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そろそろ幸せになりたいです

レス33
（トピ主 4 ）
☂
秋子
恋愛
熟年離婚をしてもうすぐ１０年になります。夫の借金が原因でマンションも夫の実家の財産もすべて失ったので、その後の生活は困窮を極めました。娘の離婚もあってなかなか生活の立て直しもままならない中、ある御縁が続けて訪れました。 　 　一人目は数年前に知り合った男性で、気が合い、彼と一緒になったらとても自然な感じでいいな、と思うのですが、彼は前妻の散財でやはり資産が霧散してしまった状態です。また自閉症の３０代の息子さんを抱えています。 　もう一人は最近知り合い、安定した生活を営んできて妻に先立たれた男性で、身寄りが全くない様子。一緒に老後を楽しもうと言ってくれるのですが、私は山派で彼は海派。 　そろそろ再婚に向けて一歩深めたいと思いつつ、どちらと一緒になったら今後幸せになれるのだろうかと朝に夕に揺れる自分がおります。 　そこで、経済的に極めてご苦労なさった中高年女性にお聞きしたいのです。もし御自分だったらどういう選択をなさるか、ご自由に、本音を。周囲には自分ほど貧しい方がおらず、安定した老後に守られている方の意見は参考になりません。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0853001457

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どっちを取っても保障はない

041
通りすがり
貧困に悩み、安定を求めるなら断然後者の男性で、悩む余地はないのでは？ 熟年離婚して、さらに10年経ってるということは、年齢もだいぶいってますよね？今更、山派も海派もないと思いますけどね。 でもどっちを取っても、その後死ぬまで安泰で添い遂げられるとは限りません。またしても離婚になる可能性もありますから。

トピ内ID：3138958320

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何故悩む？

041
ちぃちぃ
ここは本音を書きましょうよ。 その２択で何故悩む？ お金に苦労したというなら悩む理由がわかりません。 どこのどんなところについて悩んでいますか？ そこを正直に書いてみてはいかがでしょうか。 自分の本音とせっかく立てたトピですから心の中の自分と向き合うつもりで 本当の気持ちを書いてみてはいかがですか？

トピ内ID：9558232032

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ごめんなさい…

041
わかめ
40歳、恐らくこのまま安定した生活が続くであろう者です。 お呼びでないようですが、一言言わせて頂きます。 そもそも主様は「幸せ」が何か、ご存知ないご様子。 大変失礼ですが、どちらの男性を選んでも、主様のような考えの持ち主で、幸せ！と言えるような生活の方は、ほぼいないと思います。 もちろん価値観は皆違うので、一概に「これが唯一無二の幸せです」とは言えません。 けれど、絶対的にそうだと(私が)思うことは、 幸せとは、人に与えられるものではありません。 自分で作りだすものです。 ですから「どちらの男性が、私を幸せにしてくれるか？」ではなく 「どちらの男性と、私は幸せを作っていけるのか？」「どちらの男性を、私は支えていけるのか？」 が、とても重要だと思いますよ？ どちらの男性が、私を幸せにしてくれるか？問うならば、「それは主様の努力次第で、幸せにも不幸にもなり得ますよ」と、答えます。

トピ内ID：9513240831

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お金が重要だったら後者でしょ

041
モス
ただし、トピ主さんはご主人を優先して、「でもたまには山もよくない？」程度にしておいた方がいいと思いますが。 お金がそれほど重要じゃないっていうのだったら、客観的な基準はなくなるので、私にはわかりません。

トピ内ID：0380988742

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揺れるお年頃

😉
シングル40代
私は成人した子供がふたりいる４６歳です。 子供に手がかからなくなったのと自分の年齢的にこのままシングルでいたら・・・・と漠然とした 不安があります。 元夫は資産家でしたが、最後はお金の苦労を相当しました。 離婚後はそれなりに苦労はしましたが子供のそれぞれの道を進み立派に成長し、私も 今は自活していてそれなりに余裕のある生活をしていますが、それでも「老後」を考えます。 私だったら、海派　山派なんてことはともかく後者の男性にいくと思います。 というか客観的にみれば、そちらのほうが幸せになれますよ。 そんないい歳してお金もなくお荷物な子供がいる男ないんて、ないない。 ですが、あなたはきっと前者の資産のない男をほっておけないし情もおありなんでしょう。 だから、ここで聞いてるんでしょ？ 老後を案じるお年頃なのは私もそうなので分かりますが、やはり条件だけでは一緒に居られません。 あなたのお子様の有無は分かりませんが、もうご自身の責任がないなら、感情の赴くままに突き進めば いいんじゃないでしょうか。 惹かれるのに理由なんてないですし。

