やっぱりうまくいかなかった

レス20

（トピ主 2 ）

すずね

2014年08月22日 11:08

ひと

60代の専業主婦です。慣れずに、読みにくいところがあるかもしれませんが、ご容赦下さい。30代後半の息子が二人おります。それぞれ結婚して子どもがふたりずつです。次男は幼馴染と結婚して、近所に家を建てて住んでいます。次男嫁のことは子どもの頃から知っていて、ご両親を相次いで亡くして若いながら頑張っていました。大学卒業後は公務員となり、子育てしながら仕事を続けているので、病気のときに預かったりとできる限りの手助けをして来ました。長男はなかなかご縁がなく、30代も半ば近くになって職場の方に今の嫁を紹介され結婚しました。長男嫁は美人で、今まで結婚してなかったのが不思議だと知らない方には言われました。育った家庭環境やご両親との関係が人様にお話しできる物ではないのです。しかし、長男の強い希望で紹介されて半年とたたないうちに挙式となりました。結婚と同時に長男嫁は退職し、長男の給料には不釣り合いなマンションを新居に選び、新生活が始まりました。年子で子宝に恵まれてすぐに、長男が私どもの家を壊して二世帯住宅を建てたいと言って来ました。理由は要するに、自分の給料だけでは家を持つのは難しいけれど、嫁がマイホームが欲しいと強く希望したそうです。嫁の実家は賃貸です。うちは、次男の子どもをこれからも預かるつもりだということを伝え、私は最後まで反対しましたが、夫は昔気質で、長男が言うのだからとOKしてしまいました。玄関だけ共有の二世帯ですが、次男の子どもは次男嫁の仕事の都合や、病気の時に預かっています。大変ですが、孫は可愛いから苦ではありません。おばあちゃんの唐揚げの方が美味しいと言ってもらうだけで舞い上がってがんばります。すみません。長くなるので続きます。

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すずねトピ主

2014年08月22日 18:45

勿論、だからと言って長男嫁を粗末にするつもりはなく、専業主婦の苦労を私も知っていますから、頼まれれば嫌な顔をせずに預かって来ました。ただ、病気の時は、仕事をしている次男嫁が優先になります。すると、長男嫁は、自分の子どもに移るといけないから、断ってくれと。それについては仕事をしている人が優先だと言いました。次男夫婦が普段お世話になっているからと、時々外食に誘ってご馳走してくれるのですが、長男嫁は私たちとは出かけてくれないと言います。夫も私も外食することがないので、お店もわからないのです。それを伝えると長男夫婦が誘ってくれましたが、お会計は私たちに。正直言って、長男夫婦が連れて行ってくれるお店は少々ねが張ります。でも、いいお店を教えてあげたと思っているようです。先日、ご馳走してあげるのはいいけれど、もう少し気軽なお店で、回数も控えてほしいと言いました。そして、誤解しているようなので、次男夫婦がいつもご馳走してくれていることを言ってしまいました。長男嫁は何をどう伝えたのか、長男に泣いて訴えたようで、以来私が嫁いびりをしていることに。何がいけないのでしょう。

トピ内ID：9294944571

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不公平はいけないけど好き嫌いはある

🐤

レモンパイ

2014年08月23日 17:08

トピ文を読むだけで、私も次男嫁の方が好きだなぁ（笑）。苦労して育った分、強さも優しさも持ち合わせていそうだし、子供の面倒を見てもらっているからとちゃんと食事に義両親を招待するだけの気の回し方もできる。私は結婚してすぐに仕事を辞める女性がまず嫌いなので（笑）、その上身分不相応なマンションを買ったり、次男の子供より自分の子供を優先しろと（自分は働いていないのに）平然と言い放つ長男嫁は、はっきりいって「嫌悪」のジャンルに入ります。ただ一応不公平はいけないですね。でも両方を金銭的に平等に扱っているのなら、人間なんですから好き嫌いはあって当たり前、次男嫁とは付き合いも長いし、そちらが可愛いのは当たり前ではないですか。文句を言うようだったら二世帯住宅にかかった費用を出してもらいましょう。最近、こういう自己中心で幼稚な女性が増えていますね。日本の将来を危惧してしまいます。

