義母から産後の手伝いの申し出。産前に変更は感じ悪い？

レス24

（トピ主 0 ）

コーヒー牛乳

2014年08月26日 22:22

子供

現在2子目妊娠中の妊婦です。

妊娠報告の時に「（1子目は実母のみの手伝いだった為）今度は私が産後手伝いに行くから産まれたら言ってね。1か月でも2か月でも手伝うから。」と浮かれた声で言われました。

一応、良識のある義母ではあるのですが、

結婚式の時に「○○ちゃんドレスがきれいね。」と何度も言われたり
「（躾について）○○（夫）のいう事は聞くのにね～。」と言ったり

とちょいちょい嫌味を言う人です。

1子目の産後は電話と贈り物の嵐で、嫁へのねぎらいの言葉もなく
孫しか目に入っていない感じでした。

産後の手伝いを楽しみにしている様子ですが、
1子目出産後すぐにホルモンバランスを崩し、攻撃的になったり落ち込んで涙を
流したりね眠れなくなった経験から、産後に孫まっしぐらでちょいちょい嫌味を
言われる事に耐えられるかな？と思うのです。

産後に私の目つきと態度が悪かった時期、ホルモンバランスの乱れとは理解してもらえず、一時険悪になりました。

そんな経験からも、産後の手伝いは是非実母にと思っているのですが、
義母の産後の手伝いを私の退院までに変更をお願いするのは感じ悪いでしょうか？

「産後3か月はそっとしておいてほしい。」と上手く伝える方法はないでしょうか？

みなさんのご意見お待ちしています。

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教えてください

コンブ

2014年08月27日 17:01

出産した嫁を義母がどうしてねぎらう必要があるのでしょうか。理由がありましたら教えてください。

トピ内ID：0468630538

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そりゃ感じ悪いでしょうよ

二児の母

2014年08月27日 17:01

でも、トピ主さんが嫌なら、早く断ったほうがいいと思います。「産後の手伝い」っていうのは、あくまでも産婦と赤ちゃんのためのもので、おばあちゃんのためのイベントじゃないんだから。一時的には気まずくなるでしょうが、産後で気が立っている時に、決定的な大喧嘩をして、取り返しのつかない亀裂が入るよりは、お互いにいいんじゃないんでしょうか。ただ、産後３ヶ月はそっとしておいて欲しいはわがままかな。生まれたら一刻も早く赤ちゃんの顔を見たいでしょうし、お宮参りも参加なさりたいんじゃないですか。

トピ内ID：8280531895

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早めに伝えておいた方が、良い気がします。

🐤

50代パート主婦

2014年08月27日 17:01

全て、義母の息子である旦那様から言ってもらいましょう。「心身共にゆっくりさせてあげたいから、産後３か月はそっとしておいて」と。私はまだ（子供達が未婚の為）姑ではありませんし、結婚以来義母と同居ですので、心情的にはお嫁さん寄りだと思ってます。義母がいたら気疲れしてしまい、ゆっくり休めるわけないですよ！黙って引き下がってくれるかは分かりませんが、とにかく固辞を押し通してください。頑張って下さいね。

トピ内ID：1749587318

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変更？

🙂

ななし

2014年08月27日 18:02

義母に産後の手伝いを「正式に」お願いしたわけではないのですよね？トピ文を読む限りでは、義母が一人で浮かれているだけに見えるのですが。。。義母に遠慮することなく、産後はどうぞご実家へ。何か言われたらご主人から「冗談かと思った、普通産後の手伝いは実母でしょ」と言ってもらいましょう。変に気を使う必要はないですよ。産後は自分第一、で良いんです。

トピ内ID：2060912805

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３カ月間排除？

しま

2014年08月27日 18:02

もしも私がその姑の立場だったら。（実際の私は。産後の手伝いは実母が良かろうと思うので申し出ませんが）お世話するってはりきっていたのに、「産後３カ月はそっとしておいてほしい」と言われたら、絶対に「感じ悪！」って思うでしょうね。約束を反故にされたこと、ではなく、３か月排除されることにね。あなた視点で言えば、３か月そっとしておくかもしれないけど、姑視点で言えば、３か月関わらせてもらえない、蚊帳の外、除外の刑。姑だって女。姑なんかより、実母の方が気を遣わず良いということは重々理解できます。だから、自分は手伝わせてもらえない・・・手伝いはやっぱり実母にと。そこを変更されること自体は、そんなに悪い印象を抱かないと思います。「大きくなったら会わせてあげる」って言われても、３か月までの孫は、その瞬間にしか会えないのです。諸々の事情を説明し、「そんなことで、手伝い自体は遠慮の要らない実母に頼もうと思うが、赤ちゃんの顔はいつでも見に来てください」なら、気持ちよく納得してくれるのでは？良識のある人なら、実母もいるのに毎日入り浸ったりはしないでしょう。

