしたくないんだよ」等）私の断り方では伝わっていないのでしょうか？

トピ内ID：3037143766

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全てタダで楽いから。

🙂
とろりん
もし、会うのを再開したら、交互で行き来する事 でないと、いつ迄経っても友達は、貴女の大変さは 分かりません。

トピ内ID：1503639452

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考えても無駄

🐧
かわまる
なぜ来たがるのか？なんて考えても無駄。 彼女にとって「行きたいから行く。外での食事は嫌。」なんです。 その理由がわかったとしても、何の解決にもなりません。 さらに、あなたの「来てほしくない」が伝わっていようがいまいが関係ありません。 察して、と思っても通じない相手だから毎回来たがるんです。 理由を考えるのではなく対策を考えるべき。 とにかく「外で会おう。」を言い続け、それをスルーされたらあなたも家飲みの話をスルー、しかないのでは？

トピ内ID：4576109745

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いやＴは計算高いかなりです

😑
あのー
Ｔは計算高いです。 ＞震災のときに彼女の家族よりも先に「大丈夫？」と私にメールをくれたりもして、 実家に連絡を入れる→連絡が付いたら「かたづけを手伝え」となる。 または「とうぶんお前の家に世話になる」となるかもしれない。 かたづけの手伝いをＴさんはしたことが無いでしょう。 物資の援助もしていなさそうですＴさん。 はっきりいって、実家以上に楽が出来るから家にきたがるんですＴさん。 けれど、それは単なる怠け者だからです。そしてズルい。 Ｔは安否をＴの家族よりも先にしてくれたそうですが、片付けの手伝いはしてくれなかったでしょう。家にその頃は居座ってはいませんでしたか？Ｔさん。

トピ内ID：2791655485

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いわれました

041
かい
「○○のうちだとさー掃除してあって広いし、トイレもいきたい時すぐはいれるしさー長居できるしー」 ですって。 初めて家に来たときは、いきなり炊飯器を開け「なんだーご飯たいてないんだー」ですって。 何もかも嫌になり会ってません、二度と会いたくない。

トピ内ID：5466432020

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はっきり言わなきゃ理解できない

😑
人種が違う
よほどお呼ばれが楽しかったんでしょうね。 で、また楽しい時間を過ごしたいと思ってる、それだけですよ。 相手が何と思おうが自分さえ楽しくて得すればいいんですよ。 自分の楽しい気持ち最優先の人なんです。 主さんとは人種が違いますから、やんわりなんか全く通じないと思います。 しつこいのをやめてもらいたいんですか？ だったら、はっきり言うしかないですよ。 「ごめんね、一方的に人を呼ぶの好きじゃないの。わたしも招待してくれる？ あ、だめなの？じゃ、これからは外で会おうよ。ね？ 今まで招待してばかりで負担だったの。もう招待しないけど、わかってね。」 このくらいはっきりいっても、通じるかどうかわからない相手です。 通じたら逆ぎれされて疎遠になるかも。 いいんじゃないですか、主さんから疎遠にする手間も省けますよ。 迷惑なんでしょ。撃退しましょう。 自分の身は自分で守りましょう。 これからは付き合う相手はしっかり選びましょうね。

トピ内ID：0255565350

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