トピ内ID：5002619946

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一緒に住んでるんだから、ハッキリさせときましょう

オイル

2014年08月23日 20:12

長男と長男嫁、トピさんご夫婦と４人でお話を。嫁いびりの内容について、誰が何を言ってどう思ってるのか、ハッキリさせるべき。さらにこちらからも以下の通達を。１）長男も次男も今後、外食などすべて別会計にするのでそのつもりで。誰と出かけようが誰の子を預かろうが口を挟むな。２）長男と次男と扱いを比べれば、家を建ててやった長男のほうが経済的には負担が大きい。これ以上比較してどちらがどうとか浅ましいことを言うようなら、これまでの出費すべてが公平になるよう、きちんと計算して差額を負担してもらうことにする。３）以上、気に入らないなら出てもらってかまわない。くらい言ったらいいのでは？あと、今後、長男嫁さんとは二人で会話しないほうがいいですよ。するなら携帯でそっと録音するくらいの用意周到さで。世間話以外の大事なことは、長男に直接話しましょう。

トピ内ID：9967253962

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えっ

カランコエ

2014年08月23日 20:12

なにがいけないのでしょうって、＞夫は昔気質で、長男が言うのだからとOKしてしまいました。これでしょ？貴方のご主人が物事の判断力がない。それと女を見る目がない上に、妻に何も言えない長男もだめ。お気の毒ですが、そういう夫と息子を教育できないでいるあなたも悪いです。

トピ内ID：9559142961

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嫌な長男嫁！

にゃんぴ

2014年08月23日 21:47

そんなくだらないことで嫁いびりって言われちゃうなら、お嫁さんとは出来るだけ関わらないほうがいいですね。まあ、無視したりするのは良くないので、挨拶はする、話しかけられたら相手する、こっちからは話はしない、連絡事項は長男を通す、で良いのでは。何か言われたら、「だって、私がお嫁さんに何か言うと、すぐに嫁いびりって言われちゃうんだもの。お嫁さんだって、嫌いな私に話し掛けられたくないんじゃないかしら」って感じじゃないですか。たかり目的で外食に誘ってくるって最悪ですよね。誘われたら、「お財布に二千円しか入ってないの…、最近お金無くって…」と答えてしょんぼりした顔を見せたほうがいいですよ。それか、「安くて美味しいお店見付けたの」って言って、サイ○リアや日高○みたいな、引くくらい安い店に行くとか。少しは考えて自衛しないと駄目ですよ。

トピ内ID：7255906413

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ご長男と話しあったほうがいいと思いますよ

たろすけ

2014年08月24日 11:58

頼って甘えても（お子さんを預けたりしても）ちゃんとお礼をする次男夫婦と、ご馳走してもらって当たり前、二世帯にしてもらって当たり前、という長男夫婦とでは「親しき仲にも礼儀あり」の線引きが違うのです。そこを、ご長男に弁えさせないと。長男の嫁と次男の嫁という差別ではなく、礼儀をわきまえた人とは何度でも交流したいと思うし相手によくしてあげたいと思う。それが人情だと。どんだけ拝み倒して結婚してもらったのか知りませんが、二世帯で同居していて、我が親が自分の妻をいびっていると思うご長男、残念ですね。子供が病気で…働いている人が優先、というトピさんの考えは、ご次男のお嫁さんが普段から気持ちのいい人であることを差っ引いて考えてもごくまっとうです。ご長男、目が覚めるといいですね。

トピ内ID：6621278665

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う～ん

わかめ

2014年08月24日 17:00

基本的に、主様の中ですでに、次男嫁さんは好きだが長男嫁さんはちょっと…というオーラが、トピからもわかるので、実際に会っている長男嫁さんはそれを察知しているのだろうと思いますよ？嫌いオーラって、かなりの確率でわかっちゃいます。主様はそんなつもりではなかった発言や行動も、長男嫁さんから見たら、いびられていると感じさせてしまうのだろうと思います。長男夫婦には出ていってもらって、次男夫婦が同居になれば、万事うまくいくと思うのですが…。主様もご主人とよくお話なさった方が良いですよ。やってしまった事(同居に踏み切った事)を責めるのではなく、これからの改善策を話し合いましょう。それか、本気でいびり倒して、長男夫婦が自ら引っ越していくように仕向ける…とか。やり方は汚いですが、それも一案だと思います。

