義実家と実家との付き合いは平等？

レス23

（トピ主 4 ）

☁

悩む嫁？娘？

2014年08月23日 15:31

ひと

結婚4年目、2歳児が一人います。皆さん、義実家と実家の付き合いってどのようにしてますか？今度、ちょっとした一泊旅行に出かけることになりました。そこで主人が「両親も誘おう」といいました。私はそれには全く異存はないのですが、ふと「うちの両親も連れて行ってあげたいな」と思いました。でも、車で行く予定ですので、そうなると全員はムリです。まあ仕方がないのですが、なんか、自分の両親も孫と旅行したいよなーと、悶々としてしまいました。ただ、私は「自分の両親だから」言っているのではないんです。これが、逆だったとしても同じように思うんです。「お義父さんお義母さんも一緒に行きたいよなあ」って。双方の実家とも近距離。会おうと思えばいつでも会えます。どちらにとっても初孫で、同じように楽しんでもらいたいなと思うんですが、頻繁に出かけたりは金銭的にも、時間的にもなかなか難しいです。皆さんは、こういう場合ってどう折り合いつけてますか？交互に誘う？双方でどこか行った、などは言いませんか？でもお土産買うとわかるよなぁ、とか。それとも、嫁に行ったらやはり実家は二の次！という方も多いのでしょうか？どのようにされているかお聞きしたいです。誤解のないように、あくまでも、両方の実家を平等にしたい！というだけなので、私は義実家を嫌っているというのではありませんし、実家のほうがいいと言っているのでもありません。

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平等です。確認しましょう。

まま

2014年08月23日 20:12

対等ですよ。「今回はあなたのご両親を誘うけど、必ず次は私の両親を誘いますよ。勿論あなたも同行ですよ。」これで確認をとってから、義親さんの同行を了承すればいいのでは？ご主人は、気が付いてないのですよ。自分の家に嫁にもらったから自分の両親を呼ぶのが普通と思っているかも。ちゃんと、必要なことは言わないと理解し合えませんよ。黙っていないで要所要所で言いましょう。

トピ内ID：2527271125

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交互に誘う。

😝

にこ

2014年08月23日 20:12

あなたにとっては近い存在の両親と義両親でもその二組はほぼ赤の他人でしょ？一緒に旅行なんて疲れるだけじゃないですか？それぞれと旅行へ行ってあげる方が優しいと思いますが。。

トピ内ID：9858942082

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工夫すれば？

結婚２０年

2014年08月23日 20:12

どちらの親も乗れる様なレンタカー借りれば良いんじゃないですか？もしくはみんなでツアーに参加するとか。ただ子供同士が結婚したというだけで、あまりよく知らない相手のご両親と一緒に旅行に行きたいとは思いません。お金の支払いとかいちいち気を遣わなくちゃいけなさそうだし、面倒です。行くなら子供家族とだけで良いです。今回ご主人の両親となら次はトピ主さんの両親という風に交互に行けば良いのではないでしょうか。その方が親世代は気楽で喜ぶと思います。

トピ内ID：1542149854

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誘わないで

💋

忙しいの

2014年08月23日 20:12

息子夫婦が県外に住んでますお嫁さん実家とうちは同じくらいの距離です今のところお嫁さん実家が9割うちが1割ですそれでいいんです私の希望でそうしてもらってるんです

トピ内ID：1476534275

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うちは私寄りなので

カリオネ

2014年08月23日 20:12

うちは夫の実家が遠距離。に加え、あまり交流を持たない人なので私の親や兄弟と良く一緒に行動しています。だからという訳でもないんですが、個人的には夫は夫側の両親を思えばいいし、妻は妻側の両親を思えばいいんじゃないですかね。夫婦だから同じ思考を・・・というのは無理がありますし、婚姻によって、義家族ができているだけで、それが無くなれば赤の他人なわけです。今まで家族で築き上げてきたものも違いますし、どちらの両親も同じように。というのは、出来た人物でないとなかなか出来ないのではないですかね。ですから、今回は夫の両親と旅行に行こう。そうしたら次は、妻の・・・　というように交互にすれば平等なんじゃないですかね。うちはやらないけどね。

トピ内ID：2249070118

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電車でいけば？

かな

2014年08月23日 21:47

もしくは車二台とかあきらめる必要はないと思いますよまずは御主人に伝えてみては？

トピ内ID：8103281774

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ご主人にとっては

残暑

2014年08月23日 21:47

両実家は「平等」ではないのですか？　「両親も誘おう」とご主人が言ったのは当然のように自分の両親のことなのですよね。言った後で、言い訳しました？「あそこは（予定していた旅行先）は両親が行きたがっていたところなんだ」とか。当たり前に自分の両親だけしか誘う気はない？　両実家は主さんたちにとって平等でしょう。でも、両実家の経済力の差などの関係で子供が連れて行かないと旅行に行かれないとか・・・。日頃の会話などからご主人がどのように考えているのかはわかると思いますが。ご主人にとっては平等ではないのかも

