婚約者の前妻との間の一人娘との面会

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（トピ主 3 ）

メロンぱん

2014年08月22日 17:28

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婚約者には前妻との間に小学校低学年の一人娘がいます。
毎月１，２回は会っており、子供との関係は良好です。
付き合い当初は子供が小さい時に離婚したので、離婚自体を理解していないかもしれないので再婚することになっても、子供にその事は話す気がないと言っていたのですが、付き合いも半年程になり、結婚も具体的な雰囲気になってきた最近、子供にも私の事を受けれてもらえるようにしたいと言いだしました。
それは、婚約者の両親も同じ考えらしく、色々な作戦を考えているみたいです。
私自身も、可能なら欧米のように一緒に出かけたり、友達のような関係を築いていって、結婚式にも出てもらいたいと思うのですが、娘さんのお母さんは、私のような状態の人と、娘さんを会わせる事はどう思うんだろうか？　
大体は、「子供が混乱するから。」というような理由で嫌がるのではないか？と思うのですが、そこを婚約者が元妻に内緒で会わせた場合など、話が面倒な事になるのではないかと内心心配しています。

子供が元夫と面会している方や、同じような体験をされた方がいたら、注意点や、どんな意見でもいいので聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

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肝心なことが書かれてない

質問

2014年08月22日 22:27

その前妻との間のお子さん、親権はどちらが取っていて、どちらと一緒に暮らしているの？親権は前妻が持っていて、前妻と暮らしていて、婚約者さんとはたまに会うくらいなのか、それとも婚約者さんが親権持っていて父子家庭で婚約者さんが一緒に暮らして育てているのか。どっちなんですか？

トピ内ID：9128245756

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娘の立場ですが…

😨

あん

2014年08月22日 23:30

まぁ、一言で言うなら『巻き込まないで』あげて欲しい。大人の事情に。あなたの理想に。結婚も、子を作ったのも、離婚したのも再婚するのも。全部、大人の事情。はっきり言うと、離婚して出ていった親の再婚相手との接点なんて持ちたくないです。私の場合は父親に引き取られました。母が再婚相手と仲良くさせようとしましたが、正直迷惑でしたよ。母の再婚相手と仲良くして、父が嬉しいわけがないですもん。間に立たされる身にもなって欲しい。母の再婚式にも呼ばれましたが、複雑でしたよ。自分を置いていった母が、女全開で張り切る姿に胸がムカムカしました。そんな相手と仲良くしたいわけがない。私が、大好きで傷つけたくないのは一生懸命育ててくれてる父だけです。父親が不快になる事はしたくありません。お子さんまだ小さいようですが、いずれ状況がわかるようになると苦しむだろうからほんとやめてあげて。あなたの理想を押し付けないで。関わりは持たないでそちらだけで勝手にやってくださいよ。その方がみんな幸せです。

トピ内ID：7172704516

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義実家に協力してもらったら

主婦

2014年08月22日 23:30

父の再婚に対する反応は子供の性格によるところも大きいと思うので、吉と出るか凶と出るかわからないけど。自然な感じでまず仲良くなるのがいいのではないでしょうか。トピ主は義実家によく来る友人ということにして、何度か義実家で偶然を装って会ってみたら。いきなり父の彼女としてではなく、義実家のお友達（父のお友達と限定せず、ジイジもバアバも皆お友達）として会ってまずは仲良くなるところから。後から前妻にバレて問題化したときに娘が「私はトピ主ちゃん好きだよ」と言ってくれればいいのだけど。そりゃ前妻は嫌がるだろうけど、純粋に子供のことを考えてというよりは前妻の女としての感情も含まれるだろうから、そこはあまり気にしなくていいような気がします。前妻の気持ちを尊重するなら、娘は父とのみ会う、トピ主とは会わない、がいいのかもね。

トピ内ID：0583225641

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彼にはケジメをつけさせるべき

こっこ

2014年08月23日 10:39

今はそんな風に優しい気持ちでいられるかもしれませんが、その心理状態がずっと続くか保証出来ないです。子にあなたを受け入れてもらった方が『自分が立ち回りやすい』と考えてあなたを取り込もうとしてるんです。なぜそう思うかと言うと、彼は当初は「子には再婚を言わない」と言っていた、これってあなたにとってとても失礼な事なんですよ。再婚相手よりも子供の方が大事だと、明確な序列をつけてしまっているのです。彼にとっては子は当然の事ながらかわいい。再婚相手のあなたの事は1人の男としての欲求を満たしたいので再婚したい。彼は子も新妻も欲しいだけ。その彼の理想郷にあなたを引きずり込もうとしてるんです。私の夫も先妻との間に娘がおりますが、夫は再婚するからには子よりも私の気持ちを優先すると言いました。当然です。その覚悟がないなら再婚してはいけません。子供が大事ならそのまま独身でいればいいだけなんですから。あれもこれも欲しいなんて勝手なんです。主様ももう少し冷静に彼をみた方がいいですよ。子と新妻を仲良くさせようだなんて、先妻の気持ちも踏みにじる行為です。彼は自分に甘いと思います。