トピ内ID：5892784312

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長男嫁よりも次男嫁が良い！と言ってしまったのでしょう

🐱

姑　54歳

2014年08月25日 10:47

>次男夫婦がいつもご馳走してくれていることを言ってしまいました長男嫁に言ったのですよね。これは次男嫁がしてくれているのに長男嫁はしてくれていないと受け取って当たり前でしょう。 >もう少し気軽なお店で、回数も控えてほしい「気軽な服装で行ける店に行きたい。自宅で食べる方が気が楽だから月１が良いのだけど」こんな言い方は出来なかったですか？お嫁さんに言うのはどんな受け取り方をするかわからないので息子さんに言うようにしましょう。私も似たようなことが有り息子から言われました。私は遺書を書いていました。自宅は長男夫婦に相続させると他の息子には家は譲らないって事です。安心して住んでほしいから息子が遺書を見せると勘違いしてたと言う事であっさりと終わりました。トピさんも書かれたらどうですか。

トピ内ID：4464188749

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要するに女に免疫のなかった長男が美人の嫁にメロメロで

🐧

アル

2014年08月25日 12:58

言いなり、嫁の言い分を鵜呑みなわけね。｢嫁いびりしないで｣って言ってきたのかなぁ。ちゃんと言おうよ。たかい店で驕りは無理って。そもそもその外食でトピ主夫婦が支払いしていること、長男は知っているの？知っていたらそのことについてどう思っているのか話してみたら？案外嫁がトピ主夫婦が出すから行こうと伝えているのかも？なんか全体的にタカリ体質の嫁だから、自分の良いように長男を丸め込んでそう。今の嫁いびり程度の問題のうちに長男・次男夫婦にはっきりさせておいた方がいい。この嫁ドンドン平気で嘘ついて自分を守ろうとするタイプのよう。

トピ内ID：6364319309

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凄いのにひっかかりましたね。

ゆう

2014年08月25日 16:43

ご長男、見事にひっかかりましたね。私の知人でも美人だけど、周りは自分にかしづいてとうぜん！って人いました。そして、自分が少しでも立場が悪くなると男性を見方に徹底的に相手をこうげき！モテ系男子は彼女の裏の顔を察してましたが、あまりもてない男子は彼女の言い分を信じてました。余り接触せず、次男ご夫婦を大切にされて下さい。所帯持ちのくせに親にたかるなんて最低です。そして、相続関係にはお気をつけて！全て持っていくつもりでしょうね。

トピ内ID：5563591084

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生育環境に問題のある人は難しいことが多いものです

🐱

娘の親

2014年08月26日 12:10

トピ文から、長男お嫁さんの育った背景が容易に想像できます。そうした方は、周りの人間関係の構築に問題を抱えがちです。育った背景といっても、次男お嫁さんのように不可抗力の不幸に遭ったというものとはまた違います。現実に次男お嫁さんは立派に学校も出られ、きちんとした職にも就いていらっしゃるし、何よりまっとうな結婚生活が出来ているのがその根拠です。それに比べると、長男お嫁さんは、やはり・・・といった感じですね。語弊があるかもしれませんが、私共では子供達に「結婚するなら出来るだけ育った環境が似通った人と」という事を常々言ってきました。ご両親が不和で常に争いがある、金銭的にものすごく苦労した等という人は、どうしても人生観が違います。ということは、育児方針にも影響が出るわけです。そういう溝は決して埋まるどころか、子供の成長と共にズレが露わになって行くからです。ご長男夫婦の、自分達の経済力と見合わない家の建築願望はまさにそのあたりの典型です。私なら、まず長男に話をした上で、長男夫婦とは一線を引きます。疎遠や差別でなく、一定の距離を保つという事です。