トピ内ID：5116920293

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夫は？

安産祈願

2014年08月27日 18:02

そこは夫の出番でしょう。夫は何してるの？心安らかに産前産後を過ごしましょう。

トピ内ID：2842949664

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産後は実母が見るのが普通と

🐱

姑　54歳

2014年08月27日 18:02

ご主人に言ってもらいましょう。有りえないと言ってもらうのです。２人目の出産は一人目への気遣いがあり難しいです。それこそ、一人目よりも大変自己中の義母を気遣うよりも自分の事を大事にしましょう。何か言われたら疎遠の道をまっしぐらになるとご主人に言いましょう。 >産後に私の目つきと態度が悪かった時期、ホルモンバランスの乱れとは理解してもらえず、一時険悪になりました。一度こんな事があったなら、２人目はもっとひどくなると思いますよ。実母が世話出来るのに義母が世話するなんて有りえない！と言ってもらうんですよ。

トピ内ID：7460848982

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絶対実母！

😨

まろん

2014年08月27日 18:02

産後に他人に気を遣いながらお世話されるなんて精神的に耐えられませんよ。実母が良いとわかりきった事をあえて自分の気持ちを強引に押し通して来る義母に耐えられますか？絶対にお断りするべきです。だいたい｢手伝う｣と言われた時に｢母にお願いしたい｣と言えないあなたも情けないよ。嫌われるの上等でちゃんと自分の気持ちを伝えなさい。

トピ内ID：4266274719

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トピ主さん側に問題があるように思う

slooom

2014年08月27日 18:02

義母さんが嫌いなんですね。妊娠中のホルモンバランスのせいばかりじゃなさそう。 >「○○ちゃんドレスがきれいね。」と何度も言われたり >「（躾について）○○（夫）のいう事は聞くのにね～。」と言ったりこんなの全然嫌味じゃないですよ。普通の会話です。でもトピ主さん側が悪意に解釈しちゃってるんですよね。第一子の産後に態度が悪かったんですよね。自分で自覚するくらいなら相当悪かったんですね。それなのに相手にばかり理解を求めて反省の色なし。「ホルモンの関係だから仕方ないじゃない」と思うのなら、義母の嫌味とやらも更年期のせいと理解して許してあげれば良いのに、それはしないんですよね。産後のお手伝いは構わず遠慮すれば良いと思います。義母さんが無神経だからではなく、こんなお嫁さんではお互いに嫌な思いをしてしまうだろうから。

トピ内ID：6501242800

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手伝いはいりません

考えない葦か

2014年08月27日 18:02

で、いいのでは？…しかし人間には理性があるはずなのに出産するとホルモンバランスの乱れで態度がわるくなるのをとめることが出来ないものなんですね

トピ内ID：3553128446

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あの～

母根性

2014年08月27日 18:02

普通産後は実母なんだけど・・実母がいない、実母が仕事で休めない遠い、年を取っている、病気仲が悪いこの中に義母に頼む条件はありますか。何でも義母の言う通りにしなければならないということはないですよ。義母に産後を手伝ってもらって一生仲がこじれるのか (二人目で正直義母だと私が子供の面倒をみているから家事は主さんねって言いかねない) 断って一時気まずくなるのかどちらを選ぶかは主さん次第。

トピ内ID：2621564475

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そりゃ何人目でも実母さんでしょう。

当然

2014年08月27日 18:40

産後の手伝いは、順番こじゃないんですから。一番、心身がリラックスできて信頼できる人に任せる以外ありません。実母さんに確実にお願いできるなら、もうはっきり言いましょうよ。今回も母に世話になりますのでって。どんなに良い義母さんでも、実母には敵いません。お産は、女性にとって命がけの場面です。余計なストレスは要りませんね。