トピ内ID：7269581982

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悩む余地がある？

😑
え？
タイトルに「幸せになりたい」と書いてありますよね？ 前者の方と結婚しても、また苦労するのは目に見えていませんか？ 自閉症のお子さんまでいるって、あなたの手に負える話しじゃないですよね？ 後者の方と一緒になっても、必ずしも幸せになるとは言い切れませんが、 少なくとも経済的には安定しているんですよね？ それに、お子さんもいないようですし面倒なことはなさそう。 ま、蓋をあけたら実際はわかりませんが、少なくとも楽しい老後を一緒にと言われてるんでしょ？ 今までのあなたには「楽しむ」余裕すらなかったんですよね？ 山派とか海派とか、そんなことはお互いに歩み寄ればいいだけ。 それが夫婦でしょ？ 歩み寄れないような相手とは結婚しても続かない。 まずはどっちと結婚するとかじゃなくて、どちらとなら幸せになれるかよく考えてみたら？ そのためには、どちらか一方を選んでちゃんとお付き合いしてみること。 二股はやめておきなよ。 お付き合いの段階で幸せなら、結婚を視野に入れればいい。 あせらずにまずは歩み寄りから。

トピ内ID：8291025796

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続けてですが・・・

😑
え？
＞安定した老後に守られている方の意見は参考になりません。 なぜ？ むしろ安定している人に話しを聞くべきでは？ 熟年で再婚して、幸せに生活している人の話が参考になるはずです。 苦労している人に苦労話を聞いてどうするの？ どうやって幸せを手に入れたか。 見極めるポイントはどこか。 それを聞けばいいのに。 ずーっと苦労もせず幸せな人に聞いても仕方ないかもしれないけど、 苦労はしたが今は幸せだという人に聞けば、色々参考になるでしょ。 あとは、あなたより年上の現在老後を過ごしている方々の意見。 老後とは？何に気をつけなくてはいけないのか。 実際に、老後生活をしてみてはじめて気づいたことは何か。 そういう話を聞いたら？

トピ内ID：8291025796

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現実

041
らっきょ
世の中錢

トピ内ID：9492417789

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経済的安定かな

🐤
single mom
私は多分トピ主さんの娘さん世代です。やはり離婚経験者ですが、金銭的な苦労はないので感覚は少し違うと思います。そんな私でさえ、1人目の方はちょっと・・・お友達止まりにしておくと思います。この年代で資産がなく、しかも自閉症の息子がいるとなると、苦労は目に見えています。 安定した生活を営んでいる男性、今度は今までとは違うそういう男性を選んだ方がこの先キリキリしなくていいのではないでしょうか。山だとか海だとか、要するに二人ともアウトドア派なのですから、大した相違ではないように思います。多分短いトピ文から察するに、男性としては1人目の方に惹かれている様子。もし全く魅力を感じないのであれば、２人目の人と無理して結婚する必要はないのでは？１人目の方が好きならば、お友達として一緒に出かけたりして楽しめばいいと思います。

トピ内ID：2607153248

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好きなほう

🐤
卵型
私なら一人目の方にすると思います。 気が合い、自然な感じいいな、人間性に惹かれていますので。 好きだと思える人と一緒になるほうが幸せです。 早く一緒になれるといいですね。 羨ましいです。

トピ内ID：9489765364

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おっちゃんで申し訳ないですが

🙂
おっちゃん
うちは恵まれている方だし、参考にはならないと思いますが、結婚に失敗し、生活は困窮を極めたとのことですが、よくもう一度、結婚しようなんて思いますね。 困窮を極めたから誰かに頼って楽になりたいということなんでしょうか。お相手からそれが見え見えだったら、うまく行かないんじゃないでしょうか。 私は仮に妻に先立たれても、もう一度結婚しようなんて思いません。長い間一緒にいて始めて信頼関係を築けるもので、年取ってから一緒になっても、信頼関係を築ける程の時間は残されていないと思います。

トピ内ID：9870168130

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幸せは人それぞれ

041
みなみ
幸せは人それぞれだと思います。 自分の人生だから自分で決めた方がいいのでは？ 他人から勧められた人生歩んで幸せですか？幸せじゃなかった時に他人の責任になりませんか？

トピ内ID：6915756715

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????