トピ内ID：6229405497

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彼と前妻の間で決めることでは？

サンド

2014年08月23日 15:31

お子さんは前妻さんと一緒に暮らしていると解釈してよろしいですか？そうであれば彼がまず前妻さんに子供にトピ主さんの存在を伝えていいかどうかを聞くべきだと思います。彼と子供の関係は良好と書かれていますがそれは彼が一方的に思っていることかもしれません。それにしても、小さな子供がいるのに離婚した男性と交際半年で結婚話というのが気になります。もう少し彼をじっくり見たほうがいいと思いました。

トピ内ID：9009153443

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婚約者とお子さんとの関係が良好だからこそ…

匿

2014年08月23日 17:08

きちんとお会いすべきではないかと思います。何故なら、婚約者が貴女と結婚して、貴女との間にお子さんが生まれたら、そのお子さんのお姉さんになるのです。腹違いとはいえ、実の姉弟姉妹なのです。なるべくなら、親子同様、良好な関係となってもらいたいものでしょう。世の中には、腹違いの兄弟姉妹の関係が良くないケースも少なくありませんが、その殆どは親のせいでしょう。離婚したのは仕方ありませんが、子供同士がどのような関係を構築するかは、親次第といえるでしょう。そのお子さんが、貴女のお子さんのお姉さんとして、良好な関係を築けるかは貴女次第でしょう（もちろん、前妻次第ともいえるでしょう）。

トピ内ID：2494547106

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トピ主です

メロンぱんトピ主

2014年08月23日 17:08

早速、ご意見をいただいてありがとうございます。親権は前妻が持っており、前妻は彼女の両親の近くで、親の支援を得て子育てをしています。婚約者の実家は前妻と同じ市内で、車で15分程の所にあります。前妻は、婚約者の両親に会わせる事も嫌がっているらしいのですが、最近、婚約者は、立て続けに一緒に食事をしたり、旅行に行っています。婚約者の話を聞いていると、娘さんの性質や性格は婚約者や、婚約者の親に似ており、婚約者の家族と過ごす事は大好きなようです。婚約者は離れて住んでおりますが、日々の日課としている勉強やゲームをする時間などの約束は婚約者としており、日課をやらなくてよいか？　ゲームを少し長くやってもよいか？　など、よくメールが来ております。　また、学校の行事も父親が行くものには必ず参加しています。　大変に良いお父さんだと思います。娘さんに会う事は、私の希望ではなく、婚約者と義両親の気持ちです。婚約者も子供の事を第一に考えているので、傷つけたいと思ってはいません。勿論、どんな形で会おうと、親の再婚は子供にとって衝撃である事は理解しています。

トピ内ID：4181880006

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思春期に悩むわよ

✨

Kogomi

2014年08月23日 20:12

今は気にならない事でも、思春期を難なく乗り越えららるか？中高の時期が心配です。お嬢さんとは接点もたないままの方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：6678619791

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そりゃ可愛がるだけでいいから楽だよね

どこがいい父親？

2014年08月23日 21:47

全部婚約者と婚約者両親から見た意見ですよね。片側からしか見てないわけでしょう。行事に参加したり、食事に行ったり、ジジババにもチヤホヤされ楽しい事ばかりしてもらってたらそりゃ子供は喜びますよ。でも、ほんといいとこ取りですよね～婚約者側は。育児の本当の苦労を味わってないのに、娘は自分に似ている！なんて、バカじゃないの。苦労して日々の生活の面倒を見ているのは元妻でしょう。なぜ日課やゲームの取り決めは婚約者がするんですか？口出しするところじゃないと思うんですが…図々しい… トピ主さん、大好きな婚約者だから言うこと全て信じてるんでしょうが、自分が元妻や、ある程度分別がつく年頃になった娘だったと仮定してみてください。婚約者や婚約者両親、本当に娘第一だと思いますか？？何度も言いますが、婚約者は娘を置いて行った時点でいい父親ではないよ。娘の母親である元妻の気持ちを無視して自分達家族に娘を取り込もうとしてる時点でエゴ丸出し。娘さんの立場でのレスもあるでしょう、参考にされては？