トピ内ID：0945197109

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ひと芝居打ってみては

🐱

ちゃい

2014年08月27日 18:40

すでに関係良好ではないようですので、「うまく伝える方法」はないと思います。「なにかお願いしたいことがあったらお伝えしますね～」とか、産前はのらくらとかわしておいて、出産したら「想像以上に体調が悪くて…」と蒼白な顔（演技）で、相手に有無を言わせず疾風のように実家へ帰ってしまってはいかがでしょう。あれこれ言ってきても「とにかく、まず実家で休養します」しか言わない。実家へ帰ったら、あとはぼんやりしていればいいと思います。笑過去に険悪になったことがあるのなら、今後も仲良くはやっていかれませんよね。仲良くない人に、産後の手伝いはしてほしくないなあ… 一方で、孫に会えない姑って、かわいそう…とも思うんですが。過去の例、そんなに嫌味にも感じませんでしたし（義母って普通そんなもんですよね？）、産後に険悪にしたのはトピ主さんが原因のようにも感じました。とにかく、お互い気が合わないのでしょうね。孫にたくさん会えないんだろうな、という点では、姑さんがちょっとかわいそうと思いました。

トピ内ID：5210377261

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良識？無いです！

😠

おやじ

2014年08月27日 18:40

　良識ある義母なら、実母がいるのにお手伝いなんて言ってきませんから。完全に非常識姑ですよ。　実母が来てくれるので大丈夫です、ときっぱり、お断りして下さい。

トピ内ID：4567151830

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ストレートに言ったほうが伝わる。

🐤

ココア

2014年08月27日 18:40

そのような義母さんなら、遠まわしに言うと遠慮していると勘違いして更にズケズケ入ってきますよ。私の義母がそうでした。なので、私もストレートに言いました。「気持ちだけ有り難く・・・。でも、二人目も実母に手伝って頂きます。正直、心身ともに楽なので。産後、子供とわたしも落ち着いたら会いに伺います。」と。直球で、実母に手伝ってもらうから義母さんの手助けは不要とハッキリ言わないと後々大変ですよ。子供の面倒に義母の面倒、私は耐えられないと思ったので険悪覚悟でハッキリ言いました。トピ主さん、元気な赤ちゃん産んでくださいね。出産ファイトです!!

トピ内ID：8089970723

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早く変更してもらってください

よめ

2014年08月27日 18:40

旦那さんに断ってもらいなさい。旦那さんが頼りないなら、実母さんから言ってもらいなさい。トピ主様の文章を読む限り、ぜーったいやめてもらったほうがいいです（経験済み）

トピ内ID：7999630675

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そのまま素直に言ったらいい

ひまわり

2014年08月27日 18:40

自分のペースを作りながら自分で頑張りたいので、お手伝いは大丈夫です。お気遣いありがとうございます。・・って素直に言えばいいだけのことでは？電話が頻繁にかかってくることについても、出られないことも多いと思うので、週末主人が居る時にでもこちらからかけますねと言っておき、あとは番号を確認して義母なら出なければいいだけのこと。それはそれとして、トピ主さんが挙げた嫌味の例は、さほど酷い嫌味とは思えませんでした。嫌味だと思ってとらえるから嫌味になるのかな、という程度。チヤホヤされないと冷遇されたと受け取るタイプでしょうか？あと、＞産後に私の目つきと態度が悪かった時期、ホルモンバランスの乱れとは理解してもらえずホルモンバランスの影響があるとはいえ、多くの母親は人前で自覚するほど目つきと態度が悪いままってことは無いと思いますよ。何でもホルモンバランスのせいにするってのは良くないと思います。