041
SF
何のために再婚したいのですか？再婚すれば幸せになれるのですか？私には再婚しなければ幸せになれないとしか受け取れない貴女のレスに？です。何だか経済的な理由から再婚を考えているとしか受け取れませんよ。若し貴女が本当に幸せになりたいのなら、何故最初に書かれた男性を選ばないのか、そこが引っ掛かります。幸せなど男はしてくれませんよ。自らならなければ。私の乏しい経験からしても、どちらを選んでも幸せになれますかね。他人に、特に男に幸せにしてもらうと考えている限り難しい気がします。

トピ内ID：1552562104

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決まってるでしょ

041
アルミ
数年前に知り合った彼は、お金もないし自閉症の息子さんがいるんでしょ？ 気が合うだけじゃ幸せにはなれないと思う。 ただ、最近知り合った彼の方も本当に経済的に心配がない暮らしが出来るのか、はっきりしてからじゃないと再婚には踏み切れないですが。 再婚したはいいけど、実はお金がなくて介護だけが待ってたら大変なので。

トピ内ID：6419092343

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そろそろ大人になっては？

🐱
はる
彼は海派で私は山派って、そこ、悩むとこですか!? 日常には関係無いことだし、海、山、交互に行くなり出来る筈。 そんな事が障害になるなら、誰とも結婚出来ませんよ。

トピ内ID：9373655325

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どちらかと言えば、後者を選んだ方が良い

041
カモノハシ
こう書くと、同じ様な境遇の方に大変失礼ですけど 自閉症の息子さんがいるとたいへんですよ それと、元奥様の散財って言ってますけど、本当にそうなのでしょうか？ 本当だったとしても、息子さんの事でストレスが溜まって、買い物依存症になったとは、考えられませんか？ そう考えると、前者の男性は、結婚しても、貴女の支えには、なってくれない可能性がありますよ 息子さんを、前妻さんに任せっきりだったとかだったら、貴女にも、そうなりますよ 息子さんを手放したのも、そんな生活に奥様が疲れてしまったからと考えれば、全てが前妻さんが悪いとは、考えられませんよね 私の憶測通りなら、前者の男性は、大事な事を隠している事になるし 相手を一方的に悪く言う人は、あまり信用しない方が良いと思います 失敗したくないなら、少しでも危険な可能性がある人は選ばない方が良い それに比べたら、海と山の違いなんて可愛いものだと思いますけどね

トピ内ID：3292863032

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私は該当者から外れていますが

041
akireta
苦労していた（とおぼしき）知人女性（現在再婚により裕福）に世間話として聞いてみました。彼女だったらどんなチョイスを？と思ったので、ただの興味本位です。 「それお知り合いの話？お母さんの友達？ふふふ、図星でしょ？ 年じゃ自分で働いて立て直せない。でも、まだ女として求められるなら結婚しかないよね。 簡単よ、あとの人とすりゃいい、前の人とは気が合うなら友達でいいじゃない。 だって前の人は同じ状況じゃあないの！それに障害のある子まで抱えてるんでしょ？一緒に背負ってやる覚悟があるなら別だけどさ。 海とか山とかどっちでもいいじゃないよ、そんなことに拘ってるから前にババ掴んだんだよ。惚れたとか気持ちとか心とかさ、そんなん苦しい生活のなかではふっとぶよ。 海山に毎日行くわけじゃないし、合せて行ってるうちに「海もいい」とか思うかもだろ？同じ自然だよ。やっぱり好かないならそれぞれ友達と別々に楽しんだらよ？ 夫婦では別の共通の趣味もつくればいいじゃないさ。 やっぱり金のあるなしはねえ、大事よ。 若いときは貧乏でも笑えるけど、年取ってからは辛いだけ」 ・・・だそうです。

トピ内ID：5467621035

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迷う必要あります？

☁
くもり
＞私は山派で彼は海派。 お二人とも自然が好きという共通点があるなんて素敵じゃないですか！ 山も海もある土地もありますからいい場所を探して住まわれたらいいと思います。 それとも、この言葉の奥になにかもっと引っかかることがあるのでしょうか…？