トピ内ID：7172704516

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何だか・・・

ミント

2014年08月24日 13:00

婚約者（父親）と義両親（祖父母）で、最終的に娘さんを引き取ろうとしてません？離れて過ごしている子供に、わざわざ再婚相手を合わせようと父親と祖父母で作戦を立ててるなんてそれ以外考えられないのですが・・・。「こっちがいいでしょう、一緒に暮らしましょう、新しいママの方がいいよ～」なんて言い出しそうですけどね。

トピ内ID：2654912543

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わざわざ会う必要ない

ぴー

2014年08月24日 18:58

彼氏が子供と暮らしているなら会わざるを得ないですけど元妻が育てているなら、あなたがしゃしゃり出る必要はないです。お子さんと彼氏が旅行に行きたいなら、あなたはお留守番。彼氏は、そういう時でも3人で何とかならないかと思ってのことでしょうけど、ハッキリ言ってそれは彼のエゴ。子供のことを思ってのことではありません。そりゃ、彼氏はお気楽なものですよね。あなたとも子供ともみんな仲良しでハッピーなんて都合よく考えてるかもしれないけどそれはお子さんを第一に考えている発想ではない。私にはとても「大変に良いお父さん」とは思えませんね。彼とお子さんは、好きなだけ会うべきだし、彼のご両親とお子さんも、もちろん会って構わない。実の祖父母なんですから。でも、あなたが会う必要はないです。いずれお子さんが成人して、あなたにも会ってみたいと言ってくれるならいいでしょうけど、（もしくは法事などでやむを得ず顔を合わせる程度なら）積極的に会わせるべきではないです。子供にとって母親は一人だけであり、父親の「彼女」「新しい妻」なんて不要なんですよ。子供の人生にまで踏み込まないで。

トピ内ID：4845199919

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長くなってすみません

ぴー

2014年08月24日 18:58

それでも、元妻に何かあった場合、お子さんはあなた方が引き取って育てなければなりません。その覚悟はありますか？あなたの命かけてでも、守る義務が生じますが。それから、お子さん最優先の暮らしをしなくてはなりません。たとえばあなた方の記念日と、お子さんの行事が重なった場合。彼はお子さんを優先するべきですが、微塵も不満はありませんよね？たとえ初めての結婚記念日でも。そう言うのが面倒だから、彼はお子さんをあなたに会わせようとしているのだと思うんです。3人一緒なら問題ないから、と。でもそれはお子さんのためではないって分かりますよね？完全に大人の都合です。だから旅行も、父と娘二人だけでいいのです。あなたは付いていかない。お子さんの方から会ってみたいと言ってくれるまで。でも、それは彼には言わないように。娘さんがそう言ってもいないのに、会わせたい一心で「娘が会いたいって言ってる」と嘘をつくかもしれませんからね。俺の娘に会いたくないのか！と怒るかもしれませんが「まだその時期ではない」と頑なに断ってください。それで破談になっても、その程度の父親だというだけです。

トピ内ID：4845199919

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子供の立場でした

佳奈子

2014年08月25日 10:47

私が高校２年生、弟が高校1年生の春。両親が父親の有責で離婚しました。年が離れている妹は小学5年生でした。＞娘さんの性質や性格は婚約者や、婚約者の親に似ており妹が父の親族からも可愛がって貰えているのは、私と仲の良い従姉妹(父側)に聞いていました。でも従姉妹の「妹ちゃんの性格も性質も、こっちの家風寄りだから可愛い」発言には密かに苦笑しました。私と弟から言わせて貰えば、父の実家に滞在中の妹は「アンタ誰？」状態でしたから。トピ主の婚約者は娘さんと、生活のルールを決めているんですね？これと似た様な事を、妹もしてましたが迷惑というか困りました。母が妹を「ゲームで遊び過ぎだから、もう止めなさい」と叱ると、妹は「だってパパはＯＫしてくれたもん」と反論しました。妹は母ともゲームの時間制限、勉強時間のルールを決めていました。そして子供な妹は、都合が悪くなると父との約束を持ちだしていました。母は困っていましたね。妹の気持ちを思うと、無下に父親との約束も否定出来ませんからね。前妻さんが、我が子と生活ルールを決めていない筈がありません。トピ主は婚約者の言い分を信じ過ぎです。