トピ内ID：0613960187

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相手の理解は無理、逃げるしかない。

匿名

2014年08月27日 18:40

話しの通じない宇宙人からは逃げるしかないです。こっちはこっちで予定を立てて逃げちゃいましょう。産後に無理すると今後に響きますよ。２人もいるんだから。

トピ内ID：4419783903

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夫婦で話し合いして　夫に言って貰う

お茶のみ

2014年08月28日 12:12

夫に言って　姑の産後のお手伝いは　お断りされてはどうですか？実家に里帰りはしないのでしょうか？自分の親も　通いですか？ずっと泊まり込みの場合　疲れちゃいますよトピ主さんが・・手伝って貰って　険悪になるより　ちゃんとお断りした方がいいですよ実母でも　イライラすることがあるのに　ちゃんと言える性格ならいいですけどねそれに　やって欲しいことを　姑がやってくれるならいいのですが・・赤ちゃんの世話ばかりされては　困りますしねあくまでも　お手伝いとは　出産した人のお世話ですからね夫に　気持ちはうれしいけど　やはり自分の親の方が　ゆっくりと休めるので　遠慮して欲しいと言って貰えば？ただ　産後３ヶ月はそっとしておいては　言い過ぎではないですか？１ヶ月はわかりますけど・・夫の親だって　赤ちゃんを見たいし会いたい気持ちは　理解してあげて欲しいです。２人目の出産なのだから　少し図太くなって　その場で嫌なことは嫌と伝えて　孫に会わせてあげてはどうですか？（お宮参りなどしないのですか？）夫はどう思ってるの？

トピ内ID：9596210258

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上の子をお願いしては？

パンジー

2014年08月28日 13:00

家のお隣さんは、お母さんと赤ちゃんは母親の実家で過ごしましたけど、上の子は父方の祖父母がお父さんの出勤前に迎えに来て、帰宅後に家に送りに来ていました。上の子も赤ちゃんも母の実家で過ごしたら、父方の祖父母の出番がなくて少しかわいそうだなと思っています。３か月はあんまりだと思います。言うなら早めに夫から。そういう私は、２回とも里帰りせず、義母に世話になりました。

トピ内ID：6256502549

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悩む必要ある？

アルパカ

2014年08月28日 19:45

夫から「申し出ありがとう。でも産後はデリケートだから、気を遣わない妻実母に世話をしてもらう。子どもを産むのは妻自身だから、妻の希望を聞く。落ち着いたら会いに行くね。」とはっきり伝えさせるだけで全て解決でしょ。夫は何してるの？なんかこういう頼りない夫の話をよく聞きますが、なんで夫婦でいられるんだろう。

トピ内ID：4372193289

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なぜに？？

🎶

鬼嫁

2014年08月29日 10:20

産後のお手伝いを姑がしゃしゃり出る？？そんなの断ればいい。

トピ内ID：3704238154

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嫌です（笑）

tomokun

2014年08月29日 12:09

私も嫌ですね…何故かと聞かれたら、赤ちゃんの面倒は見れるんです。お手伝いってお掃除したり、お洗濯したり、食事の準備だったり等々そういう事なのに、面倒見る＝赤ちゃんだと勘違いしてしまうのが姑。逆に自分のペースが乱される事が多々でイライラしますよ（笑）そして姑も赤ちゃんに関わりたくて仕方ないが思うように関われない事に逆にイライラして、小言言われたり…そして姑も疲れてくると嫌味の一つや二つも言いたくなる…と、これ私の実例でした（笑）幸い、主人がハッキリ姑に話し数日間で帰ってもらいましたよ。関係も特に変わりなく良好です。私自身、実家や義家に関わらず、頼らなくても自分達で子育て全然大丈夫なので、逆に来てもらった方が大変なんですよね…冷たいかもしれませんが、落ち着いた頃に遊びに来てもらえば良いと割り切った方が気が楽ですよ。楽しみを奪うとか、冷たいとか思われるかもしれませんが、出産後って寝不足やらホルモンバランスやらなにやら大変なのに、家族以外の事で気持ちに負担が増えるの考えるだけで恐ろしいです…決して冷たいとかではないと思うんですけどね。仕方のない事だと思いますよ。実母じゃないので…

トピ内ID：7123562769

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産後の母子の体調が第一

山吹

2014年08月29日 14:46

冷静に考えれば、母子の体調が第一なので、母が精神的に負担になりそうなことは極力避けたほうがいいと思います。嫁、姑、どちらの思いもあるでしょうが、ここは姑が我慢したほうがいいんじゃないでしょうか？しようがないですよ。ちなみに、産前のお世話は姑はしたくないんじゃないかな？姑がしたいのはあくまで、孫の世話だろうから。

トピ内ID：2148833624

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