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誰も望んでいないのに・・・

レス228
（トピ主 1 ）
🙂
インコ
ひと
２０代既婚、二児の母です。
実家の両親がもうすぐ金婚式を迎えます。
我が家は、誕生日も結婚記念日もあまり重視せず、祝うのは子供の時だけ、結婚記念日も新婚の時だけです。
両親にいたっては、結婚記念日を忘れていたり、覚えていても普通の食事で済ませたり、という感じです。
ところが、今回、兄のお嫁さんが金婚式を祝おうと誘ってくれました。
記念になるような品かと思ったのですが、豪華な旅行でした。
兄自身は、金婚式って何というレベルであまり興味はないようで、嫁がやりたがってるからお金出すよ、ということでした。
うちは子供が小さく、とても金銭負担できないので断りました。

私の疑問は、どうして両親の興味もなく、実子も望んでいない豪華な旅行を、金婚式だからとプレゼントしなければならないのか、ということです。
私の夫は、家それぞれにやり方があるから、義姉さんの実家はそういう習慣なんだろう、でもうちには分不相応、という意見です。

何だか惨めな気分もしますし、逆に、子どももいない専業主婦の義姉が、兄のお金で、自分の実両親やうちの両親に豪華なプレゼントをしているのが、不思議にも感じます。

私も夫も姉夫婦より一回り年下で、子供も二人いるので、両親にしてあげられることは限られています。
でも、共働きで自立していますし、両親が高齢になるころには、子供も巣立ち、経済状況も今よりは落ち着いていることと思います。
希望的観測ですが・・・。
それから親孝行、では遅いのでしょうか。

兄の収入をどう使おうが兄夫婦の勝手ですが、兄嫁が当てつけにしているように感じるときすらあります。
私、性格が悪いですね。
自分の親への豪華プレゼントなら、自分で働いたお金ですればいいのに、と思ってしまいます。
うちの両親が兄夫婦と豪華旅行に行きたいと思ってるのかどうかも、よくわかりません。

皆さんはどう思われますか？

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う～ん

041
黒旋風
それでご両親が楽しめるのだったら、それでいいんじゃない？って思うかな。 基本的に他の家庭のお金に首を突っ込むのもどうかとも思うし （兄のお金っていう事に執着しすぎ） 自分達は出来ないけど、兄夫婦がやってくれて良かったね～って適当に 話を合せておけばいいだけの事かと。自分達は自分たちのやり方で 親孝行をすればいいだけ。 ある意味でちょっと僻みが入っちゃってるから、ちょっと共感できなかったです。 浪費癖のある兄嫁なのかもしれないけど、その結果は兄夫婦が取るしか ないでしょうしね。 あんまり、気にしない事だと思いますよ？

トピ内ID：7313537627

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酷い妬み根性

041
ミサキ
> それから親孝行、では遅いのでしょうか。 あなたはそうすれば良いじゃない。 兄夫婦があなたのタイミングに合わせる必要がありますか？

トピ内ID：8765099586

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いいお嫁さんじゃないですか

🐱
マナタナス
普段忘れているのなら尚更、金婚式くらいは何かやってあげるのが いいと思いますね。 兄弟でお金を出し合えば、親御さんも喜ぶんじゃないでしょうか。 私たちは若くて子どももいるし、あまり出せないけど…と言って ほんの少しでも出せば、お祝いの気持ちを表せたのでは？ 元々やるつもりはなかったのでしょうし、ここは便乗ということで。 もちろん、もっと経済的余裕ができてからご両親に色々やってあげても 遅くはないと思うのですが、金婚式というからにはすでにお年を 召されていると思います。 あまり年をとりすぎても身体が思うように動かなくなりますし まだ元気なうちに旅行というはいいかもしれません。 本当に行きたくないのなら、ご両親がきちんと断ると思いますよ。 無駄なお金を息子夫婦に使わせるのはかわいそうですものね。 でもご両親には気持ちは伝わっていると思います。 兄嫁さんの優しい気持ちも、トピ主さんの「いつかは親孝行」という気持ちも ちゃんとわかっているんじゃないでしょうか。 私がトピ主さんの立場なら３万ほど渡して「親をお願いします！」って 頭下げます。 単純に嬉しいことですからね。