トピ内ID：0640197186

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旅費のほとんどは親が出すと思います。

前期高齢者

2014年08月23日 22:12

年に2回、それとも今年は義実家、来年は実家と言う様に旅行したら如何ですか？一度に皆を連れて行くのも双方の両親も気を使いますし、車にも乗れないと思いますので。旅行に行くのは何時も夫実家ばかりとか、その反対ではやはり　親にも不満が生まれると思いますから。旅費は半分は出して貰いましょう。主様一家で両方の親の旅費は負担が多すぎますから。主様の片寄らない、親への思いは双方の親にとっては嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：1891081368

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世帯としては「基本は」平等が理想かなと思います

さわ子

2014年08月24日 11:58

実際は、双方の距離等の物理的な条件が大きく絡んでくるので難しいでしょうが、基本はです。ただ、夫婦個々の部分を考えた場合、一方は実子で他方は義理ですから、差が生じるのは仕方ないと思います。たとえば私の場合、夫婦やプラス子供とで親世帯と接する場合は平等で構わないのですが、姑はそれでは済まず、私個人に対しても、私の親と平等の扱いを求めます。例えば私と２人で食事に出かけたりするような場合です。私は夫が姑と２人で出かけるのは全く構わないのでそう勧めるのですが、夫とは話が弾まないので嫌だそうです。かといって別に私とも弾む訳でもないのですが。姑が私に、自分と母を平等に扱えと言ったところで、夫は私の母と姑の扱いは平等ではないし、また姑も、私と実子の扱いは平等ではありません。その状況で、なぜ嫁の私だけが実の母と姑を平等に扱う事を求められるのか理不尽に思います。繰り返しますが、私の子供に関しては平等ですし、夫個人が姑寄りなのは当然として受け止められます。あくまで「私個人」に関してです。

トピ内ID：4777932791

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なるべく出来るだけ平等

結婚２１年

2014年08月24日 11:58

私がトピ主さんだったら・・・「次は私の両親を誘ってもいいかな」と夫に聞くかな～気持ちはよくわかります。４０代後半女性です。義理実家・実実家ともできる限り平等に付き合っているつもりです。それでも私は義理対実は６対４くらいの気持ちです。なるべく義実家と付き合いたくないので（悪気はないけど無神経の典型です）実実家とも付き合わないような感じ・・・（もともとさっぱりした親子関係）だから、義実家からの文句はないです。だけど、他人行儀だと思われているだろうな～

トピ内ID：8435264168

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平等なら倍出費覚悟を

美伊

2014年08月24日 13:00

普段からたびたび義・実両親合同で食事会など親密な付き合いはあるかしら。そうでないなら移動手段があっても義・実両親混在の旅行はお勧めできません。義・実両親が色々と遠慮しあったり逆にけん制しあったり、間に挟まれたあなた方が大変な目に合うかもしれないから。多分こういう場合、双方とも父親は表だっては自分の意思・感情を控えめにするかもしれないけど問題は双方の母親。すごーーくつまらなく小さなことで疲れるよ。私は日帰り温泉に双方の母親だけ連れて行ったことがある。温泉に入った時、横一列にずらりと並んだ洗い場の離れた別々の場所に母親たちは座り、姑に『隣を取ってあげたわよ』と呼ばれた。こういう時実母を無視して姑の隣に行くかつまらなく小さなことだけど一瞬悩んだなあ。「こちらにどうぞ」「いえいえお義母さんこそどうぞ」と良い場所のしつこい譲り合いとか面倒くさくなるよ！旦那は親孝行がいっぺんに済むのでその後も双方の母親を連れて行きたがったけど、実務的に面倒見るのは私一人になるので猛然抗議、以来は順番にしてる。なので親孝行を平等にするなら倍出費覚悟のこと。

トピ内ID：2239631659

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折り合いではなく

主婦

2014年08月24日 13:00

調整とか矯正とかです。男性はこと家庭問題となると視野が狭いです。ご主人は悪気なく、自分の身近なもの（親）しか見えていないのです。妻にも親がいること、妻親にとっても孫であることが見えていないのです。そこを妻が調整（矯正・教育・コントロール）する必要があります。＞そこで主人が「両親も誘おう」といいました。この時、夫は自分親しか見えていません。妻親の存在は忘れています。無視しているわけではなく、忘れているのです。子供（＝未熟）です。だから妻がわからせる必要があります。「そうね。親が４人追加だから資金どうする？車どうする？」と、現実を明示するのです。こうしようとか、こうしなさいではなく、あくまでも夫に気付かせる（＝考えさせる）ために、あえて「どうする？」と疑問系。夫親を誘いたいなら当然妻親だって誘いたい、ということを、『気付いていない夫に気付かせる』作業が必要です。付合いは平等がいい。しかし男に任せているとそれはムリ。妻の機転にかかってきます。