トピ内ID：0906768374

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辛口ですが

まり

2014年08月25日 15:31

思ったことを率直に書くと、付き合って半年で結婚話って大丈夫なんですか？相手はバツイチですよ、なにか理由があってバツイチですよ。元妻に理由があったとしても男性側が100％悪くないなんてありえません。もし「彼は一切悪くないわ」なんて思っていたら子どもすぎです。私はバツイチ2人の子と暮らす母です。元夫が再婚すると言い出したら「ご自由にどうぞ、でも子どもには会わせないで｣といいます。わが子と元夫の再婚相手は何の関係もない人間だからです。子と元夫が会うことを邪魔はしませんが、新しい相手の話はしないで欲しいし子の前では二人の父親としての役割だけを全うして欲しいです。再婚相手と仲良くさせようとなどしたら、激怒しますよ。子にとっては父親の再婚は裏切りのように見えると思います。（うちは子が思春期だからなおさらなのですが）新しい家庭を築くしるしですからね。お子さんに自分の結婚を認めて欲しいという彼の考えは幼いです。お子さんに甘えています。結婚式に出ろとか、どの面下げてって話ですよ。

トピ内ID：9585856427

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こっこさんに同意見です

アリス

2014年08月25日 23:28

婚約者が身勝手な感じがします。トピ主さんの気持ちも前妻さんの気持ちもあまり考えてないと思います。そりゃあ婚約者にとってはトピ主さんと娘とゆくゆくは前妻とも仲良くなってくれれば好都合でしょう。心おきなく３人の間を行ったり来たり出来ますから。変形的な一夫多妻と同様の状態になりますからね。婚約者の子供のことにトピ主さんが係るべきではないと思います。婚約者が父親としての責任を果たさなければいけないのは当然ですが、トピ主さんの子供ではないのですから一線を引くべきです。子供にとって母親は一人なのですし、トピ主さんが母親代わりになったり、友達関係になったりするのは無理だと思いますね。まあある程度大きくなって子供がトピ主さんに会いたいと言ってきたら会ってもいいかもしれませんが。人生には一つのものを得るためには他のものをあきらめなければいけないということがあるのです。全てのものを得ようとするのは無理があるから歪みが出て傷つく人が出来てしまうのだと思います。

トピ内ID：8992205329

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危うい

くー

2014年08月26日 20:25

婚約者と子供の関係性もトピ主さん自身も。まず、こう言った相談には欠かせない婚約者と自分の年齢、離婚理由、親権、どちらが子供と同居しているのか、再婚後子供を作る気なのか、自身は初婚なのか等が本文には一切書かれていない。更に幼い子供がいるのに離婚した男とわずか半年で結婚。「離婚自体を理解していないかもしれないので再婚も話さない」と言ってた男と。おまけに＞前妻は、婚約者の両親に会わせる事も嫌がっているらしいのですが、最近、婚約者は、立て続けに一緒に食事をしたり、旅行に行っています。つまり、母子家庭で日々子供を育てている前妻の意志を踏みにじってる訳ですよね。＞ゲームを少し長くやってもよいか？　など、よくメールが来ております。また、学校の行事も父親が行くものには必ず参加しています。大変に良いお父さんだと思います。失笑しました。小一の子供へのメールの返信なんて簡単。本当に約束を守ったかはわからないから怒らなくても良いし。お気楽。ハレの学校の行事の参加も同様。後は親ぐるみで外食と旅行か。全部子供が喜ぶ事ばっかり。それは子育てでも、良い父親でもない。

トピ内ID：0749023978

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彼の言う事を信じないように。

😨

うお座っぺ

2014年08月26日 22:22

うちの夫がそうなんですが、、『大丈夫』と言う言葉を信じて行動したら、大丈夫じゃなかったと言う事が少なく有りません。男性の中には、物事を簡単に考える人もいます。時に頼もしく見えますが、よくよく考えるといい加減だったりします。トピ主さんの『想い』を貫いてください。彼の思惑にはまらないでくださいね。彼を信じて動いた結果、一生娘さんに恨まれかねません。言いだしっぺは彼でも、嫌われるのはトピ主さん一人だけ。同じ女同士、娘さんの気持ち、トピ主さんなら分かるのでは？トピ主さんの意見を無視し、なんとしてでも会わせようと必死な態度だったら、結婚自体考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：1459010544