トピ内ID：2269439821

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わからなくは有りませんが

041
うさぎ
ご主人のおっしゃる通り、お祝い事に関しては育った家庭によってとても違いのある事です。 なのでご両親が迷惑だと思っていなければお義兄さん夫婦がお祝いに旅行をというのは悪いことでは無いと思います(トピ主夫婦に強制してるなら別ですが) お祝いどうこうは関係なく旅行自体は楽しみにされてるかもしれません。 あと気になったのは金婚式という事はご両親は70代でしょうか？失礼ですがもう高齢と言って良いお年では…。個人差は有るとはいえ、トピ主夫婦が余裕を持って親孝行出来る頃には旅行など楽しむ体力が無いかもしれませんよ。

トピ内ID：2560117811

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共働きで自立してるって・・

🎂
nana
お兄さんの家庭も自立していますよね？ また、義姉さんが専業主婦なのがご不満のご様子ですが その場合は夫婦で協力し合うことによって、夫は収入を得ています。 だから、夫婦ふたりの共同財産です。 専業主婦の妻は決して、夫に養われているわけではなく、その収入は 妻の内助の功があってこそ得られる収入です。 私は独身ですが、インコさんが専業主婦でこどものいない義姉を下に見ていることはとてもよくわかります。 ＞誰も望んでいないのに・・・ 誰もって誰ですか？ 両親ですか？ なんでそんなことがわかるんですか。わかると思うなら、それは傲慢です。

トピ内ID：6925561572

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トピ主さん余裕がなさすぎ

041
ハートカズラ
専業主婦で兄のお金を使いやがって、の妬みがまずありますよね 子育てにお金がかかるのは承知で産んだのに、子供が居ない専業主婦を責める おかしな精神構造だと自分で思いませんか？ 姉だけが悪そうに書いてますが、子供が居ない専業主婦は、お兄様の選択でもあるはずです。 ＞共働きで自立していますし べつに専業主婦世帯でも自立してるんじゃありませんか？ 見栄と妬みは隠して、御両親に「私たちは今、同じプレゼントは出来ないからゴメンね」と 素直に言えば、御両親も気になさらないと思いますよ 兄夫婦は余裕があるのに、トピ主さん一家に合わせて、プレゼントなしで 兄夫婦だけで海外旅行を楽しんでいる人の方が良かったんですか？ 兄嫁さんの良い所も認めてあげれば良いのに。残念ですね 兄嫁さんに悪意がないのは分かってるんですよね？そこが大事だと思いますよ お兄さんがいる妹って、甘えが過ぎるな～と思うことあります もう兄一家は別家庭なのですから、自分たちにレベルを合わせてくれてもいいのに・・・なんて 子どもっぽいのは止めて、精神的にもお兄様から自立して下さい それが本当の自立です

トピ内ID：6591016120

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ご主人のおっしゃる通り

🐤
りん
お祝いの気持ちのカタチは人それぞれ。 若い時、自分にご褒美でパッと何かをしようとしちゃったようなそんな気持ちを思い出しました。 子どものいない、専業主婦の人の既成概念が…、イケナイイケナイ。 主さんより、自由に使えるお金があるんですよ、きっと。

トピ内ID：6871051767

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あと、、、

🐤
りん
＞うちの両親が兄夫婦と豪華旅行に行きたいと思ってるのかどうかも、よくわかりません。 義姉さんにとって自分の両親と義両親と目線が違うと思います。 親の為というより、プレゼントするんだから行けばいいんじゃない、と言う若干他人的な意味合いもあると思いますよ。

トピ内ID：6871051767

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ひねくれてる・・・・

041
来年銀婚式
誰も望んでない？ 望んでないのは主さんだけなんじゃ？？ 自分が出来る余裕がないからって お義姉さんの気持ちを無視することないんじゃないの？ ５０年夫婦を続けるのが、どれだけ大変だったか 主さんにはわからないでしょう。 今までの労をねぎらってあげる気持ちで 今回はお義姉さんの気持ちを尊重して お祝いしてあげるべきだと思います。 私の親も普段そういうのにこだわりませんが 節目節目でお祝いをしてあげると、とても喜びます。 自分ではしなくても してもらったら嬉しくないはずないです。 優しいお義姉さんに感謝しましょうよ。