トピ内ID：8848043298

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何事も損得勘定抜きで考えることです

041
独居中高年女性
資産があったり、年収の高い男性と結婚すれば幸せになれると考えている若い女性は多いですが、幸せになれる可能性が高いだけのことです。 年齢は関係なく、人様に過度の期待、甘えを持たずに自身に実力を付けた女性が「最後に笑う人」になれるのではないかと私は思っています。 私は子供が授かる前に配偶者が病死、婚家の遺産を放棄して実家へ戻りました。 それ以降は会社員として身を粉にして働いてきてある程度目途が付いて定年10数年残して退職して自由な身になりましたので、参考にならないかもしれませんが、初めに損得勘定ありきでは何事も失敗を招くのではないかと思います。 相手があることですからご自分が相手にどのように貢献できるのか、現在相手の魅力としてあるものが無くなった場合も寄り添えるのかを充分に考えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：6002566450

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愛情に関してすっぽ抜けてる

041
かんぱ
秋子さんは結婚に向いていないと思われますので、どちらかを選べば両方を失うことになります。 老後は気の合う親しい友人たちに囲まれて過ごすのが向いているかと思われます。向いていないことに固執するから幸せになれないのです。

トピ内ID：3234471240

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中年女性です

041
みかん
ご苦労なさってこられたのですね。 わたしなら 迷うならやめて 第三の方をまちます。 おふたりの方々とは 友好的な関係を感謝しつつ大事にします。 それともいま決断を迫られるご事情がおありなのでしょうか。

トピ内ID：1276523556

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私なら一秒も迷わないですよっ！！

🐶
53歳主婦
後者の彼氏に決まり。 身寄りが無いと言う事は、再婚にうるさく茶々を入れる親族が居ないという事。 これだけで、どれほど恵まれている事か。 それに、経済的にも恵まれている方との事で、これはもう天からトピ主さんへの贈り物としか。 迷う事はありません。 中年だの、初老の年齢になってから「血の繋がっていない子の苦労」だの「金銭的苦労」など どうしてやろうなんて気になるのか。心から不思議。 悪いことは言いません。後者の彼ですよ、後者のっっっ。 山と海なんて、何ほどの問題って言うんですか。

トピ内ID：6039928261

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自分の年金は確保していますか？

041
みるきー
自分の分の年金を確保しているなら、今、あせって再婚する必要はないと思います。　お互いに適応能力もないし、高齢者の再婚はけっこう大変です。 しかも幸せになりたい人は、欲張りなので不幸になる場合が多いです。結婚するなら、相手を幸せにしたい、自分は多少犠牲になっても構わないという気持ちがないと続きません。 極貧と言っても色々で、今までどうせ貧乏だったから、今後も公営で、貧乏でも平気って人もいます。　後期高齢者まで行くと、医療費も安いし、無料で利用できる施設も多いし、体力がなく遠出はしたくないしで、貧乏でも平気ですよ。 この条件で気持ちが揺れるということは、悪条件の彼の方が好きなのですね？　自閉症の息子さんを共に支える気持ちはありますか？ 好条件の彼にしても、他に好きな人がいて揺れているのに、お金目あてで再婚してうまく行くほど甘くないですよ。　歳を取ると我侭になっているので、好きでもない人と暮らすのはしんどいです。お金はあっても不幸かも。 もう少し様子見がベストです。　どっちと結婚しても不幸になる可能性はあります。　男性の寿命は短いし、気がつけば未亡人のおばあさんだらけです。

トピ内ID：7338258200

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前者です

041
one
ただし籍は入れない。 もしもその方に何かあった場合、息子さんのことがすべてあなたにかかってくるからです。 恋人関係が理想かと。 一見後者の方がいいように思いますが、海派、山派にこだわるって事は 金銭的に余裕があっても、貴方の中で？？って思う部分があるから悩んでいるように思います。 全く身内が居ないということは財産があってもすごい不安です。 老人ホームや病院なども保証人が要りますよ。 介護問題などを第一に考えての再婚かもしれません。 金銭面での余裕があっても、それが貴方の幸せになるかは？？ですね。 私も熟年離婚をして、何年も付き合っている方がおります。 会社を経営しており、一緒になれば金銭面では苦労しないと思います。 でも、もう一歩踏み込めない自分がおります。 今では一人の方が楽かな～なんて思ってます（笑）

トピ内ID：7446851931

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私には返答の権利があるかも

🐶
カフェもか
私は熟年でもないですが、夫のリストラや諸々のことで離婚して １０年くらいは二人の子供を育てるのに苦労しました。 「部活のジャージ代が欲しい」と言われても財布の中に数千円しか入っておらず こっそり金の指輪を売りに行ったり、 お金がないのって心を腐らせるな。お金に固執しない暮らしをしたい。 とずっと思っていました。 この感情は、本当にお金に困った人にしかわからないことだと思う。 だけど、トピ主さん、世の中に絶対はありません。 良い人だと思っていても、結婚したら豹変したり お金持ちだったのに、暴落したり、という可能性だってあるんだよ！ あなたはどっちにしようか迷っている時点で　もうアウトです。 本当に大切な決断は人に聞いたり　迷ったりしないはず。 他人はあなたを幸せになんてしてはくれません。 幸せには、自分の力でなるんですよ。 健康だったら、自分の食い扶持ぐらい自分で稼ぎ 自分で自分を幸せにしては？　