トピ内ID：8026967051

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みなさんありがとうございます。

☁

悩む嫁？娘？トピ主

2014年08月24日 13:00

レスいただいてうれしく思います。交互に誘って…というご意見が多いですね。やはりそれがいいのでしょうね。以下は補足になります。義母と私の母は、高校時代の同級生なのです。父親どうしは接点はありませんが。なので、子どもの行事等でも割と和気あいあいと話しています。主人の思いですが、私と違い、平等というよりは、自分の親のほうに重きを置いているのは否めません。うちの両親と、となると気を遣うようです。今回のことについても、主人に私の思いは伝えています。「あなたが親に孫と一緒に旅行して楽しんでもらいたいと思うのと同じで、私も自分の両親に対してそう思うんだよ」と。これに対しては否定はしませんでしたが、どこかに嫁だから、という思いはあるのかなーと思っています。説明が難しいですが、これに対しては思いはそれぞれだし、一緒に行かないと言っているわけでもなく、次の機会にとも言ってくれてはいるので、私はあまりそこに不満はありません。続きます。

トピ内ID：1928200899

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続きです。

☁

悩む嫁？娘？トピ主

2014年08月24日 13:00

レンタカーや、2台でというご意見もありましたが、2台となると誰がどこにどう乗るかで、私はまた悩んでしまいます。くだらないですが…。レンタカーやツアーは、恥ずかしながら料金が増となるため・・・。こう書くと、「その人数でいけない状態なのに聞くなよ」と言われそうで申し訳ないのですが、今回は、皆さんがこういったときにどのように対応されているのかが知りたかったので、いろいろな意見を参考にさせていただいております。字数の関係で後出しになりますが、また、私には兄がいるのですが、少し遠方にいます。主人は「お兄さん側がそういうこと（旅行等）をしていないのに、こちら側ばかりがしたら、お兄さんたちもどう思うか」ということも思っているようです。主人はその家の息子がすべき、みたいなところはあるのかもしれません。まあ、かといって私が親に何かすることに嫌な顔をしたり、一緒に参加することを嫌がったりはしませんので、私も無理強いはしていません。皆さんの意見を聞いて、次はうちの両親、というようにしても問題はないんだなー、とちょっと安心しました。引き続きご意見があればお願いします。

トピ内ID：1928200899

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もう一つ質問です

☁

悩む嫁？娘？トピ主

2014年08月24日 15:32

後、はどうしていますか？ 2歳と書きましたが、来月末が誕生日なんです。 1歳のときは、初めての誕生日でしたので両家を呼んでお祝いしましたが、 2歳以降は皆さんどうしていますか？人それぞれなんでしょうけど、ここでも平等に…とか思ってしまいます。でも、今思い出したのが、私の実家では誕生日等はすべて父方祖父母と祝ってました。母方実家も近かったですが、正月、お盆はいきましたが、誕生日などは父方でしたね。母もそこはどう思っていたのでしょうか。聞いてみたらすっきりするのかな…。

トピ内ID：1928200899

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私は息子夫婦と旅行は行かなくていいけど。

🙂

新米姑

2014年08月24日 18:58

息子が結婚したばかりだから、そう思うのか？でも息子がいる友達もお嫁さんが嫌いとかでなくても旅行は行かなくて良いと言ってます。やっぱりお互いに気を使うし。旅費の事も考えるし。私が、もっと年を取ったり、孫でも生まれたら考えが変わるのでしょうか？旅行は自分のペースで気楽に周りたいし。息子夫婦とは、会った時に一緒に食事するくらいで充分です。旅行は夫婦だけで楽しむのが一番ですよ。

トピ内ID：3355031241

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平等を心がけてます

卵焼き

2014年08月25日 11:52

なるべく平等になるようにしてます。どうしてもどちらか一方しか無理な内容なら次回ね　という風に。うちは主人が私の両親をとても大事にしてくれます。自分の親よりも優先しようとしてくれます。だから私も姑・舅を大事にしようと思えます。「次回は私の両親も旅行に誘いたい」と正直に言っていいと思いますよ。ただ旅行の場合は、費用は誰が負担するのか　も重要なので全く平等にとはいかないかもしれませんが。