トピ内ID：9690401486

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トピ題が間違っていると思いますよ？

041
わかめ
「誰も」じゃない、「自分(主)が」でしょ？ だって、ご両親は喜ぶかもしれないじゃない。 何故、誰も望んでいないと断言できるの？ それとも、また専業主婦をバカにするトピ？ お金がないならないで、お祝いの習慣がないならないで、良いじゃない。 あなたの家の家計が苦しいのなら、ご両親だってご存知でしょう？ それか、モヤモヤするなら、お花を贈っても良いし、お食事にお誘いしても良い。 豪華旅行は無理でも、共働きなら2～3千円のお花くらいの負担はできるでしょ？ 兄嫁さんは、他人なのですよ。 義両親に気を使う立場にいるのです。 あなたにも義両親がいらっしゃるでしょ？ まさかとは思いますけど、義両親にも「何もしない」の？？ まあ、それも、家庭毎に違っていて良いけれど、義両親は待っているかもしれませんよ？ 何でもかんでも、自分の尺度で計らない方が良いですよ。

トピ内ID：8377725518

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銀婚式(結婚25年)ですよね？

041
さぼさん
相手の趣味嗜好も知らずにプレゼントを選べば、そのチョイスが気に入らないとかなどあるでしょうが、 お祝いしてくれる気持ちを嫌だと思う人はいないと思いますよ。 まずはご両親に「銀婚式おめでとう！出来たら子供たちでお祝いをしたいんだけど、何か希望はある？」と聞いてみてはいかがでしょうか？ ご両親が何もしなくていいと本心から言ったならば、それを嫂さんに伝えた上で、トピ主さんは何もしなければ良いと思います。 そして、それでも兄夫婦がが個人的にご両親に何かプレゼントするのも自由ですので、非難はしないで下さいね。 ついでながら、もしご両親の夫婦仲がよろしくないようからば、お母様は本気で祝われたくないでしょうから、 もし思い当たる節があれば、その時は嫂さんを全力で止めて下さい。

トピ内ID：3361509058

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わからないなら口を出すな！

041
こひめ
＞どうして両親の興味もなく、実子も望んでいない豪華な旅行を、金婚式だからとプレゼントしなければならないのか お兄様もお母様も、トピ主さんに言えるわけないでしょう、本音を。 照れ隠しですよ、お兄様。 楽しみですよ、お母様。 ついでに、お父様も嬉しいですよ。 まあ、金婚式なんて気にしない夫婦はたくさんいるでしょうけど。 ただ、あからかまに親孝行をする機会なんて、そうそうありませんら、旅行を贈る義姉さん、素敵だと思いますよ。たとえ、自分達も同行する旅行だとしてもね。 個人的には、子どもを産んで親に孫を抱かせることが孝行だなんて思いませんので、何か親用のイベントに備えて貯蓄しておきますよ、私なら。家族旅行にも連れて行きたいし。 それすらできないくせに、子どもをふたりもねえ・・・。貧しさを体感させることも必要なのでしょうかね？ 私なら「何の罰ゲームだよ！？」と思いますけどね。

トピ内ID：5924803456

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ひがみのカタマリ

041
あえてのってみる
何故自分がお金がないからって、兄夫婦が親孝行してるのを惨めで当てつけと感じるのですか？ トピ主さんは、自分がお金がないのだから兄は自分が惨めな思いをしないためにもお金をだして親孝行するなというのですか？トピ主子が成人して親が９０超えるまでは親孝行するなと？すごい！！（２０代で親が金婚式兄が一回り離れているって、御両親すごい高齢出産ですね！） …旅行なんていけるわけないでしょ。遅いにきまってるわ。 なぜ兄と親が兄の金で金婚式の旅行を楽しむ事を「自分には出来ない事を兄夫婦がしてくれているのならよかった」と思わないのですか？ あなたに何も強制せず損もさせてないのに、実際親がどう考えているかもわからないのに、何故そこまで妬むのですか？御主人のいう通り人それぞれ、それだけなのに。 何とはり合ってるんだか。 何故他の家庭の事に口をはさみたがるのですか？ 自分以外の人がいい思いするのは絶対許せないのですか？ 性格もですが頭も悪いなと思います。 自分が出来ない事は人もするなって、恥ずかしくないのかしら。 誕生日と５０年に一度の金婚式を同列ってのもすごいわー