トピ内ID：5737367197

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長男嫁の悪い所ばかり見て、二男嫁の良い所ばかり見る

ろんろん

2014年08月26日 16:07

＞次男夫婦が普段お世話になっているからと、時々外食に誘ってご馳走してくれるのですがとのことですが、それは、主様と同居していないからですよ。同居してたら、食事に招待なんてしてくれなくなりますよ。長男嫁のことを嫌っていますが、＞ご馳走してあげるのはいいけれど、もう少し気軽なお店で、回数も控えてほしいと言いました。そして、誤解しているようなので、次男夫婦がいつもご馳走してくれていることを言ってしまいました。これは、けっこうきついです。他の言い方にすればよかったのに。最近体調がイマイチだから、外食を減らしたいとか、ここに行こうよって言われても、食欲がない、ごめん、2人で行っておいでよとか。（もちろん、お金は出さない）お金がない(嘘だけど)、今回の食事代は出してほしいとか。適当に断ればいいのに。二男夫婦と比べる発言は、ほんと良くないですよ。同じこと面と向かって言われたら、わたしも泣いちゃうかな。たぶん次男嫁の方がよくできた人なんだろうけど、実際側にいるのはダメダメの長男嫁なんだから。どうしても嫌なら、同居解消したいとご主人に泣きつきましょう。

トピ内ID：5471078871

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私も次男嫁のほうに好感

😑

nico

2014年08月27日 15:10

レモンパイさんと同じです。私も男の収入当てにして、結婚してすぐに仕事を辞める女は嫌いです（笑）。しかも夫の給料にそぐわないマンション借りたり、自力で自宅を購入する資金がないから二世帯住宅にしろなんて、図々しいにもほどがあります。トピ主さんのご長男なり、ご主人なりがキッパリ突き放せばよかったんでしょうけど、そうならなかったんでしょうがないですけどね、私はそんな女は嫌いです。トピ主さんが孫の区別をしてるわけじゃないことはわかりますよ。働いてる次男嫁の子育てをサポートするのも厚意でやるならいいことだし、その子が病気なのに専業嫁の子を優先しろなんてどういう神経で言ってるのか不思議でなりません。本当に人の親でしょうか。これを機に、長男夫婦を次男夫婦と完全に平等に扱ってはどうですかね？二世帯住宅の購入費用は折半、孫の面倒は緊急時しかみない、食事代は各自負担または折半でいいでしょう。次男夫婦には厚意で孫の世話をし、二男夫婦からは厚意でお食事にご招待いただけばいいと思います。

トピ内ID：9792892673

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次男夫婦擁護が多いですが

🐱

姑　54歳

2014年08月28日 17:29

じゃ、長男夫婦が出て行って老後は次男嫁に見てもらいたいと言った場合に次男夫婦は面倒見ると言ってくれるのでしょうか？長男夫婦は同居の時に老後も考えていると思います。次男嫁は面倒見てもらっているからお礼に外食は払ってくれていますが、それは別居だから出来る事であって長男夫婦が出て行ったから代わりに同居してくれると思いますか？老後の面倒を見てくれますか？紙おむつを買ってくれますか？トピさん、次男夫婦は老後の面倒は見ないんですよ長男夫婦は老人ホームかもしれないですが、面倒は見てくれるんです。今、長男夫婦を手放したら終わりです。次男夫婦は介護が無いから優しくしてくれてるだけ介護と言われたらもう世話になる事すらしないと思います。次男に老後は世話になりたいと一度言ってみたらと思いました。次男嫁から断りが来ると思います。今の生活は長男嫁が同居だから老後の世話をする前提で成り立っています。長男嫁が放棄となれば次男嫁も受け入れません。嫁とうまく出来ない姑とは無理と次男嫁が思うからです。

トピ内ID：4464188749

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２

🐱

姑　54歳

2014年08月28日 17:29

今が正念場です。長男嫁を大切にする事です。次男嫁を大切にすれば、長男嫁から嫌われる。次男嫁は親の介護が無いから次男と結婚したのです。介護があれば結婚していません。長男夫婦は出て行けば戻る事はありません。トピさんが次男嫁を大切にしても介護が条件ならば疎遠にされます。今まで長男が払った分を長男夫婦に現金でやって次男夫婦が同居してくれますか？次男夫婦はトピさんの老後は関係無いんです。長男夫婦が出て行ってご主人の足が悪くなって介護をしなくてはいけなくなった時に食事作りや話し相手になってもらわないと困る！今まで散々面倒見てきた。やって当然！と言っても次男嫁は関係ないと言うだけなんですよ。老後は２人っきりで過ごすか長男夫婦が面倒見てくれるかどちらを選びますか？私は長男嫁でしたが、家を出て疎遠にしています。苦しんだと聞いてざまあ見ろと思っています。色々と我慢したのに散々やられたからです。葬式には行こうくらいの気持ちです。トピさんには次男夫婦に捨てられたらどうするの？と聞いてみたいです。