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平等なのが当然では？

主さんの感覚は正しい

2014年08月25日 22:41

夫姓を選択していますが、嫁いだとは思っていませんし、夫ともそう言っています。強制的夫婦同姓制度のため、嫌々選択しただけです。我が家では、夫婦ともに実家と義実家を平等に考えるよう努めています。それが当然だと思っています。結婚後、親を誘って旅行に行ったことはありませんが、両家一緒にというのは気疲れして大変だと思います。我が家で行うなら2回に分けます。ただ、トピ主さんの場合、母同士が友人なら一緒でも良いのかもしれないですね。誕生日についてですが、基本的には自分達だけで祝います。 1歳は特別かもしれませんが、2歳以降であれば祖父母まで呼ばなくても良いのでは？呼ぶとしたら両家とも、ですね。片方なんてあり得ません。今は家制度はないのですから、姓を選んだ側だけに偏るのはおかしいと思いますよ。（同居している場合や、両家の物理的距離が大きく違う場合は別です）ちなみに、私の実家では父方祖父と完全同居だったため一緒でしたが、別居なら別だったと思います。

トピ内ID：1017728392

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基本平等

ちくわ

2014年08月26日 16:07

住んでる距離とか家族構成、価値観等で全く同じ事はできませんが偏りの無いように接してます。旅行はした事ないのですが盆や正月の帰省は両方に一泊といった感じです。

トピ内ID：6039549439

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ちなみに費用に関してですが

さわ子

2014年08月26日 20:56

我が家の場合、双方の父は出不精なので旅行とは縁がないのですが、母はそれぞれ別に連れて行った事があります。実母は招待だと言ってあったのに、旅費より多い封筒を私に渡し「孫と旅行するのが夢だったから嬉しい。でも婿さんが気を遣うから今回だけでいいから」姑は国内の温泉に３回連れて行ったのですが、お金がないとの事で旅費負担は無し。それはまあ納得の上で誘ったので構わないのですが、困ったのは３回目の後に「次は○○国（義弟の赴任国）にしよう」と言い出した事。国内の温泉とはあらゆる面で負担が全く違うので断っても散々食い下がりました。夫が「俺や娘は会社や学校がある」と言うと「嫁さんだけ私を連れて行ってくれればいい」と。当時は既に認知症境界域で、おまけにインシュリン打ってる人です。「私には無理」と言うと「最近の嫁は薄情」「息子親は損」と嫌味三昧。疲れました。親の態度がここまで違って、私達の扱いだけ「平等に」って言うのもねえ…。

トピ内ID：4777932791

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面倒くさい

🙂

にょろ

2014年08月27日 15:10

ん～、、、言っている事は分かりますがちょっとトピ主さん、面倒くさい。両家とも近距離なんですよね？だったら誕生日会は夫側の両親と祝ったのであれば普段夫が仕事の時にあなたが一人で実家を訪れて孫を親に会わせてあげるのだって出来るでしょ？嫁側の親ってさ、嫁姑問題がないからすっごく気楽に会えるじゃない？それって娘親の特権でもあると思うの。誕生日は夫側に会わせたんだったら別のお祝いの時はあなたの親に会わせればいいだけだしなんかこう細かく考えすぎてすっごく面倒くさいの。そこまで悩むのであれば誕生日なんて別に親をわざわざ呼ばなくてもよくない？あとね、旅行とかになると嫁の親、夫の親、会わせないほうがいいですよ。無用なトラブルを招く可能性が高いですからね。あっちの親は自分だけの孫と思って抱っこしてずっと離さなかったとかさ、どうでもいい事で揉めるんだ。

トピ内ID：4007059625

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みなさんありがとうございます

☁

悩む嫁？娘？トピ主

2014年08月27日 16:02

基本は平等に、という方が多いようで私の感覚は間違ってなかったんだなとほっとしております。お誕生日は二歳のからは自宅でという方が多いんですね。参考になります。旅行も近づいてきたので、今回は義両親と楽しんできたいと思います。実両親とは別の機会を設けていこうかなと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1928200899

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臨機応変でいいとおもうけどなぁ

🐧

お気楽な私

2014年08月28日 12:12

平等にこしたことは無いけど、拘り過ぎても上手くいかないと思う。完全なる平等も不可能だと思うし。どちらとも、無理無く付き合っていけるのが、一番いいんじゃないかな？誕生日も、最初の１歳は祖父母も一緒でいいけど、後は節目だけでいいんじゃない？ご主人とトピ主さんと、お子さんだけでお祝いするのもいいと思うよ。もしもどちらかから不満が出たとしても、その時に誠意を持って対応すればいいんだからさ、そんなに悩まず、自然体で行こうよ。

トピ内ID：7629823245

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