トピ内ID：5448425200

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自分の親に全く感謝はないのですね

041
ひぐらし
我が家も、両親の祝い事は兄弟で協力してする家系です。夫のところもそうです。 だから相談してもお金出してと言っても、揉めたことは一度もありません。 「両親に感謝してお祝いしたい」という気持ちがあれば、それでいいんじゃないでしょうか？ 「子供が祝わない」「親が望まないから何もしない」のもアリだと思いますが、トピ主さんは親になったんですよね？ 親として「子供が親のことに無関心」ってどう思いますか？ 子供が出来て、親の有難みが分かったとか、そういうのはないのですか？ 子供の有無だけでなく、目先の生活にいっぱいいっぱいの人は、例え親であっても他者に対して余裕がないだけなんだと、このトピを見て思いました。 自分の親のお祝い事に無関心な子供。自分の子供がそうなったら悲しいなあ。

トピ内ID：3892170696

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でも

🎶
わんこや
金婚式ですよね、、、結婚５０周年ですよね。 普通の結婚記念日とは違うだろうし、こう言ってはなんですが、ご両親、すでにご高齢ではないでしょうか？ 主さんのお子さんがおいくつかわかりませんが、主さんがまだ２０代ということは、お子さんが巣立ってからでは旅行できるかどうかわかりませんよ。 主さんにとってみたらまだまだお若いご両親かもしれませんが、元気で旅行を楽しめる年齢には限りがあると思います。 いつか、いつかと言ってるうちに、誰かが行けない状態になってしまうことだってありえます。 文章の様子だと、還暦、古稀などのお祝いもあまりされていないのかな？ それなら金婚式くらい、盛大にやってもいいのではないですかね。 幸い、お兄様ご夫婦は、そういう余裕が出てきたのでしょう。 それなら素直に、うちは無理だけどよろしく、と言っておけばいいのではないかと思います。 金婚式という特別な時に、ちょっと僻み根性が過ぎるのではないかと感じました。

トピ内ID：8219484345

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お金のかからないプレゼントを渡しましょう

041
まろん
もし今か何年か後に、あなたの上のお子さんが母の日に貯金の中からプレゼントをあげようとして、下のお子さんが自分はプレゼントに回せるだけのお金はないからと、上のお子さんがあなたにプレゼントをあげることに不満を持って、誰かに影で文句を言っていたら？ 親のトピ主さんにしたら、プレゼントの品が気に入る気に入らないは関係なく、上のお子さんが自分に対してプレゼントをあげたいと思いやってくれる気持ちがうれしいのでは？ そしてそのことで下のお子さんがそんなにゆがんだ気持ちになることは残念では？　 私がもし下のお子さんで自分も何かプレゼントを渡したいなら、お金はかけない手作りの物を渡します。 親にしてみたら物は何だって構わないんですから。お金がかかっていてもいなくても、自分を思いやってプレゼントをくれるという気持ちがうれしいんですよ。 自分が何もしないから、兄嫁の点数稼ぎと不満を持つのです。自分も何かお金のかからない心のこもったプレゼントを渡せば、そんな不満は大したことではなくなるでしょう。 もちろんトピ主さんが、よりお金のかかったプレゼントこそ価値があると思うクチなら、気が晴れないでしょうが。