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トピ主です。

メロンぱんトピ主

2014年08月28日 16:49

ご意見をいただき、ありがとうございます。概ね、会わない方がいいという意見が多かったのは想定内でした。私自信も、子供の母親だった場合、娘さんだった場合を想像すると、会って欲しくないと思うと思いました。ただ、私は海外にも友人も多く、自信も留学経験などもあり、初めてそういった事例を聞いた時の「信じられない！」という気持ちは覚えています。　ただ、どこの国の子供でも親の再婚はショック事項であることは万国共通な事であり、それでも受け入れて紆余曲折を経ても人は付き合って行ける（とてもいい関係だってりする事も多かったです）事も出来るという事例を数多く聞いたりしているので、そこは自分の経験を信じたいと思っています。ただ、婚約者の話を一方的に信じ込んでいた事には気がつかされました。確かに、数日会う間は、一緒に宿題をしたりする事も楽しいし、日々の学校での話を聞いたりするとも言っていたので、そこだけを見てしまっていました。楽しく遊んであげるのが父親の役割であったり、アトピーを治してあげたいといって湯治につれていったり、でも、結果的にはおいしい所取になるのかもしれませんね。

トピ内ID：4181880006

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子連れ男性と結婚したものです。

ステップママ

2014年08月30日 16:42

離婚後、親子が会わない方が良い、また親の新しいパートナーとは関わるなというのが日本では主流ですが、ここ海外ではまったく違います。親の気持ちよりも子供重視です。会わせたくないのは親の勝手な気持ちです。子も親の新しいパートナーと関わりたくないという声があるようですが、それは親が子供に植え付けた身勝手な考えが無いとは言い切れないでしょう。ここで一番忘れてはならないのが、子供には両親が絶対に必要ということです。離婚でひとり親になったら、一緒に住まなくなった親に定期的に会わせるようにするのが、双方の親の勤めです。それを周りがサポートするのも当然です。トピ主さんはそれでも子連れの方と結婚をしたいというのであれば、少しだけ私の経験から申し上げることをお許しください。相手のお子さんと一緒に住まないのであれば、自分が親の代わりになるとは思わないこと、友達のようになどと理想を高く持たないこと、お互いがリスペクトし、受け入れること、それだけです。トピ主さんは初婚なのでしょうか？もしそうであれば、一緒に生活して行く上で、特にトピ主さんとの間にお子さんが産まれた時など、（続きます）

トピ内ID：7317722576

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子連れ男性と結婚したものです。

ステップママ

2014年08月30日 16:42

（続きです）婚約者さんとの違いを思い知ることが多々あるでしょう。それを受け入れることも必要です。仲の良いステップファミリーはもちろん存在しますが、そこに至るまではさまざまな試練があります。そして、数年でできるものではありません。おそらく今は、ステップファミリーがどういうものなのか、どんな風になるのかまったく想像もつかないと思います。自分が経験していって初めてわかることばかりです。日本にはまだステップファミリーについての書物は少ないですが、海外にはたくさんあります。ぜひ、そういう本を活用することもお勧めします。

トピ内ID：7317722576

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トピ主です

メロンぱんトピ主

2014年09月12日 23:06

その後、具体的な話は進展していませんが、ステップママさんからの互助言で、本で学習という手があったな！と思い、色々読み始めたところです。なるべくお子さんにとってプラスになる方向で考えて行きたいと思います。日本では、まだまだこういった考え方は主流ではありませんが、離婚率が上がっている現代では、こういう複雑な家庭環境や人間関係も、もはや珍しい話ではないと思います。　いろいろな家庭があっていいと思うので、やはり、私は、婚約者が子供との関わりを望むなら、相手側がどう思うかは関係なく、こちらで出来る精一杯は心をかけて接していきたいと思います。いつか、いい関係ができたらまたご報告したいです。色々考える機会をいただきありがとうございました。

トピ内ID：4181880006

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はあ…

とりお

2014年09月15日 11:52

『相手側がどう思うかは関係なく』かぁ… これだけいろんな立場の方からレス頂いたのに、たどり着いたのはそれですか…残念ですね。勉強するのは勝手ですし、いいとは思いますが、相手の気持ちも考えず自分の理想の形を押し付けるのはただの『自己中』だといい加減気付いてくださいよ。海外海外て、そんなに海外のやり方が正しいと思うなら海外で暮らせば？？

トピ内ID：7172704516

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