トピ内ID：4464188749

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頼りない長男

🐧

さくらんぼ

2014年08月29日 14:46

長男がシッカリしないと難しいです。何か言う時は長男に直接しなさい。嫁と話すと紛争のタネになります。長男夫婦とのやり取りは旦那様に任せましょう。きっかけをつくったのは旦那様ですから。

トピ内ID：4395452211

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こう言ってはなんですが

ハイタッチ

2014年08月29日 23:57

お嫁さんとの相性もありますよね。うちはまだまだ結婚できる年齢ではありませんが、男の子2人の母親ですし、トピレス読む限りでは私も次男お嫁さんの方が好感が持てるし、応援したくなります。トピ主さんはどちらにも同じ様にしてあげようという気持ちが伝わっています。やはり働いている方を優先は仕方ないと思いますが、長男お嫁さんは自分達を一番にしてほしいのでしょうね。専業主婦なんだから出来て当たり前です。何のための専業主婦なんだか。見栄っ張りの寂しがりやなんですかね？面倒くさい。

トピ内ID：5180978362

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う～ん

日は西に

2014年08月30日 16:42

長男嫁は確かに良くないとは思いますが・・。姑って、必ず血が繋がっていない嫁達を比較して好き嫌いの評価を下し、順位をつけるんですよね。自分と血の繋がりがある息子達を評価することは皆無。元々長男の人を見る目がないのが原因であり、それを育てたのは誰ですか？自分の息子達は何をしても、全くおとがめナシなんですよね。あそこが悪いだの何だのいわれるのは、息子ではなく必ず嫁。トピ主さんも、実際はそばにいるのは長男嫁なので、他の嫁がいいだの言ったってしようがないんですよ。折り合いつけていくしかないですよ。他の嫁と比較しないことです。

トピ内ID：6939796053

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ありがとうございます

すずねトピ主

2014年08月30日 18:28

長男の女性を見る目のなさは私たち夫婦も実感しております。育ちというのは何気無い仕草に出るものですね。見た目をいくら綺麗につくろっても隠せません。そんな長男嫁の機嫌を取るつもりはありません。次男の嫁も別居の気軽さから色してくれるのかもしれません。たとえそうだとしても、人としての品格は自ずから知れるのではないでしょうか。長男夫婦が出て行くというのなら止めません。家を売るというのならば、それもよし。土地代分をもらって、貯金を足せば夫婦で施設に入れるでしょう。もともとこちらから世話になろうと建てた家ではありませんから。私は賢く立ち回れる性質ではないですね。でも、私の若い頃の着物やら指輪やらねだられればあげているので、ご機嫌取りになっているのかもしれませんね。紬の着物に化繊の帯などしめられるとなさけなくなりますけどね。

トピ内ID：9294944571

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長男嫁を大切に

🐤

チキンカレー５辛

2014年08月30日 18:28

別居の次男嫁と同居の長男嫁。どっちを大切にするか自明ですね。別居で次男嫁だから義親にいい顔できるのですよ。試しに次男夫婦と食事に行った際に「長男嫁は苦手。次男嫁ちゃんのほうが気が合うし孫ちゃんも懐いているから介護は次男嫁にしてもらいたい」って言ってみて下さい。以後、次男嫁から疎遠にされますよ。それが本音。距離感があり、自分たちは安全だからいい顔できる。同居してたらね、逃げられないんですよ。いつまでも自分たちが上だと思わないこと。今は下だと思っている長男嫁にすがるときがくるのですよ。目先でしか判断出来ないトピ主こそ考えを改めるべき。調的視野にたって長男を立てるトピ夫が正しいです。

トピ内ID：6410390696

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