トピ内ID：1139042228

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金婚式は大イベントです

☂
まい
私自身は独身なので金婚式なんて関係ないですが、結婚している方にとって50年間連れ添ったということはとても大きなことのようです。 祖父母の時は、子供、孫全員で1泊旅行してお祝いをしました。今でも楽しく（皆揃っていて）幸せだった頃の思い出がよみがえります。 両親は金婚式を迎えることはできませんでしたが、父の葬儀の時にあと2年で金婚式だったのにとつぶやいていたのが印象に残っています。 金婚式を迎えられるというのならば、ご両親はそれほどお若くないはずですよね。ならば、お兄様ご夫婦だけとでも良い思い出をつくられたらいいのになと思います。トピ主さんのお子さんが手を離れるのは、ずいぶん先のようですし。経験から言わせていただくと、親孝行したい時には親はなしです。 誰も望んでいないのに・・・と書かれていますが、強硬に反対なのはトピ主さんだけのような気がしますし、兄嫁さんを悪く取りすぎだと思います。ならば、ご両親とお兄様夫婦で行ってきてと気持ちよく送りだされたらいかがですか？お金の余裕が無いって、辛いですね。僻まれる方も辛いですが。

トピ内ID：4049534329

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あくまでも『それぞれ』で…

041
楓
親の金婚式や結婚記念日を祝ってあげたいという気持ちは良いと思いますが 兄弟を巻き込む（合同）のなら 幾つかの案を出して貰いたいですよね。 豪華旅行は 兄嫁の案で お金も掛かります。 『旅行、記念品、食事等、考えてるけど どう？』って。 各々 意見出し合い決定したら じゃ金銭面で合同にするか否か。 兄嫁は自分の希望だけを押し付けている感じがします。 私も親の金婚式には何もしませんでした。元々 親には母の日、父の日しか贈り物してないので 。 第一、本人すら何もしてません。 私には姉が一人いますが もし姉が豪華旅行を姉妹でプレゼントしようなんて言ってきたら断りますよ。 『自分達だけでやって。うちは分相応な物にするから』って。 お金がないのに 嫌々 プレゼントに付き合わされて ご両親だって本当に嬉しい？ 親の願いって子供達が健康で幸せに暮らしていればいいって それだけです。 中にはタカリ気質の親もいますが これは論外として。 トピ主さんがご両親を祝う気持ちがあれば 自分達なりの物で良いと思います。 兄嫁がウルサく言ってきたら『うちはうちでやります』で良いかと…

トピ内ID：1377163449

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もう高齢でしょう？

041
ジャッジ
金婚式って、結婚50年目ですよね。 16とかで結婚したのではないなら、ご両親70すぎているでしょ。 もう充分高齢だと思いますけど、子供が巣立った頃なら経済状況が落ち着いているって、あと20年後ですか？ 義姉さんは、ご両親が元気なうちに旅行に行かせてあげようと思ったんだと思う。ヨボヨボになってからじゃ何処にもいけないし。 豪華なプレゼントっていくらなのか知りませんが、育ててくれた両親への感謝としてだせる金額で何かしたらいいのにと思いました。別に何十万も出さなくてもいいけど、最初からお祝いする気がないから少しでもお金が惜しく思うのじゃないのかな。 兄の金でプレゼントが不思議っていうのは大きなお世話だと思う。 別の家庭の問題です。共働きしていても余裕のない家もあれば、夫だけ働いていても余裕のある家もある。お互いの同意があれば、夫婦の共有財産をどう使おうと自由です。 あなたの口出すことではありません。

トピ内ID：6654947483

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お兄様と肩を並べる事も無いと思います。

041
前期高齢者
今主様が、ご両親に出来る事をして上げれば良いと思いますよ。 主様のご両親なら　主様方の生活もご存じです。 年齢が離れていることも解っています。 義姉がご両親に豪華な旅行をプレゼントしてくれるのなら　それはそれで主様が口を挟むものでもありません。 ご両親も行きたいと思っているかも知れません。 ご自分の兄弟とそれも親の金婚式のプレゼントの争いも無いと思います。 できる人はやってあげれば良いことですし。 主様はご両親を食事にでも誘ってあげたら如何ですか？ 歳を取って、品物も余り要らないと思いますので。 自分の都合に合わせて、ご両親が行きたいのに行かせない様な事はしないで下さい。 ご両親は主様だけの親ではありませんから。 旅行に行くも　行かないもご両親次第です。 お兄様の給料で親への孝行も　それは夫婦ですから　お兄様が良いと言えば成立します。 主様が口を挟む事ではありません。 兄弟とは云え結婚すれば別家庭と言う事をしっかり区別しておかないと　おかしなことになりますよ。