トピ内ID：1177261969

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レスしてくださった皆様、お忙しいところありがとうございました

☂
秋子 トピ主
なるほど、と思いながら読ませていただきました。匿名という性質に対する懸念もありましたが、収穫はそれ以上でした。 ＞どこのどんなところについて悩んでいますか？そこを正直に書いてみては（ちぃちぃ様） ありがとうございます。 つまりはどんなに好きであっても、この歳で安定が見込めない男性ではどうなんだろうか、逆に安定したバックグラウンドが約束されていれば、お相手のよいところなんて後から発見していけるものなのか、 そこを世代的にも経済的条件でもフラットな立場の方々のお考えが聞きたかったということです。 若い頃は透明な感受性の、世間知らずなまま、将来性だの条件だの全く視野に入れず結婚しました。 「結婚なんて靴と同じではいてみるまで合うか合わないかわからないものだ」という言葉がありますが、 確かにその通り、運不運があるとは思うものの、できれば次は苦労の少ない道を選びたいです。 ＞あなたはきっと前者の資産のない男をほっておけないし情もおありなんでしょう。だから、ここで聞いてるんでしょ？(シングル40代様) その通りです。

トピ内ID：0853001457

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続き　１

☂
秋子 トピ主
＞「どちらの男性が、私を幸せにしてくれるか？」ではなく ＞「どちらの男性と、私は幸せを作っていけるのか？」「どちらの男性を、私は支えていけるのか？」 ＞が、とても重要だと思いますよ？（わかめ様） 慧眼ですね、ありがとうございます。 肝に銘じます。 ＞二股はやめておきなよ。（え？様） ハイ、二股なんて疲れること、不器用な私にはできそうにありません。 ＞悪いことは言いません。後者の彼ですよ、後者のっっっ。（53歳主婦様） ＞年じゃ自分で働いて立て直せない。でも、まだ女として求められるなら結婚しかないよね。（akireta様） 思わずニンマリしてしまいました。 素直でわかりやすいレスをありがとうございました。 ＞秋子さんは結婚に向いていないと思われますので、どちらかを選べば両方を失うことになります。（かんぱ様） 私は自分を家庭的で男を立てるタイプだと思っています。 よかったら結婚に向いていないと思われる理由を書いていただけませんか。

トピ内ID：0853001457

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続き　２

☂
秋子 トピ主
＞お二人とも自然が好きという共通点があるなんて素敵じゃないですか！ ＞山も海もある土地もありますからいい場所を探して住まわれたらいいと思います。 ＞それとも、この言葉の奥になにかもっと引っかかることがあるのでしょうか…？（くもり様） それがあるんです。 高山地帯に育った私は湿気や潮風が苦手です。 この彼が老後は海辺の故郷に引っ込みたいと言うのですが、 そういうものが健康を損ねたりはしないのか、知っている方がおられたら教えてください。 ＞それと、元奥様の散財って言ってますけど、本当にそうなのでしょうか？ ＞（中略）相手を一方的に悪く言う人は、あまり信用しない方が良いと思います（カモノハシ様） ご心配ありがとうございます。 彼は全然元妻を一方的に悪く言ってはいないので、その点は大丈夫です。 お互いの長短を男性らしく客観的に振り返って話してくれています。

トピ内ID：0853001457

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続き　３（最後）

☂
秋子 トピ主
＞お金が重要だったら後者でしょ ＞ただし、トピ主さんはご主人を優先して、「でもたまには山もよくない？」程度にしておいた方がいいと思いますが。 ＞お金がそれほど重要じゃないっていうのだったら……（モス様） お知恵ですね。ありがとうございます。その通りだと思います。 それにお金がそれほど重要じゃない、などと今の私には口が裂けても言えないことです。 細かいところまで書き込めない事情はお察しください。

トピ内ID：0853001457

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将来住むところの問題ならば

041
みかん
Ｂさんの故郷をいちど訪ねてごらんになっては？ 百聞は一見にしかずと思います。

トピ内ID：1276523556

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