トピ内ID：5009115767

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金銭的な負担はともかく

041
たろすけ
金婚式って、結婚５０周年。 そして、両方揃っていないとできないことです。 機会を逃したら、したくてもできないかも。 別に、旅行じゃなくても大金を使わなくても、気持ちの問題。 私は４０代後半で長男の嫁です。夫は５０代。 夫の弟の方が結婚が１０年も早く、遅く仲間入りしたわけですが、私が私の実家にあれこれとしている様子（当時は私も働いていましたので私のお金です）を見て、親孝行というようなことに何の興味もなかった夫が、自分の親にもお祝いをしたいと思うようになったと言いました。 夫が義弟に計画の概要を話し、詳細の段取りは私が義弟の奥さんと話します。 各々家庭の状況はありますが、経済状況に大きな差が無いのでだいたいスムーズに運びます。 年齢も開きがあるようですし、その辺の配慮がお兄さんからあれば、気持ちよくできることなのかもしれませんし、お兄さん夫婦が何かして、一言もなければ疎外感がありませんか？ ちなみに独身時代の親の銀婚式には、私15万、次女10万、学生だった三女は5万で旅行をプレゼントしました。

トピ内ID：9721641893

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貧すれば鈍する

041
マカロン
こういうトピ読んでて思うのは、最近は自分のことしか考えない女性が多いという嘆かわしい事実ですね。 義理両親のことなんてどうでもいいでしょ？！はもちろん、自分の生活が精一杯で自分の親のことですらどうでもいい人が増えたんですね・・・。 小さいお子さんがいて生活が苦しくて大変なのは同情しますけど、義姉さんの好意を「嫌味」と取ったり、子供がいないことを小馬鹿にしたり、人の親としてどうかと思いますね。 親になったのだから、親への感謝って普通に沸きませんか？ トピ主さんの夫が「両親にお祝いしたい」と言っても、絶対お金を出さないタイプですね、トピ主さんは。 貧すれば鈍する。貧しくて生活に余裕がないと、心まで余裕がなくなり貧しくなるものだと思うトピでした。 せめてお子さんはマトモな人間に育てて下さいね。心まで貧しい人間にならないように。

トピ内ID：0425632511

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親が元気なうちに・・

041
ココン
親御さんが金婚式ということは、７０歳にはなっていますよね。だったら今元気なうちにみんなで旅行に行くこと自体は何にも間違ってはいませんし、悪いことでもないと思います。兄嫁さんが言ってくれたのなら、有難いじゃないですか。 ただやたら豪華にしなくても、近隣で地味でいいとは思いますね。みんなが疲れない距離がいいと思いますが。 先のことはどうなるかわかりませんし、後から考えれば、あの時行って良かった、あの時行っておけば、みたいになるかも。

トピ内ID：6395129556

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おのおのでやる

041
ゆうき
兄夫婦は兄夫婦でやればいいし、 あなたはあなたで、出来るときに何かすればそれで十分と思いますよ。 何でも一緒にやらなければいけない訳じゃないし、 そういう手に乗らないほうがいいよ。 その手のことって、結局言い出しっぺがありがたがられるだけだし、 話に乗ってお金出しても、感謝されないかもしんない。 うまくならないとそうなるよ。 私だったら、金銭的にきつかったら、 別にしてもらいます。 「豪華な旅行をプレゼント出来るほどお金ないから、別々にして」って言えば済むこと。 見栄をはらずに、正直に「お金がないの」って言えばいいんだよ。

トピ内ID：2812915036

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レスします

💋
サンタナ
もともとお祝いというものを重視していないなら別にしなくて良いのでは？ 義姉さんがやりたいって言ってるしお兄さんもお金を出すと言っている。 トピ主さんは出来ないと断った。 それでいいのではないでしょうか。 それと、義姉さんの方ではそれが当たり前で、お兄さんにも参加させたという経緯もあるかもしれません。自分の親だけ祝ってもらって、配偶者の両親には何もしないという事が出来なかったのでは？ トピ主さんはトピ主さんで出来る事をすれば良いと思います。 悪い感情を持つだけ損です。「他所は他所、ウチはウチ」でスルーするも大事かと。

トピ内ID：9196985156

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もう貴女は関係ない

041
腰が痛い
貴女のご夫婦、貴女のご家庭は参加をお断りしたのですから、 もうこの件は、兄一家とご両親一家で折り合いをつけることです。 貴女に関係ありません。 兄が稼いできたお金を兄嫁が云々…なんて、大きなお世話、小姑根性丸出しですよ。 よそのご夫婦、よそのご家庭の問題には口を出さないようにしましょう。

トピ内ID：3824834392

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育た環境の違いです

041
主婦
育ちの良し悪しではなく、習慣の違いという意味です。 義姉さんは幼いころからお祝いに慣れています。 「祝う→喜んでもらえる→嬉しい」「祝われる→嬉しい」という感覚が染み付いています。 自分も嬉しい気分になれて相手も嬉しい気持ちになる。この循環はとても素敵なことです。 義姉さんは単純に「義両親を喜ばせたい」と思っただけだと思います。 兄夫婦（だけ）より妹夫婦もプラスしたほうが義両親の喜びも２倍になると思ったのかも。 義姉さんの間違いは、「誰もが同じ感覚ではない」ということに思い至らなかった点。 小さな親切大きなお世話、という言葉があります。 義姉さんは義両親を喜ばせたかっただけ、でも義両親が幸せと感じることと義姉さんが幸せと感じることが違っていたためにトラブルが起きてしまったのだと思います。 誰も悪くない不幸な事故のような物だと思います。 トピ主夫さんの意見、正しいと思います。 義姉さんが専業主婦なのにプレゼントにお金を使うことについては、別世帯であるトピ主が口出しすべきではありません。立ち入り過ぎです。

トピ内ID：0605954611

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性格わるい～あなた。

😝
にこ
自分にできないからって、なぜそこまで義姉さんを悪く言うことができるの？ 性格悪すぎます。 結婚生活５０年ですよ？離婚せず子供も二人育て上げた両親に何かしてあげたいという気持ちを 持ってる優しい人じゃないですか！あなたたち兄妹と違って。 ご両親だって、旅行へ行きたくないなんて言われました？ あなたが勝手に自分の都合で考えてるだけでしょ？ 旅行へ行きたくないなら提案してから断られるはずです。

トピ内ID：6302490742

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ご主人に同意

041
日向
金婚式ということは、ご両親は70歳を超えていると 考えてもいいでしょうか。 お兄さんとも年が離れているということなので、 トピ主さんは遅くに生まれた娘さんなですね。 子どもさんが成長されてからの親孝行でもいいと思いますが、 それだとご両親は80歳を超えてしまうのではないですか？ お金をかけることが喜ばれることではないと思います。 ご家族で一緒に食事をするだけでも十分親孝行ですよ。

トピ内ID：5686378949

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あなたが問題

041
とぴこ
誰も望んでいないのに、、、って、あなたがそう思ってるだけでは？ ご両親も 旅行に行きたかったけど、金銭的余裕がなく行きたくても行けなかっただけかも。 どうして、誰も望んでいないのにって思うのか疑問。 あなたが金銭的余裕がないのはわかりました。 しかし、義姉が好意でしている事。 私からすれば、いいお姉さんだなと思います。 いくら あなたのお兄さんが働いて稼いでるお金にしても、あなたには関係のない事。 お兄さんが選んだ女性なのですよ。 義姉が、お兄さんと話あって使い道を決めるのならば問題ないのでは？ 通常、兄弟が話あって どのくらいのプレゼントをするか決めるのですが、あなた方 兄弟が何も考えないので 義姉が考えてくれたのでは？ あなたは何もするつもりがなかったくせに、文句を言うのは筋違いですね。 あなたも旅行費用までは出せないにしても、出来る範囲で何か買ってあげればいい話では？

トピ内ID：3754806564

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